Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:58:36

ответ на: vova53 [143]

Вова ты вспомнил на кого по стилистике изложения из древних афторов похож текст?

152

mayor1, 18-02-2015 16:58:57

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [139]

не хватает только фразы: "Добыча преступников составила 283 рубля 37 копеек".

153

Mr. Tyler, 18-02-2015 16:59:58

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [150]

>хз. видимо невлом было пацанам

ебанаты,
уж банк брали бы тогда

154

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:00:33

ответ на: Mr. Tyler [153]

похоже тренируются пацаны

155

vova53, 18-02-2015 17:01:19

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [139]

Деньге хоть были?

156

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:02:12

ответ на: mayor1 [152]

хз. в томжы городе  по тойжы схеме
http://www.newsru.com/crime/23jun2012/bankomat.html

157

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 17:02:41

ответ на: 13k [147]

>так чо было то? а то уже любопытно шопесдец. У меня все связь с сайтом через Йоду, а он нихуя такими подробностями не делился.
да ничего особенного, просто у Геши при переходе количества пива в качество, резко повышаются скиллы во всех областях науки и спорта, особо
серьезно в лингвистике.

Геша, я за тебя болею! Олееллееее!

158

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:02:58

ответ на: vova53 [155]

хз. не грят ничё про деньги

159

vova53, 18-02-2015 17:03:29

ответ на: Mr. Tyler [151]

Интересный вопрос.
Тема была у ШГБ(новый год и свё такое)

160

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:03:57

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [154]

>похоже тренируются пацаны
с такими тренироффками недолго угодить раньше срока

161

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 17:04:12

здрааасте

162

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:04:27

ответ на: vova53 [159]

>Интересный вопрос.
>Тема была у ШГБ(новый год и свё такое)

Да кстати, мне тоже ШГБ почему-то вспомнился

163

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:04:41

ответ на: Хранительница личностных матриц [161]

>здрааасте
привет Аль

164

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:06:19

бль. чёта подумал. ктонить в курсе. бомбочки с яркой краской хуйсмываемой которые тыдыщкают когда ламеры в нутро банкоматовское лезут. это реальность иле мифы унд легенды?

165

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:06:40

ответ на: Хранительница личностных матриц [161]

Здраствуй!

166

mayor1, 18-02-2015 17:06:47

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [156]

не, ну за 8,4 миллиона можно и поебаться.

167

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:08:08

ответ на: mayor1 [166]

>не, ну за 8,4 миллиона можно и поебаться.

не те бабки чтобы под статью идти
хотя... и за пачку сигарет убивают

168

vova53, 18-02-2015 17:08:21

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [158]

Машина (не моя ни разу)стояла в ракушке.
Сделали подкоп,пролезли к старенькому аккуму(зазоры там в сантиметрах)
аккум спиздили.
Даже учитывая уровень цен в то время,
ну б его нах. Палюбэ.

169

Лора, блять!, 18-02-2015 17:08:38

ответ на: Mr. Tyler [149]

А я разве что-то отвечала?

170

mayor1, 18-02-2015 17:08:52

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [164]

>бль. чёта подумал. ктонить в курсе. бомбочки с яркой краской хуйсмываемой которые тыдыщкают когда ламеры в нутро банкоматовское лезут. это реальность иле мифы унд легенды?

Пиздят, сто процентов пиздят
                                    /ЧОП "Банкоматы +"/

171

mayor1, 18-02-2015 17:09:36

ответ на: Лора, блять! [169]

Лора, продемонстрируйте сиськи. Будьте любезны.

172

vova53, 18-02-2015 17:10:31

ответ на: Mr. Tyler [162]

Угар полный, я потом перечитывал не раз.

173

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:10:35

ответ на: Лора, блять! [169]

>А я разве что-то отвечала?

чтобы ответить - нужно нажать кнопку - ответить, или цитировать
(ликбез)

174

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:10:49

ответ на: Лора, блять! [169]

>А я разве что-то отвечала?

щяз ХЛМ  нам расскажет, кто ты и отуда у тебя ноги растут

175

mayor1, 18-02-2015 17:11:15

ответ на: Mr. Tyler [167]

>>не, ну за 8,4 миллиона можно и поебаться.
>
>не те бабки чтобы под статью идти
>хотя... и за пачку сигарет убивают

больше 100 000 зелени.... хуя се, вы там разбаловались.

176

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 17:11:47

вы про новость
где банкомат недавно через пол вскрыли?

177

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:12:14

ответ на: vova53 [172]

>Угар полный, я потом перечитывал не раз.

но это не стиль изложения ШГБ,
единичный креатив такой был
какого-то другого аффтора напоминает

178

Лора, блять!, 18-02-2015 17:12:31

ответ на: mayor1 [171]

>Лора, продемонстрируйте сиськи. Будьте любезны.
Баюсь, что после этого придется приходить к тебе каждую ночь в Еротических мечтах, а я в Астрахани живу - да ну на хуй пилить столько киламетров каждую ночь....

179

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:12:36

ответ на: Хранительница личностных матриц [176]

ога. про неё

180

mayor1, 18-02-2015 17:12:50

ответ на: Хранительница личностных матриц [176]

>вы про новость
>где банкомат недавно через пол вскрыли?

про неё.

181

Лора, блять!, 18-02-2015 17:13:14

ответ на: Mr. Tyler [173]

Благодарю за ликбез)

182

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:13:17

щас грит нам ХЛМ расскажет - кто ты и куда тебя между ног ебут

183

mayor1, 18-02-2015 17:13:48

ответ на: Лора, блять! [178]

>>Лора, продемонстрируйте сиськи. Будьте любезны.
>Баюсь, что после этого придется приходить к тебе каждую ночь в Еротических мечтах, а я в Астрахани живу - да ну на хуй пилить столько киламетров каждую ночь....

Ты покаж. А во сне пусть полюции приходят.

184

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:14:44

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [164]

>бль. чёта подумал. ктонить в курсе. бомбочки с яркой краской хуйсмываемой которые тыдыщкают когда ламеры в нутро банкоматовское лезут. это реальность иле мифы унд легенды?

есть такая фича, но применяецца только в сейфах или т.п.
в банкоматы такую хуйню не заряжают

* PR20111103115534 :: 46,3 kb - показать
185

Лора, блять!, 18-02-2015 17:15:51

ответ на: mayor1 [183]

А што такое полюции?)

186

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 17:15:52

ответ на: Mr. Tyler [182]

ну пока я хз кто это
но все ебанько рано или поздно не сдерживаются
бапка та же

187

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:16:12

ответ на: дрындоконь [184]

и джипереес в кассетах с денюжкой банкоматовских нету?

188

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:17:09

ответ на: Хранительница личностных матриц [186]

>ну пока я хз кто это
>но все ебанько рано или поздно не сдерживаются
>бапка та же

я о том же

189

mayor1, 18-02-2015 17:17:13

ответ на: Лора, блять! [185]

>А што такое полюции?)

Тебе это ни к чему. Твое дело фоткать сиськи крупным планом и слать сюда.

190

Ethyl, 18-02-2015 17:19:34

ответ на: Хранительница личностных матриц [186]

Здраствуйти Вашество.
А про АссТрахань персона песдит, иль она и прямь оттудова?

191

Лора, блять!, 18-02-2015 17:19:36

ответ на: mayor1 [189]

Да ну на хуй, а вдруг они потом ка мне придут? И што делать?)

192

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:19:38

ответ на: дрындоконь [184]

хз.
во чё есть
http://www.alagard.ru/products/atm_cassettes/211/

193

mayor1, 18-02-2015 17:20:13

ответ на: Лора, блять! [185]

Кстати, по чем паюсная икра?

194

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:20:40

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [187]

>и джипереес в кассетах с денюжкой банкоматовских нету?

вот тут не знаю... не спец в этом вапросе. нада бы пару банкоматов разъебать для полноты картины. знаю, што там канпутерые потроха, ИБП, видеорегистратор и модем, не считая остальных приблуд

195

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 17:21:26

ответ на: Ethyl [190]

хз, ай-пи кривоват

196

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:21:50

двести банкоматов

197

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:21:56

ен оуы

198

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:22:00

ен рц

199

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:22:05

ен увн

200

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:22:09

ответ на: Хранительница личностных матриц [195]

>хз, ай-пи кривоват

через анонимайзер небось,

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Мы сидели в этом городке уже третий день. Как назывался это городок, толи Мухосранск, толи Усть - Перепездюйск, не имеет никакого значения. »

«- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg