Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Коротенько

  1. Читай
  2. Креативы
_________________________________

- Это будильник. – сказала Жанна. – Девять часов. Можем еще смело спать до десяти.
- Да. – согласился я. – Мы будем спать смело, решительно, беспощадно. Пленных не берем.
- Блядь! – воскликнула Жанна. Под Жанной провалился диван.
Меня это не коснулось, и я промолчал. Жанна починила диван и легла.
- Вот блядь! – под Жанной снова провалился диван.
Меня это снова не коснулось. Жанна починила диван и ушла, шлепая босыми ногами.
Я стал спать до десяти.

______________________

Я задался вопросом: «Зачем человеку нужна женщина?»
Умная Юля ответила:
- Женщина нужна человеку для того, чтобы вовремя предупредить об опасности.
Мы вышли во двор. Во дворе было темно. Возле подъезда, присев, ссала большая умная собака.
- Собака! – сказал я собаке. – Знай свое дело.
Умная Юля посмотрела на собаку с таким выражением лица: «Вот так вот! Я тут не лишь бы с кем!»
Взявшись за руки, мы осторожно пошли в казино.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
2;¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬&#
172;____________________


Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне.
- Давай поговорим о высоком искусстве. – предложил я. – А то мы в последнее время только бухаем и трахаемся.
Мы лежали на огромной кровати в огромной спальне, а за окном был мороз, падал снег. Если бы в спальне было также холодно, как за окном, у нас изо рта шел бы пар. Я вспомнил, как однажды закрыл Юлю голую на балконе. Юля была красивая, мерзла, и изо рта у нее шел пар.
- Давай выпьем. – предложил я.
- Давай. – согласилась умная Юля. – Сколько можно о высоком.

______________________

Первого января я курил у открытого окна. На мне были розовые пижамные штаны с надписью «Night» на жопе.
- Нужно отвезти детям травы и «киндер-сюрпризов». – сказала умная Юля. – Новый год все-таки.
Получив траву и «киндер-сюрпризы», дети снова нас полюбили.
А я подумал: «Все-таки красота Юлиной жопы совершенно не гармонирует с силой Юлиного интеллекта.»
_____________________________

У Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра.
Наутро я потащился провожать ее домой. Пешком. Марина была совсем не романтичная девушка и попросила меня показать паспорт. Внимательно изучив скучную страницу со штампами о браке и разводе, она быстро пролистнула веселые страницы с визами и разноцветными штампами въезда-выезда.
- Ты мой путешественник. – сказала Марина.
Что она имела в виду? Мой ранний позорный брак или мои частые поездки за границу? И с какого хрена она вдруг решила, что я её? И, в конце концов, нахуя ей нужен был мой паспорт? Я не стал спрашивать об этом Марину. Ведь у Марины были две большие упругие груди, узкая талия и широкие плотные бедра. Я боялся это спугнуть.

_______________________________-

- Лилу! – обратился я к Лилу. – Как будет по-английски «ёжик»?
Лилу должна была это знать, ведь она преподавала детям английский язык. У кого еще спрашивать, как по-английски «ёжик», если не у Лилу?
- Хэчкок! – выдохнула Лилу. – Только это не хэчкоком, а раком.
Это было на чужой даче, за тонкой стенкой спали дачники. Они все слышали.
Позже мы делали это в разных странных местах, например в лесу и даже на дереве. Несмотря на то, что Лилу была очень высокого роста, любая цирковая актриса могла честно завидовать пластике Лилу и ее жажде любви.
___________________________

В машину к моему тогдашнему другу Родиону села девушка по имени Контрабас. Контрабасом ее называли за силуэтное сходство с музыкальным инструментом.
- Твой друг Валера такой интересный и тонко чувствующий человек! – сказала Контрабас Родиону. – Отвези-ка  меня немедленно к нему! Я хочу, чтобы у нас был роман.
Вдруг с другой стороны в машину села другая девушка. Другую девушку звали Эмма. Ее так назвали родители.
- Твой Баранов – тупое похотливое животное! – сказала Эмма Родиону. – Я уверена, в данный момент он ебет какую-нибудь вокзальную шалаву. Отвези меня к нему! Я хочу нанести ему увечья.
Только через десять лет я узнал, что это называется «эклектика». Об эклектике мне рассказала одна милая актриса. Даже кое-что показала на собственном примере.
___________________________

В тот вечер мне показалось, что Юли стало слишком много, и мне не хотелось ее видеть. Я честно сказал ей об этом в телефон, но она приехала. Она приехала пьяная и с розой. Розу поставили в стакан с водой, чтоб не завяла.
- Ты не напрягайся. – сказала умная Юля коньячным перегаром. – Я буду молчаливое привидение.
Юля сбросила шубу. Под шубой у Юли обнаружились: блядские чулки в сеточку, высокие сапоги на тонких шпильках, стринги и лифчик с серебристыми полосками. Юля надела парик и стала молчаливое привидение.
Юля заваривала мне чай и молчала.
Потом приехали Виноградов и Шереметьев. Виноградов тихо смеялся и пил с голым торсом. Шереметьев рассказывал, какой он охуительный актер и как громко умеет падать по ходу пьесы. Даже упал несколько раз. Умная Юля попробовала принесенную Шереметьевым грузинскую настойку и сказала:
- Какое говно.
- Цыць. – сказал я Юле.
- А кто эта девушка и почему она все время молчит? – спросили Виноградов и Шереметьев.
- Это умная Юля. – ответил я.
Юля поцокала шпильками в спальню, стараясь не смотреть на шкафы.
Шереметьев постепенно напился и пошел посмотреть на спящую Юлю. Юля спала красиво.
- Куннилингус – это такая вещь… - сказал Шереметьев, пробираясь между Юлиных ног. – От куннилингуса еще ни одна женщина не отказывалась. 
Юля открыла глаз и увидела, что между ее ног не я, а какой-то пьяный патлатый тип.
- Ииииих! – сказала умная Юля, взбрыкнула красивой ножкой, и засадила каблуком прямо Шереметьеву в лоб. Шереметьев был озадачен. Виноградов чихнул и снова стал тихо смеяться.
А я гордился умной Юлей. Во-первых, потому что Юля была похожа на первую женщину-космонавта Валентину Терешкову. Валентина Терешкова была первой женщиной в космосе, а умная Юля была первой женщиной, отказавшейся от куннилингуса.
А во-вторых, Юлин ум удачно сочетался с умением бить сильно и точно, и это несмотря на полбутылки Шереметьевской грузинской настойки. 
________________________




Мы смотрели большой телевизор. Звука не было, поэтому мы смотрели очень внимательно. На экране какой-то толстый мужчина с пышными усами пытался в чем-то убедить своего тощего собеседника.
- Пиздит. – сказала маленькая Ника. Маленькая Ника – подружка рыжего Роберта.
С маленькой Никой трудно было не согласиться. Толстый мужчина с пышными усами явно вводил в заблуждение своего тощего собеседника. Это было ясно, как божий день.
- Давайте пить горячий чай. – предложил я.
- С конфетами. – подхватила маленькая Ника.
Рыжий Роберт молча сказал:
- Предложение пить горячий чай с конфетами – это охуительное предложение. И я почти перестал вас подозревать. Но имейте в виду: своими конфетами я делиться не собираюсь.
Решимость внятно читалось в его глазах.
Чай получился на редкость ароматным, конфеты были удивительно вкусными, маленькая Ника щелкала челюстями.
_________________

Когда умная Юля впервые пришла ко мне в гости, то сразу увидела большие шкафы.
- Какие у вас большие шкафы. – сказала умная Юля. – Должно быть, вы очень зажиточный человек.
- Я не зажиточный. – ответил я. – Я очень умный. В шкафах – книги.
- И все равно. Ваши шкафы очень подозрительны.
Позже умная Юля впервые лежала на моей кровати. Она лежала на моей кровати так, как будто занималась этим всю жизнь. Но к шкафам не привыкла даже спустя долгое время и боялась ходить мимо них одна.
___________________________-

Утром в постели Жанна принялась рассказывать мне историю своих отношений с гениальным композитором. Примерно полчаса рассказывала. Я успел принять душ и выпить кружку черного чая с булочкой. Жанна не опускала деталей.
Когда она замолчала, я сказал:
- У твоего таланта нет сестер.
Жанна три раза подряд моргнула, а я чувствовал себя талантливым последователем великого русского писателя Антона Павловича Чехова.

_______________________________

Умная Юля иногда водила меня в театры.
В тот вечер давали «Дядюшкин сон». Юля заметила, что я сморю в потолок и сказала:
- Пиздец интерьерчик, да?
Умная Юля тонко чувствовала театр. В театре нет мелочей.
______________________________________

О  ПРИЛИЧИЯХ
Ну чему, спрашивается, могут научить приличную девушку в ГПТУ? В ГПТУ приличную девушку могут научить очень прилично сосать хуй. Умение прилично сосать хуй для приличной девушки очень ценно. С умением прилично сосать хуй приличная девушка имеет приличные шансы прилично устроиться в жизни. Приличные мужчины ценят приличных девушек. В приличных девушках приличные мужчины особенно ценят умение прилично сосать хуй.

Валерий Баранов , 19.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


501

я забыл подписацца, асёл, 19-10-2010 23:12:33

драчу на НХЛ, не бля на ХЛМ, она пригожая и мегадрачительная, следуещо фато желательно вас увидеть со Василием Страпоном ф реале ололо

502

Нечеловеческий фактор, 19-10-2010 23:29:50

Хороший кревас, пиши еще.

503

НДЕ, 19-10-2010 23:31:49

немного на хармса стиль смахивает... но ...
хуета это по-моему. Много маленьких типо не ебаца стебных эпизодиков

504

алкаш, 19-10-2010 23:46:30

сотону нахаем?

505

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:47:41

ответ на: алкаш [504]

асилишь?

506

алкаш, 19-10-2010 23:47:48

чо, все плачут по поводу проёба спартака?

507

алкаш, 19-10-2010 23:48:32

ответ на: Товарисчь Сухов [505]

гавно вапрос.
схуя 10 камментов-то ниасилить?

508

алкаш, 19-10-2010 23:49:15

у меня пробки вылетели - при свечах ебошу.

509

алкаш, 19-10-2010 23:50:06

нахенг при свечах ...
ну не романтично ли?

510

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:51:23

ответ на: алкаш [509]

ну тогда стреляй первый

511

алкаш, 19-10-2010 23:52:03

а ещо блять и сотона. прям мистика какая-та.
свеча горит, темнота вокруг и я такой склонившись над нотбуком как чернокнижник нахаю сотону.

512

алкаш, 19-10-2010 23:52:35

вот и понеслось!

513

алкаш, 19-10-2010 23:53:11

баранов ещо тож вроде с рогаме.
боран, хуле.

514

алкаш, 19-10-2010 23:53:52

Сухов, ёптыть, так не интересно. Давай соревноваца!

515

алкаш, 19-10-2010 23:54:14

ну? и хуле?

516

алкаш, 19-10-2010 23:54:22

щас!!!

517

алкаш, 19-10-2010 23:54:30

бля!!!!!!!!!!!!!!

518

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:54:30

иииииииииии

519

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:54:31

иииииииииииии

520

Товарисчь Сухов, 19-10-2010 23:54:32

иииииииииииииииииии

521

алкаш, 19-10-2010 23:55:04

ответ на: алкаш [517]

>бля!!!!!!!!!!!!!!

мастерство не пропьёшь, хуле...

522

алкаш, 19-10-2010 23:55:44

сухов, не помогла тебе ивоя засада.

523

алкаш, 19-10-2010 23:56:41

ща под регой зайду

524

Севирный Алень, 19-10-2010 23:57:26

зашол

525

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:01:47

ответ на: Севирный Алень [524]

дурак ты камрад и не лечишьсо, на кой мне сотона

526

Антацид (изжога-гадость), 20-10-2010 00:05:52

А чо? Прилично! воткнул все звёзды,выну какнить по продолжению!

527

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:06:09

Алень гони 700

528

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:07:13

ответ на: Антацид (изжога-гадость) [526]

ну если Вы считаете то 6*, тогда вероятно нажму

529

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:07:50

нажал на курок, а толку

530

Антацид (изжога-гадость), 20-10-2010 00:08:30

ответ на: Товарисчь Сухов [528]

>ну если Вы считаете то 6*, тогда вероятно нажму

именно так и считаю! Мне посмеялось и отметило как свежее,без душка!

531

Антацид (изжога-гадость), 20-10-2010 00:11:10

На Хармса была отметина от станисона,незнаю,непомню,ващепьян!

532

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:15:56

мне на перестрелку надо через час, может и вернусь

533

Севирный Алень, 20-10-2010 00:16:27

я ещо днём 6* тыцнул.
патом почитал камменты и понял, што афтар ебанько какое-то.
одминисрации на клонов жалуеца.
ну не еблан?

534

Антацид (изжога-гадость), 20-10-2010 00:16:43

ответ на: Товарисчь Сухов [532]

>мне на перестрелку надо через час, может и вернусь

твоё-может-както обнадёживает! хыыыыыыыы

535

Севирный Алень, 20-10-2010 00:17:29

ответ на: Товарисчь Сухов [525]

>дурак ты камрад и не лечишьсо, на кой мне сотона

не еби мозги. нахал ведь.

536

Севирный Алень, 20-10-2010 00:18:36

ответ на: Товарисчь Сухов [532]

>мне на перестрелку надо через час, может и вернусь

Саиду привет передавай. Как он там? Джафдета угандошил уже?

537

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:19:16

трудно в темноте стрелять, в лоб.

538

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:21:55

ответ на: Севирный Алень [536]

нормально похоронили его, печень отказала, и в легких оттек был, мало было мальцу 27 всего лишь, царствие небесное, смиттик а я по тебе скучаю брат.

539

Севирный Алень, 20-10-2010 00:26:22

сухов, ты чо, на скорой штоле работаеш?

540

Севирный Алень, 20-10-2010 00:28:20

мне неебически трудно было в темноте по кнопачькам на клавиатуре попадать. но щас протянул лампочку - вроде всё заебца.

пиздец, бля. фошызтостан, 21-й век...

541

Севирный Алень, 20-10-2010 00:28:51

этак мы и симсот нахнем штоле?

542

Севирный Алень, 20-10-2010 00:30:10

опять все затаились?

543

Севирный Алень, 20-10-2010 00:31:18

заметил интересную хуйню: под регой не нахаеца чот.
а вот стоит начать незарегенным нахать - прёт штовесьпездец.

544

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:31:20

ответ на: Севирный Алень [539]

да нет, половину камментов я за него печатал, он близкий мой двоюродный был, когда валялся я за него писал, у него совесть была, а теперь черви грызут, малой вообще не понимает, за что отца землей э.

545

Севирный Алень, 20-10-2010 00:32:32

продолжаем мысли вслух.
у меня чота правая рука хуёво работать стала.
это от того, што я ей дрочу или есть другие причины?

546

Товарисчь Сухов, 20-10-2010 00:33:31

ответ на: Севирный Алень [545]

а нахать я его учил, жаль что так получилось

547

Севирный Алень, 20-10-2010 00:33:41

ответ на: Товарисчь Сухов [544]

не понял? чо со Смитти???

548

Севирный Алень, 20-10-2010 00:34:14

Сухов, ты так не шути, еблан, блять.

549

угловой диван, 20-10-2010 00:34:24

Алень, лампочки миньон?

550

угловой диван, 20-10-2010 00:34:38

или груща?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Они шныряют как крысы по мусорникам, в центре города. Перегораживают дорогу на лестницах в переходах, завывая о копеечке, требуют деньги на хлебушек в магазинах. Они заёбывают докторов в поликлиниках. Голосуют за дегенератов на выборах. От них дурно пахнет, в конце концов. Имя им – старухи.»

«Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg