Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


251

Ethyl, 18-02-2015 18:06:41

ответ на: Лора, блять! [204]

>Девочкам - бесплатно, мальчикам - 10 глубоких миньетов, хочешь прицениться?))

Минеты - твои, или - тебе?

252

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:06:56

ответ на: дрындоконь [249]

>>>>я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана
>>>Чото второй раз за сегодня его всуе упоминают. Паходу с ним риальне интересно бухать.
>>интересно бухать с годяем, йа так думайу
>>нащщет гешана - не могу ручацца
>
>годяй ваще сволачь. ночью звонит и спрашывает, как мою жену величают
>вот упырь....

это есче че
он мне один раз ночью звонид и спрашиваед - сколько спальных мешкофф в расположении моей квартиры

253

13k, 18-02-2015 18:08:24

ответ на: дрындоконь [246]

>то-то ему Сотрап ногу сломал
>гогогогого!!!!!!!!
ебануцо, мне паходу ещо повезло, што рядом со мной тока Йода абитает да Амаркадафи. Они нихуя ничего не ломают, интеллигентные люди, хули.

254

Ethyl, 18-02-2015 18:10:00

ответ на: дрындоконь [232]

>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>1. со связистами
>2. с машинистами бульдозеров
>3. с операторами станций АКДС-70М
>4. со старателями
>5. со строителями
>6. с электриками
>7. с киномеханиками
>8. с спецыалистами ТСО
>9. со снайперами
>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе

таак, а с падонаками - брезгуешь? А как же - ДОК?

255

Нехудой, 18-02-2015 18:10:13

ответ на: Mr. Tyler [231]

>>Ну нашёл я эту Марию Гвоздь...
>>http://www.docme.ru/doc/159444/zhurnal-krest._yanka-1986-05
>>попробовал подрочить - чёт не задалось как-то... наверное не в моём вкусе
>
>а ты чо за пиксель?
я аж растерялся чо ответить. встречно спрошу а тчзх?

256

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:11:39

ответ на: 13k [253]

>>то-то ему Сотрап ногу сломал
>>гогогогого!!!!!!!!
>ебануцо, мне паходу ещо повезло, што рядом со мной тока Йода абитает да Амаркадафи. Они нихуя ничего не ломают, интеллигентные люди, хули.

ты тоже на йугах обитаешь шышталь?

257

Ethyl, 18-02-2015 18:12:04

ответ на: Фаллос на крыльях [248]

>http://udaff.com/image/39/35/393580.jpg

богогого!111

258

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:12:34

ответ на: Нехудой [255]

>>>Ну нашёл я эту Марию Гвоздь...
>>>http://www.docme.ru/doc/159444/zhurnal-krest._yanka-1986-0
5
>>>попробовал подрочить - чёт не задалось как-то... наверное не в моём вкусе
>>
>>а ты чо за пиксель?
>я аж растерялся чо ответить. встречно спрошу а тчзх?

так себе
nevermind

259

Ethyl, 18-02-2015 18:13:08

ответ на: Mr. Tyler [252]

>это есче че
>он мне один раз ночью звонид и спрашиваед - сколько спальных мешкофф в расположении моей квартиры, ориентированы ли они по феншую в направлении - холодильник-туалет

260

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:13:33

ответ на: Ethyl [254]

>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>1. со связистами
>>2. с машинистами бульдозеров
>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>4. со старателями
>>5. со строителями
>>6. с электриками
>>7. с киномеханиками
>>8. с спецыалистами ТСО
>>9. со снайперами
>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>
>таак, а с падонаками - брезгуешь? А как же - ДОК?

не, ну это святое. может, на майские апять тусу замутим.

261

Ethyl, 18-02-2015 18:14:00

ответ на: Нехудой [255]

>>а ты чо за пиксель?
>
>я аж растерялся чо ответить. встречно спрошу а тчзх?

Адесситы заходят в чят через ПолитСру!

262

Ethyl, 18-02-2015 18:14:57

ответ на: 13k [253]

>ебануцо, мне паходу ещо повезло, што рядом со мной тока Йода абитает да Амаркадафи. Они нихуя ничего не ломают, интеллигентные люди, хули, красиво подносят баклажки коньяка, проёбывают телефоны и тапки.

263

Ethyl, 18-02-2015 18:16:04

ответ на: дрындоконь [260]

>не, ну это святое. может, на майские апять тусу замутим гденить на Магадане. Чтов водка не нагревалась.

264

13k, 18-02-2015 18:16:30

ответ на: Mr. Tyler [256]

угу. Краснодарская провинцыя. Типа, если есть на земле рай, то это... пиздешь, карочи

265

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 18:17:33

ответ на: дрындоконь [260]

>>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>>1. со связистами
>>>2. с машинистами бульдозеров
>>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>>4. со старателями
>>>5. со строителями
>>>6. с электриками
>>>7. с киномеханиками
>>>8. с спецыалистами ТСО
>>>9. со снайперами
>>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>>
>>таак, а с падонаками - брезгуешь? А как же - ДОК?
>
>не, ну это святое. может, на майские апять тусу замутим.

интересно ск-ко стОит полка соли в яе и есть ли там кивик?

266

Ethyl, 18-02-2015 18:18:34

ответ на: 13k [264]

>угу. Краснодарская провинцыя. Типа, если есть на земле рай, то это... пиздешь, карочи

плохо что море далеко-вата. но зато из-за того что оно того-этого, то у вас и спокойно. относительно.

267

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:19:55

ответ на: Ethyl [263]

>>не, ну это святое. может, на майские апять тусу замутим гденить на Магадане. Чтов водка не нагревалась.

а чо. я бы на Чукотку сгонзал. щяз фотку найду, мы там с поцонами синячили на верхушке сопки.

* Иультин :: 204,1 kb - показать
268

Ethyl, 18-02-2015 18:20:09

Таак. Фсе попячлили домой. ПА нараёне.

269

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:21:23

ответ на: Фаллос на крыльях [265]

>>>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>>>1. со связистами
>>>>2. с машинистами бульдозеров
>>>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>>>4. со старателями
>>>>5. со строителями
>>>>6. с электриками
>>>>7. с киномеханиками
>>>>8. с спецыалистами ТСО
>>>>9. со снайперами
>>>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>>>
>>>таак, а с падонаками - брезгуешь? А как же - ДОК?
>>
>>не, ну это святое. может, на майские апять тусу замутим.
>
>интересно ск-ко стОит полка соли в яе и есть ли там кивик?

если Саян пожалует с ништяками, то полка и кивик аффтаматом идут фтопку

270

Ethyl, 18-02-2015 18:21:34

ответ на: дрындоконь [267]

>а чо. я бы на Чукотку сгонзал. щяз фотку найду, мы там с поцонами синячили на верхушке сопки.

Фотки твои я сматрел, когда вы с кротом осуждалли пару лет назад Севера.
А вот сопка ниххуясибе - пол Кавказа и Урала пониже будут.

271

13k, 18-02-2015 18:23:22

ответ на: Ethyl [262]

Што тиряют пох, главное што ничего не пИздят. А то бял в Сибае такое практикуецо.

272

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:24:00

ответ на: Ethyl [270]

>Фотки твои я сматрел, когда вы с кротом осуждалли пару лет назад Севера.
>А вот сопка ниххуясибе - пол Кавказа и Урала пониже будут.

да ну, 800 метров всего...

273

КлонЪ, 18-02-2015 18:28:07

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [139]

http://goo.gl/Kpv2Fi

274

Ethyl, 18-02-2015 18:29:05

ответ на: дрындоконь [272]

>>Фотки твои я сматрел, когда вы с кротом осуждалли пару лет назад Севера.
>>А вот сопка ниххуясибе - пол Кавказа и Урала пониже будут.
>
>да ну, 800 метров всего...

Высочайшие вершины:
Полярный Урал — гора Пайер (1499 м над уровнем моря).
Приполярный Урал — гора Народная (1895 м).
Приполярный Урал — гора Манарага (1662 м).
Северный Урал — гора Тельпосиз (1617 м).
Средний Урал — гора Ослянка (1119 м).
Южный Урал — гора Ямантау (1640 м).

275

Ethyl, 18-02-2015 18:30:09

ответ на: КлонЪ [273]

>http://goo.gl/Kpv2Fi

Эту ссыль он с утра и постил

276

Доктор Йохансен из Швецциа, 18-02-2015 18:30:25

ответ на: дрындоконь [232]

а с врачами?

277

Доктор Йохансен из Швецциа, 18-02-2015 18:30:53

Здрасте гаспада и дамы.

278

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:31:02

ответ на: 13k [264]

>угу. Краснодарская провинцыя. Типа, если есть на земле рай, то это... пиздешь, карочи

не всякий кулик свойо болото хвалид

279

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:31:21

ответ на: доктор йохансен из швецциа [277]

>Здрасте гаспада и дамы.

док, приветы

280

КлонЪ, 18-02-2015 18:32:22

ответ на: Ethyl [275]

>>http://goo.gl/Kpv2Fi
>
>Эту ссыль он с утра и постил

тю ябл,
мец меня во сне покусал
гг

281

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:32:53

док,
гаспада фсе в париже (с.)

282

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:33:07

ответ на: доктор йохансен из швецциа [276]

>а с врачами?

здаров, Док! ну, это сам доктор прописал
/сорри за тавтавизм/

283

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:35:02

сорри грит за атавизм

284

Доктор Йохансен из Швецциа, 18-02-2015 18:35:21

ответ на: Ethyl [263]

я не поеду на тусу в магадан.
у меня денег на билет обратно не хватит.

285

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:36:03

ответ на: Mr. Tyler [281]

>док,
>гаспада фсе в париже (с.)

не выйобывайся!
© Д.В. "Udaff" Соколовский

286

Доктор Йохансен из Швецциа, 18-02-2015 18:36:30

ответ на: Mr. Tyler [281]

в очередь(с)
  дай  папироску(с)

287

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 18:36:38

ответ на: дрындоконь [269]

>>>>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>>>>1. со связистами
>>>>>2. с машинистами бульдозеров
>>>>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>>>>4. со старателями
>>>>>5. со строителями
>>>>>6. с электриками
>>>>>7. с киномеханиками
>>>>>8. с спецыалистами ТСО
>>>>>9. со снайперами
>>>>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>>>>
>>>>таак, а с падонаками - брезгуешь? А как же - ДОК?
>>>
>>>не, ну это святое. может, на майские апять тусу замутим.
>>
>>интересно ск-ко стОит полка соли в яе и есть ли там кивик?
>
>если Саян пожалует с ништяками, то полка и кивик аффтаматом идут фтопку

довайте мутить тагда. глагне шыштаб тепло цпать была, астальное пох, даже где срать

288

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:37:25

ответ на: доктор йохансен из швецциа [284]

>я не поеду на тусу в магадан.
>у меня денег на билет обратно не хватит.

так я тебе займу,
гегеге

289

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:37:55

ответ на: доктор йохансен из швецциа [286]

>в очередь(с)
>  дай  папироску(с)

у тебя штаны ф полоску (с)

290

Ethyl, 18-02-2015 18:38:28

ответ на: доктор йохансен из швецциа [284]

>я не поеду на тусу в магадан.
>
> у меня денег на билет обратно не хватит.

а у тебя проезд 1 раз в год не бесплатный разве?

291

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:40:14

ответ на: дрындоконь [285]

>>док,
>>гаспада фсе в париже (с.)
>
>не выйобывайся!
>© Д.В. "Udaff" Соколовский

не поспориж
очередной креатифф засылать буду - Диман обидиццо и проигнорит

292

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:40:15

ответ на: Mr. Tyler [288]

>>я не поеду на тусу в магадан.
>>у меня денег на билет обратно не хватит.
>
>так я тебе займу, паспарт и пару тилипонгов
>гегеге

293

Лора, блять!, 18-02-2015 18:41:02

ответ на: Ethyl [251]

>>Девочкам - бесплатно, мальчикам - 10 глубоких миньетов, хочешь прицениться?))
>
>Минеты - твои, или - тебе?
А ты уже торгуешься?

294

Доктор Йохансен из Швецциа, 18-02-2015 18:42:09

ответ на: Mr. Tyler [288]

у тебя тож не хватит.
Объясняю: туда билет я куплю, начну пить и все...
потом скока денег не дай , они будут пропиты.

295

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:42:18

ответ на: дрындоконь [292]

>>>я не поеду на тусу в магадан.
>>>у меня денег на билет обратно не хватит.
>>
>>так я тебе займу, паспарт, свитер и пару тилипонгов
>>гегеге

296

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:42:20

ответ на: Лора, блять! [293]

сиськи показывай!

297

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 18:42:37

ответ на: Mr. Tyler [291]

>>>док,
>>>гаспада фсе в париже (с.)
>>
>>не выйобывайся!
>>© Д.В. "Udaff" Соколовский
>
>не поспориж
>очередной креатифф засылать буду - Диман обидиццо и проигнорит

он тибе не диманн!!!

298

Доктор Йохансен из Швецциа, 18-02-2015 18:42:43

ответ на: Ethyl [290]

Увы, мне грешному(с)
Уже нет,  я  пенсионер.

299

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:43:20

ответ на: доктор йохансен из швецциа [294]

>у тебя тож не хватит.
>Объясняю: туда билет я куплю, начну пить и все...
>потом скока денег не дай , они будут пропиты.

я бы поехал - бил тя по рукам - када за рюмкой тянулся,
но ремонт мать его

300

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:43:46

ответ на: Фаллос на крыльях [297]

>>>>док,
>>>>гаспада фсе в париже (с.)
>>>
>>>не выйобывайся!
>>>© Д.В. "Udaff" Соколовский
>>
>>не поспориж
>>очередной креатифф засылать буду - Диман обидиццо и проигнорит
>
>он тибе не диманн!!!

млеать,
бгагагага

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.»

«Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg