Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 15:13:27

ответ на: Mr. Tyler [48]

>пойду накачу вотке

штоп ты подавился, олкоголег чортов

52

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2015 15:14:14

прежде всего поздраляйю аффтыря с профпразднеком.(жына присоеденяеццо)

53

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2015 15:14:30

а после обеда прочитайю

54

13k, 18-02-2015 15:15:53

ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [52]

спасибо. рад видеть, дядь Ром. Супруге привет.

55

Mr. Tyler, 18-02-2015 15:26:50

ответ на: дрындоконь [51]

>>пойду накачу вотке
>
>штоп ты подавился, олкоголег чортов
а тебе чо?
жена пить запретила штолле? гугугу

56

Mr. Tyler, 18-02-2015 15:29:05

я тащемта не пьянства ради, а здоровья для
загрипповал фчира /заплаколъ/

57

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 15:29:28

ответ на: Mr. Tyler [55]

>>>пойду накачу вотке
>>
>>штоп ты подавился, олкоголег чортов
>а тебе чо?
>жена пить запретила штолле? гугугу

да не лезет уже, блять... бухла полный холодос
старею, штоль?...

58

Mr. Tyler, 18-02-2015 15:37:38

ответ на: дрындоконь [57]

>>>>пойду накачу вотке
>>>
>>>штоп ты подавился, олкоголег чортов
>>а тебе чо?
>>жена пить запретила штолле? гугугу
>
>да не лезет уже, блять... бухла полный холодос
>старею, штоль?...

у меня начальник на бышей работе, как то подходит ко мне (вышли покурить, а я с аццкого бодуна)
и молвит он мне - иди проверь печень.
я грю - нажучьла?
а он мне грит - я вот недавно проверялся и мне доктор сказал - хочешь еще прожить хотя бы столько же - бросай пить
(а насяльнику тогда было 33 года)
любитель заложить за воротниг тожэ

59

Лора, блять!, 18-02-2015 15:38:39

"усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм" 13-й, ты такие слова оказывается знаешь))

60

13k, 18-02-2015 15:42:08

ответ на: Лора, блять! [59]

>"усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм" 13-й, ты такие слова оказывается знаешь))
ну а хуле...

61

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2015 15:45:24

прочел, поржал от души
ну и шесть тыцнул

62

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 15:45:25

ответ на: Лора, блять! [59]

ты кто? бапка или петька с бапкиными жоваными труселями на башке?

63

vova53, 18-02-2015 15:46:56

13 - й редко подводит

64

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 15:46:58

ответ на: Mr. Tyler [58]

я 23-го февраля нажрусь вхлам.

65

Бобр, 18-02-2015 15:47:51

ржу, так что каждый сможет рассмотреть мои золотые коронки (2 раза)

66

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2015 15:48:25

вообще, Лёх, мне всё очень понравилось, а некоторые цытаты, каг -бэ намекают на Нетленку

вот например
"Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум."

это, братец про мою школу, которую ужэ, каг лицей посещал мой сын

67

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2015 15:49:50

да и дальше тож продолжать можно
"
Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей."

да хуле, тут много чо можно разодрать на цытаты.
Одно слово,
ЗАЕПЦА

68

13k, 18-02-2015 15:49:54

ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [61]

Рома... Рома, както ты слишком дахуя лоялен. Я тебя не узнаю, где твоя критичность?

69

vova53, 18-02-2015 15:51:01

"знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное)"
Читать надо" Ярбух фюр психик унд психоаралитик"  -  инфа 100%

70

vova53, 18-02-2015 15:51:32

четаю дали

71

13k, 18-02-2015 15:51:49

ответ на: Бобр [65]

>ржу, так что каждый сможет рассмотреть мои золотые коронки (2 раза)
А все почему? потому что в тексте ни слова про жидопедерастов, ага.

72

vova53, 18-02-2015 15:54:16

Про станицу Темижбекскую есть, зачот.

73

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2015 15:55:47

ответ на: 13k [68]

>Рома... Рома, както ты слишком дахуя лоялен. Я тебя не узнаю, где твоя критичность?

Лёх, тут такое дело...
Если читаеццо на одном дыхании, то косяки пролетают мимо со скоростью "...близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч)...", соотвецтвенно и читаешь не парясь.
нахуя искать всякую хуйню в спелом хлебе?
кушай и кайфуй

74

Лора, блять!, 18-02-2015 15:57:07

ответ на: лепиздок [23]

Да ну на хуй)))

75

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2015 15:57:17

ладно, спасибо афтырю, что доставил.
пойду кое какие дела домашние поделаю.
А афтырю нахуяриццо сегодня в честь праздника!

76

13k, 18-02-2015 15:58:20

ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [73]

как сам то? как трудовой коллектив? уже освоил писателей соцреалистов, или еще на зарубежной литературе топчутся?

77

13k, 18-02-2015 15:59:19

ответ на: vova53 [72]

>Про станицу Темижбекскую есть, зачот.
чочо, из тех краев ?

78

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2015 16:02:03

ответ на: 13k [76]

>как сам то? как трудовой коллектив? уже освоил писателей соцреалистов, или еще на зарубежной литературе топчутся?

да ща кагто на работе совсем пиздец стало.
не, я исчо читаю урывками (Елизаров), но народ веселить некогда. чот, прям ужэ нагрузили на одного каг на троих. типерь смотрят, кто сдохнет раньше.
Мне -то хуле, от белова не сдох, от винта не представился, а от работы тока кони дохнут.
таг што живу надеждой на отпуск(больняк) летом и радостью встречи с вашей дружной летней тусой

79

Лора, блять!, 18-02-2015 16:02:45

13-й В очередной раз наслаждаюсь твоим творением (ресурс-таки литературный и ниибет) - нравишься, падонок, нравишься)) ТвАри еще))

80

13k, 18-02-2015 16:06:04

ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [78]

эт правильно. а то бля кризис-хуизис... главное правильно расставить приоритеты. Впизду ойфоны и прочие сцуко гуччи. Море, хорошая компания, и алкоголь, хули ещо надо для души.

81

Лора, блять!, 18-02-2015 16:06:58

ответ на: дрындоконь [62]

Лора, блять,  мечтающая на твою голову красные стринги одеть)

82

vova53, 18-02-2015 16:07:39

Не шесь канеш, но поставил шесь.

83

13k, 18-02-2015 16:07:56

ответ на: Лора, блять! [79]

наслаждайтесь, чо. Такого добра нижалко.

84

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:09:27

ответ на: дрындоконь [64]

>я 23-го февраля нажрусь вхлам.

получишь свойу порцею пены для бритьйа и нажрешсо несомненно по этому поваду в хлам

85

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:10:08

блеать, чо все нахваливаюд?
зачесть штолле...

86

vova53, 18-02-2015 16:12:12

ответ на: СамыйЧеловечныйЧилавег [66]

Мну тож это место особо проняло.

87

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:12:29

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном (с.)

_____________________
стомегатонный бойан и анекдот бородатых лет,
читаем дальшэ

88

Лёпчик, 18-02-2015 16:13:06

Гыгыгыгы, 13к песдато напесал, 6 звезд ему!

89

vova53, 18-02-2015 16:15:24

ответ на: 13k [77]

На Кубани вырос, скучаю - ностальжирую.

90

13k, 18-02-2015 16:16:34

ответ на: vova53 [89]

о как. тады земляки.

91

vova53, 18-02-2015 16:17:03

ответ на: Mr. Tyler [87]

Уже то , что им. Пушкена, уже приятно,
он жи наше всё.

92

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 16:19:11

ответ на: Лора, блять! [81]

>Лора, блять, 

ну, по бляццким повадкам видно, што блять
гегеге

93

vova53, 18-02-2015 16:19:45

ответ на: 13k [90]

Я полагал  ,что  название станицы выдумано,
но выдумано с точной передачей местных ньюансов.

94

vova53, 18-02-2015 16:23:24

ответ на: 13k [90]

В другой раз обыграй  не золото во рту , а металлокерамику.
Тема благодатная.

95

13k, 18-02-2015 16:23:44

ответ на: vova53 [93]

нихуя. реальный населенный пункт. в 20 км от меня. та еще дыра я вам скажу.

96

vova53, 18-02-2015 16:24:02

И всё?

97

kardamon, 18-02-2015 16:24:08

здесь все?

98

kardamon, 18-02-2015 16:24:33

и сотка рядом

99

kardamon, 18-02-2015 16:24:44

ыку

100

PITONISHЩЩЕ, 18-02-2015 16:24:45

мне понравилос,петон

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Антон помнил, что Виктор Андреевич заделался блогером, специализирующимся на правительственных тайнах и прочей лабуде. И в этот раз он собирался посетить оставленную украинскими войсками часть под Ялтой, где якобы ставили опыты над людьми. Больше того, он анонсировал своим подписчикам, что представит видеосюжет с доказательствами того, как на этой базе пойманных инопланетян заставляют ебать коз и овец.»

«А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg