Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сказка №1 (пародия на ресурсного сказочника)
В старые (стародавние) мохнатые времена, когда солнце вставало на западе и топилось в священной реке Ганг где-то на востоке. Когда петухи топтали кур, а между собой ни-ни даже на пасху. Жил да был в одной исключительно южной стране падишах. Виноват, ПАДИШАХ! И звали его…. Впрочем, никто его не звал, он постоянно приходил сам. Падишах ёптэ.…
И были у того падишаха три сына. Двое визири, а третий Ибрагимушко-дервишок. Вот как-то раз поздней ночью восхотелось падишаху, нет, не есть. Пожрал он час назад, да ещё под подушку кое-что успел спиздить. А просто восхотелось телесами потереться без злого умысла. А аппаратура взяла и не сработала. Лежит себе, как из противотанкового лука расстрелянная, да родинки на жопе считает.
И тогда в страшном горе и сомнениях о своей половой принадлежности, созвал наш падишах к себе сыновей.
Пришли сыновья на его зов, а куда денешься, батя зовёт. Сонные, квёлые, в помаде и разном там. Падишах же им и говорит:
- Страшное горе посетило наш дом пацаны. Походу не будет у вас больше ни братьев, ни даже сестёр, хуй бы им в паранджу. А по сему приказываю вам. Пойдите и принесите мне молодильную марахуйю.
- Слышь бать, а чё это за хуйня? – спросил самый смышлёный, сонно облизывая козявку на пальце брата.
- Да я хуй её знает сынок, типа Элеутерококка, но торкает рещще, отвечал падишах. – Пиздуйте по-тихому и без марахуйи волшебной не возвращайтесь. А то понимаешь четыреста жён, семьсот наложниц и этих … ласковых, а ходят все как одно нетоптаные и на меня дуются как мыши на шурпу. Умные дохуя, а пиздить некому.
При этих словах сыновья как-то ехидно переглянулись, но смолчали.
- О Тадж Махал моего сердца! - встрял средний. – А может ну её ту марихуайю? Давай мы жребий кинем и младший в аптеку за пиявками метнётся? Нормальная штука, и сосут смачно, как мама…
- Нет! Референдума не будет! - рявкнул Падишах. Идите нахуй по-доброму, в смысле за марахуйей.
Вздохнули дети, попиздели под нос для приличия, собрали свои падишахские игрушки в рюкзаки, да и тронулись в сторону ближайшего экватора. А хули делать? Папа в гневе ебать, какой суровый и дурной. Не посмотрит на родственные узлы. Скормит своре сторожевых шавок-удмуртов, которые с подачи хозяина или хозяйки грызут, но не доедают. А это друзья мои не то что страшно, но противно.
Шли братья, шли, хуйяк, развилка! Неа, не та. Дорога растрояицца, а как раз по серёдке камень лежит, вернее всего гронит или смарагд какой нито. На камне письмена, и написаны они ни хуя не по-падишахски. Попробовал старший сын читать, хуй там. Да он и читать-то не умел отродясь. Чисто понтанулся для ржачки. Ему на ночь сказки и то пьяные евнухи «за погладить» читали. Средний даже пробовать не стал, ему на войне палец орболетом оторвало. Настала очередь Ибрагимушки. Ну, здеся сам Иисус Христосович велел, как ни как дервишок, хоть и хуёвый.
Буквы, как ни странно оказались знакомые. Он такие дома во дворце у бати на туалетном папирусе читал. Смотрит, а буковки-то в слова складываются. Забавно блять! Начал читать: Проезжий визирь, коли поедешь ты направо, то всяко-разно пизда тебе придёт, не исключено что нестроевая и до смерти. Ежели налево повернёшь, то совесть потеряешь, но любимым сыном у бати останешься. Прямо ездить ваще не рекомендую, там шайка геев засадой сидит. Пешего ли, конного, а если поймают, пиздец! Заставляют носить жёлто-голубые одёжы, сало есть, да похваляться первородством.
Кончились буквицы, Ибрагимушко помочил палец во рту старшего брата и вознамерился перелистнуть дальше. Хуй там! Камень же блять, забыли?
Вобщем покумекали братья, кинули жребий, да и поехали. Ну, а хули у камня погоды ждать?
Старший, как самый смекалистый выбрал путь-дорожку левую. Уж лучше совесть потерять, чем буйную головушку в чалме шелкОвой. Средний быстренько перемигнулся со старшаком и дриснул прямо. Туда где неведомые геи с салом засели.
А Ибрагимушке-дервишку досталась дорожка правая. Туда, где пизда злая неминучая.
Оставим старших братьев покедова. И поглядим, что там с Ибрагимушкой деется. Вот скакал паренёк, скакал. Наверное, недели две, не меньше. Смотрит, а лошади-то нету? Ну, так хули, её и не было. В большой семье еблом не щёлкай. Притомился Ибрагимушко, спотел весь, пахнуть начал всяким непотребством с элементами органики. Чё делать? (с)
Глядь, а возле дороги оазис со всякими драценами и в ём, юрта стоит, на пеликаньих лапках. Подскакал паренёк к юрте, да как крикнет голосом страшным (ажно сам струсил), - юрта-юрта, встань ко мне передом, а к оазису задом.
Крикнул так-то, да и замер. А из юрты вылазит злая старуха Жалмауыс-Кемпир. Зубы из нержавейки-пищёвки, когти бронзовые и почему-то с хуем. Ну, так ближнее зарубежье, может у них эдак носют.
- Что тебе надо странник? – страшным голосом взвыла старуха и тоже слегонца сыканулась. – Как посмел ты зайти в мою заповедную полупустыню?
- Ебальник притвори старая распутница. Чем витязей пугать, лучше бы хуй спрятала, и поболее видали, - промямлил наш дервишок себе под нос. - Посмел, да и всё тут.
- Ах ты, харя охуевшая, - вскипела ведьма. – Да я ж тебя щас в жабу, в хохла…. Да это и не хуй вовсе, а типа для страху. Мало ли кто по дорогам шастает, времена не спокойные.
- Ногами-то не больно сучи шалава такырная, не на такого напала, - настырно продолжал парень, беспрестанно пукая от собственной наглости. – Лучше помоги мне найти зачарованную молодильную марахуйю.
- Ну, ёптэ! Так бы сразу и сказал, что за фруктами, - осклабилась при помощи лица колдунья. Иди пока постирнись вон там за юртой в арыке. Чую облегчился ты прямо в шальвары. А я тем временем в сад схожу.
Пока паренёк отстирывал свои исподники, в Падишахии именуемые кольсонами. Пока отскребал ногтями пёстрые от яйцеглиста сушонки, налипшие ещё в прошлых походах, старуха обернулась.
В её руках так и сверкала всеми цветами волшебная марахуйя.
Вот сынок, - с гордостью прошамкала ведьма, - волшебная марахуйя! Но не всякий может взять её в руки, а только тот, который не побоится меня, да и обслужит как следоват.
Закручинился Ибрагимушко, а делать нечего. Как ни крути, а всё же придётся ведьму на пипиське богатырской вертеть да Тарзаном прикидываться. А поскольку он стирался, то и штаны снимать ему не потребовалось. Подошёл он к старухе, а сам трясётся весь от брезгливости. А ведьма глядит на его замёрзшее от ледяной воды естество и спрашивает: - Это у тебя, почему размер мальчикОвый, о минарет моего влагалища? Ну да ладно, пошли в махаллю. Я так типа спальню свою девичью обзываю, гггыыы….
А в юрте обернулась старуха русалкой златовласой, подходит к Ибрагимушке (стоп, у неё же ног нету!) Подползает она к парню и ну жабрами об ичиги тереться.
Трое суток ебла ненасытная ведьма парнишку, трое суток терзала его плоть своими стальными зубами и когтями из торриево-бериллиевой бронзы. А на четвёртые сутки они кончили. И то хвала Цебалоту. Уж как они прощались, как плакались оба. Ведьма поклялась ждать своего расширенного хоть до скончания века. А Ибрагимушко последний раз поцеловал нежданную любовницу, коснувшись своим языком, раздвоённого языка бабы. Почему раздвоённого? Писдец вы спросили. Баба же!
Вобщем вернулся парень домой победителем. На входе дал поджопника самому борзому сторожевому удмурту. Да ловко так, нога ажно по колено вошла. Волшебную марахуйю привёз папику, а себе коньюктивит хуя, а то?! А братья его разлюбезные остались жить там, куда судьба их забросила. Один действительно потерял совесть, зато научился у бати всякие ништяки выпрашивать. Другой и по сей день сало жрякает, да хвалится, какой он невъебенный. А Ибрагимушко унаследовал тятькино падишахство. Сел на престол, да и правит.
Тут и сказочке конец, кто слушал, тот дервишок.
И были у того падишаха три сына. Двое визири, а третий Ибрагимушко-дервишок. Вот как-то раз поздней ночью восхотелось падишаху, нет, не есть. Пожрал он час назад, да ещё под подушку кое-что успел спиздить. А просто восхотелось телесами потереться без злого умысла. А аппаратура взяла и не сработала. Лежит себе, как из противотанкового лука расстрелянная, да родинки на жопе считает.
И тогда в страшном горе и сомнениях о своей половой принадлежности, созвал наш падишах к себе сыновей.
Пришли сыновья на его зов, а куда денешься, батя зовёт. Сонные, квёлые, в помаде и разном там. Падишах же им и говорит:
- Страшное горе посетило наш дом пацаны. Походу не будет у вас больше ни братьев, ни даже сестёр, хуй бы им в паранджу. А по сему приказываю вам. Пойдите и принесите мне молодильную марахуйю.
- Слышь бать, а чё это за хуйня? – спросил самый смышлёный, сонно облизывая козявку на пальце брата.
- Да я хуй её знает сынок, типа Элеутерококка, но торкает рещще, отвечал падишах. – Пиздуйте по-тихому и без марахуйи волшебной не возвращайтесь. А то понимаешь четыреста жён, семьсот наложниц и этих … ласковых, а ходят все как одно нетоптаные и на меня дуются как мыши на шурпу. Умные дохуя, а пиздить некому.
При этих словах сыновья как-то ехидно переглянулись, но смолчали.
- О Тадж Махал моего сердца! - встрял средний. – А может ну её ту марихуайю? Давай мы жребий кинем и младший в аптеку за пиявками метнётся? Нормальная штука, и сосут смачно, как мама…
- Нет! Референдума не будет! - рявкнул Падишах. Идите нахуй по-доброму, в смысле за марахуйей.
Вздохнули дети, попиздели под нос для приличия, собрали свои падишахские игрушки в рюкзаки, да и тронулись в сторону ближайшего экватора. А хули делать? Папа в гневе ебать, какой суровый и дурной. Не посмотрит на родственные узлы. Скормит своре сторожевых шавок-удмуртов, которые с подачи хозяина или хозяйки грызут, но не доедают. А это друзья мои не то что страшно, но противно.
Шли братья, шли, хуйяк, развилка! Неа, не та. Дорога растрояицца, а как раз по серёдке камень лежит, вернее всего гронит или смарагд какой нито. На камне письмена, и написаны они ни хуя не по-падишахски. Попробовал старший сын читать, хуй там. Да он и читать-то не умел отродясь. Чисто понтанулся для ржачки. Ему на ночь сказки и то пьяные евнухи «за погладить» читали. Средний даже пробовать не стал, ему на войне палец орболетом оторвало. Настала очередь Ибрагимушки. Ну, здеся сам Иисус Христосович велел, как ни как дервишок, хоть и хуёвый.
Буквы, как ни странно оказались знакомые. Он такие дома во дворце у бати на туалетном папирусе читал. Смотрит, а буковки-то в слова складываются. Забавно блять! Начал читать: Проезжий визирь, коли поедешь ты направо, то всяко-разно пизда тебе придёт, не исключено что нестроевая и до смерти. Ежели налево повернёшь, то совесть потеряешь, но любимым сыном у бати останешься. Прямо ездить ваще не рекомендую, там шайка геев засадой сидит. Пешего ли, конного, а если поймают, пиздец! Заставляют носить жёлто-голубые одёжы, сало есть, да похваляться первородством.
Кончились буквицы, Ибрагимушко помочил палец во рту старшего брата и вознамерился перелистнуть дальше. Хуй там! Камень же блять, забыли?
Вобщем покумекали братья, кинули жребий, да и поехали. Ну, а хули у камня погоды ждать?
Старший, как самый смекалистый выбрал путь-дорожку левую. Уж лучше совесть потерять, чем буйную головушку в чалме шелкОвой. Средний быстренько перемигнулся со старшаком и дриснул прямо. Туда где неведомые геи с салом засели.
А Ибрагимушке-дервишку досталась дорожка правая. Туда, где пизда злая неминучая.
Оставим старших братьев покедова. И поглядим, что там с Ибрагимушкой деется. Вот скакал паренёк, скакал. Наверное, недели две, не меньше. Смотрит, а лошади-то нету? Ну, так хули, её и не было. В большой семье еблом не щёлкай. Притомился Ибрагимушко, спотел весь, пахнуть начал всяким непотребством с элементами органики. Чё делать? (с)
Глядь, а возле дороги оазис со всякими драценами и в ём, юрта стоит, на пеликаньих лапках. Подскакал паренёк к юрте, да как крикнет голосом страшным (ажно сам струсил), - юрта-юрта, встань ко мне передом, а к оазису задом.
Крикнул так-то, да и замер. А из юрты вылазит злая старуха Жалмауыс-Кемпир. Зубы из нержавейки-пищёвки, когти бронзовые и почему-то с хуем. Ну, так ближнее зарубежье, может у них эдак носют.
- Что тебе надо странник? – страшным голосом взвыла старуха и тоже слегонца сыканулась. – Как посмел ты зайти в мою заповедную полупустыню?
- Ебальник притвори старая распутница. Чем витязей пугать, лучше бы хуй спрятала, и поболее видали, - промямлил наш дервишок себе под нос. - Посмел, да и всё тут.
- Ах ты, харя охуевшая, - вскипела ведьма. – Да я ж тебя щас в жабу, в хохла…. Да это и не хуй вовсе, а типа для страху. Мало ли кто по дорогам шастает, времена не спокойные.
- Ногами-то не больно сучи шалава такырная, не на такого напала, - настырно продолжал парень, беспрестанно пукая от собственной наглости. – Лучше помоги мне найти зачарованную молодильную марахуйю.
- Ну, ёптэ! Так бы сразу и сказал, что за фруктами, - осклабилась при помощи лица колдунья. Иди пока постирнись вон там за юртой в арыке. Чую облегчился ты прямо в шальвары. А я тем временем в сад схожу.
Пока паренёк отстирывал свои исподники, в Падишахии именуемые кольсонами. Пока отскребал ногтями пёстрые от яйцеглиста сушонки, налипшие ещё в прошлых походах, старуха обернулась.
В её руках так и сверкала всеми цветами волшебная марахуйя.
Вот сынок, - с гордостью прошамкала ведьма, - волшебная марахуйя! Но не всякий может взять её в руки, а только тот, который не побоится меня, да и обслужит как следоват.
Закручинился Ибрагимушко, а делать нечего. Как ни крути, а всё же придётся ведьму на пипиське богатырской вертеть да Тарзаном прикидываться. А поскольку он стирался, то и штаны снимать ему не потребовалось. Подошёл он к старухе, а сам трясётся весь от брезгливости. А ведьма глядит на его замёрзшее от ледяной воды естество и спрашивает: - Это у тебя, почему размер мальчикОвый, о минарет моего влагалища? Ну да ладно, пошли в махаллю. Я так типа спальню свою девичью обзываю, гггыыы….
А в юрте обернулась старуха русалкой златовласой, подходит к Ибрагимушке (стоп, у неё же ног нету!) Подползает она к парню и ну жабрами об ичиги тереться.
Трое суток ебла ненасытная ведьма парнишку, трое суток терзала его плоть своими стальными зубами и когтями из торриево-бериллиевой бронзы. А на четвёртые сутки они кончили. И то хвала Цебалоту. Уж как они прощались, как плакались оба. Ведьма поклялась ждать своего расширенного хоть до скончания века. А Ибрагимушко последний раз поцеловал нежданную любовницу, коснувшись своим языком, раздвоённого языка бабы. Почему раздвоённого? Писдец вы спросили. Баба же!
Вобщем вернулся парень домой победителем. На входе дал поджопника самому борзому сторожевому удмурту. Да ловко так, нога ажно по колено вошла. Волшебную марахуйю привёз папику, а себе коньюктивит хуя, а то?! А братья его разлюбезные остались жить там, куда судьба их забросила. Один действительно потерял совесть, зато научился у бати всякие ништяки выпрашивать. Другой и по сей день сало жрякает, да хвалится, какой он невъебенный. А Ибрагимушко унаследовал тятькино падишахство. Сел на престол, да и правит.
Тут и сказочке конец, кто слушал, тот дервишок.
— Евгений Староверов , 17.04.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Скоро меня увидите в интернете. Я такой, с небольшим хуем и грустными глазами. »
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Олег Покс, 17-04-2009 19:41:07
Прочел крео Вито. Вроде преклонных лет гей, а все крео в карзине и такой маразм. Как бубто кому то интересно кому он сосал и где. Просто истинный какол-педораз.
13407726Мандала, 17-04-2009 19:41:16
ответ на: Ἀμφιτρίτη [197]
А ты понял, о чем скаска? Кроме удмуртских алабаев ниче узнаваемого
13407728ЦЕННЗУРА, 17-04-2009 19:41:30
не понятно на кого пародия, да и ладно.
13407732написано как обычно колоритно, даже слишком местами
Ослантроп, 17-04-2009 19:41:50
ответ на: Мандала [193]
тогда, добро пожаловать в наш клуб. мы здесь все в непонятках
13407736Дэвид Перри, 17-04-2009 19:41:59
ответ на: Евгений Староверов [185]
>Люблю это дело, потёр ладошку...
13407737Дядь Жень, разве в вашем возрасте дрочат?
ЖеЛе, 17-04-2009 19:42:11
Мандала, 17-04-2009 19:42:40
ответ на: Ослантроп [204]
нет, ну если звезды зажигают, значит, это кому-то вперлось. О чем написано?
13407748Датый Туташхиа, 17-04-2009 19:42:49
ответ на: Ἀμφιτρίτη [195]
Интересно, а если все начнут по-старинке обращаться к тебе "Надяня", ты поменяешь свой нынешний ник?
13407750Олег Покс, 17-04-2009 19:43:00
ответ на: Мандала [196]
>Внятнее, а то я только что вернулась от психотерапевта
13407752Чем тебе гинеколог наскучил? В принципе рецепторы тоже надо ласкать грамотно.
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:43:00
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [198]
>От биндюжника Юрег взял стиль высеров, от Староверова - безобразные абзацы.
13407753А разве у Юрега был стиль? Поразительно...
MAZDAFEEL, 17-04-2009 19:43:03
ответ на: Мандала [196]
>Объясни, плиз, что именно тебе понравилось? О чем это? О ком?
13407754>Внятнее, а то я только что вернулась от психотерапевта
стиль...и общая склонность к маразму...мне это близко...
Барабашкина(АУК), 17-04-2009 19:43:19
ответ на: Дэвид Перри [205]
>Дядь Жень, разве в вашем возрасте дрочат?
13407757пристыдил
Мандала, 17-04-2009 19:43:33
Почему на "че делать" автор поставил колипаст? Это вообще загадка
13407760Барабашкина(АУК), 17-04-2009 19:43:44
ответ на: Дэвид Перри [205]
>Дядь Жень, разве в вашем возрасте дрочат?
13407764пристыдил
Олег Покс, 17-04-2009 19:44:11
ответ на: ЖеЛе [206]
Адрес веб кошеля для поздравлений в студею.
13407769Мандала, 17-04-2009 19:45:03
ответ на: Олег Покс [209]
Профессор рассказывала о стрессоустойчивости. Я все поняла. Пришла домой и наорала на мужа, сына и дочку. И собаке досталось. Теперь на меня все обиделись. Не ходите к психотерапевтам
13407779Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:45:13
ответ на: Мандала [202]
>А ты понял, о чем скаска? Кроме удмуртских алабаев ниче узнаваемого
13407782Остальное - загадочный псевдоэпический винегретный антураж.
Евгений Староверов, 17-04-2009 19:45:25
Дэвид Перри [ответить] [+цитировать] [195]
13407789Староверов - великий писатель!
Он гроза графоманов позорных!
Он напишет сценарии свадеб,
Похорон и конечно же порно...
А ещё про занозу пиита,
Уморившего Музу под дверью.
Каллиопа которым убита,
Про камрадищщу Дэвида Перри.
MAZDAFEEL, 17-04-2009 19:45:52
а про узнаваемость - оно даже лучше, что неузнаваемо...типа автор так умен, что зашифровал свой ребус - хуй разгадаешь...
13407793Олег Покс, 17-04-2009 19:46:12
Сказка №1
13407794я так понял это цикл 1000 и одной сказки для выноса мозга.
Мандала, 17-04-2009 19:46:18
ответ на: MAZDAFEEL [211]
у меня тоже маразм, но я надеялась, что здеся есть вменяемые люди
13407795Дэвид Перри, 17-04-2009 19:46:34
ответ на: Барабашкина [214]
>>Дядь Жень, разве в вашем возрасте дрочат?
13407798>
>пристыдил
ничего зазорного. я, как истинный, поэт тоже этим не брезгую...
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:46:35
ответ на: Датый Туташхиа [208]
>Интересно, а если все начнут по-старинке обращаться к тебе "Надяня", ты поменяешь свой нынешний ник?
13407799Не выдавайте желаемое за действительное.
Дэвид Перри, 17-04-2009 19:46:41
ответ на: Барабашкина [214]
>>Дядь Жень, разве в вашем возрасте дрочат?
13407800>
>пристыдил
ничего зазорного. я, как истинный поэт, тоже этим не брезгую...
Датый Туташхиа, 17-04-2009 19:47:16
ответ на: Ἀμφιτρίτ [223]
Про "желаемое" не понял.
13407805Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:47:50
ответ на: Мандала [213]
>Почему на "че делать" автор поставил колипаст? Это вообще загадка
13407815Это тщетная надежда на эрудицию аудитории.
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-04-2009 19:48:18
мерзасть реткая
13407821Ослантроп, 17-04-2009 19:48:37
ответ на: Мандала [207]
о чем написано? Это универсальный метафизический креатив. В нем обо всем. Он настолько универсален, что я не осилил
13407825Дэвид Перри, 17-04-2009 19:48:41
ответ на: Евгений Староверов [218]
>Дэвид Перри [ответить] [+цитировать] [195]
13407826>
>Староверов - великий писатель!
>Он гроза графоманов позорных!
>Он напишет сценарии свадеб,
>Похорон и конечно же порно...
>
>А ещё про занозу пиита,
>Уморившего Музу под дверью.
>Каллиопа которым убита,
>Про камрадищщу Дэвида Перри.
во втором четверостишии превышена концентрация незнакомых мне слов... что вы этим хотели сказать?
Мандала, 17-04-2009 19:49:04
Женя, ну, колись уже - что за метафизическое произведение? О ком, главное?
13407833Можешь ответить местоимением и прилагательным: "Йа пиан"
Евгений Староверов, 17-04-2009 19:49:15
Дэвид Перри [ответить] [+цитировать] [221]
13407835Ответ на: Евгений Староверов [201]
>Люблю это дело, потёр ладошку...
Дядь Жень, разве в вашем возрасте дрочат?
здрасьте бля. я вобще-то македонец.
Мандала [ответить] [+цитировать] [229]
Почему на "че делать" автор поставил колипаст? Это вообще загадка
Лена, ты много работаешь солнышко. Отдыхать тоже нужно. Тридцать пять лет, а всё под семнадцатилетнюю косишь.
Олег Покс, 17-04-2009 19:49:42
ответ на: MAZDAFEEL [219]
весь прикол в сказке - если читать по определенному алгоритму снизу вверх, то появляется еще один текст в виде послания сказачнику которому и посвящена эта сказка. Там скрыт небольшой текстик.
13407842MAZDAFEEL, 17-04-2009 19:50:04
ответ на: Мандала [221]
>у меня тоже маразм, но я надеялась, что здеся есть вменяемые люди
13407844вменяемость - это обратная сторона маразма...переверните пластинку...
Мандала, 17-04-2009 19:50:08
ответ на: Ослантроп [228]
эка мы метафизику друк у друга прочухали в мозгах
13407847Мандала, 17-04-2009 19:50:53
ответ на: Евгений Староверов [231]
спасибо тебе, рыцарь. Плачу
13407855Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:51:01
ответ на: Датый Туташхиа [225]
>Про "желаемое" не понял.
13407859Вы хотите видеть то, чего на самом деле нет. В противном случае это вызовет у Вас беспокойство.
Дэвид Перри, 17-04-2009 19:51:13
ответ на: Евгений Староверов [231]
>Дэвид Перри [ответить] [+цитировать] [221]
13407860>
>Ответ на: Евгений Староверов [201]
>>Люблю это дело, потёр ладошку...
>Дядь Жень, разве в вашем возрасте дрочат?
>
>здрасьте бля. я вобще-то македонец.
это типа этнический дрочер?
Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:52:47
ответ на: Олег Покс [232]
>весь прикол в сказке - если читать по определенному алгоритму снизу вверх, то появляется еще один текст в виде послания сказачнику которому и посвящена эта сказка. Там скрыт небольшой текстик.
13407871Его сложно разглядеть, там всё засижено жёлтыми улитками.
xz-zx, 17-04-2009 19:52:50
Ἀμφιτρίτη жжот тут уже несколько дней
13407872Хьюга Чавез, 17-04-2009 19:52:50
хуйня какаято, стоило ли так много писать ради поджопнека бабику?
13407873Мандала, 17-04-2009 19:53:01
Женя, ну, че ты....
13407877Раскажыыыыыы
Ослантроп, 17-04-2009 19:54:00
ответ на: Олег Покс [220]
зря ты эту мысль озвучил...
13407882Евгений, слушать Покса - в армию идти
Евгений Староверов, 17-04-2009 19:54:20
Мандала [ответить] [+цитировать] [246]
13407890Женя, ну, колись уже - что за метафизическое произведение? О ком, главное?
Можешь ответить местоимением и прилагательным: "Йа пиан"
к сожалению трезв. пятница, ебу мозги. серьёзного много, но не для пятницы уж точно.
временами ты мне напоминаешь твоего лучшего друга Базуку. Яблоко от авокады, не далеко падат.
Мандала, 17-04-2009 19:54:20
Я вот еще не поняла, как может половой член считать на жопе родинки?
13407891Ἀμφιτρίτ, 17-04-2009 19:54:37
ответ на: Дэвид Перри [237]
>>здрасьте бля. я вобще-то македонец.
13407894>
>это типа этнический дрочер?
Нет, это тонкий намёк на кровное родство с Александром.
Барабашкина(АУК), 17-04-2009 19:55:07
смеркаецца
13407900xz-zx, 17-04-2009 19:55:16
Ой, вы гой-еси, добры молодцы!
13407903Красны девицы, неформальные!
Я имею к вам небольшой базар,
слово горькое, слово стремное. © Водопад им. Вахтанга Кикабидзе
Датый Туташхиа, 17-04-2009 19:55:28
ответ на: Ἀμφιτρίτ [236]
>>Про "желаемое" не понял.
13407904>
>Вы хотите видеть то, чего на самом деле нет. В противном случае это вызовет у Вас беспокойство.
Брось ты, Надянь, эти "Вы хотите видеть" и т.п. Ничего я не хочу, просто спросил. А то, что идет с ресурса, у меня вообще никакого беспокойства вызвать не может.
Мандала, 17-04-2009 19:55:47
ответ на: Евгений Староверов [243]
Ты прав, есть сходство. Но в главном (в отношении к Жене Староверову) есть непреодолимые разногласия. Базука не может спорить с моей нежностью к тебе.
13407909Евгений Староверов, 17-04-2009 19:55:50
Мандала [ответить] [+цитировать] [260]
13407912Я вот еще не поняла, как может половой член считать на жопе родинки?
Базука. Зарегься и выйди весь.