Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Лора, блять!, 18-02-2015 16:25:08

ответ на: дрындоконь [92]

>>Лора, блять, 
>
>ну, по бляццким повадкам видно, што блять
>гегеге
Куда мне до тебя)) Ты ж на четырех опорах быстрее двигаешься), дрындоКонь  - как-никак))

102

vova53, 18-02-2015 16:25:44

ответ на: 13k [95]

Но название узнаваемо кубанское,
врядли на ставрополье так звучит.

103

kardamon, 18-02-2015 16:26:28

лариса-лора-лорелея кокаято.

104

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 16:26:29

ответ на: kardamon [97]

>здесь все?

стаз, турбо, дюша мителкин (ц)

105

PITONISHЩЩЕ, 18-02-2015 16:27:10

Здрасьте.

106

kardamon, 18-02-2015 16:27:22

не читал, но насру чуть-чуть.

107

vova53, 18-02-2015 16:27:40

Ну

108

kardamon, 18-02-2015 16:27:42

чисто ради счотчика

109

kardamon, 18-02-2015 16:27:56

хуяго забор

110

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:27:57

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец».
____________________

за это зачиот!!!

111

kardamon, 18-02-2015 16:28:07

кен

112

vova53, 18-02-2015 16:28:07

ответ на: kardamon [106]

не стесняйся

113

vova53, 18-02-2015 16:29:11

ответ на: kardamon [103]

>лариса-лора-лорелея кокаято.
С мечом, поди.

114

kardamon, 18-02-2015 16:29:33

ответ на: Mr. Tyler [110]

>за это зачиот!!!
-------------------
это пввн! за это бьют пыльным мешком из-за угла!!!

115

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:29:59

в целом - зачед!
аффтар пейши исчо

116

13k, 18-02-2015 16:30:23

ответ на: vova53 [94]

>В другой раз обыграй  не золото во рту , а металлокерамику.
ты чего? у нас недавно только  узнали, что стоматологи бываю частные, а не только в городской клинике с бормашинами и сверлами на 6. Металлокерамика до нас только доходит. вон один знакомый имплантанты ставит, так на него все пальцем показывают, и друзьям про него рассказывают, как о большом чуде.

117

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:30:40

ответ на: kardamon [114]

>>за это зачиот!!!
>-------------------
>это пввн! за это бьют пыльным мешком из-за угла!!!

йа не специально,
видит Джа

118

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:31:55

но по манере изложения
мне это напомнило кого то из древнихх аффтарофф,
vova не помнишь кого?

119

PITONISHЩЩЕ, 18-02-2015 16:32:04

а это не бапкино новое имя?

120

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:34:19

ответ на: PITONISHЩЩЕ [119]

>а это не бапкино новое имя?

это не бапка - точно

121

Ахуевшее Рыло, 18-02-2015 16:35:18

чойто на бегу и некогда читануть. смешно небось?

122

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:36:20

ответ на: Ахуевшее Рыло [121]

>чойто на бегу и некогда читануть. смешно небось?
на 4 с плюсом

123

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 16:36:31

прочитал. скрывать не буду. смеялся.
но аффтырь может лудше

124

NEPka, 18-02-2015 16:40:40

И давно тулег в бабках разбирацо стал

125

kardamon, 18-02-2015 16:42:08

ответ на: NEPka [124]

>И давно тулег в бабках разбирацо стал
ойпи наверно видит, как жоржэтта.
привет, Неппи!

126

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 16:42:39

автору привет и зачет
цена пьянки физрука списана с Геши?
/ехидно ржет/

127

mayor1, 18-02-2015 16:44:29

ответ на: NEPka [124]

>И давно тулег в бабках разбирацо стал

наверное, с возрастом.

128

Ахуевшее Рыло, 18-02-2015 16:44:34

ну раз тулерг ставит 4+, нада читать

129

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 16:45:09

ответ на: Лора, блять! [101]

пабольше смайлегов!:-):-):-):-):-)

130

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:45:17

ответ на: Ахуевшее Рыло [128]

>ну раз тулерг ставит 4+, нада читать

прочти,
не навредит это точно, гггг

131

mayor1, 18-02-2015 16:47:44

лора это петя щтоль?

132

13k, 18-02-2015 16:48:30

ответ на: Скотинко_Бездуховное [126]

взаимный привет. Я хуйивознаю чочо там с Гешей было, бо слабо слежу за светскими сплетнями, такшто никаких параллелей и скрытого смысла. Все имена вымышлены и совпадения случайны, ога.

133

Лора, блять!, 18-02-2015 16:50:05

ответ на: mayor1 [131]

>лора это петя щтоль?
Не, блять, Петя в юбке пелотку отрастил))

134

Ахуевшее Рыло, 18-02-2015 16:51:02

а где чят

135

Лора, блять!, 18-02-2015 16:51:13

ответ на: дрындоконь [129]

Для тебя - все что угодно :-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

136

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 16:51:20

ответ на: 13k [132]

>взаимный привет. Я хуйивознаю чочо там с Гешей было, бо слабо слежу за светскими сплетнями, такшто никаких параллелей и скрытого смысла. Все имена вымышлены и совпадения случайны, ога.

я думал, ты троллишь маститого аффтара
гы

137

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:51:57

ответ на: Лора, блять! [133]

>>лора это петя щтоль?
>Не, блять, Петя в юбке пелотку отрастил))

а скобочки то поди зачем в конце

138

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:52:30

ответ на: Ахуевшее Рыло [134]

>а где чят

хехе, он вокруг тебя

139

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 16:53:14

не буду тупо сцыль псотить. запсочу весь керпич. ибо вчепятлило
-----------------------
Пермское ограбление

В ночь на 14 января в небольшом пермском продуктовом магазине был ограблен банкомат. Действовали не просто профессионалы, а настоящие друзья Оушена в мире грабителей банкоматов.

В магазин они проникли через железобетонное покрытие пола, из соседнего помещения (торговая точка является пристройкой к жилому многоэтажному дому).

Накануне дня X с помощью пары мощных магнитов налетчики заблокировали магнитоконтактный датчик на дверях остекленной перегородки, разделявшей банкомат и торговую площадь.

Чтобы справиться с инфракрасным датчиком, подключенным к сигнализации магазина, наши герои применили специальную длинную трубку с пластиной из оргстекла на конце (оно не пропускает инфракрасное излучение).

« Для того чтобы датчик не сработал, при установке теплового «экрана» на пластину из оргстекла через тонкую прозрачную трубку ПВХ, собранную из медицинских систем для капельницы, поступало охлаждение — предположительно, жидкий азот из шприцев, подключенных к системе. Разбив стекло в верхней части перегородки, преступники поднесли конструкцию к ИК–датчику и зафиксировали струбциной. Таким же образом был заблокирован потолочный ИК датчик над банкоматом, конструкция для его блокировки — штанга длиной около 3–х метров »

Дорога в помещение, где покоился банкомат, была обезврежена и свободна. Но, как ты понимаешь, чудеса смекалки на этом не закончились, ведь впереди было самое главное — вскрытие банкомата, который также был оснащен сигнализацией.
« Открыв дверь, преступники соорудили вокруг банкомата заранее подготовленный каркас, на который натянули армированную полиэтиленовую пленку, сверху — защитный плотный материал. Края плотно придавили обломками от бетонных плит из вскрытого пола.

Банкомат был обесточен и отключен от IP–сети банка. У дежурного ЦМ ТСО на пульте в 07:19 час. прошёл сигнал потери связи с прибором «неисправность» без поступления тревоги. Прибор имеет резервный источник питания и контроль перехода на резервное питание. Причины поступления команды «неисправность» на пульте устанавливаются.
Банкомат вскрывали газовой сваркой с дополнительной подачей кислорода с использованием длинных насадок из медных трубок, создающих при горении высокую температуру. Внутрь собранной «палатки» к банкомату из подвала провели алюминиевый рукав вентиляции, со встроенным насосом.

Таким образом, преступники обеспечили дымоудаление во избежание задымления системы пожарной сигнализации магазина. Прорезав газовым инструментом отверстие в двери сейфа, преступники получили доступ к ригелям замка и открыли его »

Бесшумно такую операцию провернуть было невозможно, поэтому жильцы дома заподозрили что-то неладное и вызвали… нет, не отряд полиции, а сотрудников коммунальной службы. Мрачные люди из ЖКХ потолпились у запертого на замки входа в подвал (через который, как потом выяснилось, и происходило проникновение) и уехали восвояси. Да и время было ни свет ни заря.
« Вскрытый банкомат и проникновение в магазин обнаружили продавцы магазина, придя на работу в 08:55 час. В магазине установлена система видеонаблюдения. Видеоматериалы предварительно просмотрены полицией. Имеются силуэты двух преступников с налобными фонариками. Охранная сигнализация магазина срабатывала вечером 13.01 »

140

Ethyl, 18-02-2015 16:53:26

ответ на: 13k [30]

>Приветствую все благородное собрание. И нех тут травить афтыря, пусть пишыт ещо.

Дадада. Приветствую. Пешы исчо!

141

mayor1, 18-02-2015 16:53:55

ответ на: balkan [42]

>Избаловал ты их,автор,вот и придираюца.Построже с ними надо.

Да, да. Пороть! Обязательно пороть!

142

Лора, блять!, 18-02-2015 16:54:33

ответ на: Mr. Tyler [137]

>>>лора это петя щтоль?
>>Не, блять, Петя в юбке пелотку отрастил))
>
>а скобочки то поди зачем в конце
Чтобы тебя зацепить

143

vova53, 18-02-2015 16:54:42

ответ на: 13k [116]

В Черноморке в децтве бормашина приводилась от киловатника на полу,
А включалась - ногой надо было рычаг сдвинуть.

144

mayor1, 18-02-2015 16:55:05

ответ на: Mr. Tyler [137]

>>>лора это петя щтоль?
>>Не, блять, Петя в юбке пелотку отрастил))
>
>а скобочки то поди зачем в конце

шоб на петю меньше смахивать.

145

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:56:43

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [139]

и столько движух ради одного банкомата?
ебалдобы

146

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 16:57:05

*

* 14242534221541 :: 66,7 kb - показать
147

13k, 18-02-2015 16:57:25

ответ на: Скотинко_Бездуховное [136]

так чо было то? а то уже любопытно шопесдец. У меня все связь с сайтом через Йоду, а он нихуя такими подробностями не делился.

148

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 16:57:32

*

* 14242534221562 :: 72,1 kb - показать
149

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:57:51

ответ на: Лора, блять! [142]

>>>>лора это петя щтоль?
>>>Не, блять, Петя в юбке пелотку отрастил))
>>
>>а скобочки то поди зачем в конце
>Чтобы тебя зацепить

я разве что-то спрашивал?

150

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 16:57:59

ответ на: Mr. Tyler [145]

хз. видимо невлом было пацанам

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Причём сука иногда глаза не успевают следить – знаете, типа, о блять, какая классная печенька! Щас я её наебну типа - тока подумал, уже сидишь жуёшь, пытаешься на вкус разобрать что это ты только что вточил, печеньку или средство от тараканов, а в руках уже какая-то другая хуйня на очереди. Жуткое короче ощущение – вдобавок вкуса не чувствуешь вообще – это скрытый ахтунг, кстати, можно обожраться какого-нибудь говна, поэтому любой ништяк надо тщательно обнюхивать, но сука времени нет никогда.»

«Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg