Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


551

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:56:28

пыщщщ нах

552

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:56:31

2а2к

553

Мурыч, 18-02-2015 20:56:33

ответ на: ехали медведи на велосипеде [536]

>>дальше Дэйви "искаверкал". это типа политсра теперь?
>>па моиму, тебе пора исчезнуть, скорбно булькнув про садящийся айфон
>
>да я сам решу когда мне уйти.
>и с чего ты решил "что мне тут никто не рад"?

ты апять там в жопу трезвый? ково вот ты щас процетировал, идеота кусок?
видемо, в этот раз опять не тебе принемать это нелёгкое решение

554

Ахуевшее Рыло, 18-02-2015 20:56:35

мы, грит, свои пупышечки в вертикальном гриле того

555

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:56:45

ыаоаыо

556

Мурыч, 18-02-2015 20:57:24

ответ на: Хранительница личностных матриц [537]

>нет чтоп сказать - дорогая Аля, я купил ламбруски для вас и коньяка для себя, приезжайте, пожрем салатов
>ну тебя

ламбруски нету, солат сожрал. есть пол-коньяка.

557

лепиздок, 18-02-2015 20:57:28

ответ на: Хранительница личностных матриц [529]

>шерсть, ты до Сатрапа доебацца решил?
>Так переначивать каменты назваецца пародие, и в каментах к крео обычное дело
>А теперь завалил свое ебало и пошел отсюда нахуй, тебе тут никто не рад
Аааляяяя....  ну што ты... Миша - хороший.

558

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:57:41

ответ на: Мурыч [553]

>>>дальше Дэйви "искаверкал". это типа политсра теперь?
>>>па моиму, тебе пора исчезнуть, скорбно булькнув про садящийся айфон
>>
>>да я сам решу когда мне уйти.
>>и с чего ты решил "что мне тут никто не рад"?
>
>ты апять там в жопу трезвый? ково вот ты щас процетировал, идеота кусок?
>видемо, в этот раз опять не тебе принемать это нелёгкое решение

вапщето твой каммент. если это твой клон, то это уж точно не мои проблемы.

559

Мурыч, 18-02-2015 20:58:19

ответ на: ДэвидБездуховны [538]

>>дальше Дэйви "искаверкал". это типа политсра теперь?
>>па моиму, тебе пора исчезнуть, скорбно булькнув про садящийся айфон
>
>а можыд йа засланый палитрушнег со стажем работы под прикрытием?
>што вы на это выразите, таварищъ? (с)

ну, к этой версии идеоцкое польто щяс доскачит, ежели ему лацканы не подрежут

560

Гринго, 18-02-2015 20:58:41

ответ на: Хранительница личностных матриц [549]

>скажи спасибо что любовница на 50 оттенков серого не затащила
Золотые слова (с).
Хотя у мну в конторе молодые практикантки вздыхают/надрачивают на кено это

561

ДэвидБездуховны, 18-02-2015 20:58:45

утром пачетаю чем закончелись эти курсы кройки и шытья

562

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 20:59:30

про рыбалку или про футбик?

563

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 20:59:48

ответ на: ехали медведи на велосипеде [558]

ваще-то это был мой камент, слепень

564

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:00:05

ответ на: Мурыч [556]

негостеприимно, чо уж

565

Мурыч, 18-02-2015 21:00:08

ответ на: ехали медведи на велосипеде [545]

>>красавчег. доебался до какой-та хуйни, и: чо вам надо?
>
>мурыч, я тебя в чате не видел пока ты не пизданул в мою сторону.
>не так было?

следи за пальтсаме. ты доебался до полной хуйни, абвинив меня в копировании политсры, а патом завопил "чо вам надо?".
мне уже даже солата не надо. я щяс тебя покрошу, кретин, буит вискас для бедных

566

Мурыч, 18-02-2015 21:01:26

ответ на: ехали медведи на велосипеде [558]

>>>да я сам решу когда мне уйти.
>>>и с чего ты решил "что мне тут никто не рад"?
>>ты апять там в жопу трезвый? ково вот ты щас процетировал, идеота кусок?
>>видемо, в этот раз опять не тебе принемать это нелёгкое решение
>
>вапщето твой каммент. если это твой клон, то это уж точно не мои проблемы.

польто. мне даже носом лень тебя макать в твой сраный кал. просто исчезни с глаз долой, пиздабол упоротый

567

лепиздок, 18-02-2015 21:01:42

ответ на: ДэвидБездуховны [544]

>даебитесь до мене
>ато я нахну и спать пайду
Доебуюсь! Ты почему такой бездуховный? Што за хуйня?
Люди кругом все работают ВВП поднимают изо всех сил, а этот
расселся, ебитесь грит, а я спать буду..

568

Мурыч, 18-02-2015 21:01:57

ответ на: Хранительница личностных матриц [564]

>негостеприимно, чо уж

разве ж у меня бывало иначе когда-та

569

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:02:19

ответ на: Хранительница личностных матриц [563]

>ваще-то это был мой камент, слепень

Мурыч, 18-02-2015 20:45:55

ответ на: ехали медведи на велосипеде [499]

>из дебальцово есть кто в чате?

да полно, хуле

в 511 тогда уж ник "мурыч" на "хлм" меняйте чтоб на правду было похоже

570

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:03:09

ответ на: ехали медведи на велосипеде [569]

ты тупой?
ты доебался до Мурыча, что он сказал что "тебе здесь никто не рад"
а камент про "никто не рад" был мой
шерсть, ты заебал

571

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:03:33

ответ на: Мурыч [568]

ладно, поеду туда, куда приглашают

572

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:03:43

мурыч, ну тыж образец для подражания как надо камменты писать.
со мной то тут и так многим уже понятно
речь сейчас про тебя идет.
зачем модератор каверит каммент?

573

(secundus), 18-02-2015 21:03:50

поцоны, есть вот токая ахуене паста, выдают у нас как срецтво защиты

* rps20150219_010058_351 :: 40,6 kb - показать
574

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:04:21

ответ на: Хранительница личностных матриц [570]

>ты тупой?
>ты доебался до Мурыча, что он сказал что "тебе здесь никто не рад"
>а камент про "никто не рад" был мой
>шерсть, ты заебал

ты в суть разговора вникни прежде чем просто тупо нападать

575

Мурыч, 18-02-2015 21:04:25

ответ на: Хранительница личностных матриц [571]

>ладно, поеду туда, куда приглашают

экий рэкет! среда ж на дворе, чо это ты променадишь?

576

помедорчег, 18-02-2015 21:05:55

ответ на: ехали медведи на велосипеде [574]

мишуля, молыыыыыш1111пивет1

577

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:06:16

ответ на: ехали медведи на велосипеде [574]

объясни мне камент 539
и прочитай мой камент 532
делай это тщательно, и отвечай очень взвешено

578

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:06:42

"ты доебался до мурыча"
пиздец!!!

да я его не видел вообще пока он неизкаверил мой каммент.
чат он тем и хорош, что те кто с кем хочет общаютца, а кто не хочет не общаютца
фак не нарушая конечно же

579

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:06:50

ответ на: помедорчег [576]

помми ты меня канешна извини, но при всем уважении, шерсь ахуела в конец
так что начинай трогательно прощацца

580

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:06:55

ответ на: помедорчег [576]

привет!!!

581

Мурыч, 18-02-2015 21:07:34

ответ на: ехали медведи на велосипеде [572]

>мурыч, ну тыж образец для подражания как надо камменты писать.
>со мной то тут и так многим уже понятно
>речь сейчас про тебя идет.
>зачем модератор каверит каммент?

затем, што ты тупой пиздабол, и над тобой грех не поглумицца.
при чом здесь модер я иле нет? типа я в камментаторских правах паражон, иле чо?
ты запизделся уже в корягу, я сматрю. чо ты мне ещё зопретить собераишься, прежде чем на подлёдную рыбалку паедишь?

582

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:07:37

ответ на: ехали медведи на велосипеде [578]

хуяк
нахуй пошел, мразь
сидели тут пиздели лампово пока ты не пришел и не начал гундосить никому не интерсную хуйню

583

Ахуевшее Рыло, 18-02-2015 21:08:01

ай кеное зазырю

584

(secundus), 18-02-2015 21:08:20

а типерь ТАДАДААААМ!1!1!! смотрем сюда и ноблюдаем нехуйсоси а шрифт брайля! у мне есть вопроц - а как цлепой пролетарей поймет шта вапервы у нево руки быле грязне, а глагне, стали ли оне чисте после помыфке это мегаскиллпасты?77

* rps20150219_005847_833 :: 38,3 kb - показать
585

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:08:38

ответ на: Хранительница личностных матриц [577]

>объясни мне камент 539
>и прочитай мой камент 532
>делай это тщательно, и отвечай очень взвешено

и что?
я у мурыча спросил "есть ли тут кто  из балаково"? это я до него доебался?

586

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:09:30

ответ на: Хранительница личностных матриц [582]

>хуяк
>нахуй пошел, мразь
>сидели тут пиздели лампово пока ты не пришел и не начал гундосить никому не интерсную хуйню

если тебе не интересно, то это еще не говорит, что другим это интересно.
ты уже за других решаешь что и кому интересно?

587

лепиздок, 18-02-2015 21:09:43

ответ на: Мурыч [575]

>>ладно, поеду туда, куда приглашают
>
>экий рэкет! среда ж на дворе, чо это ты променадишь?
Ну дык чиво там, у меня еще осталась капустка мариноване, шашлыг.. вотки маловато, но мне  хватит.
Я ноливаю.
У ХЛМ полне  полки, пусть тоже ноливает.

588

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:09:53

это пиздец конечно.
но нервы мои еще целы

589

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:10:18

ответ на: ехали медведи на велосипеде [585]

шерсть ты путаешься в показаниях
запомни - администрация свята и присна во веки веков
и если я с тобой тут рассуоливаю уже с месяц, хотя надо было просто тебя забанить наглухо тогда и не разбанивать, но с Сатарпом этот номер не прокатит
особено твоя тупейшая шутка про политсру

590

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:11:03

ответ на: ехали медведи на велосипеде [586]

прикинь, принимаю
я понимаю, тебя это очень бесит, но токава жизнь

591

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:11:04

ответ на: Мурыч [581]

>>мурыч, ну тыж образец для подражания как надо камменты писать.
>>со мной то тут и так многим уже понятно
>>речь сейчас про тебя идет.
>>зачем модератор каверит каммент?
>
>затем, што ты тупой пиздабол, и над тобой грех не поглумицца.
>при чом здесь модер я иле нет? типа я в камментаторских правах паражон, иле чо?
>ты запизделся уже в корягу, я сматрю. чо ты мне ещё зопретить собераишься, прежде чем на подлёдную рыбалку паедишь?

да ездий куда хочешь. мне похуй абсолютно

592

Мурыч, 18-02-2015 21:11:16

ответ на: ехали медведи на велосипеде [588]

>это пиздец конечно.
>но нервы мои еще целы

нервы бесполезны, есле они никуда не ведут
ну, то есть не ведут в центр упоротости, как в твоём случае

593

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:11:46

ну что же, пациэнт готов, йа щетаю

594

Коньебал Лектор, 18-02-2015 21:12:20

чото пастаянные разборки ужоо настапиздели.......

595

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:12:33

ответ на: Хранительница личностных матриц [590]

>прикинь, принимаю
>я понимаю, тебя это очень бесит, но токава жизнь

пока просто доебы до моего ника с нихуя сейчас идут.
я покрайней мере это вижу

596

Коньебал Лектор, 18-02-2015 21:12:34

хуй намерине пракатишсо..........

597

лепиздок, 18-02-2015 21:12:37

Карочииии!!! Мне скоро ехать!!!! Ноливаем? Или нет?

598

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 21:12:52

ответ на: Коньебал Лектор [594]

мне тоже

599

Лора, блять!, 18-02-2015 21:13:08

ответ на: ехали медведи на велосипеде [588]

>это пиздец конечно.
>но нервы мои еще целы
Завидую.. Маи пошли заниматься анальным сексом..

600

ехали медведи на велосипеде, 18-02-2015 21:13:12

ответ на: Мурыч [592]

>>это пиздец конечно.
>>но нервы мои еще целы
>
>нервы бесполезны, есле они никуда не ведут
>ну, то есть не ведут в центр упоротости, как в твоём случае

почему упортости?
просто в равнодушии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще ...»

«- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное, в общем» И не ошиблась. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg