Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Коротенько

  1. Читай
  2. Креативы
_________________________________

- Это будильник. – сказала Жанна. – Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. – согласился я. – Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! – воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! – под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.

______________________

Я задался вопросом: «Зачем человеку нужна женщина?»
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! – сказал я собаке. – Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: «Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!»
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬&#
172;____________________


Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. – предложил я. – А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. – предложил я.
- Давай. – согласилась умная Юля. – Сколько можно о высоком.

______________________

Первого января я курил у открытого окна. На мне были розовые пижамные штаны с надписью «Night» на жопе.
- Нужно отвезти детям травы и «киндер-сюрпризов». – сказала умная Юля. – Новый год все-таки.
Получив траву и «киндер-сюрпризы», дети снова нас полюбили.
А я подумал: «Все-таки красота Юлиной жопы совершенно не гармонирует с силой Юлиного интеллекта.»
_____________________________

У Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра.
Наутро я потащился провожать ее домой. Пешком. Марина была совсем не романтичная девушка и попросила меня показать паспорт. Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда.
- Ты мой путешественник. – сказала Марина.
Что она имела в виду? Мой ранний позорный брак или мои частые поездки за границу? И с какого хрена она вдруг решила, что я её? И, в конце концов, нахуя ей нужен был мой паспорт? Я не стал спрашивать об этом Марину. Ведь у Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра. Я боялся это спугнуть.

_______________________________-

- Лилу! – обратился я к Лилу. – Как будет по-английски «ёжик»?
Лилу должна была это знать, ведь она преподавала детям английский язык. У кого еще спрашивать, как по-английски «ёжик», если не у Лилу?
- Хэчкок! – выдохнула Лилу. – Только это не хэчкоком, а раком.
Это было на чужой даче, за тонкой стенкой спали дачники. Они все слышали.
Позже мы делали это в разных странных местах, например в лесу и даже на дереве. Несмотря на то, что Лилу была очень высокого роста, любая цирковая актриса могла честно завидовать пластике Лилу и ее жажде любви.
___________________________

В машину к моему тогдашнему другу Родиону села девушка по имени Контрабас. Контрабасом ее называли за силуэтное сходство с музыкальным инструментом.
- Твой друг Валера такой интересный и тонко чувствующий человек! – сказала Контрабас Родиону. – Отвези-ка  меня немедленно к нему! Я хочу, чтобы у нас был роман.
Вдруг с другой стороны в машину села другая девушка. Другую девушку звали Эмма. Ее так назвали родители.
- Твой Баранов – тупое похотливое животное! – сказала Эмма Родиону. – Я уверена, в данный момент он ебет какую-нибудь вокзальную шалаву. Отвези меня к нему! Я хочу нанести ему увечья.
Только через десять лет я узнал, что это называется «эклектика». Об эклектике мне рассказала одна милая актриса. Даже кое-что показала на собственном примере.
___________________________

В тот вечер мне показалось, что Юли стало слишком много, и мне не хотелось ее видеть. Я честно сказал ей об этом в телефон, но она приехала. Она приехала пьяная и с розой. Розу поставили в стакан с водой, чтоб не завяла.
- Ты не напрягайся. – сказала умная Юля коньячным перегаром. – Я буду молчаливое привидение.
Юля сбросила шубу. Под шубой у Юли обнаружились: блядские чулки в сеточку, высокие сапоги на тонких шпильках, стринги и лифчик с серебристыми полосками. Юля надела парик и стала молчаливое привидение.
Юля заваривала мне чай и молчала.
Потом приехали Виноградов и Шереметьев. Виноградов тихо смеялся и пил с голым торсом. Шереметьев рассказывал, какой он охуительный актер и как громко умеет падать по ходу пьесы. Даже упал несколько раз. Умная Юля попробовала принесенную Шереметьевым грузинскую настойку и сказала:
- Какое говно.
- Цыць. – сказал я Юле.
- А кто эта девушка и почему она все время молчит? – спросили Виноградов и Шереметьев.
- Это умная Юля. – ответил я.
Юля поцокала шпильками в спальню, стараясь не смотреть на шкафы.
Шереметьев постепенно напился и пошел посмотреть на спящую Юлю. Юля спала красиво.
- Куннилингус – это такая вещь… - сказал Шереметьев, пробираясь между Юлиных ног. – От куннилингуса еще ни одна женщина не отказывалась. 
Юля открыла глаз и увидела, что между ее ног не я, а какой-то пьяный патлатый тип.
- Ииииих! – сказала умная Юля, взбрыкнула красивой ножкой, и засадила каблуком прямо Шереметьеву в лоб. Шереметьев был озадачен. Виноградов чихнул и снова стал тихо смеяться.
А я гордился умной Юлей. Во-первых, потому что Юля была похожа на первую женщину-космонавта Валентину Терешкову. Валентина Терешкова была первой женщиной в космосе, а умная Юля была первой женщиной, отказавшейся от куннилингуса.
А во-вторых, Юлин ум удачно сочетался с умением бить сильно и точно, и это несмотря на полбутылки Шереметьевской грузинской настойки. 
________________________




Мы смотрели большой телевизор. Звука не было, поэтому мы смотрели очень внимательно. На экране какой-то толстый мужчина с пышными усами пытался в чем-то убедить своего тощего собеседника.
- Пиздит. – сказала маленькая Ника. Маленькая Ника – подружка рыжего Роберта.
С маленькой Никой трудно было не согласиться. Толстый мужчина с пышными усами явно вводил в заблуждение своего тощего собеседника. Это было ясно, как божий день.
- Давайте пить горячий чай. – предложил я.
- С конфетами. – подхватила маленькая Ника.
Рыжий Роберт молча сказал:
- Предложение пить горячий чай с конфетами – это охуительное предложение. И я почти перестал вас подозревать. Но имейте в виду: своими конфетами я делиться не собираюсь.
Решимость внятно читалось в его глазах.
Чай получился на редкость ароматным, конфеты были удивительно вкусными, маленькая Ника щелкала челюстями.
_________________

Когда умная Юля впервые пришла ко мне в гости, то сразу увидела большие шкафы.
- Какие у вас большие шкафы. – сказала умная Юля. – Должно быть, вы очень зажиточный человек.
- Я не зажиточный. – ответил я. – Я очень умный. В шкафах – книги.
- И все равно. Ваши шкафы очень подозрительны.
Позже умная Юля впервые лежала на моей кровати. Она лежала на моей кровати так, как будто занималась этим всю жизнь. Но к шкафам не привыкла даже спустя долгое время и боялась ходить мимо них одна.
___________________________-

Утром в постели Жанна принялась рассказывать мне историю своих отношений с гениальным композитором. Примерно полчаса рассказывала. Я успел принять душ и выпить кружку черного чая с булочкой. Жанна не опускала деталей.
Когда она замолчала, я сказал:
- У твоего таланта нет сестер.
Жанна три раза подряд моргнула, а я чувствовал себя талантливым последователем великого русского писателя Антона Павловича Чехова.

_______________________________

Умная Юля иногда водила меня в театры.
В тот вечер давали «Дядюшкин сон». Юля заметила, что я сморю в потолок и сказала:
- Пиздец интерьерчик, да?
Умная Юля тонко чувствовала театр. В театре нет мелочей.
______________________________________

О  ПРИЛИЧИЯХ
Ну чему, спрашивается, могут научить приличную девушку в ГПТУ? В ГПТУ приличную девушку могут научить очень прилично сосать хуй. Умение прилично сосать хуй для приличной девушки очень ценно. С умением прилично сосать хуй приличная девушка имеет приличные шансы прилично устроиться в жизни. Приличные мужчины ценят приличных девушек. В приличных девушках приличные мужчины особенно ценят умение прилично сосать хуй.

Валерий Баранов , 19.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:09:54

куда податся к умным или к красивым?

202

Пассажир, 19-10-2010 18:09:56

базанахерозапросов.

203

Пассажир, 19-10-2010 18:10:17

пулеметчиков предать анафеме

204

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:10:34

IQ зашкалил

205

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:11:40

поддерживаю как гуру /тихо чтоб Онтоша не слышал/ осмысленного нахинга

206

Пассажир, 19-10-2010 18:11:42

ударим фывойпа либерализму

207

Балерий Варанов, 19-10-2010 18:12:09

Умненькая Жанна посрала.
- Не смывай, любимая! - крикнул я умненькой Жанне.
- Как скажешь, о повелитель! - у неё игриво шёл пар изо-рта.
В катяхе были кусочки зелени...Мы пили вчера  грузинскую настойку и закусывали сулугуни с кинзой...

208

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:12:18

кде эйфиль?

209

Пассажир, 19-10-2010 18:12:19

в атаку, емана

210

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:12:27

ответ на: Пассажир [203]

>пулеметчиков предать анафеме
расстрелять из пулеметов на глазах пулеметчиков

211

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:12:43

Мы идём и нас дохуя

212

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:12:56

кто то кого то когда то

213

Пассажир, 19-10-2010 18:13:10

пулеметчики настопиздили на полном серьезе. ииииииииииииииииии всякие

214

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:13:15

Мы топнем и земля остановиться

215

Пассажир, 19-10-2010 18:13:16

счмисчис

216

Пассажир, 19-10-2010 18:13:21

ч

217

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:13:22

ы

218

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:14:04

галлопом к сиськам

219

Пассажир, 19-10-2010 18:14:24

сиськогоризонтосрач

220

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:15:13

сочинил умнейший развернутый осмысленный камент-пишет дохуя таких мессаг
вот бля професора собрались

221

Пассажир, 19-10-2010 18:15:17

фыва, уецку, или апрап

222

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:15:39

братишко,бросай котлеты сваи на нас туд наскакевают

223

Пассажир, 19-10-2010 18:15:59

313

224

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:16:07

бартлби и компания

225

Пассажир, 19-10-2010 18:16:11

типа замена сиськам

226

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:16:19

соскокурцгалоп

227

Пассажир, 19-10-2010 18:16:28

хатя сиське-это да

228

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:16:34

пальцы веером

229

Пассажир, 19-10-2010 18:16:52

вапролда

230

Пассажир, 19-10-2010 18:16:59

чвапварпвчарнп

231

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:17:02

111 пелотаг с тремя сиськаме

232

Пассажир, 19-10-2010 18:17:09

7569966::::::::::::::::::!

233

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:17:16

На амбраззуру

234

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:17:18

раскидаю всех врукопашную

235

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:17:24

прыг

236

Пассажир, 19-10-2010 18:17:29

33333333333333333

237

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:17:31

скок

238

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:17:32

проеб

239

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:18:12

да вы охуеле пад маим генитальным произведеним
сваи флудорастичекие каменты аставлять.
славить меня долны что я сниспустился с Олимпа
к вам мелкие,презренные клопы

240

Баран Валера, 19-10-2010 18:18:15

нахуй такое говнотврчество, аднако...
кому понравелось - тот хуй сосал осла седого

241

Пассажир, 19-10-2010 18:18:28

сенксзс

242

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:18:50

пасажира сдать ментам

243

Китаеросиканец, 19-10-2010 18:19:20

пайду катлеты дожру

244

Пассажир, 19-10-2010 18:19:49

ответ на: MECTHЫЙ [242]

лучше вполоклинику на опыты

245

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:20:10

ответ на: Баран Валера [240]

>нахуй такое говнотврчество, аднако...
>кому понравелось - тот хуй сосал осла седого
Тебя смити спрашивал,он там какую то
позу новую отрабатывает,
хвостика гаварит тваего ему не хватает

246

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:20:20

афтар учись на ежиках

* 890176-2010_10_13-01_51_30-bomz_org-demotivator_daje_samiye_slojniye_z :: 63,3 kb - показать
247

MECTHЫЙ, 19-10-2010 18:21:05

ответ на: Пассажир [244]

мы жестоки

* corpses_08_04 :: 46,2 kb - показать
248

Валерий Баранов, 19-10-2010 18:21:28

ответ на: MECTHЫЙ [246]

ты блять ешё заебал са сваими картинками,
юмари интелектом а не копипастом хуерги всякой бля

249

Баран Валера, 19-10-2010 18:21:34

ответ на: Валерий Баранов [245]

у меня нет хвостика
йа курдючный гений!

250

Ethyl, 19-10-2010 18:21:40

а про колясочников - ща придёт Фраг - главный и один из основных авторов камментов типа  "34рлр345543" - спроси у него

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«... и нужны мы только для сексу и поесть чтобы разогреть. А я-то знаю, что я не такая, я ведь в школе учительницей работала, (правда только в младших классах), мне Ирина Хакамада очень нравится. А Сергей заявил, что Хакамада на самом деле мужчина- гомосек. В нём появилась какая-то нетерпимость к людям, агрессия.»

«он  бог  этого  леса  и  друг собак
девочка в  тамбуре  курит – привет,
его  эрерогированная  елда 
со  вкусом  печенья  и  сладких    конфет»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg