Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


751

Самасвал, 18-02-2015 22:50:00

Кофяю? Каэш!

752

Самасвал, 18-02-2015 22:50:30

С сахаром и бленаме

753

Ethyl, 18-02-2015 22:50:42

Сорри. Вынужден удалиться с благородного собрания.

754

Самасвал, 18-02-2015 22:50:53

и с сигой, само сабой

755

Мурыч, 18-02-2015 22:52:04

ответ на: Ethyl [749]

>>на здаровье. да, там ещё парсить всё надо до упора, картинки тоже не пашут.
>
>Я уж начал прикидывать как устроить автозамену klalofu на udaff, но понял что это выше моих сил

это тока на javascript песать, оно утомительно. да сделаю.

>>как с работой разберусь, так и
>ненене. не тороплю ни в коем разе. тока вот иногда мне энтот сервак сообщает 503 и песдетс. решается рефрешем

это сервак копеечный, не держыт нагрузку постоянную, апач валицца

756

Ethyl, 18-02-2015 22:54:15

ответ на: Мурыч [755]

Кстати Coub этот , в отличие от YouTube прекрашает проигрывание видео на неактивной вкладке. Удивительно.

757

Ethyl, 18-02-2015 22:54:45

ответ на: Мурыч [755]

>это сервак копеечный, не держыт нагрузку постоянную, апач валицца

Стойких тебе серваков!

758

Мурыч, 18-02-2015 22:55:28

ответ на: Ethyl [756]

>Кстати Coub этот , в отличие от YouTube прекрашает проигрывание видео на неактивной вкладке. Удивительно.

спецально так сделано же

759

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 22:56:25

ща как нахну

760

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 22:56:40

скоро

761

mayor1, 18-02-2015 22:56:40

ответ на: Самасвал [733]

я извиняюсь, а че у вас за комбинат такой ужасный?

762

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 22:56:58

хуяк и того

763

Мурыч, 18-02-2015 22:57:11

ответ на: Ethyl [757]

>>это сервак копеечный, не держыт нагрузку постоянную, апач валицца
>
>Стойких тебе серваков!

это == денег мне хыхы
за сто рублей в месяц даже хуй стоять не буит
ничо, скоро контору одну дожму, тогда зажывём

764

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 22:57:45

Мурый жмет конторы

765

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 22:58:26

правильно говорят - послушай бабу и сделай наоборот
надо было девок не слушать и не разбанивать шерсть за поход в политсру, давно бы уже поплакали и забыли, хехе

766

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 22:59:05

ведмедь, он романишный!

* image :: 49,6 kb - показать
767

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 22:59:34

фото с медведем на ук
дорого

* image :: 59,1 kb - показать
768

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 22:59:41

ностард

769

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 23:00:00

гоу гоу

770

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 23:00:04

ответ на: Скотинко_Бездуховное [766]

какая девочка ммм

771

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 23:00:14

хуякс

772

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 23:00:20

блдж

773

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 23:00:27

семь

774

Хантяра , 18-02-2015 23:01:56

http://www.youtube.com/watch?v=VWgHPBvqtm0

775

Самасвал, 18-02-2015 23:03:59

ответ на: mayor1 [761]

металлургический бльмль гггггг
ММК майорэ

776

mayor1, 18-02-2015 23:04:59

ответ на: Самасвал [775]

Ужас. Не ходи туда больше.

777

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 23:08:14

разговоры о рыбалке

* image :: 112,3 kb - показать
778

Мурыч, 18-02-2015 23:09:58

ответ на: Скотинко_Бездуховное [777]

>разговоры о рыбалке

тихо сам с собою

* KaWZJ0qP1QI :: 37,5 kb - показать
779

Самасвал, 18-02-2015 23:10:15

эт как это, в Сов Союзе в магаз самообслуживания за минуту до закрытия забегает мужыг, запыхался, полупьяный:
-Ээээ, девушка, выбейте мне три шысятдве...
-Вам в какой отдел?
- В КОНДИТЕРСКИЙ БЛЯ!!!

780

Самасвал, 18-02-2015 23:11:48

ответ на: mayor1 [776]

большы некуда /зоплакол/
в Москву уже нипаеду, раньше надо было

781

mayor1, 18-02-2015 23:13:57

ответ на: Самасвал [780]

делай как я - иди на пенсию.

782

Самасвал, 18-02-2015 23:14:52

смех смехом, а кошка кверху мехом
пойду ка типерь пасмарю чокаво, агрегат то на ремонте, проверю чокак, пракантралирую тысызыть

783

mayor1, 18-02-2015 23:15:11

ответ на: Самасвал [780]

>большы некуда /зоплакол/
>в Москву уже нипаеду, раньше надо было

в питер езжай. Там одинокая помми.

784

mayor1, 18-02-2015 23:15:49

ответ на: Самасвал [782]

>смех смехом, а кошка кверху мехом
>пойду ка типерь пасмарю чокаво, агрегат то на ремонте, проверю чокак, пракантралирую тысызыть

береги себя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

785

mayor1, 18-02-2015 23:17:13

А куда все сдохли себя?

786

Хантяра , 18-02-2015 23:18:05

чо-та меня порвалло нах
http://coub.com/view/37q2p

787

Самасвал, 18-02-2015 23:18:10

ответ на: mayor1 [781]

рад бы
тут облом бля, мне два года до вредного стажа не хватило, перевелся в другой цех- а тут вредность отменили, хули, чистота-порядок, новэ технологии
тока сука забыли, што когда ванны открываешь, можно и легкие выхаркнуть нахуй, и отек как нехуй получить

788

mayor1, 18-02-2015 23:20:18

ответ на: Самасвал [787]

Ну, почему забыли? Тока на это и надеятся. Желательно, чтобы за день до пенсии.

789

Самасвал, 18-02-2015 23:20:46

Эль пидарасо

790

Пулька, 18-02-2015 23:21:16

ответ на: mayor1 [784]

>>смех смехом, а кошка кверху мехом
>>пойду ка типерь пасмарю чокаво, агрегат то на ремонте, проверю чокак, пракантралирую тысызыть
>
>береги себя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и платочком так белым вслед - как провожали параходы,ы

791

Самасвал, 18-02-2015 23:21:56

ответ на: mayor1 [788]

>Ну, почему забыли? Тока на это и надеятся. Желательно, чтобы за день до пенсии.
даипохуй
живем однова
будь чо будет

792

Самасвал, 18-02-2015 23:22:55

сламанали

* 1424294711613 :: 71,2 kb - показать
793

mayor1, 18-02-2015 23:23:18

ответ на: Пулька [790]

ты прапустила статисьтику смертности на этом комбинате. Привет.

794

Пулька, 18-02-2015 23:25:49

ответ на: mayor1 [793]

>ты прапустила статисьтику смертности на этом комбинате. Привет.

Привет!
поняла, что не в ноты - думала "береги себя" к поездке в мск или питер.
извините.

795

mayor1, 18-02-2015 23:27:24

ответ на: Самасвал [792]

даже не спрашиваю че это. Ссу услышать: "да это же блюминг".

796

Хантяра , 18-02-2015 23:27:46

http://coub.com/view/4j8r2

797

mayor1, 18-02-2015 23:29:01

ответ на: Пулька [794]

>поняла, что не в ноты - думала "береги себя" к поездке в мск или питер.

Ну он же не в Саратов....

798

Хантяра , 18-02-2015 23:29:24

жиды есть? или всех повывели?
http://coub.com/view/3kl4o

799

mayor1, 18-02-2015 23:30:27

ответ на: Хантяра [798]

щаз бобр расскажет.

800

Альбертыч, 18-02-2015 23:30:42

ответ на: Пулька [790]

Превде,Пулько!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Тяжело-раннее утро, после обычной пьянки, под названием-" день рождения".
Отражающееся, в чуть подернутых льдом лужах, уже не жаркое солнце. Опавшие листья на скамейках и тротуарах. »

«- Да?
- Привет!
- Анжелина Джоли?
- Да! Да!
- Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg