Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


451

mayor1, 18-02-2015 20:15:50

ответ на: лепиздок [449]

>>врешь, поди. Нука фото кошки.
>Это кот, выпал из гнезда семь лет назад, царствие ему..

прям так сорвался с сиськи и вдребезги? Ай-яй-яй. Или может просто оторвавшись от сиськи начал пить и теперь по чужим подъездам ночует?

452

13k, 18-02-2015 20:16:04

ответ на: mayor1 [447]

>В новостях за неделю. ггггггг
Эх. Говорила мне бабушка, смотри ОРТ, там плохого не покажут, а я не слушал.

453

13k, 18-02-2015 20:16:54

ответ на: лепиздок [443]

впервые в жизни захотел быть котом.

454

лепиздок, 18-02-2015 20:18:19

Команда "Динамо"

* football нов[1]. :: 141,9 kb - показать
455

лепиздок, 18-02-2015 20:18:57

ответ на: mayor1 [451]

>>>врешь, поди. Нука фото кошки.
>>Это кот, выпал из гнезда семь лет назад, царствие ему..
>
>прям так сорвался с сиськи и вдребезги? Ай-яй-яй. Или может просто оторвавшись от сиськи начал пить и теперь по чужим подъездам ночует?
Да, мы все надеемся, что он выжил..

456

Самасвал, 18-02-2015 20:19:22

ответ на: лепиздок [443]

котеночег)))))))))))))))))))))))))

457

Мурыч, 18-02-2015 20:19:30

ответ на: лепиздок [454]

>Команда "Динамо"

зенит парвёт их, как грелку!!!

458

Ethyl, 18-02-2015 20:21:03

ответ на: balkan [346]

>Удавком словам не верит.

Воот! (Ты то знаешь!)

459

лепиздок, 18-02-2015 20:21:19

ответ на: Мурыч [457]

>>Команда "Динамо"
>
>зенит парвёт их, как грелку!!!
Дык на большее зенит не способен.. Нахуярицца сперва канешна надо.

460

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:22:34

ответ на: 13k [450]

>>динамят деффки
>с сиськами так не шутят. с сиськами вообще не шутят, это же сиськи, йопте.

ничиво светова! ужоснахуй

461

лепиздок, 18-02-2015 20:24:04

ответ на: ДэвидБездуховны [460]

>>>динамят деффки
>>с сиськами так не шутят. с сиськами вообще не шутят, это же сиськи, йопте.
>
>ничиво светова! ужоснахуй
Это удафком, товарисч. Ничего святого!

462

Самасвал, 18-02-2015 20:24:40

здравствуйте!
работа-зло! синька-сила! спорт-могила! кошки-рулят!

463

Мурыч, 18-02-2015 20:24:41

ответ на: лепиздок [459]

>>>Команда "Динамо"
>>зенит парвёт их, как грелку!!!
>Дык на большее зенит не способен.. Нахуярицца сперва канешна надо.

приятно встретить такова антипатриота. выпьем?

464

Самасвал, 18-02-2015 20:25:15

Хуй-пизда!

465

лепиздок, 18-02-2015 20:26:30

ответ на: Мурыч [463]

>>>>Команда "Динамо"
>>>зенит парвёт их, как грелку!!!
>>Дык на большее зенит не способен.. Нахуярицца сперва канешна надо.
>
>приятно встретить такова антипатриота. выпьем?
Нолила.. Наколола на вилку кусочек шашлыка, макнула в соус, довай! Наше здоровье!

466

Mr. Tyler, 18-02-2015 20:27:30

ответ на: дрындоконь [363]

>>никто тюремную бедноту кормить не будед нормально в принципе,
>>а не то что их религиозным указаниям,
>>те кому нужно и так кюшают нормально
>>бес всяких приказов
>
>я немного неправильно сформулировал. там речь шла об обеспечении зэков сообразно их потребляццтву в гастономическом плане. хочешь жрать халяль? да пожалуйста, за ваши бабки любой каприз. хочешь жрать мацу? предъявляй в опер.часть обрезанный елдак, пейшы заяву на идише и жри мацу
>как-то так..

так бы сразу и сказал, а то Реймер ему

467

лепиздок, 18-02-2015 20:28:02

Только не рассказывай, што намотал на вилку макаронину и макнул в галинубланку..

468

Мурыч, 18-02-2015 20:29:11

ответ на: лепиздок [465]

>>приятно встретить такова антипатриота. выпьем?
>Нолила.. Наколола на вилку кусочек шашлыка, макнула в соус, довай! Наше здоровье!

ишь, эпикурейка кокая
*плескаит быдлоконьяка, насыпаит салата "магеллан" (тяжело ему было в кругосветке)*
за нас! и за зенит! бгг

469

Мурыч, 18-02-2015 20:29:49

ответ на: лепиздок [467]

>Только не рассказывай, што намотал на вилку макаронину и макнул в галинубланку..

не, я сиводня из дома выполз, аж до универсама даполз, а не как всигда гугугу

470

Лора, блять!, 18-02-2015 20:33:23

Злые вы.. Уйду я от вас.  Што, теперь нельзя вообще появица просто умными мыслями, чтобы не приняли за мужика, гея или тра нсвестита?

471

лепиздок, 18-02-2015 20:33:45

ответ на: Мурыч [469]

>>Только не рассказывай, што намотал на вилку макаронину и макнул в галинубланку..
>
>не, я сиводня из дома выполз, аж до универсама даполз, а не как всигда гугугу
Это прямо кругосветка.. гугугу

472

Ethyl, 18-02-2015 20:34:28

ответ на: Нехудой [397]

>Ну вот адесситы пусть через чяд политсры и ходят, а нам, тверским и таг заебись

а чо в Твери принято вопросом на вопрос  отвечать?

473

Ахуевшее Рыло, 18-02-2015 20:34:50

девчаточки

474

лепиздок, 18-02-2015 20:35:08

ответ на: Лора, блять! [470]

>Злые вы.. Уйду я от вас.  Што, теперь нельзя вообще появица просто умными мыслями, чтобы не приняли за мужика, гея или тра нсвестита?
умными мыслями появляццо не надо. Просто приходи и захвати их с собой. Ну и сиське приветствуюцца.

475

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:35:20

ответ на: Мурыч [468]

(молча наблюдает и собирает арбалет)

476

Мурыч, 18-02-2015 20:35:30

ответ на: Лора, блять! [470]

>Злые вы.. Уйду я от вас.  Што, теперь нельзя вообще появица просто умными мыслями, чтобы не приняли за мужика, гея или тра нсвестита?

то исть с варианта ответить мы съежжаим?
прелессссна

477

Мурыч, 18-02-2015 20:35:59

ответ на: лепиздок [471]

>>>Только не рассказывай, што намотал на вилку макаронину и макнул в галинубланку..
>>не, я сиводня из дома выполз, аж до универсама даполз, а не как всигда гугугу
>Это прямо кругосветка.. гугугу

а то! пасему при выборе салата сомнений не возникло.

478

Мурыч, 18-02-2015 20:36:16

ответ на: Хранительница личностных матриц [475]

>(молча наблюдает и собирает арбалет)

это ищо зочем?

479

balkan, 18-02-2015 20:36:17

ответ на: лепиздок [461]

>>>>динамят деффки
>>>с сиськами так не шутят. с сиськами вообще не шутят, это же сиськи, йопте.
>>
>>ничиво светова! ужоснахуй
>Это удафком, товарисч. Ничего святого!

И это прекрасно!(с)

480

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:37:12

ехали, ехали и приехали.

озинки с балаково за один день это пиздец

481

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:37:46

рыбаков дохуя на льду.
хз где балаковцы зимой рыбачат на спиннинг

482

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:38:39

ответ на: Мурыч [478]

для дела и пользы

483

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:39:03

ответ на: ехали медведи на велосипеде [481]

нахуй иди со своими душными базарами про рыбалку

484

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:39:40

ответ на: Хранительница личностных матриц [483]

>нахуй иди со своими душными базарами про рыбалку


пфффф. мало злости. мочи еще

485

Мурыч, 18-02-2015 20:40:01

ответ на: Хранительница личностных матриц [482]

>для дела и пользы

а. это харашо. арбалет в хозяйстве всегда пользу принесёт. нопремер как плечики можно использывать

486

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:40:07

хлм, посмотри 2диалоги о рыбалке2 добрее станешь

487

Гринго, 18-02-2015 20:40:10

Утерял нить чата..
Мне вот сказали что " даже не думай" прикольное кено. Смотрел кто?

488

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:40:58

ответ на: Гринго [487]

>Утерял нить чата..
>Мне вот сказали что " даже не думай" прикольное кено. Смотрел кто?

хуйня. про рыбалку ни слова

489

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:41:11

ответ на: Мурыч [485]

и ваще почему ты там жрешь вкусняшки в одно лецо

490

Mr. Tyler, 18-02-2015 20:41:18

ответ на: ехали медведи на велосипеде [486]

>хлм, посмотри 2диалоги о рыбалке2 добрее станешь
ты есчо мне это скажи, ага

491

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:41:39

ответ на: Гринго [487]

из новых имеет смысл Лофт глянуть, ничо так, хотя криминальные триллеры не мое

492

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:41:48

хууйц

493

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:41:53

уа

494

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:42:10

и тигры у нок маих сели

495

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:42:50

ответ на: Mr. Tyler [490]

>>хлм, посмотри 2диалоги о рыбалке2 добрее станешь
>ты есчо мне это скажи, ага

если хочешь, то посмотри

496

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:43:17

из балакова есть кто в чате?

497

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:43:50

и так будет с каждым

498

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:44:04

помми ты меня видишь?

499

Мурыч, 18-02-2015 20:44:34

ответ на: Хранительница личностных матриц [489]

>и ваще почему ты там жрешь вкусняшки в одно лецо

эммм
видемо, я должен срочно ночать оправдывацца
да што ж такое! апять не хочица!
да вот, чо-та жру.

500

Ахуевшее Рыло, 18-02-2015 20:44:35

ф питере не бываед таких загорелых сисег, лепиздок врьот

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. »

«Мы сидели в этом городке уже третий день. Как назывался это городок, толи Мухосранск, толи Усть - Перепездюйск, не имеет никакого значения. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg