Коротенько
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
_________________________________
- Это будильник. – сказала Жанна. – Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. – согласился я. – Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! – воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! – под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.
______________________
Я задался вопросом: «Зачем человеку нужна женщина?»
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! – сказал я собаке. – Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: «Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!»
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
172;____________________
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. – предложил я. – А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. – предложил я.
- Давай. – согласилась умная Юля. – Сколько можно о высоком.
______________________
Первого января я курил у открытого окна. На мне были розовые пижамные штаны с надписью «Night» на жопе.
- Нужно отвезти детям травы и «киндер-сюрпризов». – сказала умная Юля. – Новый год все-таки.
Получив траву и «киндер-сюрпризы», дети снова нас полюбили.
А я подумал: «Все-таки красота Юлиной жопы совершенно не гармонирует с силой Юлиного интеллекта.»
_____________________________
У Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра.
Наутро я потащился провожать ее домой. Пешком. Марина была совсем не романтичная девушка и попросила меня показать паспорт. Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда.
- Ты мой путешественник. – сказала Марина.
Что она имела в виду? Мой ранний позорный брак или мои частые поездки за границу? И с какого хрена она вдруг решила, что я её? И, в конце концов, нахуя ей нужен был мой паспорт? Я не стал спрашивать об этом Марину. Ведь у Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра. Я боялся это спугнуть.
_______________________________-
- Лилу! – обратился я к Лилу. – Как будет по-английски «ёжик»?
Лилу должна была это знать, ведь она преподавала детям английский язык. У кого еще спрашивать, как по-английски «ёжик», если не у Лилу?
- Хэчкок! – выдохнула Лилу. – Только это не хэчкоком, а раком.
Это было на чужой даче, за тонкой стенкой спали дачники. Они все слышали.
Позже мы делали это в разных странных местах, например в лесу и даже на дереве. Несмотря на то, что Лилу была очень высокого роста, любая цирковая актриса могла честно завидовать пластике Лилу и ее жажде любви.
___________________________
В машину к моему тогдашнему другу Родиону села девушка по имени Контрабас. Контрабасом ее называли за силуэтное сходство с музыкальным инструментом.
- Твой друг Валера такой интересный и тонко чувствующий человек! – сказала Контрабас Родиону. – Отвези-ка меня немедленно к нему! Я хочу, чтобы у нас был роман.
Вдруг с другой стороны в машину села другая девушка. Другую девушку звали Эмма. Ее так назвали родители.
- Твой Баранов – тупое похотливое животное! – сказала Эмма Родиону. – Я уверена, в данный момент он ебет какую-нибудь вокзальную шалаву. Отвези меня к нему! Я хочу нанести ему увечья.
Только через десять лет я узнал, что это называется «эклектика». Об эклектике мне рассказала одна милая актриса. Даже кое-что показала на собственном примере.
___________________________
В тот вечер мне показалось, что Юли стало слишком много, и мне не хотелось ее видеть. Я честно сказал ей об этом в телефон, но она приехала. Она приехала пьяная и с розой. Розу поставили в стакан с водой, чтоб не завяла.
- Ты не напрягайся. – сказала умная Юля коньячным перегаром. – Я буду молчаливое привидение.
Юля сбросила шубу. Под шубой у Юли обнаружились: блядские чулки в сеточку, высокие сапоги на тонких шпильках, стринги и лифчик с серебристыми полосками. Юля надела парик и стала молчаливое привидение.
Юля заваривала мне чай и молчала.
Потом приехали Виноградов и Шереметьев. Виноградов тихо смеялся и пил с голым торсом. Шереметьев рассказывал, какой он охуительный актер и как громко умеет падать по ходу пьесы. Даже упал несколько раз. Умная Юля попробовала принесенную Шереметьевым грузинскую настойку и сказала:
- Какое говно.
- Цыць. – сказал я Юле.
- А кто эта девушка и почему она все время молчит? – спросили Виноградов и Шереметьев.
- Это умная Юля. – ответил я.
Юля поцокала шпильками в спальню, стараясь не смотреть на шкафы.
Шереметьев постепенно напился и пошел посмотреть на спящую Юлю. Юля спала красиво.
- Куннилингус – это такая вещь… - сказал Шереметьев, пробираясь между Юлиных ног. – От куннилингуса еще ни одна женщина не отказывалась.
Юля открыла глаз и увидела, что между ее ног не я, а какой-то пьяный патлатый тип.
- Ииииих! – сказала умная Юля, взбрыкнула красивой ножкой, и засадила каблуком прямо Шереметьеву в лоб. Шереметьев был озадачен. Виноградов чихнул и снова стал тихо смеяться.
А я гордился умной Юлей. Во-первых, потому что Юля была похожа на первую женщину-космонавта Валентину Терешкову. Валентина Терешкова была первой женщиной в космосе, а умная Юля была первой женщиной, отказавшейся от куннилингуса.
А во-вторых, Юлин ум удачно сочетался с умением бить сильно и точно, и это несмотря на полбутылки Шереметьевской грузинской настойки.
________________________
Мы смотрели большой телевизор. Звука не было, поэтому мы смотрели очень внимательно. На экране какой-то толстый мужчина с пышными усами пытался в чем-то убедить своего тощего собеседника.
- Пиздит. – сказала маленькая Ника. Маленькая Ника – подружка рыжего Роберта.
С маленькой Никой трудно было не согласиться. Толстый мужчина с пышными усами явно вводил в заблуждение своего тощего собеседника. Это было ясно, как божий день.
- Давайте пить горячий чай. – предложил я.
- С конфетами. – подхватила маленькая Ника.
Рыжий Роберт молча сказал:
- Предложение пить горячий чай с конфетами – это охуительное предложение. И я почти перестал вас подозревать. Но имейте в виду: своими конфетами я делиться не собираюсь.
Решимость внятно читалось в его глазах.
Чай получился на редкость ароматным, конфеты были удивительно вкусными, маленькая Ника щелкала челюстями.
_________________
Когда умная Юля впервые пришла ко мне в гости, то сразу увидела большие шкафы.
- Какие у вас большие шкафы. – сказала умная Юля. – Должно быть, вы очень зажиточный человек.
- Я не зажиточный. – ответил я. – Я очень умный. В шкафах – книги.
- И все равно. Ваши шкафы очень подозрительны.
Позже умная Юля впервые лежала на моей кровати. Она лежала на моей кровати так, как будто занималась этим всю жизнь. Но к шкафам не привыкла даже спустя долгое время и боялась ходить мимо них одна.
___________________________-
Утром в постели Жанна принялась рассказывать мне историю своих отношений с гениальным композитором. Примерно полчаса рассказывала. Я успел принять душ и выпить кружку черного чая с булочкой. Жанна не опускала деталей.
Когда она замолчала, я сказал:
- У твоего таланта нет сестер.
Жанна три раза подряд моргнула, а я чувствовал себя талантливым последователем великого русского писателя Антона Павловича Чехова.
_______________________________
Умная Юля иногда водила меня в театры.
В тот вечер давали «Дядюшкин сон». Юля заметила, что я сморю в потолок и сказала:
- Пиздец интерьерчик, да?
Умная Юля тонко чувствовала театр. В театре нет мелочей.
______________________________________
О ПРИЛИЧИЯХ
Ну чему, спрашивается, могут научить приличную девушку в ГПТУ? В ГПТУ приличную девушку могут научить очень прилично сосать хуй. Умение прилично сосать хуй для приличной девушки очень ценно. С умением прилично сосать хуй приличная девушка имеет приличные шансы прилично устроиться в жизни. Приличные мужчины ценят приличных девушек. В приличных девушках приличные мужчины особенно ценят умение прилично сосать хуй.
—
Валерий Баранов
, 19.10.2010
Пассажир, 19-10-2010 18:45:07
вмы
17237557MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:45:16
бараны не ссут
17237559Брат мой Борат, 19-10-2010 18:45:24
ответ на: MECTHЫЙ [329]
>враг барана мой друг
17237561враг барана - чабан
ДеЖавю, 19-10-2010 18:45:43
Бугеге, клонэ афтара весьма тупъ.
17237562Ethyl, 19-10-2010 18:45:44
а чочо не таг?
17237563Пассажир, 19-10-2010 18:45:51
проебланел
17237564MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:45:59
ссущий баран - почти памятник
17237567я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 18:46:20
6* Пездато! Пиши есчо!
17237568ДеЖавю, 19-10-2010 18:46:27
Отара БаранофЪ
17237569ДеЖавю, 19-10-2010 18:46:40
Баран ОтарьевичЪ
17237571Брат мой Борат, 19-10-2010 18:46:51
ара́ны (лат. Ovis) — род парнокопытных из семейства полорогих (Caprinae). Включает пять видов, в том числе муфлона, дикого предка домашней овцы.Содержание
17237572Бараны достигают длины от 1,2 до 1,8 м, хвост длиной от 7 до 15 см. Высота в плечах от 65 до 125 см, вес — от 20 до 200 кг, причём самцы всегда значительно массивнее самок.
MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:47:24
ушел резать баранов
17237574ДеЖавю, 19-10-2010 18:47:26
Не каждый чабан - баран.(из чуркского)
17237575Пассажир, 19-10-2010 18:47:29
бараньи завитушки-рай для мандавушки
17237576Валерий Баранов, 19-10-2010 18:47:38
ответ на: ДеЖавю [354]
>Бугеге, клонэ афтара весьма тупъ.
17237577маладец харашо поддаешся дрисировке
уже и блеять начало хуйло недоношенное
Пассажир, 19-10-2010 18:47:55
смотрит как варела на новые ворота
17237578ДеЖавю, 19-10-2010 18:48:00
Но каждый баран - чабан.(оттудажэ)
17237579ДеЖавю, 19-10-2010 18:48:39
Баранье руно.(аргонафты)
17237582MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:48:43
и джигурду тудаже
17237584Брат мой Борат, 19-10-2010 18:49:04
Бараны ведут дневной образ жизни, однако в особо жаркие дни удаляются на отдых в тенистые места и переносят поиск пищи на вечернее или ночное время. Самки и молодняк образуют небольшие стада, которые иногда объединяются в более крупные
17237588ДеЖавю, 19-10-2010 18:49:04
Ебитесь в баран. Ваш чабан.
17237589MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:49:21
валера глотай
17237592Брат мой Борат, 19-10-2010 18:49:34
Виды
17237594Азиатский муфлон (Ovis orientalis), от которого пошла домашняя овца (Ovis orientalis aries)
Муфлон, европейский муфлон (Ovis musimon)
Уриал (Ovis vignei)
Архар, горный баран (Ovis ammon)
Снежный баран (Ovis nivicola)
Баран Далля (Ovis dalli)
Толсторог (Ovis canadensis)
ДеЖавю, 19-10-2010 18:49:48
ответ на: Брат мой Борат [370]
>Бараны ведут дневной образ жизни, однако в особо жаркие дни удаляются на отдых в тенистые места и переносят поиск пищи на вечернее или ночное время. Самки и молодняк образуют небольшие стада, которые иногда объединяются в более крупные
17237595Бараны, хуле
Пассажир, 19-10-2010 18:49:56
валера показывает свой бурдюк (18+)
17237597MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:50:01
бараны осмелели и охуели
17237598Летчег, 19-10-2010 18:50:30
Заибися! 6*
17237602Брат мой Борат, 19-10-2010 18:50:37
Валерий Баранов ака "Азиатский муфлон" (Valerii Ovis orientalis)
17237603ДеЖавю, 19-10-2010 18:51:03
Таки затгявили скаты афтыря.
17237608Пассажир, 19-10-2010 18:51:22
курдючный шмурдюк
17237609ДеЖавю, 19-10-2010 18:51:28
Афтрь - баран
17237610ДеЖавю, 19-10-2010 18:51:56
ответ на: ДеЖавю [381]
>Афтрь - баран
17237613Не, нижуя афтрь - офца. ога
я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 18:52:18
Валера... Валера...Где ты, Валера??? Не обращай внимания на мерских нахеров...Им тока позубоскалить...Ты гений, Валера!
17237616ДеЖавю, 19-10-2010 18:52:34
Хороша аффца к ебле(народное)
17237617Пассажир, 19-10-2010 18:52:50
он не может ответить, ему там все время пра дахуя мессаг выходит. а так там мысмлей ололо
17237620Валерий Баранов, 19-10-2010 18:52:57
ладно камрады пастрадали хуйнёй и будет.
17237621Всех благ Уки.
ДеЖавю, 19-10-2010 18:53:04
Баран хорошь в плове(тож. народное. народа не помню)
17237622Пассажир, 19-10-2010 18:53:16
пастрадали офцой и хватет
17237626ДеЖавю, 19-10-2010 18:53:45
ответ на: Пассажир [385]
>он не может ответить, ему там все время пра дахуя мессаг выходит. а так там мысмлей ололо
17237628Это свё проделки злова чабана. Мы то знаем.
Пассажир, 19-10-2010 18:54:22
ответ на: ДеЖавю [389]
он ему рот занял?
17237633ДеЖавю, 19-10-2010 18:54:30
Тех. поддержка: Chaban
17237636я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 18:54:42
посеешь Валеру, пожнёшь барана....
17237637ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:07
Нахне ноооцтардъ бял!
17237642Пассажир, 19-10-2010 18:55:19
парвлон
17237643ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:22
cvmbj=-fguh-=-=\\u
17237644ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:34
17237646Пассажир, 19-10-2010 18:55:35
осмысленнонастрале
17237647ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:43
17237648ДеЖавю, 19-10-2010 18:55:54
xgn]\[cgjh
17237649Коньебал Лектор, 19-10-2010 18:56:02
555555555
17237651