Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Коротенько

  1. Читай
  2. Креативы
_________________________________

- Это будильник. – сказала Жанна. – Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. – согласился я. – Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! – воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! – под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.

______________________

Я задался вопросом: «Зачем человеку нужна женщина?»
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! – сказал я собаке. – Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: «Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!»
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬&#
172;____________________


Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. – предложил я. – А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. – предложил я.
- Давай. – согласилась умная Юля. – Сколько можно о высоком.

______________________

Первого января я курил у открытого окна. На мне были розовые пижамные штаны с надписью «Night» на жопе.
- Нужно отвезти детям травы и «киндер-сюрпризов». – сказала умная Юля. – Новый год все-таки.
Получив траву и «киндер-сюрпризы», дети снова нас полюбили.
А я подумал: «Все-таки красота Юлиной жопы совершенно не гармонирует с силой Юлиного интеллекта.»
_____________________________

У Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра.
Наутро я потащился провожать ее домой. Пешком. Марина была совсем не романтичная девушка и попросила меня показать паспорт. Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда.
- Ты мой путешественник. – сказала Марина.
Что она имела в виду? Мой ранний позорный брак или мои частые поездки за границу? И с какого хрена она вдруг решила, что я её? И, в конце концов, нахуя ей нужен был мой паспорт? Я не стал спрашивать об этом Марину. Ведь у Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра. Я боялся это спугнуть.

_______________________________-

- Лилу! – обратился я к Лилу. – Как будет по-английски «ёжик»?
Лилу должна была это знать, ведь она преподавала детям английский язык. У кого еще спрашивать, как по-английски «ёжик», если не у Лилу?
- Хэчкок! – выдохнула Лилу. – Только это не хэчкоком, а раком.
Это было на чужой даче, за тонкой стенкой спали дачники. Они все слышали.
Позже мы делали это в разных странных местах, например в лесу и даже на дереве. Несмотря на то, что Лилу была очень высокого роста, любая цирковая актриса могла честно завидовать пластике Лилу и ее жажде любви.
___________________________

В машину к моему тогдашнему другу Родиону села девушка по имени Контрабас. Контрабасом ее называли за силуэтное сходство с музыкальным инструментом.
- Твой друг Валера такой интересный и тонко чувствующий человек! – сказала Контрабас Родиону. – Отвези-ка  меня немедленно к нему! Я хочу, чтобы у нас был роман.
Вдруг с другой стороны в машину села другая девушка. Другую девушку звали Эмма. Ее так назвали родители.
- Твой Баранов – тупое похотливое животное! – сказала Эмма Родиону. – Я уверена, в данный момент он ебет какую-нибудь вокзальную шалаву. Отвези меня к нему! Я хочу нанести ему увечья.
Только через десять лет я узнал, что это называется «эклектика». Об эклектике мне рассказала одна милая актриса. Даже кое-что показала на собственном примере.
___________________________

В тот вечер мне показалось, что Юли стало слишком много, и мне не хотелось ее видеть. Я честно сказал ей об этом в телефон, но она приехала. Она приехала пьяная и с розой. Розу поставили в стакан с водой, чтоб не завяла.
- Ты не напрягайся. – сказала умная Юля коньячным перегаром. – Я буду молчаливое привидение.
Юля сбросила шубу. Под шубой у Юли обнаружились: блядские чулки в сеточку, высокие сапоги на тонких шпильках, стринги и лифчик с серебристыми полосками. Юля надела парик и стала молчаливое привидение.
Юля заваривала мне чай и молчала.
Потом приехали Виноградов и Шереметьев. Виноградов тихо смеялся и пил с голым торсом. Шереметьев рассказывал, какой он охуительный актер и как громко умеет падать по ходу пьесы. Даже упал несколько раз. Умная Юля попробовала принесенную Шереметьевым грузинскую настойку и сказала:
- Какое говно.
- Цыць. – сказал я Юле.
- А кто эта девушка и почему она все время молчит? – спросили Виноградов и Шереметьев.
- Это умная Юля. – ответил я.
Юля поцокала шпильками в спальню, стараясь не смотреть на шкафы.
Шереметьев постепенно напился и пошел посмотреть на спящую Юлю. Юля спала красиво.
- Куннилингус – это такая вещь… - сказал Шереметьев, пробираясь между Юлиных ног. – От куннилингуса еще ни одна женщина не отказывалась. 
Юля открыла глаз и увидела, что между ее ног не я, а какой-то пьяный патлатый тип.
- Ииииих! – сказала умная Юля, взбрыкнула красивой ножкой, и засадила каблуком прямо Шереметьеву в лоб. Шереметьев был озадачен. Виноградов чихнул и снова стал тихо смеяться.
А я гордился умной Юлей. Во-первых, потому что Юля была похожа на первую женщину-космонавта Валентину Терешкову. Валентина Терешкова была первой женщиной в космосе, а умная Юля была первой женщиной, отказавшейся от куннилингуса.
А во-вторых, Юлин ум удачно сочетался с умением бить сильно и точно, и это несмотря на полбутылки Шереметьевской грузинской настойки. 
________________________




Мы смотрели большой телевизор. Звука не было, поэтому мы смотрели очень внимательно. На экране какой-то толстый мужчина с пышными усами пытался в чем-то убедить своего тощего собеседника.
- Пиздит. – сказала маленькая Ника. Маленькая Ника – подружка рыжего Роберта.
С маленькой Никой трудно было не согласиться. Толстый мужчина с пышными усами явно вводил в заблуждение своего тощего собеседника. Это было ясно, как божий день.
- Давайте пить горячий чай. – предложил я.
- С конфетами. – подхватила маленькая Ника.
Рыжий Роберт молча сказал:
- Предложение пить горячий чай с конфетами – это охуительное предложение. И я почти перестал вас подозревать. Но имейте в виду: своими конфетами я делиться не собираюсь.
Решимость внятно читалось в его глазах.
Чай получился на редкость ароматным, конфеты были удивительно вкусными, маленькая Ника щелкала челюстями.
_________________

Когда умная Юля впервые пришла ко мне в гости, то сразу увидела большие шкафы.
- Какие у вас большие шкафы. – сказала умная Юля. – Должно быть, вы очень зажиточный человек.
- Я не зажиточный. – ответил я. – Я очень умный. В шкафах – книги.
- И все равно. Ваши шкафы очень подозрительны.
Позже умная Юля впервые лежала на моей кровати. Она лежала на моей кровати так, как будто занималась этим всю жизнь. Но к шкафам не привыкла даже спустя долгое время и боялась ходить мимо них одна.
___________________________-

Утром в постели Жанна принялась рассказывать мне историю своих отношений с гениальным композитором. Примерно полчаса рассказывала. Я успел принять душ и выпить кружку черного чая с булочкой. Жанна не опускала деталей.
Когда она замолчала, я сказал:
- У твоего таланта нет сестер.
Жанна три раза подряд моргнула, а я чувствовал себя талантливым последователем великого русского писателя Антона Павловича Чехова.

_______________________________

Умная Юля иногда водила меня в театры.
В тот вечер давали «Дядюшкин сон». Юля заметила, что я сморю в потолок и сказала:
- Пиздец интерьерчик, да?
Умная Юля тонко чувствовала театр. В театре нет мелочей.
______________________________________

О  ПРИЛИЧИЯХ
Ну чему, спрашивается, могут научить приличную девушку в ГПТУ? В ГПТУ приличную девушку могут научить очень прилично сосать хуй. Умение прилично сосать хуй для приличной девушки очень ценно. С умением прилично сосать хуй приличная девушка имеет приличные шансы прилично устроиться в жизни. Приличные мужчины ценят приличных девушек. В приличных девушках приличные мужчины особенно ценят умение прилично сосать хуй.

Валерий Баранов , 19.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


251

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:21:41

ответ на: Валерий Баранов [245]

валера бакланов

252

Пассажир, 19-10-2010 18:21:50

аесть какой-нить иносказательный смысл в том, чтопод жанной два раза сломался диван?

253

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:22:46

ответ на: Баран Валера [249]

так хвостик это я завуалировал,
там ваще то о мышечном кольце разговор вёлся

254

Пассажир, 19-10-2010 18:22:49

ответ на: MECTHЫЙ [247]

ктото взял чутка костного мозга на анализы

255

Пассажир, 19-10-2010 18:23:16

в жанне двести кг было

256

Злой Дедушко, 19-10-2010 18:24:26

ну нельзя такое пропустить

257

скромный фтыкатель, 19-10-2010 18:24:39

Браво! Я наслаждался!

258

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:25:04

купите фрагу нармальную клаву

259

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:25:04

дибили вы так скоро пейсать разучитесь,
деградируете уйцакифуфлыжные

260

Пассажир, 19-10-2010 18:25:11

правдно

261

Валерий Баранович Валерин, 19-10-2010 18:25:27

чозанах?

262

Злой Дедушко, 19-10-2010 18:25:54

скоро уш 400

263

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:25:55

фраг тебя наебали -
на калькуляторе считают

264

Пассажир, 19-10-2010 18:26:01

фывапродлдлог

265

Пассажир, 19-10-2010 18:26:11

навсякийслучайчиста

266

Злой Дедушко, 19-10-2010 18:26:20

Валера, держись. Крео свежий, нахеров не слушай

267

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:26:28

сбор средств в пользу фрага

268

Пассажир, 19-10-2010 18:26:32

пачему валера пиздит а не нахает

269

Пассажир, 19-10-2010 18:26:56

мы ему тут каментов нахуярили

270

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:26:58

може таблетко какой нужен -скажи

271

Пассажир, 19-10-2010 18:27:07

непорядок

272

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:27:24

валеро
друг лидо

273

Пассажир, 19-10-2010 18:27:32

олологорно

274

Пассажир, 19-10-2010 18:27:41

юдлорнав

275

Пассажир, 19-10-2010 18:28:01

ывапывапывапвыпач

276

Пассажир, 19-10-2010 18:28:20

400000000000000000

277

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:28:25

реншеншшенгеншен

278

Пассажир, 19-10-2010 18:28:26

чсм

279

Пассажир, 19-10-2010 18:29:02

пздврал

280

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:29:06

в натуре сайт глюке,
это всё из за вас тупоголовые обезьяны

281

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:29:45

404 тоже ничо так,завидуйте мне Гению!

282

Валерий Баранович Валерин, 19-10-2010 18:29:46

ответ на: Злой Дедушко [266]

>Валера, держись. Крео свежий, нахеров не слушай


дык у меня крео всегда с утра выходит.
всё свеженькое - натурпродукт.
на деревенских продуктах.
тока успевай из унитаза отчорпывать!

283

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:30:01

защикотали скоты

284

Пассажир, 19-10-2010 18:30:35

откачка креосов. КАМАЗ, недорого

285

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:30:37

ответ на: Злой Дедушко [266]

Спасибо за поддержку, Дедушка. Держусь из последних сил.
Если честно, то уже забил. Поэтому ваще на все забил нахуй.
Нахеры тоже люди, им говорить хочется. А не дают

286

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:31:35

287

Пассажир, 19-10-2010 18:32:21

всепритихли

288

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:32:28

Где ты здесь нахеров увидел?
вот monis,КлонЪ,НСМ-вот это нахеры,
а это так пыль под ногами Героев.

289

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:33:24

ответ на: Валерий Баранов [285]

19-10-2010 18:32:28            Валерий Баранов

290

Валерий Баранович Валерин, 19-10-2010 18:33:45

ответ на: Валерий Баранов [285]

>Спасибо за поддержку, Дедушка. Держусь из последних сил.
>
>Если честно, то уже забил. Поэтому ваще на все забил нахуй.
>
>Нахеры тоже люди, им говорить хочется. А не дают

такъ в паспорте какой страны штампы о разводе вперемежку с визами?

291

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:34:04

ответ на: Пассажир [287]

>всепритихли
баран валерьевич запугал

292

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:34:40

слишком дохуя баранов с одного адреса

293

Пассажир, 19-10-2010 18:34:59

ответ на: MECTHЫЙ [291]

канешна, их тут толпа реганых и других.все злобные чёто

294

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:35:00

Вы всего лишь пожинаете те остатки которые
кинули вам эти Монстры перванахенга!

295

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:35:07

баран барану глаз не выклюет

296

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:35:12

ответ на: Валерий Баранов [288]

>Где ты здесь нахеров увидел?
>вот monis,КлонЪ,НСМ-вот это нахеры,
>а это так пыль под ногами Героев.

Мне, правда, похуй. И пыль, и ноги героев, и нахеры

297

ДеЖавю, 19-10-2010 18:35:21

Срете твари?

298

Пассажир, 19-10-2010 18:35:37

хуле переломали всю мебел в квартире сьемной с жанной

299

Балерин Варанов, 19-10-2010 18:35:46

Срете?

300

ДеЖавю, 19-10-2010 18:36:22

Баран Валерка. У мну бычок был Васька, баранов не было. Бугеге

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А девица в окне совсем разошлась. Палец из пизды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. »

«Ирония судьбы: первый же склад, открытый цивилизованным способом, оказался доверху забит водкой. Онли. "Московской", в картонных ящиках. Они стояли перед распахнутыми дверями и размышляли. В этот момент с воплем "вы че, охуели?" появился замерзший и уже несколько протрезвевший Сидор - он устал ждать и потому покинул свой пост. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg