Школа. Елка. Новый год
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года. Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь, птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.
Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток Фрейда, Юнга и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное), усмотрел бы в этом эдипов комплекс и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального, трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного», объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС, родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай в равной степени был далек как от психологии, так и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.
Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики, но до сих пор не мог определиться с названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения, Николай уже восемь лет трудился учителем истории в лицее станицы Темижбекской.
Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум, то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном. Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.
Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.
Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.
****
Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора, затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза. Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,
- Бухаем, и ниибет.
На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол, с гордостью повторяя,
- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, - здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон», - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое, наполняя стакан заново.
На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.
Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями, громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.
- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…
Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич, по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.
«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в самый ответственный момент, но не успел, так как со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,
-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!
Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился. Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики, в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй… где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми, Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.
- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.
-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?
И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…
****
Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года, успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.
Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.
В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.
Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги, и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.
****
Стоя в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна, вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,
-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!
Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который, двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду, заорал -
- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.
От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.
Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.
В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь, птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.
Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.
****
По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна при этом истошно всхлипывала, дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.
Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза и контурных карт.
****
Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.
После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.
Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.
****
Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.
—
13k
, 18.02.2015
ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:44:38
экий мерский ведмей
23407704ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:44:43
осмысленные камменты стали неугодны факу?
23407705О_о!!!
Мурыч, 18-02-2015 20:44:58
ответ на: ехали медведи на велосипеде [498]
>помми ты меня видишь?
23407706шматри, я еду без жубоооооов
ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:45:26
слова "судак" и "щука" это абырвалг оказываетца.
23407708Mr. Tyler, 18-02-2015 20:45:42
ответ на: ехали медведи на велосипеде [495]
>>>хлм, посмотри 2диалоги о рыбалке2 добрее станешь
23407709>>ты есчо мне это скажи, ага
>
>если хочешь, то посмотри
нет
лепиздок, 18-02-2015 20:45:42
ответ на: ехали медведи на велосипеде [496]
>из балакова есть кто в чате?
23407710нед
ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:45:48
ответ на: Мурыч [503]
>>помми ты меня видишь?
23407711>
>шматри, я еду без жубоооооов
что случилось?
Мурыч, 18-02-2015 20:45:55
ответ на: ехали медведи на велосипеде [496]
>из дебальцово есть кто в чате?
23407713да полно, хуле
Мурыч, 18-02-2015 20:46:18
ответ на: ехали медведи на велосипеде [507]
>>>помми ты меня видишь?
23407714>>шматри, я еду без жубоооооов
>
>что случилось?
это случилось при твоём рожденьи, тут уже ничо не исправишь
ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:46:27
ответ на: Мурыч [508]
>>из автово есть кто в чате?
23407716>
>да полно, хуле
ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:46:38
ответ на: Mr. Tyler [505]
>>>>хлм, посмотри 2диалоги о рыбалке2 добрее станешь
23407717>>>ты есчо мне это скажи, ага
>>
>>если хочешь, то посмотри
>
>нет
хххх. ну а хуле лезешь тогда? просто "пнуть медвдеа"?
молодец чо тогда!!!!
Мурыч, 18-02-2015 20:47:12
ответ на: ДэвидБездуховны [510]
>>>из автово есть кто в чате?
23407719>>да полно, хуле
а чо автово? я там родился.
ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:47:23
ответ на: Мурыч [508]
>>из дебальцово есть кто в чате?
23407720>
>да полно, хуле
мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:47:57
ответ на: Мурыч [499]
жрет, с липездоком "за нас" пьет, оправдывацца не желает
23407722ваше мнение, судья? а ад? окей
ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:48:01
ответ на: Мурыч [512]
>>>>из автово есть кто в чате?
23407723>>>да полно, хуле
>
>а чо автово? я там родился.
как минимум один уже есть
лепиздок, 18-02-2015 20:48:09
ответ на: Ахуевшее Рыло [500]
>ф питере не бываед таких загорелых сисег, лепиздок врьот
23407724У меня солярий под балконом.. Вертикальный. щаз ваще 10 рублей/минута.
Загорай - нихачу.
Ну и Барселона там, Пупышево..
Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:48:28
ответ на: Ахуевшее Рыло [500]
девочки в соярий ходят например
23407725Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:48:39
ответ на: лепиздок [516]
ыыыы
23407726Мурыч, 18-02-2015 20:49:11
ответ на: ехали медведи на велосипеде [513]
>>>из дебальцово есть кто в чате?
23407728>>да полно, хуле
>
>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?
Самасвал, 18-02-2015 20:49:11
Ничиво святого блять
23407729Мурыч, 18-02-2015 20:49:54
ответ на: Хранительница личностных матриц [514]
>жрет, с липездоком "за нас" пьет, оправдывацца не желает
23407731>ваше мнение, судья? а ад? окей
тока есле там кормят.
ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:49:57
хёндэ солярис кокойта устроили
23407732ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:50:22
ответ на: Мурыч [519]
>>>>из дебальцово есть кто в чате?
23407733>>>да полно, хуле
>>
>>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
>
>ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?
дывись
ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:43:17
из балакова есть кто в чате?
теперь сравни со своим камментом.
Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:50:36
ответ на: Мурыч [521]
нет там не кормят
23407734и спинку чешут если только вилами
пхехе
mayor1, 18-02-2015 20:50:45
Солярий, грит, в Пупышево.
* вот оно :: 47,9 kb - показать23407735
лепиздок, 18-02-2015 20:50:50
ответ на: ехали медведи на велосипеде [511]
>>>>>хлм, посмотри 2диалоги о рыбалке2 добрее станешь
23407736>>>>ты есчо мне это скажи, ага
>>>
>>>если хочешь, то посмотри
>>
>>нет
>
>хххх. ну а хуле лезешь тогда? просто "пнуть медвдеа"?
>молодец чо тогда!!!!
Миня, держись, не бойся травли, ты - сильный!!!!
ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:50:59
оффсайд инсайд аут в испалнении польта
23407737ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:51:08
мырыч и хлм, чо вам надо?
23407738мне просто интересно
Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:51:27
шерсть, ты до Сатрапа доебацца решил?
23407739Так переначивать каменты назваецца пародие, и в каментах к крео обычное дело
А теперь завалил свое ебало и пошел отсюда нахуй, тебе тут никто не рад
Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:51:54
ответ на: ехали медведи на велосипеде [528]
а тебе чо надо?
23407740Ахуевшее Рыло, 18-02-2015 20:52:08
небальшие прастынки, на четверть палычя
23407741ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:52:30
ответ на: лепиздок [526]
травли я не боюсь. вся жизнь травля и есть.
23407742мне как это называетца двойные правила не нравятца, когда про правду начинают говорить.
Мурыч, 18-02-2015 20:52:31
ответ на: ехали медведи на велосипеде [523]
>>>>>из дебальцово есть кто в чате?
23407743>>>>да полно, хуле
>>>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
>>ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?
>дывись
>ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:43:17
>из балакова есть кто в чате?
>теперь сравни со своим камментом.
ты далбайоб кокой-та савсем стал, геша-стайл
и чо?
дальше Дэйви "искаверкал". это типа политсра теперь?
па моиму, тебе пора исчезнуть, скорбно булькнув про садящийся айфон
Мурыч, 18-02-2015 20:53:10
ответ на: Хранительница личностных матриц [524]
>нет там не кормят
23407744>и спинку чешут если только вилами
>пхехе
везде-то вы бывале...
ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:53:16
ответ на: Хранительница личностных матриц [529]
>шерсть, ты до Сатрапа доебацца решил?
23407745>Так переначивать каменты назваецца пародие, и в каментах к крео обычное дело
>А теперь завалил свое ебало и пошел отсюда нахуй, тебе тут никто не рад
ты сейчас как модырь или как бычнй четланин нахуй послала?
ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:54:05
ответ на: Мурыч [533]
>>>>>>из дебальцово есть кто в чате?
23407746>>>>>да полно, хуле
>>>>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
>>>ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?
>
>>дывись
>>ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:43:17
>>из балакова есть кто в чате?
>>теперь сравни со своим камментом.
>
>ты далбайоб кокой-та савсем стал, геша-стайл
>и чо?
>дальше Дэйви "искаверкал". это типа политсра теперь?
>па моиму, тебе пора исчезнуть, скорбно булькнув про садящийся айфон
да я сам решу когда мне уйти.
и с чего ты решил "что мне тут никто не рад"?
Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:54:14
ответ на: Мурыч [534]
нет чтоп сказать - дорогая Аля, я купил ламбруски для вас и коньяка для себя, приезжайте, пожрем салатов
23407747ну тебя
ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:54:19
ответ на: Мурыч [533]
>>>>>>из дебальцово есть кто в чате?
23407748>>>>>да полно, хуле
>>>>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
>>>ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?
>
>>дывись
>>ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:43:17
>>из балакова есть кто в чате?
>>теперь сравни со своим камментом.
>
>ты далбайоб кокой-та савсем стал, геша-стайл
>и чо?
>дальше Дэйви "искаверкал". это типа политсра теперь?
>па моиму, тебе пора исчезнуть, скорбно булькнув про садящийся айфон
а можыд йа засланый палитрушнег со стажем работы под прикрытием?
што вы на это выразите, таварищъ? (с)
Мурыч, 18-02-2015 20:54:41
ответ на: ехали медведи на велосипеде [528]
>мырыч и хлм, чо вам надо?
23407750>мне просто интересно
красавчег. доебался до какой-та хуйни, и: чо вам надо?
Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:54:44
шерсть путаецца в показаниях
23407752заебыать Сатрапа я никому не посоветую
бгегеге
Самасвал, 18-02-2015 20:54:46
Медветь, ты нарываишься памоему. (я не "пнуть медведжа" если чо, я за правду)
23407753ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:54:53
ответ на: Хранительница личностных матриц [530]
>а тебе чо надо?
23407754я до тебя или до мурыча доебался?
Гринго, 18-02-2015 20:55:11
ответ на: Хранительница личностных матриц [491]
>из новых имеет смысл Лофт глянуть, ничо так, хотя криминальные триллеры не мое
23407755Лофт посмотрел, остался доволен где-то на 4 балла по 5-тм балльной системе... Мне, как многодетному отцу, тут в воскр пришлось смотреть в кинотеатре ! ! Губка Боб в 3Д.. Вот пример самопожертвования, скажу я Вам
ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:55:37
даебитесь до мене
23407757ато я нахну и спать пайду
ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:55:38
ответ на: Мурыч [539]
>>мырыч и хлм, чо вам надо?
23407758>>мне просто интересно
>
>красавчег. доебался до какой-та хуйни, и: чо вам надо?
мурыч, я тебя в чате не видел пока ты не пизданул в мою сторону.
не так было?
Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:55:49
ответ на: ехали медведи на велосипеде [542]
да и да
23407759ещё вапросы
Амаркаддафи, 18-02-2015 20:55:55
Всем небалеть! Зашыбись рассказик. Ещё штук пять таких и можно в издательство пилить.
23407760Деток жалко конешно, гу-гу-гу...
ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:56:04
губка бздоъ
23407761Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:56:17
ответ на: Гринго [543]
скажи спасибо что любовница на 50 оттенков серого не затащила
23407762ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:56:26
ответ на: Хранительница личностных матриц [546]
>да и да
23407763>ещё вапросы
где блять?