Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сказка №1 (пародия на ресурсного сказочника)
В старые (стародавние) мохнатые времена, когда солнце вставало на западе и топилось в священной реке Ганг где-то на востоке. Когда петухи топтали кур, а между собой ни-ни даже на пасху. Жил да был в одной исключительно южной стране падишах. Виноват, ПАДИШАХ! И звали его…. Впрочем, никто его не звал, он постоянно приходил сам. Падишах ёптэ.…
И были у того падишаха три сына. Двое визири, а третий Ибрагимушко-дервишок. Вот как-то раз поздней ночью восхотелось падишаху, нет, не есть. Пожрал он час назад, да ещё под подушку кое-что успел спиздить. А просто восхотелось телесами потереться без злого умысла. А аппаратура взяла и не сработала. Лежит себе, как из противотанкового лука расстрелянная, да родинки на жопе считает.
И тогда в страшном горе и сомнениях о своей половой принадлежности, созвал наш падишах к себе сыновей.
Пришли сыновья на его зов, а куда денешься, батя зовёт. Сонные, квёлые, в помаде и разном там. Падишах же им и говорит:
- Страшное горе посетило наш дом пацаны. Походу не будет у вас больше ни братьев, ни даже сестёр, хуй бы им в паранджу. А по сему приказываю вам. Пойдите и принесите мне молодильную марахуйю.
- Слышь бать, а чё это за хуйня? – спросил самый смышлёный, сонно облизывая козявку на пальце брата.
- Да я хуй её знает сынок, типа Элеутерококка, но торкает рещще, отвечал падишах. – Пиздуйте по-тихому и без марахуйи волшебной не возвращайтесь. А то понимаешь четыреста жён, семьсот наложниц и этих … ласковых, а ходят все как одно нетоптаные и на меня дуются как мыши на шурпу. Умные дохуя, а пиздить некому.
При этих словах сыновья как-то ехидно переглянулись, но смолчали.
- О Тадж Махал моего сердца! - встрял средний. – А может ну её ту марихуайю? Давай мы жребий кинем и младший в аптеку за пиявками метнётся? Нормальная штука, и сосут смачно, как мама…
- Нет! Референдума не будет! - рявкнул Падишах. Идите нахуй по-доброму, в смысле за марахуйей.
Вздохнули дети, попиздели под нос для приличия, собрали свои падишахские игрушки в рюкзаки, да и тронулись в сторону ближайшего экватора. А хули делать? Папа в гневе ебать, какой суровый и дурной. Не посмотрит на родственные узлы. Скормит своре сторожевых шавок-удмуртов, которые с подачи хозяина или хозяйки грызут, но не доедают. А это друзья мои не то что страшно, но противно.
Шли братья, шли, хуйяк, развилка! Неа, не та. Дорога растрояицца, а как раз по серёдке камень лежит, вернее всего гронит или смарагд какой нито. На камне письмена, и написаны они ни хуя не по-падишахски. Попробовал старший сын читать, хуй там. Да он и читать-то не умел отродясь. Чисто понтанулся для ржачки. Ему на ночь сказки и то пьяные евнухи «за погладить» читали. Средний даже пробовать не стал, ему на войне палец орболетом оторвало. Настала очередь Ибрагимушки. Ну, здеся сам Иисус Христосович велел, как ни как дервишок, хоть и хуёвый.
Буквы, как ни странно оказались знакомые. Он такие дома во дворце у бати на туалетном папирусе читал. Смотрит, а буковки-то в слова складываются. Забавно блять! Начал читать: Проезжий визирь, коли поедешь ты направо, то всяко-разно пизда тебе придёт, не исключено что нестроевая и до смерти. Ежели налево повернёшь, то совесть потеряешь, но любимым сыном у бати останешься. Прямо ездить ваще не рекомендую, там шайка геев засадой сидит. Пешего ли, конного, а если поймают, пиздец! Заставляют носить жёлто-голубые одёжы, сало есть, да похваляться первородством.
Кончились буквицы, Ибрагимушко помочил палец во рту старшего брата и вознамерился перелистнуть дальше. Хуй там! Камень же блять, забыли?
Вобщем покумекали братья, кинули жребий, да и поехали. Ну, а хули у камня погоды ждать?
Старший, как самый смекалистый выбрал путь-дорожку левую. Уж лучше совесть потерять, чем буйную головушку в чалме шелкОвой. Средний быстренько перемигнулся со старшаком и дриснул прямо. Туда где неведомые геи с салом засели.
А Ибрагимушке-дервишку досталась дорожка правая. Туда, где пизда злая неминучая.
Оставим старших братьев покедова. И поглядим, что там с Ибрагимушкой деется. Вот скакал паренёк, скакал. Наверное, недели две, не меньше. Смотрит, а лошади-то нету? Ну, так хули, её и не было. В большой семье еблом не щёлкай. Притомился Ибрагимушко, спотел весь, пахнуть начал всяким непотребством с элементами органики. Чё делать? (с)
Глядь, а возле дороги оазис со всякими драценами и в ём, юрта стоит, на пеликаньих лапках. Подскакал паренёк к юрте, да как крикнет голосом страшным (ажно сам струсил), - юрта-юрта, встань ко мне передом, а к оазису задом.
Крикнул так-то, да и замер. А из юрты вылазит злая старуха Жалмауыс-Кемпир. Зубы из нержавейки-пищёвки, когти бронзовые и почему-то с хуем. Ну, так ближнее зарубежье, может у них эдак носют.
- Что тебе надо странник? – страшным голосом взвыла старуха и тоже слегонца сыканулась. – Как посмел ты зайти в мою заповедную полупустыню?
- Ебальник притвори старая распутница. Чем витязей пугать, лучше бы хуй спрятала, и поболее видали, - промямлил наш дервишок себе под нос. - Посмел, да и всё тут.
- Ах ты, харя охуевшая, - вскипела ведьма. – Да я ж тебя щас в жабу, в хохла…. Да это и не хуй вовсе, а типа для страху. Мало ли кто по дорогам шастает, времена не спокойные.
- Ногами-то не больно сучи шалава такырная, не на такого напала, - настырно продолжал парень, беспрестанно пукая от собственной наглости. – Лучше помоги мне найти зачарованную молодильную марахуйю.
- Ну, ёптэ! Так бы сразу и сказал, что за фруктами, - осклабилась при помощи лица колдунья. Иди пока постирнись вон там за юртой в арыке. Чую облегчился ты прямо в шальвары. А я тем временем в сад схожу.
Пока паренёк отстирывал свои исподники, в Падишахии именуемые кольсонами. Пока отскребал ногтями пёстрые от яйцеглиста сушонки, налипшие ещё в прошлых походах, старуха обернулась.
В её руках так и сверкала всеми цветами волшебная марахуйя.
Вот сынок, - с гордостью прошамкала ведьма, - волшебная марахуйя! Но не всякий может взять её в руки, а только тот, который не побоится меня, да и обслужит как следоват.
Закручинился Ибрагимушко, а делать нечего. Как ни крути, а всё же придётся ведьму на пипиське богатырской вертеть да Тарзаном прикидываться. А поскольку он стирался, то и штаны снимать ему не потребовалось. Подошёл он к старухе, а сам трясётся весь от брезгливости. А ведьма глядит на его замёрзшее от ледяной воды естество и спрашивает: - Это у тебя, почему размер мальчикОвый, о минарет моего влагалища? Ну да ладно, пошли в махаллю. Я так типа спальню свою девичью обзываю, гггыыы….
А в юрте обернулась старуха русалкой златовласой, подходит к Ибрагимушке (стоп, у неё же ног нету!) Подползает она к парню и ну жабрами об ичиги тереться.
Трое суток ебла ненасытная ведьма парнишку, трое суток терзала его плоть своими стальными зубами и когтями из торриево-бериллиевой бронзы. А на четвёртые сутки они кончили. И то хвала Цебалоту. Уж как они прощались, как плакались оба. Ведьма поклялась ждать своего расширенного хоть до скончания века. А Ибрагимушко последний раз поцеловал нежданную любовницу, коснувшись своим языком, раздвоённого языка бабы. Почему раздвоённого? Писдец вы спросили. Баба же!
Вобщем вернулся парень домой победителем. На входе дал поджопника самому борзому сторожевому удмурту. Да ловко так, нога ажно по колено вошла. Волшебную марахуйю привёз папику, а себе коньюктивит хуя, а то?! А братья его разлюбезные остались жить там, куда судьба их забросила. Один действительно потерял совесть, зато научился у бати всякие ништяки выпрашивать. Другой и по сей день сало жрякает, да хвалится, какой он невъебенный. А Ибрагимушко унаследовал тятькино падишахство. Сел на престол, да и правит.
Тут и сказочке конец, кто слушал, тот дервишок.
И были у того падишаха три сына. Двое визири, а третий Ибрагимушко-дервишок. Вот как-то раз поздней ночью восхотелось падишаху, нет, не есть. Пожрал он час назад, да ещё под подушку кое-что успел спиздить. А просто восхотелось телесами потереться без злого умысла. А аппаратура взяла и не сработала. Лежит себе, как из противотанкового лука расстрелянная, да родинки на жопе считает.
И тогда в страшном горе и сомнениях о своей половой принадлежности, созвал наш падишах к себе сыновей.
Пришли сыновья на его зов, а куда денешься, батя зовёт. Сонные, квёлые, в помаде и разном там. Падишах же им и говорит:
- Страшное горе посетило наш дом пацаны. Походу не будет у вас больше ни братьев, ни даже сестёр, хуй бы им в паранджу. А по сему приказываю вам. Пойдите и принесите мне молодильную марахуйю.
- Слышь бать, а чё это за хуйня? – спросил самый смышлёный, сонно облизывая козявку на пальце брата.
- Да я хуй её знает сынок, типа Элеутерококка, но торкает рещще, отвечал падишах. – Пиздуйте по-тихому и без марахуйи волшебной не возвращайтесь. А то понимаешь четыреста жён, семьсот наложниц и этих … ласковых, а ходят все как одно нетоптаные и на меня дуются как мыши на шурпу. Умные дохуя, а пиздить некому.
При этих словах сыновья как-то ехидно переглянулись, но смолчали.
- О Тадж Махал моего сердца! - встрял средний. – А может ну её ту марихуайю? Давай мы жребий кинем и младший в аптеку за пиявками метнётся? Нормальная штука, и сосут смачно, как мама…
- Нет! Референдума не будет! - рявкнул Падишах. Идите нахуй по-доброму, в смысле за марахуйей.
Вздохнули дети, попиздели под нос для приличия, собрали свои падишахские игрушки в рюкзаки, да и тронулись в сторону ближайшего экватора. А хули делать? Папа в гневе ебать, какой суровый и дурной. Не посмотрит на родственные узлы. Скормит своре сторожевых шавок-удмуртов, которые с подачи хозяина или хозяйки грызут, но не доедают. А это друзья мои не то что страшно, но противно.
Шли братья, шли, хуйяк, развилка! Неа, не та. Дорога растрояицца, а как раз по серёдке камень лежит, вернее всего гронит или смарагд какой нито. На камне письмена, и написаны они ни хуя не по-падишахски. Попробовал старший сын читать, хуй там. Да он и читать-то не умел отродясь. Чисто понтанулся для ржачки. Ему на ночь сказки и то пьяные евнухи «за погладить» читали. Средний даже пробовать не стал, ему на войне палец орболетом оторвало. Настала очередь Ибрагимушки. Ну, здеся сам Иисус Христосович велел, как ни как дервишок, хоть и хуёвый.
Буквы, как ни странно оказались знакомые. Он такие дома во дворце у бати на туалетном папирусе читал. Смотрит, а буковки-то в слова складываются. Забавно блять! Начал читать: Проезжий визирь, коли поедешь ты направо, то всяко-разно пизда тебе придёт, не исключено что нестроевая и до смерти. Ежели налево повернёшь, то совесть потеряешь, но любимым сыном у бати останешься. Прямо ездить ваще не рекомендую, там шайка геев засадой сидит. Пешего ли, конного, а если поймают, пиздец! Заставляют носить жёлто-голубые одёжы, сало есть, да похваляться первородством.
Кончились буквицы, Ибрагимушко помочил палец во рту старшего брата и вознамерился перелистнуть дальше. Хуй там! Камень же блять, забыли?
Вобщем покумекали братья, кинули жребий, да и поехали. Ну, а хули у камня погоды ждать?
Старший, как самый смекалистый выбрал путь-дорожку левую. Уж лучше совесть потерять, чем буйную головушку в чалме шелкОвой. Средний быстренько перемигнулся со старшаком и дриснул прямо. Туда где неведомые геи с салом засели.
А Ибрагимушке-дервишку досталась дорожка правая. Туда, где пизда злая неминучая.
Оставим старших братьев покедова. И поглядим, что там с Ибрагимушкой деется. Вот скакал паренёк, скакал. Наверное, недели две, не меньше. Смотрит, а лошади-то нету? Ну, так хули, её и не было. В большой семье еблом не щёлкай. Притомился Ибрагимушко, спотел весь, пахнуть начал всяким непотребством с элементами органики. Чё делать? (с)
Глядь, а возле дороги оазис со всякими драценами и в ём, юрта стоит, на пеликаньих лапках. Подскакал паренёк к юрте, да как крикнет голосом страшным (ажно сам струсил), - юрта-юрта, встань ко мне передом, а к оазису задом.
Крикнул так-то, да и замер. А из юрты вылазит злая старуха Жалмауыс-Кемпир. Зубы из нержавейки-пищёвки, когти бронзовые и почему-то с хуем. Ну, так ближнее зарубежье, может у них эдак носют.
- Что тебе надо странник? – страшным голосом взвыла старуха и тоже слегонца сыканулась. – Как посмел ты зайти в мою заповедную полупустыню?
- Ебальник притвори старая распутница. Чем витязей пугать, лучше бы хуй спрятала, и поболее видали, - промямлил наш дервишок себе под нос. - Посмел, да и всё тут.
- Ах ты, харя охуевшая, - вскипела ведьма. – Да я ж тебя щас в жабу, в хохла…. Да это и не хуй вовсе, а типа для страху. Мало ли кто по дорогам шастает, времена не спокойные.
- Ногами-то не больно сучи шалава такырная, не на такого напала, - настырно продолжал парень, беспрестанно пукая от собственной наглости. – Лучше помоги мне найти зачарованную молодильную марахуйю.
- Ну, ёптэ! Так бы сразу и сказал, что за фруктами, - осклабилась при помощи лица колдунья. Иди пока постирнись вон там за юртой в арыке. Чую облегчился ты прямо в шальвары. А я тем временем в сад схожу.
Пока паренёк отстирывал свои исподники, в Падишахии именуемые кольсонами. Пока отскребал ногтями пёстрые от яйцеглиста сушонки, налипшие ещё в прошлых походах, старуха обернулась.
В её руках так и сверкала всеми цветами волшебная марахуйя.
Вот сынок, - с гордостью прошамкала ведьма, - волшебная марахуйя! Но не всякий может взять её в руки, а только тот, который не побоится меня, да и обслужит как следоват.
Закручинился Ибрагимушко, а делать нечего. Как ни крути, а всё же придётся ведьму на пипиське богатырской вертеть да Тарзаном прикидываться. А поскольку он стирался, то и штаны снимать ему не потребовалось. Подошёл он к старухе, а сам трясётся весь от брезгливости. А ведьма глядит на его замёрзшее от ледяной воды естество и спрашивает: - Это у тебя, почему размер мальчикОвый, о минарет моего влагалища? Ну да ладно, пошли в махаллю. Я так типа спальню свою девичью обзываю, гггыыы….
А в юрте обернулась старуха русалкой златовласой, подходит к Ибрагимушке (стоп, у неё же ног нету!) Подползает она к парню и ну жабрами об ичиги тереться.
Трое суток ебла ненасытная ведьма парнишку, трое суток терзала его плоть своими стальными зубами и когтями из торриево-бериллиевой бронзы. А на четвёртые сутки они кончили. И то хвала Цебалоту. Уж как они прощались, как плакались оба. Ведьма поклялась ждать своего расширенного хоть до скончания века. А Ибрагимушко последний раз поцеловал нежданную любовницу, коснувшись своим языком, раздвоённого языка бабы. Почему раздвоённого? Писдец вы спросили. Баба же!
Вобщем вернулся парень домой победителем. На входе дал поджопника самому борзому сторожевому удмурту. Да ловко так, нога ажно по колено вошла. Волшебную марахуйю привёз папику, а себе коньюктивит хуя, а то?! А братья его разлюбезные остались жить там, куда судьба их забросила. Один действительно потерял совесть, зато научился у бати всякие ништяки выпрашивать. Другой и по сей день сало жрякает, да хвалится, какой он невъебенный. А Ибрагимушко унаследовал тятькино падишахство. Сел на престол, да и правит.
Тут и сказочке конец, кто слушал, тот дервишок.
— Евгений Староверов , 17.04.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
xz-zx, 17-04-2009 20:25:06
Мандала мну игнорит, с чего бы это?
13408201Мандала, 17-04-2009 20:25:11
Спокойной ночи, всем, автора целую в суровую носяру
13408202Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 20:25:35
ответ на: Мандала [337]
>нет, конечно, просто это жутко интересно. Магический реализм. Я нырнула с головой. Я там до сих пор живу. Очень-очень люблю эту книжку.
13408207>Это какой-ты Гоголь-латинос.
Возможно. К сожалению, мои пристрастия к латиноамериканской литературе ограничены довольно узким кругом авторов. Маркес в их число пока не входит.
Олег Покс и его пиздец, 17-04-2009 20:25:40
всё это хуйня товарищи. скоро клиенты ООО "Медпердпарат", где коммерческим директором тяжко трудится (когда не кумэдно дрыгаеться в каментах удавкома) О. Покс, начнут получать фееричные письма от анонимусов. с удавкома же. хе-хе
13408209Мандала, 17-04-2009 20:26:02
ответ на: xz-zx [351]
Да я тебя просто обожаю. У меня от тебя реально пир духа
13408212Abanamat, 17-04-2009 20:26:18
ответ на: Ἀμφιτρίτ [353]
Рытхэу входит?
13408213xz-zx, 17-04-2009 20:26:32
17-04-2009 20:26:02 Мандала
13408216бугага, спокойной ночи
xz-zx, 17-04-2009 20:27:13
Рытхэу наше все
13408223Анадырь город труда и трудового народа
The unknown, 17-04-2009 20:27:25
ответ на: Чмопиздрокл (АУК) [346]
не поклонник его творчества. не знал сего.
13408226любимая песня "Малиновая девочка", потому как знаком с группой, которая совместно с Летовым эту песню записывала.
Мандала, 17-04-2009 20:27:37
ответ на: Ἀμφιτρίτ [353]
Надеюсь, Кортасар входит? А Отеро Сильва с его "Город и псы"? А Хименес? А Лорка?
13408229Я люблю латиносов, они такие же, как мы, распесдяи
Мандала, 17-04-2009 20:28:23
еще раз спокойной ночи. Пошла читать якобы желтую Платову
13408234Олег Покс, 17-04-2009 20:28:41
ВИТУСЯ, ТЕБЯ ДЕДОВСКАЯ КОЛЯСКА НЕ УСТРАИВАЕТ? чТО ТЫ ВЦЕПИЛСЯ ДЕСНАМИ В мЕДПРЕПАРАТ? шО ТЕБЕ НАДО, КАКЛУШКА?
13408238Кот нажал на капслок, я ни в чем не виноват.
Чмопиздрокл (АУК), 17-04-2009 20:29:01
ответ на: The unknown [359]
"инструкция по выживанию"?
13408239Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 20:29:12
ответ на: The unknown [349]
>поэтому и написал условно.
13408243>з.ы. по понятиям не живу.
Слово "понятие" в контексте моего поста имело иное, не столь примитивизированное значение.
Олег Покс, 17-04-2009 20:29:33
Ебланского гудка не обижать! Ему и так досталось.
13408247Мандала, 17-04-2009 20:29:38
ответ на: Мандала [360]
Ну, тоись, я знаю, что поэты - гиршпанцы, латиносы в данном случае просто католики-грешники
13408248Евгений Староверов, 17-04-2009 20:30:00
Ἀμφιτρίτη [ответить] [+цитировать] [342]
13408251Ответ на: Мандала [331]
>Может, ты и "Колобок" не осилил (ла)?
>Сто лет - это ш классика. На одном дыхании, с сотней, врезавшихся в моск цитат.
>"Плодитесь, коровы - жизнь коротка!"
У меня с детства дурная привычка выбирать литературу и музыку не по всеобщей популярности и культовости, а по вкусу. Вы меня осуждаете?
Вот именно поэтому я не переношу глыбу Толстого инк.
Барабашкина(АУК), 17-04-2009 20:30:14
повеяло срачиком
13408255Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 20:30:53
ответ на: Abanamat [356]
>Рытхэу входит?
13408261Сожалею, но впервые слышу. Это псевдоним Кола Бельды?
The unknown, 17-04-2009 20:31:05
Не могу читать латиноамериканских писателей. их метафоры меня раздражают. даже Кортасара ниосилел, хотя "Игры в классики" пытался прочесть три раза.
13408262Abanamat, 17-04-2009 20:32:16
ответ на: Ἀμφιτρίτ [369]
>>Рытхэу входит?
13408271>
>Сожалею, но впервые слышу. Это псевдоним Кола Бельды?
это самый совецкий латинос. кстате, Юра звали, а оне все писатели.
Евгений Староверов, 17-04-2009 20:32:23
Скоты, оставьте Юру Рытхэу, нетрожьте свитыни
13408273The unknown, 17-04-2009 20:33:13
ответ на: Чмопиздрокл (АУК) [363]
да они.
13408282с "Дома обороны" чуваки.
лет 5 уже не виделись.
бывший, 17-04-2009 20:33:16
ответ на: The unknown [370]
>Не могу читать латиноамериканских писателей. их метафоры меня раздражают. даже Кортасара ниосилел, хотя "Игры в классики" пытался прочесть три раза.
13408283Не могу оценить их метафоры, гишпанским не владею. А переводы нравятся, это да.
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 20:33:17
ответ на: Евгений Староверов [367]
>У меня с детства дурная привычка выбирать литературу и музыку не по всеобщей популярности и культовости, а по вкусу. Вы меня осуждаете?
13408284>
>Вот именно поэтому я не переношу глыбу Толстого инк.
Страшно признаться, но даже после многочисленных мужественных попыток осилить Толстого мне тоже не удалось. Разве что сказки, да и то, в очень юном возрасте.
Евгений Староверов, 17-04-2009 20:34:24
Ἀμφιτρίτη [ответить] [+цитировать] [385]
13408292Ответ на: Abanamat [372]
>Рытхэу входит?
Сожалею, но впервые слышу. Это псевдоним Кола Бельды?
эх ты, жопка от огурца Кола Бельды кузен Кола Брюньона
вито (а еще я слышу голоса), 17-04-2009 20:34:34
17-04-2009 20:25:40 Олег Покс и его пиздец [ответить] [+цитировать] [370]
13408293всё это хуйня товарищи. скоро клиенты ООО "Медпердпарат", где коммерческим директором тяжко трудится (когда не кумэдно дрыгаеться в каментах удавкома) О. Покс, начнут получать фееричные письма от анонимусов. с удавкома же. хе-хе
---
ай-яй-яй. нехорошо-с
The unknown, 17-04-2009 20:34:47
ответ на: Ἀμφιτρίτ [364]
не грузи.
13408295давай расслабимся и будем жидко срать.
витоненавистники, 17-04-2009 20:35:14
Вито ты чмо ебёш себя сам пальцем в жопу!
13408297Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 20:35:17
ответ на: Abanamat [371]
>это самый совецкий латинос. кстате, Юра звали, а оне все писатели.
13408298Про "русский рэп" уже было сказано.
бывший, 17-04-2009 20:35:25
Заметил странный эффект: сразу после удавкома классическая литература вызывает приступы неконтролируемого хохотя.
13408300Добрые твари, 17-04-2009 20:35:50
(Приоткрыв дверь и просунув голову) "Извините, а срут тут или нет?"
13408303витоненавистники, 17-04-2009 20:35:53
вито ебанорот кацапствующий каклопитек и майданник
13408304Дэвид Перри, 17-04-2009 20:36:08
4000
13408308Дэвид Перри, 17-04-2009 20:36:19
17-04-2009 20:36:08 Дэвид Перри [ответить] [+цитировать] [400]
134083114000
Олег Покс и его пиздец, 17-04-2009 20:36:35
17-04-2009 20:35:14 витоненавистники [ответить] [+цитировать] [395]
13408314Вито ты чмо ебёш себя сам пальцем в жопу!
---
прекрасный камент. стол КК любит, когда в каментах кумэдно дрыгаюця
Abanamat, 17-04-2009 20:36:36
ответ на: Ἀμφιτρίτ [380]
>>это самый совецкий латинос. кстате, Юра звали, а оне все писатели.
13408315>
>Про "русский рэп" уже было сказано.
в эсэсэре было 100 национальностей и племён.
сам то чьих будешь? чурк?
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 20:37:04
ответ на: Евгений Староверов [376]
>Сожалею, но впервые слышу. Это псевдоним Кола Бельды?
13408319>
>эх ты, жопка от огурца Кола Бельды кузен Кола Брюньона
Да, если оценивать по степени нудности, то Вы абсолютно правы.
The unknown, 17-04-2009 20:37:21
ответ на: бывший [374]
да ладно.
13408325ну в переводе кого прочесть?
Те же "Игры в классики" - рекорд это 38-ая глава.
Who Янсон, 17-04-2009 20:37:44
Женя, твоя фантазия неисчерпаема.
13408331возможно буду с 1-го по 10-го июня под Пермью - бог даст, пересечёмся...
бывший, 17-04-2009 20:38:47
ответ на: The unknown [389]
13408341Евгений Староверов, 17-04-2009 20:39:29
Ἀμφιτρίτη [ответить] [+цитировать] [391]
13408348Страшно признаться, но даже после многочисленных мужественных попыток осилить Толстого мне тоже не удалось. Разве что сказки, да и то, в очень юном возрасте.
"Косточка" где жестокий папа-садист дрочит сына. Так если съел, то стопудов сдохнешь. Ещё бы добавил, что в корчах и жутких судорогах. Писдец блять педагогика.
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 20:40:17
ответ на: Abanamat [387]
>в эсэсэре было 100 национальностей и племён.
13408353>сам то чьих будешь? чурк?
Нет. А Вы?
Abanamat, 17-04-2009 20:41:11
ответ на: Ἀμφιτρίτ [393]
нет. а чего на всё русское за наезд?
13408357а Вы мущщина?
Олег Покс и его пиздец, 17-04-2009 20:41:21
17-04-2009 20:28:41 Олег Покс [ответить] [+цитировать] [378]
13408359ВИТУСЯ, ТЕБЯ ДЕДОВСКАЯ КОЛЯСКА НЕ УСТРАИВАЕТ? чТО ТЫ ВЦЕПИЛСЯ ДЕСНАМИ В мЕДПРЕПАРАТ?
===
Лично мы витусей не знаем. Да и на ООО "Медпрепарат" свет клином не сошёлся. А как поживает Ваша дражайшая супруга Ольга П.? (вот не повезло даме с фамилией...)
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 20:41:46
ответ на: Евгений Староверов [392]
>Страшно признаться, но даже после многочисленных мужественных попыток осилить Толстого мне тоже не удалось. Разве что сказки, да и то, в очень юном возрасте.
13408363>
>"Косточка" где жестокий папа-садист дрочит сына. Так если съел, то стопудов сдохнешь. Ещё бы добавил, что в корчах и жутких судорогах. Писдец блять педагогика.
Это немедикаментозная профилактика гастроэнтерита.
Дэвид Перри, 17-04-2009 20:42:11
Евгений Староверов. Как я провел лето
13408367"Я стоял, обняв березу, и плакал. Я плакал не от патриотических чувств, а оттого, что впервые в жизни я обожрался, и мне было очень хуево..."(с)
Евгений Староверов, 17-04-2009 20:43:08
бывший [ответить] [+цитировать] [397]
13408373Заметил странный эффект: сразу после удавкома классическая литература вызывает приступы неконтролируемого хохотя.
у меня наоборот. Щас одновременно читаю Кетлинскую "Мужество" и Андреева "Розу..." и хоть бы хуй.
Отдыхаю.
бывший, 17-04-2009 20:44:09
ответ на: The unknown [389]
13408379МедПОКСпрепарат, 17-04-2009 20:44:54
ололо. чото будет. ояебал
13408386