Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


501

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:44:38

экий мерский ведмей

502

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:44:43

осмысленные камменты стали неугодны факу?

О_о!!!

503

Мурыч, 18-02-2015 20:44:58

ответ на: ехали медведи на велосипеде [498]

>помми ты меня видишь?

шматри, я еду без жубоооооов

504

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:45:26

слова "судак" и "щука" это абырвалг оказываетца.

505

Mr. Tyler, 18-02-2015 20:45:42

ответ на: ехали медведи на велосипеде [495]

>>>хлм, посмотри 2диалоги о рыбалке2 добрее станешь
>>ты есчо мне это скажи, ага
>
>если хочешь, то посмотри

нет

506

лепиздок, 18-02-2015 20:45:42

ответ на: ехали медведи на велосипеде [496]

>из балакова есть кто в чате?
нед

507

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:45:48

ответ на: Мурыч [503]

>>помми ты меня видишь?
>
>шматри, я еду без жубоооооов

что случилось?

508

Мурыч, 18-02-2015 20:45:55

ответ на: ехали медведи на велосипеде [496]

>из дебальцово есть кто в чате?

да полно, хуле

509

Мурыч, 18-02-2015 20:46:18

ответ на: ехали медведи на велосипеде [507]

>>>помми ты меня видишь?
>>шматри, я еду без жубоооооов
>
>что случилось?

это случилось при твоём рожденьи, тут уже ничо не исправишь

510

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:46:27

ответ на: Мурыч [508]

>>из автово есть кто в чате?
>
>да полно, хуле

511

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:46:38

ответ на: Mr. Tyler [505]

>>>>хлм, посмотри 2диалоги о рыбалке2 добрее станешь
>>>ты есчо мне это скажи, ага
>>
>>если хочешь, то посмотри
>
>нет

хххх. ну а хуле лезешь тогда? просто "пнуть медвдеа"?
молодец чо тогда!!!!

512

Мурыч, 18-02-2015 20:47:12

ответ на: ДэвидБездуховны [510]

>>>из автово есть кто в чате?
>>да полно, хуле

а чо автово? я там родился.

513

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:47:23

ответ на: Мурыч [508]

>>из дебальцово есть кто в чате?
>
>да полно, хуле

мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты

514

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:47:57

ответ на: Мурыч [499]

жрет, с липездоком "за нас" пьет, оправдывацца не желает
ваше мнение, судья? а ад? окей

515

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:48:01

ответ на: Мурыч [512]

>>>>из автово есть кто в чате?
>>>да полно, хуле
>
>а чо автово? я там родился.

как минимум один уже есть

516

лепиздок, 18-02-2015 20:48:09

ответ на: Ахуевшее Рыло [500]

>ф питере не бываед таких загорелых сисег, лепиздок врьот
У меня солярий под балконом.. Вертикальный. щаз ваще 10 рублей/минута.
Загорай - нихачу.
Ну и Барселона там, Пупышево..

517

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:48:28

ответ на: Ахуевшее Рыло [500]

девочки в соярий ходят например

518

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:48:39

ответ на: лепиздок [516]

ыыыы

519

Мурыч, 18-02-2015 20:49:11

ответ на: ехали медведи на велосипеде [513]

>>>из дебальцово есть кто в чате?
>>да полно, хуле
>
>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты

ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?

520

Самасвал, 18-02-2015 20:49:11

Ничиво святого блять

521

Мурыч, 18-02-2015 20:49:54

ответ на: Хранительница личностных матриц [514]

>жрет, с липездоком "за нас" пьет, оправдывацца не желает
>ваше мнение, судья? а ад? окей

тока есле там кормят.

522

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:49:57

хёндэ солярис  кокойта устроили

523

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:50:22

ответ на: Мурыч [519]

>>>>из дебальцово есть кто в чате?
>>>да полно, хуле
>>
>>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
>
>ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?


дывись

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:43:17

из балакова есть кто в чате?

теперь сравни со своим камментом.

524

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:50:36

ответ на: Мурыч [521]

нет там не кормят
и спинку чешут если только вилами
пхехе

525

mayor1, 18-02-2015 20:50:45

Солярий, грит, в Пупышево.

* вот оно :: 47,9 kb - показать
526

лепиздок, 18-02-2015 20:50:50

ответ на: ехали медведи на велосипеде [511]

>>>>>хлм, посмотри 2диалоги о рыбалке2 добрее станешь
>>>>ты есчо мне это скажи, ага
>>>
>>>если хочешь, то посмотри
>>
>>нет
>
>хххх. ну а хуле лезешь тогда? просто "пнуть медвдеа"?
>молодец чо тогда!!!!
Миня, держись, не бойся травли, ты  - сильный!!!!

527

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:50:59

оффсайд инсайд аут в испалнении польта

528

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:51:08

мырыч и хлм, чо вам надо?
мне просто интересно

529

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:51:27

шерсть, ты до Сатрапа доебацца решил?
Так переначивать каменты назваецца пародие, и в каментах к крео обычное дело
А теперь завалил свое ебало и пошел отсюда нахуй, тебе тут никто не рад

530

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:51:54

ответ на: ехали медведи на велосипеде [528]

а тебе чо надо?

531

Ахуевшее Рыло, 18-02-2015 20:52:08

небальшие прастынки, на четверть палычя

532

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:52:30

ответ на: лепиздок [526]

травли я не боюсь. вся жизнь травля и есть.
мне как это называетца двойные правила не нравятца, когда про правду начинают говорить.

533

Мурыч, 18-02-2015 20:52:31

ответ на: ехали медведи на велосипеде [523]

>>>>>из дебальцово есть кто в чате?
>>>>да полно, хуле
>>>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
>>ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?

>дывись
>ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:43:17
>из балакова есть кто в чате?
>теперь сравни со своим камментом.

ты далбайоб кокой-та савсем стал, геша-стайл
и чо?
дальше Дэйви "искаверкал". это типа политсра теперь?
па моиму, тебе пора исчезнуть, скорбно булькнув про садящийся айфон

534

Мурыч, 18-02-2015 20:53:10

ответ на: Хранительница личностных матриц [524]

>нет там не кормят
>и спинку чешут если только вилами
>пхехе

везде-то вы бывале...

535

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:53:16

ответ на: Хранительница личностных матриц [529]

>шерсть, ты до Сатрапа доебацца решил?
>Так переначивать каменты назваецца пародие, и в каментах к крео обычное дело
>А теперь завалил свое ебало и пошел отсюда нахуй, тебе тут никто не рад

ты сейчас как модырь или как бычнй четланин нахуй послала?

536

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:54:05

ответ на: Мурыч [533]

>>>>>>из дебальцово есть кто в чате?
>>>>>да полно, хуле
>>>>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
>>>ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?
>
>>дывись
>>ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:43:17
>>из балакова есть кто в чате?
>>теперь сравни со своим камментом.
>
>ты далбайоб кокой-та савсем стал, геша-стайл
>и чо?
>дальше Дэйви "искаверкал". это типа политсра теперь?
>па моиму, тебе пора исчезнуть, скорбно булькнув про садящийся айфон

да я сам решу когда мне уйти.
и с чего ты решил "что мне тут никто не рад"?

537

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:54:14

ответ на: Мурыч [534]

нет чтоп сказать - дорогая Аля, я купил ламбруски для вас и коньяка для себя, приезжайте, пожрем салатов
ну тебя

538

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:54:19

ответ на: Мурыч [533]

>>>>>>из дебальцово есть кто в чате?
>>>>>да полно, хуле
>>>>мырыч, в твоем нелюбимом палитсре так любят каверкать камменты
>>>ты попиздаболить решыл опять, гнусное польто? где йа хоть пальтсем твой камент тронул?
>
>>дывись
>>ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:43:17
>>из балакова есть кто в чате?
>>теперь сравни со своим камментом.
>
>ты далбайоб кокой-та савсем стал, геша-стайл
>и чо?
>дальше Дэйви "искаверкал". это типа политсра теперь?
>па моиму, тебе пора исчезнуть, скорбно булькнув про садящийся айфон

а можыд йа засланый палитрушнег со стажем работы под прикрытием?
што вы на это выразите, таварищъ? (с)

539

Мурыч, 18-02-2015 20:54:41

ответ на: ехали медведи на велосипеде [528]

>мырыч и хлм, чо вам надо?
>мне просто интересно

красавчег. доебался до какой-та хуйни, и: чо вам надо?

540

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:54:44

шерсть путаецца в показаниях
заебыать Сатрапа я никому не посоветую
бгегеге

541

Самасвал, 18-02-2015 20:54:46

Медветь, ты нарываишься памоему. (я не "пнуть медведжа" если чо, я за правду)

542

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:54:53

ответ на: Хранительница личностных матриц [530]

>а тебе чо надо?

я до тебя или до мурыча доебался?

543

Гринго, 18-02-2015 20:55:11

ответ на: Хранительница личностных матриц [491]

>из новых имеет смысл Лофт глянуть, ничо так, хотя криминальные триллеры не мое
Лофт посмотрел, остался доволен где-то на 4 балла по 5-тм балльной системе... Мне, как многодетному отцу, тут в воскр пришлось смотреть в кинотеатре ! ! Губка Боб в 3Д.. Вот пример самопожертвования, скажу я Вам

544

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:55:37

даебитесь до мене
ато я нахну и спать пайду

545

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:55:38

ответ на: Мурыч [539]

>>мырыч и хлм, чо вам надо?
>>мне просто интересно
>
>красавчег. доебался до какой-та хуйни, и: чо вам надо?

мурыч, я тебя в чате не видел пока ты не пизданул в мою сторону.
не так было?

546

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:55:49

ответ на: ехали медведи на велосипеде [542]

да и да
ещё вапросы

547

Амаркаддафи, 18-02-2015 20:55:55

Всем небалеть!  Зашыбись рассказик. Ещё штук пять таких и можно в издательство пилить.
Деток жалко конешно, гу-гу-гу...

548

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:56:04

губка бздоъ

549

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:56:17

ответ на: Гринго [543]

скажи спасибо что любовница на 50 оттенков серого не затащила

550

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:56:26

ответ на: Хранительница личностных матриц [546]

>да и да
>ещё вапросы

где блять?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Подле вышки действительно ягоды было богато. Галка и не заметила, как обогнула потихоньку вышку, спускаясь всё ниже по южному солнечному склону. Удачное место. Надо будет после обеда Женьку сюда привести. Вдвоём хорошо мешков наполнить случится. Аль он может у ламбины тоже мест хороших найдёт. Женька не в пример быстрее Галки шастает.»

«В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg