Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сказка №1 (пародия на ресурсного сказочника)
В старые (стародавние) мохнатые времена, когда солнце вставало на западе и топилось в священной реке Ганг где-то на востоке. Когда петухи топтали кур, а между собой ни-ни даже на пасху. Жил да был в одной исключительно южной стране падишах. Виноват, ПАДИШАХ! И звали его…. Впрочем, никто его не звал, он постоянно приходил сам. Падишах ёптэ.…
И были у того падишаха три сына. Двое визири, а третий Ибрагимушко-дервишок. Вот как-то раз поздней ночью восхотелось падишаху, нет, не есть. Пожрал он час назад, да ещё под подушку кое-что успел спиздить. А просто восхотелось телесами потереться без злого умысла. А аппаратура взяла и не сработала. Лежит себе, как из противотанкового лука расстрелянная, да родинки на жопе считает.
И тогда в страшном горе и сомнениях о своей половой принадлежности, созвал наш падишах к себе сыновей.
Пришли сыновья на его зов, а куда денешься, батя зовёт. Сонные, квёлые, в помаде и разном там. Падишах же им и говорит:
- Страшное горе посетило наш дом пацаны. Походу не будет у вас больше ни братьев, ни даже сестёр, хуй бы им в паранджу. А по сему приказываю вам. Пойдите и принесите мне молодильную марахуйю.
- Слышь бать, а чё это за хуйня? – спросил самый смышлёный, сонно облизывая козявку на пальце брата.
- Да я хуй её знает сынок, типа Элеутерококка, но торкает рещще, отвечал падишах. – Пиздуйте по-тихому и без марахуйи волшебной не возвращайтесь. А то понимаешь четыреста жён, семьсот наложниц и этих … ласковых, а ходят все как одно нетоптаные и на меня дуются как мыши на шурпу. Умные дохуя, а пиздить некому.
При этих словах сыновья как-то ехидно переглянулись, но смолчали.
- О Тадж Махал моего сердца! - встрял средний. – А может ну её ту марихуайю? Давай мы жребий кинем и младший в аптеку за пиявками метнётся? Нормальная штука, и сосут смачно, как мама…
- Нет! Референдума не будет! - рявкнул Падишах. Идите нахуй по-доброму, в смысле за марахуйей.
Вздохнули дети, попиздели под нос для приличия, собрали свои падишахские игрушки в рюкзаки, да и тронулись в сторону ближайшего экватора. А хули делать? Папа в гневе ебать, какой суровый и дурной. Не посмотрит на родственные узлы. Скормит своре сторожевых шавок-удмуртов, которые с подачи хозяина или хозяйки грызут, но не доедают. А это друзья мои не то что страшно, но противно.
Шли братья, шли, хуйяк, развилка! Неа, не та. Дорога растрояицца, а как раз по серёдке камень лежит, вернее всего гронит или смарагд какой нито. На камне письмена, и написаны они ни хуя не по-падишахски. Попробовал старший сын читать, хуй там. Да он и читать-то не умел отродясь. Чисто понтанулся для ржачки. Ему на ночь сказки и то пьяные евнухи «за погладить» читали. Средний даже пробовать не стал, ему на войне палец орболетом оторвало. Настала очередь Ибрагимушки. Ну, здеся сам Иисус Христосович велел, как ни как дервишок, хоть и хуёвый.
Буквы, как ни странно оказались знакомые. Он такие дома во дворце у бати на туалетном папирусе читал. Смотрит, а буковки-то в слова складываются. Забавно блять! Начал читать: Проезжий визирь, коли поедешь ты направо, то всяко-разно пизда тебе придёт, не исключено что нестроевая и до смерти. Ежели налево повернёшь, то совесть потеряешь, но любимым сыном у бати останешься. Прямо ездить ваще не рекомендую, там шайка геев засадой сидит. Пешего ли, конного, а если поймают, пиздец! Заставляют носить жёлто-голубые одёжы, сало есть, да похваляться первородством.
Кончились буквицы, Ибрагимушко помочил палец во рту старшего брата и вознамерился перелистнуть дальше. Хуй там! Камень же блять, забыли?
Вобщем покумекали братья, кинули жребий, да и поехали. Ну, а хули у камня погоды ждать?
Старший, как самый смекалистый выбрал путь-дорожку левую. Уж лучше совесть потерять, чем буйную головушку в чалме шелкОвой. Средний быстренько перемигнулся со старшаком и дриснул прямо. Туда где неведомые геи с салом засели.
А Ибрагимушке-дервишку досталась дорожка правая. Туда, где пизда злая неминучая.
Оставим старших братьев покедова. И поглядим, что там с Ибрагимушкой деется. Вот скакал паренёк, скакал. Наверное, недели две, не меньше. Смотрит, а лошади-то нету? Ну, так хули, её и не было. В большой семье еблом не щёлкай. Притомился Ибрагимушко, спотел весь, пахнуть начал всяким непотребством с элементами органики. Чё делать? (с)
Глядь, а возле дороги оазис со всякими драценами и в ём, юрта стоит, на пеликаньих лапках. Подскакал паренёк к юрте, да как крикнет голосом страшным (ажно сам струсил), - юрта-юрта, встань ко мне передом, а к оазису задом.
Крикнул так-то, да и замер. А из юрты вылазит злая старуха Жалмауыс-Кемпир. Зубы из нержавейки-пищёвки, когти бронзовые и почему-то с хуем. Ну, так ближнее зарубежье, может у них эдак носют.
- Что тебе надо странник? – страшным голосом взвыла старуха и тоже слегонца сыканулась. – Как посмел ты зайти в мою заповедную полупустыню?
- Ебальник притвори старая распутница. Чем витязей пугать, лучше бы хуй спрятала, и поболее видали, - промямлил наш дервишок себе под нос. - Посмел, да и всё тут.
- Ах ты, харя охуевшая, - вскипела ведьма. – Да я ж тебя щас в жабу, в хохла…. Да это и не хуй вовсе, а типа для страху. Мало ли кто по дорогам шастает, времена не спокойные.
- Ногами-то не больно сучи шалава такырная, не на такого напала, - настырно продолжал парень, беспрестанно пукая от собственной наглости. – Лучше помоги мне найти зачарованную молодильную марахуйю.
- Ну, ёптэ! Так бы сразу и сказал, что за фруктами, - осклабилась при помощи лица колдунья. Иди пока постирнись вон там за юртой в арыке. Чую облегчился ты прямо в шальвары. А я тем временем в сад схожу.
Пока паренёк отстирывал свои исподники, в Падишахии именуемые кольсонами. Пока отскребал ногтями пёстрые от яйцеглиста сушонки, налипшие ещё в прошлых походах, старуха обернулась.
В её руках так и сверкала всеми цветами волшебная марахуйя.
Вот сынок, - с гордостью прошамкала ведьма, - волшебная марахуйя! Но не всякий может взять её в руки, а только тот, который не побоится меня, да и обслужит как следоват.
Закручинился Ибрагимушко, а делать нечего. Как ни крути, а всё же придётся ведьму на пипиське богатырской вертеть да Тарзаном прикидываться. А поскольку он стирался, то и штаны снимать ему не потребовалось. Подошёл он к старухе, а сам трясётся весь от брезгливости. А ведьма глядит на его замёрзшее от ледяной воды естество и спрашивает: - Это у тебя, почему размер мальчикОвый, о минарет моего влагалища? Ну да ладно, пошли в махаллю. Я так типа спальню свою девичью обзываю, гггыыы….
А в юрте обернулась старуха русалкой златовласой, подходит к Ибрагимушке (стоп, у неё же ног нету!) Подползает она к парню и ну жабрами об ичиги тереться.
Трое суток ебла ненасытная ведьма парнишку, трое суток терзала его плоть своими стальными зубами и когтями из торриево-бериллиевой бронзы. А на четвёртые сутки они кончили. И то хвала Цебалоту. Уж как они прощались, как плакались оба. Ведьма поклялась ждать своего расширенного хоть до скончания века. А Ибрагимушко последний раз поцеловал нежданную любовницу, коснувшись своим языком, раздвоённого языка бабы. Почему раздвоённого? Писдец вы спросили. Баба же!
Вобщем вернулся парень домой победителем. На входе дал поджопника самому борзому сторожевому удмурту. Да ловко так, нога ажно по колено вошла. Волшебную марахуйю привёз папику, а себе коньюктивит хуя, а то?! А братья его разлюбезные остались жить там, куда судьба их забросила. Один действительно потерял совесть, зато научился у бати всякие ништяки выпрашивать. Другой и по сей день сало жрякает, да хвалится, какой он невъебенный. А Ибрагимушко унаследовал тятькино падишахство. Сел на престол, да и правит.
Тут и сказочке конец, кто слушал, тот дервишок.
И были у того падишаха три сына. Двое визири, а третий Ибрагимушко-дервишок. Вот как-то раз поздней ночью восхотелось падишаху, нет, не есть. Пожрал он час назад, да ещё под подушку кое-что успел спиздить. А просто восхотелось телесами потереться без злого умысла. А аппаратура взяла и не сработала. Лежит себе, как из противотанкового лука расстрелянная, да родинки на жопе считает.
И тогда в страшном горе и сомнениях о своей половой принадлежности, созвал наш падишах к себе сыновей.
Пришли сыновья на его зов, а куда денешься, батя зовёт. Сонные, квёлые, в помаде и разном там. Падишах же им и говорит:
- Страшное горе посетило наш дом пацаны. Походу не будет у вас больше ни братьев, ни даже сестёр, хуй бы им в паранджу. А по сему приказываю вам. Пойдите и принесите мне молодильную марахуйю.
- Слышь бать, а чё это за хуйня? – спросил самый смышлёный, сонно облизывая козявку на пальце брата.
- Да я хуй её знает сынок, типа Элеутерококка, но торкает рещще, отвечал падишах. – Пиздуйте по-тихому и без марахуйи волшебной не возвращайтесь. А то понимаешь четыреста жён, семьсот наложниц и этих … ласковых, а ходят все как одно нетоптаные и на меня дуются как мыши на шурпу. Умные дохуя, а пиздить некому.
При этих словах сыновья как-то ехидно переглянулись, но смолчали.
- О Тадж Махал моего сердца! - встрял средний. – А может ну её ту марихуайю? Давай мы жребий кинем и младший в аптеку за пиявками метнётся? Нормальная штука, и сосут смачно, как мама…
- Нет! Референдума не будет! - рявкнул Падишах. Идите нахуй по-доброму, в смысле за марахуйей.
Вздохнули дети, попиздели под нос для приличия, собрали свои падишахские игрушки в рюкзаки, да и тронулись в сторону ближайшего экватора. А хули делать? Папа в гневе ебать, какой суровый и дурной. Не посмотрит на родственные узлы. Скормит своре сторожевых шавок-удмуртов, которые с подачи хозяина или хозяйки грызут, но не доедают. А это друзья мои не то что страшно, но противно.
Шли братья, шли, хуйяк, развилка! Неа, не та. Дорога растрояицца, а как раз по серёдке камень лежит, вернее всего гронит или смарагд какой нито. На камне письмена, и написаны они ни хуя не по-падишахски. Попробовал старший сын читать, хуй там. Да он и читать-то не умел отродясь. Чисто понтанулся для ржачки. Ему на ночь сказки и то пьяные евнухи «за погладить» читали. Средний даже пробовать не стал, ему на войне палец орболетом оторвало. Настала очередь Ибрагимушки. Ну, здеся сам Иисус Христосович велел, как ни как дервишок, хоть и хуёвый.
Буквы, как ни странно оказались знакомые. Он такие дома во дворце у бати на туалетном папирусе читал. Смотрит, а буковки-то в слова складываются. Забавно блять! Начал читать: Проезжий визирь, коли поедешь ты направо, то всяко-разно пизда тебе придёт, не исключено что нестроевая и до смерти. Ежели налево повернёшь, то совесть потеряешь, но любимым сыном у бати останешься. Прямо ездить ваще не рекомендую, там шайка геев засадой сидит. Пешего ли, конного, а если поймают, пиздец! Заставляют носить жёлто-голубые одёжы, сало есть, да похваляться первородством.
Кончились буквицы, Ибрагимушко помочил палец во рту старшего брата и вознамерился перелистнуть дальше. Хуй там! Камень же блять, забыли?
Вобщем покумекали братья, кинули жребий, да и поехали. Ну, а хули у камня погоды ждать?
Старший, как самый смекалистый выбрал путь-дорожку левую. Уж лучше совесть потерять, чем буйную головушку в чалме шелкОвой. Средний быстренько перемигнулся со старшаком и дриснул прямо. Туда где неведомые геи с салом засели.
А Ибрагимушке-дервишку досталась дорожка правая. Туда, где пизда злая неминучая.
Оставим старших братьев покедова. И поглядим, что там с Ибрагимушкой деется. Вот скакал паренёк, скакал. Наверное, недели две, не меньше. Смотрит, а лошади-то нету? Ну, так хули, её и не было. В большой семье еблом не щёлкай. Притомился Ибрагимушко, спотел весь, пахнуть начал всяким непотребством с элементами органики. Чё делать? (с)
Глядь, а возле дороги оазис со всякими драценами и в ём, юрта стоит, на пеликаньих лапках. Подскакал паренёк к юрте, да как крикнет голосом страшным (ажно сам струсил), - юрта-юрта, встань ко мне передом, а к оазису задом.
Крикнул так-то, да и замер. А из юрты вылазит злая старуха Жалмауыс-Кемпир. Зубы из нержавейки-пищёвки, когти бронзовые и почему-то с хуем. Ну, так ближнее зарубежье, может у них эдак носют.
- Что тебе надо странник? – страшным голосом взвыла старуха и тоже слегонца сыканулась. – Как посмел ты зайти в мою заповедную полупустыню?
- Ебальник притвори старая распутница. Чем витязей пугать, лучше бы хуй спрятала, и поболее видали, - промямлил наш дервишок себе под нос. - Посмел, да и всё тут.
- Ах ты, харя охуевшая, - вскипела ведьма. – Да я ж тебя щас в жабу, в хохла…. Да это и не хуй вовсе, а типа для страху. Мало ли кто по дорогам шастает, времена не спокойные.
- Ногами-то не больно сучи шалава такырная, не на такого напала, - настырно продолжал парень, беспрестанно пукая от собственной наглости. – Лучше помоги мне найти зачарованную молодильную марахуйю.
- Ну, ёптэ! Так бы сразу и сказал, что за фруктами, - осклабилась при помощи лица колдунья. Иди пока постирнись вон там за юртой в арыке. Чую облегчился ты прямо в шальвары. А я тем временем в сад схожу.
Пока паренёк отстирывал свои исподники, в Падишахии именуемые кольсонами. Пока отскребал ногтями пёстрые от яйцеглиста сушонки, налипшие ещё в прошлых походах, старуха обернулась.
В её руках так и сверкала всеми цветами волшебная марахуйя.
Вот сынок, - с гордостью прошамкала ведьма, - волшебная марахуйя! Но не всякий может взять её в руки, а только тот, который не побоится меня, да и обслужит как следоват.
Закручинился Ибрагимушко, а делать нечего. Как ни крути, а всё же придётся ведьму на пипиське богатырской вертеть да Тарзаном прикидываться. А поскольку он стирался, то и штаны снимать ему не потребовалось. Подошёл он к старухе, а сам трясётся весь от брезгливости. А ведьма глядит на его замёрзшее от ледяной воды естество и спрашивает: - Это у тебя, почему размер мальчикОвый, о минарет моего влагалища? Ну да ладно, пошли в махаллю. Я так типа спальню свою девичью обзываю, гггыыы….
А в юрте обернулась старуха русалкой златовласой, подходит к Ибрагимушке (стоп, у неё же ног нету!) Подползает она к парню и ну жабрами об ичиги тереться.
Трое суток ебла ненасытная ведьма парнишку, трое суток терзала его плоть своими стальными зубами и когтями из торриево-бериллиевой бронзы. А на четвёртые сутки они кончили. И то хвала Цебалоту. Уж как они прощались, как плакались оба. Ведьма поклялась ждать своего расширенного хоть до скончания века. А Ибрагимушко последний раз поцеловал нежданную любовницу, коснувшись своим языком, раздвоённого языка бабы. Почему раздвоённого? Писдец вы спросили. Баба же!
Вобщем вернулся парень домой победителем. На входе дал поджопника самому борзому сторожевому удмурту. Да ловко так, нога ажно по колено вошла. Волшебную марахуйю привёз папику, а себе коньюктивит хуя, а то?! А братья его разлюбезные остались жить там, куда судьба их забросила. Один действительно потерял совесть, зато научился у бати всякие ништяки выпрашивать. Другой и по сей день сало жрякает, да хвалится, какой он невъебенный. А Ибрагимушко унаследовал тятькино падишахство. Сел на престол, да и правит.
Тут и сказочке конец, кто слушал, тот дервишок.
— Евгений Староверов , 17.04.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Барабашкина(АУК), 17-04-2009 19:22:11
ответ на: Евгений Староверов [148]
а давайте его атпиздим?
13407541Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:22:42
Поручик Староверов-Эскарго. Звучит.
13407544Барабашкина(АУК), 17-04-2009 19:22:47
вот Ослантропа не будем пиздить канешна
13407545Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:23:10
ответ на: Евгений Староверов [148]
>Чё-то пулемёта в каментах дохуя.
13407550>Варианты:
>1. Ликёроводочный отдел на учёте?
>2. у подруги триппер усугублённый геморроем, фуликулярная ангина и отит.
-------------
Вторе, мессир, как Вы меня понимаете...
Евгений Староверов, 17-04-2009 19:24:01
виликадиржавнае шавенисскае быдло [ответить] [+цитировать] [159]
13407555хватило прочитать первый и последний абзацы, чтобы понять: кг. АМ не скажу, ибо автор не М
тов. хуйвенбин. не путайте пятничный чат с творкчеством. давно дал себе слово, в пятницу ничего серьёзнго. ибо пролетитмимо ушей. подумайте
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:24:16
ответ на: Барабашкина [151]
>а давайте его атпиздим?
13407557Староверов может исключительно атхуярить. Не создавайте гендноную путаницу.
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:24:17
ответ на: Евгений Староверов [148]
>Чё-то пулемёта в каментах дохуя.
13407559>Варианты:
>1. Ликёроводочный отдел на учёте?
>2. у подруги триппер усугублённый геморроем, фуликулярная ангина и отит.
---------------------------
Бга... Барабашкена, оцени первый пункт фееричного камента мессира.
Дэвид Перри, 17-04-2009 19:24:46
ответ на: Евгений Староверов [148]
>Чё-то пулемёта в каментах дохуя.
13407564>Варианты:
>1. Ликёроводочный отдел на учёте?
>2. у подруги триппер усугублённый геморроем, фуликулярная ангина и отит.
3. Триппер плавно перетекающий в ликероводочный гемморой и фуликулярную ангину.
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:24:52
ответ на: Ἀμφιτρίτ [156]
Гендерную, разумеется.
13407565Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:25:44
ответ на: Ἀμφιτρίτ [156]
>>а давайте его атпиздим?
13407573>
>Староверов может исключительно атхуярить. Не создавайте гендноную путаницу.
------------------
Хм... Не второй ли он отец Юрега?
Евгений Староверов, 17-04-2009 19:25:49
Барабашкина [ответить] [+цитировать] [167]
13407575Ответ на: Евгений Староверов [164]
а давайте его атпиздим?
апасно, у нево пулемёт
Ἀμφιτρίτη [ответить] [+цитировать] [168]
Поручик Староверов-Эскарго. Звучит.
Староверов-Эсквайр - так лучше
Барабашкина(АУК), 17-04-2009 19:26:00
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [157]
ыыыыы я те кстате вапрос успела задать, пока эта сука не паламалась, да или нет?
13407578Ослантроп, 17-04-2009 19:26:26
ответ на: Барабашкина [153]
Спасибо, Маша, за то, что ввела меня в обсуждение.
13407582Думаю, Евгений, не ударил бы земляка
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:27:30
ответ на: Барабашкина [151]
>а давайте его атпиздим?
13407590----------------
Ну хорошо, Мусик, уговорила. Идешь в ванную первая. Тока волосы с раковины смой бля!!!!
Барабашкина(АУК), 17-04-2009 19:27:40
ответ на: Евгений Староверов [161]
у него нет пулимета, четайте ник внимательно
13407591Ослантроп
пожалста
Фанат Кати Гамовой, 17-04-2009 19:27:45
ответ на: Барабашкина [145]
сейчас сочиним былину сказочную
13407592Падонак не тот-кто портвейн хуячит,
Не тот-кто школу закончил на тройки!
Для нас идеал - Барабашкиной дойки
И хуйпесда для нас что-то значат!
Ослантроп, 17-04-2009 19:27:52
ответ на: Ἀμφιτρίτ [159]
Евгений выше любого гендера
13407593Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:28:49
ответ на: Барабашкина [162]
>ыыыыы я те кстате вапрос успела задать, пока эта сука не паламалась, да или нет?
13407602-----------------
аппсоллютли. их бин ведровер.
Ослантроп, 17-04-2009 19:29:06
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [164]
Тока волосы с раковины смой бля!!!!
13407604имелось ввиду - постричь? гламурная раковина
Барабашкина(АУК), 17-04-2009 19:29:11
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [164]
1. хуюсик
134076062. пиздиш дахуя, сиди тихо
Фанат
ыыыыыыыыы прелесна
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:29:43
ответ на: Евгений Староверов [161]
>Поручик Староверов-Эскарго. Звучит.
13407612>
>Староверов-Эсквайр - так лучше
Вы полагаете? Если меня не подводит память, то правильнее было бы "Староверов, эсквайр".
Хотя, в принципе, сути дела моё уточнение не меняет. Тут вопрос исключительно в благозвучии.
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:30:35
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [160]
>>Староверов может исключительно атхуярить. Не создавайте гендноную путаницу.
13407617>------------------
>Хм... Не второй ли он отец Юрега?
Первенство оспаривается Поксом?
Евгений Староверов, 17-04-2009 19:30:55
Ослантроп [ответить] [+цитировать] [179]
13407619Ответ на: Барабашкина [169]
Спасибо, Маша, за то, что ввела меня в обсуждение.
Думаю, Евгений, не ударил бы земляка
никогда!!! если только по лицу в совместной пьянке. так то нещетово
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:31:31
ответ на: Барабашкина [165]
Ответ на: Евгений Староверов [177]
13407622>у него нет пулимета, четайте ник внимательно
_________________
Так его, Мусик, так! И ногами, ногами! Пусть очки оденет (или наденет бля?), поздно молодицца.
Датый Туташхиа, 17-04-2009 19:31:50
Желтые кальсооны
13407625Вестники мараазма
Цвета запаздаалай
Старческой мочи,
Старческой мочии...
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:32:11
ответ на: Ослантроп [167]
>Евгений выше любого гендера
13407628Вы намекаете на пермский прорыв в нанотехнологиях?
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:32:36
ответ на: Ослантроп [169]
>Тока волосы с раковины смой бля!!!!
13407633>
>имелось ввиду - постричь? гламурная раковина
---------------
Нет. Маруся уже давно раковины не стрижет.
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:33:46
ответ на: Датый Туташхиа [175]
>Желтые кальсооны
13407643>Вестники мараазма
>Цвета запаздаалай
>Старческой мочи,
>Старческой мочии...
Вы - поклонник Бабика?
Дэвид Перри, 17-04-2009 19:34:27
Староверов - великий писатель!
13407647Он гроза графоманов позорных!
Он напишет сценарии свадеб,
Похорон и конечно же порно...
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:34:55
ответ на: Ἀμφιτρίτ [172]
>>>Староверов может исключительно атхуярить. Не создавайте гендноную путаницу.
13407652>>------------------
>>Хм... Не второй ли он отец Юрега?
>
>Первенство оспаривается Поксом?
-------------------
После третьего креатива Юрега Покс отказался от претензий на отцовство. Остались Староверов и неизвестный одесский биндюжник с Привоза.
Качирга, 17-04-2009 19:35:17
сказочнега? пра?
13407654Фанат Кати Гамовой, 17-04-2009 19:36:08
200 xnj kb
13407658Фанат Кати Гамовой, 17-04-2009 19:36:15
fg
13407659Фанат Кати Гамовой, 17-04-2009 19:36:22
впрчр
13407660Евгений Староверов, 17-04-2009 19:36:29
Датый Туташхиа [ответить] [+цитировать] [191]
13407662Желтые кальсооны
Вестники мараазма
Цвета запаздаалай
Старческой мочи,
Старческой мочии...
Доктор. Вы хотите со мной пофехтовать катренами? Люблю это дело, потёр ладошку...
MAZDAFEEL, 17-04-2009 19:36:32
очень понравилось... второй раз в жизни нажму 6*...
13407663Фанат Кати Гамовой, 17-04-2009 19:36:44
прекрасноое завершение рабочего дня.
13407667Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:36:56
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [180]
>После третьего креатива Юрега Покс отказался от претензий на отцовство. Остались Староверов и неизвестный одесский биндюжник с Привоза.
13407671Если мне не изменяет память, биндюжник это извозчик?
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:36:58
Все, ушел. Муся, не опаздывай, а то засну.
13407672Олег Покс, 17-04-2009 19:37:39
ответ на: MAZDAFEEL [186]
не ври скот! Ты себе постоянно 6 тыцкаешь. Я проверял.
13407678Датый Туташхиа, 17-04-2009 19:38:31
ответ на: Евгений Староверов [185]
>
13407686>Доктор. Вы хотите со мной пофехтовать катренами? Люблю это дело, потёр ладошку...
Я не понял, а че сразу на свой счет принимать? Это я так, пестню вспомнил (всмысле фехтовать не умею).
Барабашкина(АУК), 17-04-2009 19:38:48
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [189]
пездуй по холодку
13407692Мандала, 17-04-2009 19:38:49
ниче не поняла
13407693MAZDAFEEL, 17-04-2009 19:38:55
я нажал 6 и сразу ползвезды прибавилось...всё-таки моё мнение очень авторитетно...
13407696Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:39:04
ответ на: Евгений Староверов [185]
>Доктор. Вы хотите со мной пофехтовать катренами? Люблю это дело, потёр ладошку...
13407697Господа дуэлянты, во избежание обрызгивания невольных зрителей поединка, убедительная просьба надеть на катрены презервативы.
Мандала, 17-04-2009 19:40:05
ответ на: MAZDAFEEL [186]
Объясни, плиз, что именно тебе понравилось? О чем это? О ком?
13407709Внятнее, а то я только что вернулась от психотерапевта
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:40:05
ответ на: Мандала [193]
>ниче не поняла
13407710В этом-то вся задумка.
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 17-04-2009 19:40:11
ответ на: Ἀμφιτρίτ [188]
>>После третьего креатива Юрега Покс отказался от претензий на отцовство. Остались Староверов и неизвестный одесский биндюжник с Привоза.
13407715>
>Если мне не изменяет память, биндюжник это извозчик?
--------------
Грузовой. Еще вроде портовый рабочий. Впрочем, для Еугена моральный облик его коллеги/оппонента имеет лишь прикладное значение. От биндюжника Юрег взял стиль высеров, от Староверова - безобразные абзацы.
Дэвид Перри, 17-04-2009 19:40:37
Староверов - великий писатель!
13407721Он гроза графоманов позорных!
Он напишет сценарии свадеб,
Похорон и конечно же порно...
Графоманов заткнет он за пояс!
Так и будет, им надо смириться:
Может быть, он пробудит в них совесть,
Ну а если... им лучше убиться...
Он могучий нетленочный мачо!
Поксу, Бабику с ним не сравниться...
Я ему пожелаю удачи,
Ну а им пожелаю учиться...
MAZDAFEEL, 17-04-2009 19:41:06
ответ на: Олег Покс [190]
>не ври скот! Ты себе постоянно 6 тыцкаешь. Я проверял.
13407725не вру... я очень строг в оценках..обычно 2-4...в тут что-то расщедрился...