Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Школа. Елка. Новый год

  1. Читай
  2. Креативы
Николаю с женщинами не везло. Трудно себя считать счастливым человеком, если весь твой сексуальный опыт к тридцати двум годам  ограничивается исключительно регулярным онанизмом на обложку журнала «Крестьянка» за май тысяча восемьдесят шестого года.  Конечно, Николай пробовал разнообразить свою половую жизнь, и дрочить на журнал «Работница», «Советский экран» и даже на «Технику молодежи», но вставал у него, почему то, только на «Крестьянку» с изображением делегата XXVII съезда КПСС - Марии Гвоздь,  птичницы Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола.

Возможно какой-нибудь ушлый психолог, знаток  Фрейда, Юнга  и «практической психологии для начинающих» (издание второе, дополненное и исправленное),  усмотрел бы в этом эдипов комплекс  и латентный гомосексуализм. А специалист в области паранормального,  трижды просмотревший все сезоны «битвы экстрасенсов» и подшивку газеты «на грани невозможного»,  объяснил бы это аномальными последствиями аварии на Чернобыльской АЭС,  родовым проклятием, и луной в созвездии Водолея в момент его зачатия. Но Николай  в равной степени  был далек как от психологии, так  и от всего мистического и неизведанного, поскольку вообще слабо интересовался настоящим, предпочитая изучать давно ушедшие эпохи. Особенно его занимал период вторжения гуннов в причерноморские степи, анальный фистинг и почему-то открытие Американского континента.

Он даже хотел написать на эту тему большой исторический роман с элементами легкой эротики,  но до сих пор не мог определиться с  названием, колеблясь между «исповедь содержанки Колумба» и «интимная жизнь Оцеолы, вождя семинолов». А пока нейштадская  литературная премия тщетно ожидала выхода в свет сего гениального произведения,  Николай  уже восемь лет трудился  учителем истории в лицее станицы Темижбекской.

Точнее вначале это была обычная сельская средняя школа №17 имени Пушкина, а уже потом, когда трудовик с физруком, по настоянию врача, закодировались, полностью прекратив бухать, а в учительской поставили металлопластиковые окна и перестелили линолеум,  то заведение переименовали в лицей с экономическим уклоном.  Об этом даже написали в районной газете «Огни Кубани», сообщив, что отечественное образование стремительно выходит на новый уровень, и теперь перед выпускниками лицея распахнуты двери абсолютно всех учебных заведений, включая строительное профессиональное училище №8, в простонародье именуемое «чертятник», а так же ветеринарный техникум.

Но в данный момент судьба выпускников Николая волновала весьма слабо, в отличии от судьбы физрука Василия Аркадьевича. По его личной шкале значимости, судьба выпускников сейчас находилась где-то между ценами на сельдерей в городе Кишиневе и коммуникациями африканских кочевых муравьев, причем муравьи значительно лидировали в этом хит-параде актуальных ценностей.

Совсем по-другому обстояло дело с Василием Аркадьевичем, который лежал в подсобке со спортивным инвентарем в состоянии говно, стремительно приближаясь к своему следующему агрегатному состоянию - полное говно. Со стороны он был похож на выставленное в мавзолее чучело Ленина. Полному сходству мешала только длинная борода из медицинской ваты и костюм деда мороза. «Хуйня какая-то»- подумал Николай, никогда раньше не встречавший Ленина в костюме деда мороза. Впрочем, справедливости ради, в других костюмах он Ленина тоже встречал не часто.

****

Всего сорок минут назад Василий Аркадьевич поймав Николая в углу школьного коридора,  затащил его к себе в подсобку, и предложил отметить окончание срока своей кодировки, по иронии судьбы совпавшим с наступающим новым годом и школьной елкой, на которой физрук должен был выступить в роли деда мороза.  Аркадич был лаконичен, как тургеневский Герасим, и так же невозмутим,

- Бухаем, и ниибет.

На все слабые попытки непьющего Николая возразить, что пить водку с шоколадными конфетами это моветон, и, что через полчаса начнется представление, где дети будут звать школьного Санту с мешком подарков, купленных  родительским комитетом на распродаже в местном сельпо, физрук монотонно сплевывал на пол,  с гордостью повторяя,

- Ты пойми, Колька, я золото для страны на московской олимпиаде вот этими самыми руками добывал, -  здесь Аркадич тряс в воздухе своими волосатыми кулаками с татуировкой перстня на пальце, и надписью кривыми синими буквами «слон»,  - так, что не бзди, пацан, спорт не опозорим, - после чего выпивал налитое,  наполняя стакан заново. 

На самом деле, единственным достижением Василия Аркадьевича была медаль за третье место в общестаничном  марафоне, посвященном 72 годовщине октябрьской революции, но, по мере выпитого, она трансформировалась вначале в олимпийскую, потом в золотую, в дальнейшем по нарастающей менялось только их количество.

Спустя три стакана, когда Аркадьич уже был абсолютным чемпионом по всем видам спорта, включая хоккей с мячом, сквош, и поло на слонах, он  осоловело уставился на плакат с изображением молодой Алины Кабаевой, висевший на стене между канатом и брусьями,  громко икнул, и в очередной раз сплюнул на пол.

- Красивая, чертовка, - сказал он заплетающимся языком, подмигнув Николаю, и безуспешно пытаясь попасть себе в рот конфетой «мишка на севере», - а ведь это я ее тогда привел в большой спорт, вот этими самыми руками, - тут Аркадич вновь потряс в воздухе своими кулаками с зажатой в них шоколадкой, - так ей и сказал, пошли Алька…

Что сказал школьный физрук прославленной российской гимнастке Николай так и не узнал, потому что дальше Василий Аркадьевич,  по фашистки, без всякого предупреждения, уронил конфету, завалился на спину и захрапел. Внезапно, как преждевременная эякуляция с оплаченной на час проституткой.

«Хуйня какая-то»- только и успел подумать Николай, он еще хотел подумать про разных пидарасов, нажирающихся в хлам в  самый ответственный момент, но не успел, так как  со стороны спортзала раздались нерешительные и робкие, словно первый анальный секс, детские крики,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Николай затравленно посмотрел на стены подсобки, потом на потолок, и на всякий случай в пол. Но ни окон с пожарной лестницей, ни люка на крышу с ожидающим там вертолетом, ни подземного хода, ведущего прямиком в бункер Сталина, в подсобке не было предусмотрено архитектурным планом. «Уволят нахуй»- пронеслось в голове у Николая, после чего отчаянно захотелось водки и срать. Причем одновременно. Николай благоразумно решил начать с водки, поскольку она была  непосредственно под рукой, в отличии от туалета, которого под рукой не было. Срать в школьный кубок за первенство в краевом турнире по футболу Николай почему-то не решился.  Одним залпом высосав из початой бутылки буквально все ее содержимое, Николай несколько приободрился. А когда крики,  в общей массе сводившиеся к фразам родителей «еб твою мать…чо за нахуй…  где этот бородатый гандон?», стали все более настойчивыми,  Николай понял, что надо спасать положение, во что бы то ни стало. Стащив с  Василия Аркадьевича костюм и бороду, захватив посох и мешок с подарками, Николай, развивая скорость близкую к полноприводному гиперкару Бугатти Вейрон (1001 л.с., 415 км/ч), понесся на сцену, на ходу перевоплощаясь в доброго сказочного персонажа.

- А вот и я!!! ,- заорал он фальцетом, грохнув черенком от лопаты, имитирующим посох, по полу, и попав себе по ступне.

-Головка от хуя, - злобно процедила сквозь зубы завуч Изольда Олимповна, по совместительству играющая роль Снегурочки в школьном представлении, и бляди по жизни- ты где пропадал, мудила?

И широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…

****

Изольде Олимповне с мужчинами не везло. Еще больше чем с отчеством. Не то чтобы в ее жизни их было мало, и ей приходилось дрочить на журнал «Здоровье», скорее наоборот. В период комсомольской молодости, будущий почетный работник общего образования и заслуженный учитель 1997 года,  успела лично ознакомиться с хуями практически всех половозрелых жителей своего населенного пункта, а так же гостей станицы. Так что, в отличии от древнегреческого Олимпа, на Олимповне мог побывать любой, вне зависимости от своего божественного происхождения и героического прошлого. Видимо по этой причине Изольде Олимповне, несмотря на огромное желание, так и не удалось выйти замуж. Никто не хотел становиться крайним в цепочке ее пользователей, заботливо передавая ее из рук в руки, как переходное красное знамя победителей соцсоревнования.

Однако, с возрастом, желающих покорять давно увядшие прелести не молодой уже женщины становилось все меньше и меньше, как вкладчиков «МММ», или поклонников творчества группы «Фристайл». Последним, кто отважился добровольно сношать в колено-локтевой позе пятидесяти девяти летнюю Изольду Олимповну был физрук Василий Аркадьевич, еще в период своего беспробудного пьянства, и плохого понимания происходящих  вокруг событий. После кодировки он отказывался от повторения подобных экспериментов даже под угрозой лишения квартальной премии и увольнения.

В жизни Изольды Олимповны наступили дни, такой концентрированной черноты, что антрацит на их фоне казался бриллиантом чистой воды, а черная дыра- каким-то белесым отверстием. Она даже плакала вечерами, тоскуя по мужскому вниманию, но Василий Аркадьевич был непреклонен, подобно герою панфиловцу, перед надвигающимся  на него немецким танком, чем вынудил ее прибегнуть к врожденному женскому коварству, и простой человеческой подлости.

Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги,  и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть  расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.

****

Стоя  в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна,  вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,

-Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!

Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который,  двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду,  заорал -

- А вот и я!!!, - зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.

От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.

Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, - здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,- и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.

В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС - Марию Гвоздь,  птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она  была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.

Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп  деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокки Сифреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.

****

По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна  при этом истошно всхлипывала,  дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже  грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а так же прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.

Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза  и  контурных карт.

****

Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой  слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб  окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.

После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.

Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.

****

Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.

13k , 18.02.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

mayor1, 18-02-2015 17:22:11

200

202

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 17:22:23

школо елка новый гот
пепси пейжыр эмти ви
патключяйсо

203

mayor1, 18-02-2015 17:22:54

Ох уж этот саня - руки целы.

204

Лора, блять!, 18-02-2015 17:23:49

ответ на: mayor1 [193]

Девочкам - бесплатно, мальчикам - 10 глубоких миньетов, хочешь прицениться?))

205

Ethyl, 18-02-2015 17:24:27

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [187]

>и джипереес в кассетах с денюжкой банкоматовских нету?

Канешно есть. Наверное. Но скорее всего проводная линия связи используется. Вот в терминалах по приёму платежей - точно есть.

206

геша, 18-02-2015 17:24:30

нормально

207

mayor1, 18-02-2015 17:25:42

ответ на: Фаллос на крыльях [202]

>школо елка новый гот
>пепси пейжыр эмти ви
я давал девахе в рот,
харю сбив ей до крови,
Вот такая селяви.
                    /праздничный рэпачок/

208

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:26:39

ответ на: Лора, блять! [204]

давай, я тебе трехлитровую банку кабачковой икры, а ты мне сыграешь на кожаной флейте?
если ты баба, канешн..

209

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 18-02-2015 17:26:57

ответ на: Ethyl [205]

ну каг бы у мну на участке 4 банкомата есть 3 из них по проводам с банком связывается. а четвёртый. х.з. как но работает

210

Хранительница личностных матриц, 18-02-2015 17:27:05

ответ на: Лора, блять! [204]

за ахутнгокаменты буду банить

211

mayor1, 18-02-2015 17:27:07

ответ на: Лора, блять! [204]

>Девочкам - бесплатно, мальчикам - 10 глубоких миньетов, хочешь прицениться?))

Да ну нахуй, ваших рыбаков. Я хуй не на полмойке нашел в небритые морды тыкать.

212

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:27:39

ответ на: Фаллос на крыльях [202]

>школо елка новый гот
>пепси пейжыр эмти ви
>патключяйсо и соси

213

Лора, блять!, 18-02-2015 17:28:48

ответ на: Хранительница личностных матриц [210]

Ууупс. Сорри, буду иметь ввиду)

214

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:30:34

гуси

215

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:30:43

222

216

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:30:53

2
2
2

217

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:31:08

нахуй никому не нужны

218

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:31:19

хуйпесдо

219

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:31:31

ебитесь ф рот

220

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:31:42

мммдааааааа

221

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:32:16

2222222222222222222
ебане бот

222

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:32:30

успелъ

223

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:32:41

ответ на: Mr. Tyler [220]

>мммдааааааа

инигавари!

224

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:33:51

ответ на: дрындоконь [223]

>>мммдааааааа
>
>инигавари!

выпьем

225

Качирга, 18-02-2015 17:35:04

многабуков

226

13k, 18-02-2015 17:35:09

ответ на: Скотинко_Бездуховное [157]

>да ничего особенного, просто у Геши при переходе количества пива в качество, резко повышаются скиллы во всех областях науки и спорта
Так этож ахуенно. С таким собутыльником  палюбому не соскучишься. У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.

227

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:35:52

ответ на: Mr. Tyler [224]

>>>мммдааааааа
>>
>>инигавари!
>
>выпьем

вот жэж скот, а? ну нолевай, епта

228

Скотинко_Бездуховное, 18-02-2015 17:36:02

ответ на: 13k [226]

Геша - наше все!

229

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:39:36

ответ на: дрындоконь [227]

>>>>мммдааааааа
>>>
>>>инигавари!
>>
>>выпьем
>
>вот жэж скот, а? ну нолевай, епта

(нацедил мощщный стакан вотки)
пей

230

Нехудой, 18-02-2015 17:40:35

Ну нашёл я эту Марию Гвоздь...
http://www.docme.ru/doc/159444/zhurnal-krest._yanka-1986-05
попробовал подрочить - чёт не задалось как-то... наверное не в моём вкусе

231

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:41:35

ответ на: Нехудой [230]

>Ну нашёл я эту Марию Гвоздь...
>http://www.docme.ru/doc/159444/zhurnal-krest._yanka-1986-05
>попробовал подрочить - чёт не задалось как-то... наверное не в моём вкусе

а ты чо за пиксель?

232

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:42:52

ответ на: 13k [226]

>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.

вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
1. со связистами
2. с машинистами бульдозеров
3. с операторами станций АКДС-70М
4. со старателями
5. со строителями
6. с электриками
7. с киномеханиками
8. с спецыалистами ТСО
9. со снайперами
10. просто бухать, когда есть настроение, хехе

233

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 17:42:58

с завода спизди каждый Гвоздь,
ту здесь хозяен а не гость (с)

234

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:43:30

ответ на: Mr. Tyler [229]

>>>>>мммдааааааа
>>>>
>>>>инигавари!
>>>
>>>выпьем
>>
>>вот жэж скот, а? ну нолевай, епта
>
>(нацедил мощщный стакан вотки)
>пей

СВООООООООЛАААААААДДДЖ!!!!!!!!!

235

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:43:53

ответ на: дрындоконь [232]

>>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.
>
>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>1. со связистами
>2. с машинистами бульдозеров
>3. с операторами станций АКДС-70М
>4. со старателями
>5. со строителями
>6. с электриками
>7. с киномеханиками
>8. с спецыалистами ТСО
>9. со снайперами
>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе

нада бухнуть (с.)

236

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:48:36

ответ на: Mr. Tyler [235]

>>>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.
>>
>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>1. со связистами
>>2. с машинистами бульдозеров
>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>4. со старателями
>>5. со строителями
>>6. с электриками
>>7. с киномеханиками
>>8. с спецыалистами ТСО
>>9. со снайперами
>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>
>нада бухнуть (с.)

расскажи мне, чо такое дерривацыя?
/осторожно набулькал 50 вотки/

237

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:49:16

ответ на: дрындоконь [236]

>>>>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.
>>>
>>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>>1. со связистами
>>>2. с машинистами бульдозеров
>>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>>4. со старателями
>>>5. со строителями
>>>6. с электриками
>>>7. с киномеханиками
>>>8. с спецыалистами ТСО
>>>9. со снайперами
>>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>>
>>нада бухнуть (с.)
>
>расскажи мне, чо такое дерривацыя?
>/осторожно набулькал 50 вотки/

йа есче не дошол до кондицыеи

238

ЖеЛе, 18-02-2015 17:50:52

"нех тут травить афтыря, пусть пишыт ещо" (с) 

+100500...

239

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:52:05

ответ на: Mr. Tyler [237]

>>>>>У меня один такой знакомый есть, когда с десантниками пьет, то в десанте, грит, служил,  с морпехами - морпех, с пограничниками- пограничник. Универсальный солдат, йопте.
>>>>
>>>>вооот! поэтому я и предпочитаю бухать:
>>>>1. со связистами
>>>>2. с машинистами бульдозеров
>>>>3. с операторами станций АКДС-70М
>>>>4. со старателями
>>>>5. со строителями
>>>>6. с электриками
>>>>7. с киномеханиками
>>>>8. с спецыалистами ТСО
>>>>9. со снайперами
>>>>10. просто бухать, когда есть настроение, хехе
>>>
>>>нада бухнуть (с.)
>>
>>расскажи мне, чо такое дерривацыя?
>>/осторожно набулькал 50 вотки/
>
>йа есче не дошол до кондицыеи

ответ принят. это отклонение пули от траектории в результате ее вращения
чую, ты щяз нахуяришься до такой дерривацыи, што домой в дверь не попадешь, гегеге

240

13k, 18-02-2015 17:54:00

ответ на: дрындоконь [232]

хуясе список. Почти как справочник профессий "куда пойти учиться после 9 класса". Главное штоб эти собутыльники спокойные были, имхо, канешножы. А то  встречаюца пассажиры, как выпью, то пиздец всему. Адин такой случайный знакомый, я хуйивознаю, кто он был по профессии, от куда-то с глухих мест карочи, за малым в тае международный конфликт не раздул, все потому что заметил у официантки щетину. Впечатлительный попался. Там уже полицию вызывать начали, патамушто он официантку пиздить начал, и по всем параметрам его кунг-фу круче выходил. Нилофко вышло.

241

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:55:39

ответ на: дрындоконь [239]

хехе, я и так дома

242

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 17:58:19

ответ на: 13k [240]

>хуясе список. Почти как справочник профессий "куда пойти учиться после 9 класса".

вот, видишь? а этот цкот Тулег меня тг'явит. олкошом обзывает.
щяз я ему в аську слово χγйηεςΔα  напейшу, ибо нехуй!

243

Mr. Tyler, 18-02-2015 17:59:29

ответ на: 13k [240]

>хуясе список. Почти как справочник профессий "куда пойти учиться после 9 класса". Главное штоб эти собутыльники спокойные были, имхо, канешножы. А то  встречаюца пассажиры, как выпью, то пиздец всему. Адин такой случайный знакомый, я хуйивознаю, кто он был по профессии, от куда-то с глухих мест карочи, за малым в тае международный конфликт не раздул, все потому что заметил у официантки щетину. Впечатлительный попался. Там уже полицию вызывать начали, патамушто он официантку пиздить начал, и по всем параметрам его кунг-фу круче выходил. Нилофко вышло.

я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана

244

13k, 18-02-2015 18:01:31

ответ на: Mr. Tyler [243]

>я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана
Чото второй раз за сегодня его всуе упоминают. Паходу с ним риальне интересно бухать.

245

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:02:14

ответ на: дрындоконь [242]

>>хуясе список. Почти как справочник профессий "куда пойти учиться после 9 класса".
>
>вот, видишь? а этот цкот Тулег меня тг'явит. олкошом обзывает.
>щяз я ему в аську слово χγйηεςΔα  напейшу, ибо нехуй!

чоты жалишсо?
если вас ударят в глаз - вы сначала вскрикните!
раз - ударят! два - ударят!
а потом привыкните!
гегеге

246

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:02:59

ответ на: 13k [244]

>>я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана
>Чото второй раз за сегодня его всуе упоминают. Паходу с ним риальне интересно бухать.

то-то ему Сотрап ногу сломал
гогогогого!!!!!!!!

247

Mr. Tyler, 18-02-2015 18:03:57

ответ на: 13k [244]

>>я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана
>Чото второй раз за сегодня его всуе упоминают. Паходу с ним риальне интересно бухать.
интересно бухать с годяем, йа так думайу
нащщет гешана - не могу ручацца

248

Фаллос на крыльях, 18-02-2015 18:05:45

http://udaff.com/image/39/35/393580.jpg

249

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:05:48

ответ на: Mr. Tyler [247]

>>>я тебе расскажу больше - на этой встрече небыло гешана
>>Чото второй раз за сегодня его всуе упоминают. Паходу с ним риальне интересно бухать.
>интересно бухать с годяем, йа так думайу
>нащщет гешана - не могу ручацца

годяй ваще сволачь. ночью звонит и спрашывает, как мою жену величают
вот упырь....

250

дрындоконь {хамло}, 18-02-2015 18:06:40

ответ на: Фаллос на крыльях [248]

>http://udaff.com/image/39/35/393580.jpg

/ржот пацтулом/

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Крикнув раненной пичугой море метит Буривесник - метит почву, метит скалы Буривесник тенью грозной!
Меж тенями ходит тело, тело скользкое пингвина, - тело толстое-большое, даже может с пингвинёнком...
Лезет пингвинёнонок в скалы; прячет голову и лапы, - а за ним пингвин широкий проскользнув скрывает тело!
Видно скоро будет буря: чайки стонут - плачут чайки, в гнёздах прячутся с потомством... заслоняя собой яйца»

«Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg