Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Коротенько

  1. Читай
  2. Креативы
_________________________________

- Это будильник. – сказала Жанна. – Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. – согласился я. – Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! – воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! – под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.

______________________

Я задался вопросом: «Зачем человеку нужна женщина?»
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! – сказал я собаке. – Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: «Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!»
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬&#
172;____________________


Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. – предложил я. – А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. – предложил я.
- Давай. – согласилась умная Юля. – Сколько можно о высоком.

______________________

Первого января я курил у открытого окна. На мне были розовые пижамные штаны с надписью «Night» на жопе.
- Нужно отвезти детям травы и «киндер-сюрпризов». – сказала умная Юля. – Новый год все-таки.
Получив траву и «киндер-сюрпризы», дети снова нас полюбили.
А я подумал: «Все-таки красота Юлиной жопы совершенно не гармонирует с силой Юлиного интеллекта.»
_____________________________

У Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра.
Наутро я потащился провожать ее домой. Пешком. Марина была совсем не романтичная девушка и попросила меня показать паспорт. Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда.
- Ты мой путешественник. – сказала Марина.
Что она имела в виду? Мой ранний позорный брак или мои частые поездки за границу? И с какого хрена она вдруг решила, что я её? И, в конце концов, нахуя ей нужен был мой паспорт? Я не стал спрашивать об этом Марину. Ведь у Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра. Я боялся это спугнуть.

_______________________________-

- Лилу! – обратился я к Лилу. – Как будет по-английски «ёжик»?
Лилу должна была это знать, ведь она преподавала детям английский язык. У кого еще спрашивать, как по-английски «ёжик», если не у Лилу?
- Хэчкок! – выдохнула Лилу. – Только это не хэчкоком, а раком.
Это было на чужой даче, за тонкой стенкой спали дачники. Они все слышали.
Позже мы делали это в разных странных местах, например в лесу и даже на дереве. Несмотря на то, что Лилу была очень высокого роста, любая цирковая актриса могла честно завидовать пластике Лилу и ее жажде любви.
___________________________

В машину к моему тогдашнему другу Родиону села девушка по имени Контрабас. Контрабасом ее называли за силуэтное сходство с музыкальным инструментом.
- Твой друг Валера такой интересный и тонко чувствующий человек! – сказала Контрабас Родиону. – Отвези-ка  меня немедленно к нему! Я хочу, чтобы у нас был роман.
Вдруг с другой стороны в машину села другая девушка. Другую девушку звали Эмма. Ее так назвали родители.
- Твой Баранов – тупое похотливое животное! – сказала Эмма Родиону. – Я уверена, в данный момент он ебет какую-нибудь вокзальную шалаву. Отвези меня к нему! Я хочу нанести ему увечья.
Только через десять лет я узнал, что это называется «эклектика». Об эклектике мне рассказала одна милая актриса. Даже кое-что показала на собственном примере.
___________________________

В тот вечер мне показалось, что Юли стало слишком много, и мне не хотелось ее видеть. Я честно сказал ей об этом в телефон, но она приехала. Она приехала пьяная и с розой. Розу поставили в стакан с водой, чтоб не завяла.
- Ты не напрягайся. – сказала умная Юля коньячным перегаром. – Я буду молчаливое привидение.
Юля сбросила шубу. Под шубой у Юли обнаружились: блядские чулки в сеточку, высокие сапоги на тонких шпильках, стринги и лифчик с серебристыми полосками. Юля надела парик и стала молчаливое привидение.
Юля заваривала мне чай и молчала.
Потом приехали Виноградов и Шереметьев. Виноградов тихо смеялся и пил с голым торсом. Шереметьев рассказывал, какой он охуительный актер и как громко умеет падать по ходу пьесы. Даже упал несколько раз. Умная Юля попробовала принесенную Шереметьевым грузинскую настойку и сказала:
- Какое говно.
- Цыць. – сказал я Юле.
- А кто эта девушка и почему она все время молчит? – спросили Виноградов и Шереметьев.
- Это умная Юля. – ответил я.
Юля поцокала шпильками в спальню, стараясь не смотреть на шкафы.
Шереметьев постепенно напился и пошел посмотреть на спящую Юлю. Юля спала красиво.
- Куннилингус – это такая вещь… - сказал Шереметьев, пробираясь между Юлиных ног. – От куннилингуса еще ни одна женщина не отказывалась. 
Юля открыла глаз и увидела, что между ее ног не я, а какой-то пьяный патлатый тип.
- Ииииих! – сказала умная Юля, взбрыкнула красивой ножкой, и засадила каблуком прямо Шереметьеву в лоб. Шереметьев был озадачен. Виноградов чихнул и снова стал тихо смеяться.
А я гордился умной Юлей. Во-первых, потому что Юля была похожа на первую женщину-космонавта Валентину Терешкову. Валентина Терешкова была первой женщиной в космосе, а умная Юля была первой женщиной, отказавшейся от куннилингуса.
А во-вторых, Юлин ум удачно сочетался с умением бить сильно и точно, и это несмотря на полбутылки Шереметьевской грузинской настойки. 
________________________




Мы смотрели большой телевизор. Звука не было, поэтому мы смотрели очень внимательно. На экране какой-то толстый мужчина с пышными усами пытался в чем-то убедить своего тощего собеседника.
- Пиздит. – сказала маленькая Ника. Маленькая Ника – подружка рыжего Роберта.
С маленькой Никой трудно было не согласиться. Толстый мужчина с пышными усами явно вводил в заблуждение своего тощего собеседника. Это было ясно, как божий день.
- Давайте пить горячий чай. – предложил я.
- С конфетами. – подхватила маленькая Ника.
Рыжий Роберт молча сказал:
- Предложение пить горячий чай с конфетами – это охуительное предложение. И я почти перестал вас подозревать. Но имейте в виду: своими конфетами я делиться не собираюсь.
Решимость внятно читалось в его глазах.
Чай получился на редкость ароматным, конфеты были удивительно вкусными, маленькая Ника щелкала челюстями.
_________________

Когда умная Юля впервые пришла ко мне в гости, то сразу увидела большие шкафы.
- Какие у вас большие шкафы. – сказала умная Юля. – Должно быть, вы очень зажиточный человек.
- Я не зажиточный. – ответил я. – Я очень умный. В шкафах – книги.
- И все равно. Ваши шкафы очень подозрительны.
Позже умная Юля впервые лежала на моей кровати. Она лежала на моей кровати так, как будто занималась этим всю жизнь. Но к шкафам не привыкла даже спустя долгое время и боялась ходить мимо них одна.
___________________________-

Утром в постели Жанна принялась рассказывать мне историю своих отношений с гениальным композитором. Примерно полчаса рассказывала. Я успел принять душ и выпить кружку черного чая с булочкой. Жанна не опускала деталей.
Когда она замолчала, я сказал:
- У твоего таланта нет сестер.
Жанна три раза подряд моргнула, а я чувствовал себя талантливым последователем великого русского писателя Антона Павловича Чехова.

_______________________________

Умная Юля иногда водила меня в театры.
В тот вечер давали «Дядюшкин сон». Юля заметила, что я сморю в потолок и сказала:
- Пиздец интерьерчик, да?
Умная Юля тонко чувствовала театр. В театре нет мелочей.
______________________________________

О  ПРИЛИЧИЯХ
Ну чему, спрашивается, могут научить приличную девушку в ГПТУ? В ГПТУ приличную девушку могут научить очень прилично сосать хуй. Умение прилично сосать хуй для приличной девушки очень ценно. С умением прилично сосать хуй приличная девушка имеет приличные шансы прилично устроиться в жизни. Приличные мужчины ценят приличных девушек. В приличных девушках приличные мужчины особенно ценят умение прилично сосать хуй.

Валерий Баранов , 19.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

Пассажир, 19-10-2010 18:45:07

вмы

352

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:45:16

бараны не ссут

353

Брат мой Борат, 19-10-2010 18:45:24

ответ на: MECTHЫЙ [329]

>враг барана мой друг

враг барана - чабан

354

ДеЖавю, 19-10-2010 18:45:43

Бугеге, клонэ афтара весьма тупъ.

355

Ethyl, 19-10-2010 18:45:44

а чочо не таг?

356

Пассажир, 19-10-2010 18:45:51

проебланел

357

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:45:59

ссущий баран - почти памятник

358

я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 18:46:20

6* Пездато! Пиши есчо!

359

ДеЖавю, 19-10-2010 18:46:27

Отара БаранофЪ

360

ДеЖавю, 19-10-2010 18:46:40

Баран ОтарьевичЪ

361

Брат мой Борат, 19-10-2010 18:46:51

ара́ны (лат. Ovis) — род парнокопытных из семейства полорогих (Caprinae). Включает пять видов, в том числе муфлона, дикого предка домашней овцы.Содержание
Бараны достигают длины от 1,2 до 1,8 м, хвост длиной от 7 до 15 см. Высота в плечах от 65 до 125 см, вес — от 20 до 200 кг, причём самцы всегда значительно массивнее самок.

362

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:47:24

ушел резать баранов

363

ДеЖавю, 19-10-2010 18:47:26

Не каждый чабан - баран.(из чуркского)

364

Пассажир, 19-10-2010 18:47:29

бараньи завитушки-рай для мандавушки

365

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:47:38

ответ на: ДеЖавю [354]

>Бугеге, клонэ афтара весьма тупъ.
маладец харашо поддаешся дрисировке
уже и блеять начало хуйло недоношенное

366

Пассажир, 19-10-2010 18:47:55

смотрит как варела на новые ворота

367

ДеЖавю, 19-10-2010 18:48:00

Но каждый баран - чабан.(оттудажэ)

368

ДеЖавю, 19-10-2010 18:48:39

Баранье руно.(аргонафты)

369

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:48:43

и джигурду тудаже

370

Брат мой Борат, 19-10-2010 18:49:04

Бараны ведут дневной образ жизни, однако в особо жаркие дни удаляются на отдых в тенистые места и переносят поиск пищи на вечернее или ночное время. Самки и молодняк образуют небольшие стада, которые иногда объединяются в более крупные

371

ДеЖавю, 19-10-2010 18:49:04

Ебитесь в баран. Ваш чабан.

372

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:49:21

валера глотай

373

Брат мой Борат, 19-10-2010 18:49:34

Виды
Азиатский муфлон (Ovis orientalis), от которого пошла домашняя овца (Ovis orientalis aries)
Муфлон, европейский муфлон (Ovis musimon)
Уриал (Ovis vignei)
Архар, горный баран (Ovis ammon)
Снежный баран (Ovis nivicola)
Баран Далля (Ovis dalli)
Толсторог (Ovis canadensis)

374

ДеЖавю, 19-10-2010 18:49:48

ответ на: Брат мой Борат [370]

>Бараны ведут дневной образ жизни, однако в особо жаркие дни удаляются на отдых в тенистые места и переносят поиск пищи на вечернее или ночное время. Самки и молодняк образуют небольшие стада, которые иногда объединяются в более крупные

Бараны, хуле

375

Пассажир, 19-10-2010 18:49:56

валера показывает свой бурдюк (18+)

376

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:50:01

бараны осмелели и охуели

377

Летчег, 19-10-2010 18:50:30

Заибися! 6*

378

Брат мой Борат, 19-10-2010 18:50:37

Валерий Баранов ака "Азиатский муфлон" (Valerii Ovis orientalis)

379

ДеЖавю, 19-10-2010 18:51:03

Таки затгявили скаты афтыря.

380

Пассажир, 19-10-2010 18:51:22

курдючный шмурдюк

381

ДеЖавю, 19-10-2010 18:51:28

Афтрь - баран

382

ДеЖавю, 19-10-2010 18:51:56

ответ на: ДеЖавю [381]

>Афтрь - баран

Не, нижуя    афтрь - офца. ога

383

я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 18:52:18

Валера... Валера...Где ты, Валера??? Не обращай внимания на мерских нахеров...Им тока позубоскалить...Ты гений, Валера!

384

ДеЖавю, 19-10-2010 18:52:34

Хороша аффца к ебле(народное)

385

Пассажир, 19-10-2010 18:52:50

он не может ответить, ему там все время пра дахуя мессаг выходит. а так там мысмлей ололо

386

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:52:57

ладно камрады пастрадали хуйнёй и будет.
Всех благ  Уки.

387

ДеЖавю, 19-10-2010 18:53:04

Баран хорошь в плове(тож. народное. народа не помню)

388

Пассажир, 19-10-2010 18:53:16

пастрадали офцой и хватет

389

ДеЖавю, 19-10-2010 18:53:45

ответ на: Пассажир [385]

>он не может ответить, ему там все время пра дахуя мессаг выходит. а так там мысмлей ололо

Это свё проделки злова чабана. Мы то знаем.

390

Пассажир, 19-10-2010 18:54:22

ответ на: ДеЖавю [389]

он ему рот занял?

391

ДеЖавю, 19-10-2010 18:54:30

Тех. поддержка: Chaban

392

я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 18:54:42

посеешь Валеру, пожнёшь барана....

393

ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:07

Нахне ноооцтардъ бял!

394

Пассажир, 19-10-2010 18:55:19

парвлон

395

ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:22

cvmbj=-fguh-=-=\\u

396

ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:34

397

Пассажир, 19-10-2010 18:55:35

осмысленнонастрале

398

ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:43

399

ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:54

xgn]\[cgjh

400

Коньебал Лектор, 19-10-2010 18:56:02

555555555

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Крикнув раненной пичугой море метит Буривесник - метит почву, метит скалы Буривесник тенью грозной!
Меж тенями ходит тело, тело скользкое пингвина, - тело толстое-большое, даже может с пингвинёнком...
Лезет пингвинёнонок в скалы; прячет голову и лапы, - а за ним пингвин широкий проскользнув скрывает тело!
Видно скоро будет буря: чайки стонут - плачут чайки, в гнёздах прячутся с потомством... заслоняя собой яйца»

«Назойливый ритм постепенно превращается в мелодию. Вслед за ударными вступили скрипки. В мозгу заиграл симфонический оркестр. Вчера был Свиридов. Сегодня это Вагнер. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg