Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Пересадка
- Митька, ёхарный бабай! - взревел повар, застукав Митю. Молниеносно подбежав, он пнул Митю под живот, от чего тот ударился боком о плиту. Повар уже занес над ним блестящий и увесистый предмет, когда Митя со всех ног бросился из кухни, то и дело спотыкаясь и стукаясь задом о столы и стены. Повар прокричал ему вслед:
- Сукин сын, ты только сунься сюда еще раз! Сварю заживо!
Выбежав на улицу, Митя отдышался и направился к набережной. Насытиться так и не удалось, напротив перехваченная пара пельменей только раззадорила аппетит. Начинало темнеть. К частым светлым окнам добавились зажегшиеся фонари. Со стороны клуба доносилась музыка, и Митя побежал к нему, надеясь проскочить мимо бдительной охраны, чтобы наворовать у развлекающейся молодежи чипсов, орешек и рыбы. Сегодня был удачный день: охранники даже не посмотрели в его сторону, ругаясь с пьяными девицами. Последние никак не желали платить за вход, ссылаясь на то, что они уже были здесь и отлучались ненадолго, а билеты остались внутри вместе с их сумочками и подругой. Нисколько не заинтересовавшись их судьбой, Митя пробрался к рядам сидений, на которых был выложен интересующий его ассортимент.
Проблема была одна: его заинтересованность этим самым ассортиментом разделяли и другие - хозяева еды недоверчиво посматривали на него и перекладывали ее подальше. Наконец, Мите удалось найти бесхозную пластиковую бутылку, в которой оставалось немного пива и сухую рыбину на газетке возле нее. Быстрыми привычными движениями он опрокинул бутылку, слизал с пола пиво, схватил рыбину и быстро отошел от греха подальше. Музыка угнетала его. Митя проходил сквозь толпу все удаляясь от колонок и, наконец, остановился у стены, прислонившись к ней. Через некоторое время пиво дало о себе знать - Митя был худощавым и низкорослым, поэтому алкоголь даже в небольших дозах всегда сильно влиял на него.
Слева Митя обнаружил пустую широкую лавку и улегся. Суетливый день и пиво скоро повалили его в сон. Ему снилась большая поляна, где резвились собаки, изредка срывая зубами цветы и по коровьему щипля клевер. Потом поляна пропала, и он оказался в лифте с четырьмя неграми, испуганно лепечущими что-то по-французски. Вскоре свет и негры пропали, и Митя остался один, совсем один, закрытый в темном, душном, неуютном, узком, пустом, зловонном, сыром, гремящем, зловещем, тошнотворном, кошмарном, гадком, отталкивающем, исписанном бранными словами, спускающемся вниз помещении. Через некоторое время перед уже готовым заскулить Митей открылась дверь. Он вышел, слегка ошалев из-за стоявшей жары и какого-то неестественно красного цвет мира вокруг. Стен и потолка не было, была только бескрайняя бетонная плита, заменяющая пол. Митя увидел во мгле суетящихся голых людей и двинулся по направлению к ним. Идти пришлось долго; по мере приближения за кровавой дымкой стала заметна огромная куча красного песка, вокруг которой и бегали потные уставшие люди с тачками разных размеров и форм.
Подойдя вплотную, Митя обнаружил, что занятие людей весьма странное: они лопатами грузили песок в тачки с одной стороны одной кучи и переносили его к другой стороне. Люди нервничали, кричали, дрались друг с другом, бегали с тачками и толкались, не обращая на Митю никакого внимания. Часто они находили в красной массе золотые песчинки; тогда они проворно прятали их в рот, затравленно озираясь вокруг. Иногда они давали золото друг другу, получая взамен все тот же красный песок, который носили в ладонях, пока он не просыпался сквозь пальцы. Особенно смышленые и удачливые делали на земле небольшие кучки своего песка. Время от времени мужчины ловили за плечо женщин и совокуплялись с ними, после чего объединяли свои кучи и вдвоем начинали откладывать песок в одну общую кучку. Все делали одно и то же с таким отвратительным автоматизмом, что Митя отвернулся и больше не смотрел на них. Поодаль от куч он заметил двоих - седого старца и суетливого юнца, которые что-то оживленно обсуждали, не принимая участия в общем действе.
- ...То не так. Если бы это было прогрессом, то что-то поменялось бы, однако все остается на своих местах уже долгие тысячелетия, - проворчал раздраженный старец. Видимо, спор и непонятливость собеседника утомляли его.
- Но ведь раньше не было тачек! Люди носили песок прямо в лопатах! А теперь жизнь изменилась: налицо явный прогресс. Куча двигается вперед все быстрее и быстрее! - юный философ был убежден в своей правоте.
Старик раздраженно вздохнул и сверкнул своими выцветшими глазами на ученика-недотепу:
- А еще раньше и лопат не было, люди носили песок прямо в руках, но что толку? Зачем носить этот песок, если к выходу можно прийти прямо сейчас? Стоит только бросить весь песок...
- Бросить песок?! Вот это сумасшествие меня всегда пугает! Этот песок по крупицам собирали наши предки! Никто не в состоянии оставить это наследие ради призрачной Цели, которой, быть может, и нет вовсе! И, потом, в нем ведь золото! Это общечеловеческое достояние!
- Невежество - вот ваше достояние, - проворчал старик, - Золото имеет ту же ценность, что и песок. А именно: никакой ценности не имеет.
- Ага, а люди тратят свою жизнь зря? - С саркастической интонацией осведомился мускулистый юнец.
- В твоем вопросе уже есть ответ.
- Почему же тогда ты, такой мудрый, не уходишь к Цели?
- Я бывал там. Но я уже стар, здесь прошла вся моя жизнь, я чувствую, что обязан показать Цель другим.
- Цель уже показал Он, и мы идем к ней.
- Сейчас мало кто верит в Него... Знаешь, Он показал правильную Цель, но человечество к ней неверно идет.
- Ты всё настаиваешь на том, что нужно бросить песок?
- Об этом и Он говорил...
- Действительно. Но Он стоял поперек пути прогресса...
Старик рассвирепел и сорвался на визг:
- О каком прогрессе ты говоришь?! Раньше многие люди уходили к Цели! Хоть и был уже песок, его было мало, и он двигался быстро. Теперь же песка становится все больше и больше, за последние десять тысяч дней горы сдвинулись всего на несколько десятков шагов. Прогресс?!
Ученик повернул разговор в безопасное русло:
- Скажи... а какая она, Цель?..
Старец смягчился:
- На самом деле, Цель это тоже путь. На том пути есть многие миры, подобные нашему. Есть миры-братья и миры-близнецы. Есть и миры, не похожие на наш. Это не передать словами, нужно побывать там, чтобы почувствовать, что это такое...
- А как там побывать?
- Нужно бросить песок и пойти туда, откуда пришел он, - с этими словами он кивнул на Митю, от чего тот потупил невольно вздрогнул. Ему казалось, что он здесь только зритель и невидим для других.
- Хорошо. Но что нужно делать для того, чтобы научится бросить песок?
- Да ничего не надо делать и ничему не надо учиться! Нужно просто бросить песок!
- Но как сделать это?
- Да никак! - старику явно надоели эти глупые разговоры.
- Но ведь ты как-то делал? Научи меня или хотя бы объясни.
- Ну, что с тобой поделать?.. Понимаешь, это мир пуст, ничто в нем не имеет ценности... Черт, какие глупости приходится говорить!
- Но ведь песок...
- Особенно песок! Все вокруг - пустота, ты - пустота, я - пустота, песок - пустота, золото - пустота.
- Но ведь я могу песок взять в руку, могу владеть им...
- Зачем?! На кой тебе сдался этот песок? Вся ценность этого песка придумана людьми, сам по себе он ничего не значит и никакого смысла не имеет!
- Но ведь это общечеловеческое... Не могут же все люди ошибаться...
- Как ты мне надоел!.. Ладно, иди работай. Не забудь перед сном помедитировать на бессмысленность бытия-с-песком...
Ученик пошел к своей тачке, а старик пристально вгляделся в глаза Мити:
- Ты как сюда попал? Вот уж не думал, что вы можете в наш мир приходить... Состояние изменял?
Митя ничего не ответил, только оглянулся в сторону, откуда пришел. Старик заулыбался:
- Пойдем, заблудший, провожу, - он поднялся с плиты и пошел к Цели. Митя засеменил за ним и проснулся.
Дискотека уже кончилась: танцплощадка была пуста. Одинокий диджей скручивал провода и отключал аппаратуру. Где-то вне поля зрения переговаривались и гоготали охранники. Митя потянулся, стараясь не шуметь. Он лежал в тени и был незаметным со стороны площадки. Диджей сложил винил в большую сумку и оставил ее на выходе из чилаута. К голосам охранников добавилось сиплое сопрано, три пары ног застучали по доскам: на танцплощадку зашли охранники и молодая девушка.
- Опять миньетчицу приволокли? - недовольно пробормотал себе под нос диджей.
- А тебе, типа, не нравится? - коварно осведомился бритоголовый сутулый охранник.
- Да нравится-то нравится, но вот сифилис всякий ловить не в прикол! Любовь-морковь.
- Да ладно, даст Бог - пронесет, не пронесет - вылечим, - Так? - Он с гадкой улыбкой глянул на девушку.
Она рассердилась:
- Да пошли вы! Не хотите, как хотите, козлы, - и собралась уходить.
- Эй, стой, уплачено! - остановил ее смуглый и невысокий напарник бритоголового.
- Ну, так и не хуй базарить, - миньетчица сняла с себя куртку, подложила ее под колени и уселась, замерев и глядя в пустоту. Диджей с силой хлопнул себя по лбу и выковылял из чилаута. Он вплотную приблизился к троице, растопыренными пальцами указывая на бритого. Тот тут же расстегнул ширинку и достал член.
Миньетчица глубоко заглотила член смуглого и откусила его. Вытащив изо рта, она положила его на левую ладонь и крепко сжала. На пол полилась кровь. Охранники переглянулись. Миньетчица глубоко заглотила член бритого и откусила его. Вытащив изо рта, она положила его на правую ладонь и крепко сжала. На пол полилась кровь. Охранники переглянулись. Диджей нетерпеливо закивал, и охранники, шипя от боли, застегнули окровавленные ширинки. На полу было две неровных лужи крови - слева и справа от миньетчицы. Охранники побежали наружу, к джипу диджея и вернулись с лебедкой. Девушка молча смотрела перед собой.
- Быстрее, быстрее, - подгонял диджей, - до полуночи!
Смуглый привязал веревку к квадратной бетонной колонне и к левой ноге миньетчицы. Бритоголовый закрепил лебедку у стены напротив, а веревку привязал к правой ноге миньетчицы. Смуглый подбежал к нему, и они принялись неожиданно быстро вдвоем вращать ручку лебедки. Веревка скоро натянулась, и девушка оказалась висящей на веревках головой вниз. Затем что-то хрустнуло, и правая нога, с треском оторвавшись от тела девушки, упала на площадку. Миньетчица грохнулась на доски, потеряв сознание. Из-под юбки била алая струя.
Диджей проворно отвязал оторванную ногу, снял с нее остатки колготок и туфлю, взялся за щиколотку и начал раскручивать над своей головой:
- Круто! Круто! - закричал он.
- Круто!.. - нестройным хором подхватили охранники.
- Наводи, - хрипнул диджей: судя по всему, он сорвал голос.
Смуглый вынул из кобуры газовый пистолет, передернул затвор и вставил дуло в рот бритоголового. Бритоголовый вынул из кобуры газовый пистолет, передернул затвор и вставил дуло в рот смуглого.
- На бей! Раз-и-два-и-три-и-бей! - скомандовал диджей.
Выстрелы слились в единый дуплет. Охранники упали и, скорчившись, застонали на полу. Диджей отпустил ногу, она полетела в сторону Мити и ударилась о стену в метре над его головой. Митя вздрогнул, но не выдал своего присутствия. Нога упала прямо перед ним, противно хлюпнув в месте отрыва.
Диджей достал из сумки с винилом длинный разделочный нож и не без труда отрезал голову миньетчицы. Зажав ее подмышкой, он зашел в чилаут и включил вертушку. После этого он положил на диск отрезанную голову правой щекой вниз, поставил скорость 33 1/2 и стал смотреть на периодически поворачивающееся к нему лицо.
Митя незаметно пробрался вдоль стены, поглядывая на катающихся по полу и стонущих охранников. Он выскользнул наружу незамеченным и побежал к ресторану. Светало. Стоял плотный утренний туман. Митя быстро проскочил безлюдные переулки и забежал в ресторан. Немного смутившись при виде наоравшего на него вчера повара, он было попятился, но повар выглядел ласковым и оттаявшим.
- Иди, иди, не бойся! Я тебя варить не буду, честное пионерское, - он засмеялся и по-пионерски взмахнул рукой, после чего ушел на кухню и позвал туда Митю. Просочившись в полуоткрытую дверь, Митя увидел на полу миску с потрохами, - Здесь будешь есть, понял?! А туда не ходи, - повар указал на столы.
Митя сел на пол и окунул морду в миску. Повар погладил его по голове и вдруг резко схватил за ошейник, поднял в воздух и потащил к плите. Митя завизжал и начал брыкаться, упираясь задними лапами в живот мучителя. Повар зашипел сквозь зубы:
- Красный, красный, сука? Красный, а, падаль? Красный, гнида? Что, сука, красный, да? Да? Что? Красный, сволочь? Насмотрелся, да? Насмотрелся? А? Сука, что? Что, сука? А? Красный, да? Красный, сука, насмотрелся, да? Что, падаль? Гнида, красный? А? Красный? Насмотрелся? Что? А? Что?
Митя испуганно затих. Повар открыл крышку огромной кастрюли, выпустив облако пара, и бросил пса в кипящую воду. Прижав крышку к кастрюле он подержал ее несколько минут. По кухне распространился запах вареной собаки. Повар с довольной ухмылкой ушел резать лук. Вернулся через час, снял крышку, бросил ее на пол и схватился за обжигающие ручки по обе стороны кастрюли.
- А-ааааа! - крикнул он, погружая голову в бурлящую воду, после чего долго сучил ногами, пока не затих и не сполз на пол, опрокинув на себя кастрюлю. Выплеснувшийся трупик Мити с отварившейся клочьями кожей успокоился, вытянувшись у него на груди.
— Иван Гардин , 30.11.2003
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Иван Гардин, 01-12-2003 04:39:00
да я уже понял, только поздно.
1282243Медузей, 01-12-2003 04:40:41
Гыыы, походу у МубышЪа приступ шызофрении: клонит и сам себя и афтора, но ржачно.
1282246***Иван Гардин
Хуле ты оправдываешься, ну спиздил и спиздил, может и сам накатал, а вот огрызацца на каждый камент - МЕЛКО, если ж цену себе знаешь, достойно держись и хуйярь еще креативов, штоб пустобрехов заткнуть.
А крео - ну так себе, ни богу свечка - ни чёрту кочерга.
Иван Гардин, 01-12-2003 07:07:30
Медузей, я не огрызаюсь, я с людями апщаюсь, есле ты низаметил. А крео ты, похоже, просто не читал.
1282382Блядокол Лени, 01-12-2003 07:14:55
Что за бляцтво?
1282393Хде литература?
Иван Гардин, 01-12-2003 07:26:25
Блядокол Лени, тут и литература. А ты думал - где? У Марининой или у Донцовой? Вот у них - бляцтво. А тут - литература. Даже, вернее, Литература.
1282414158advocate, 01-12-2003 08:55:47
Да ну на хуй.
1282549158advocate, 01-12-2003 09:08:38
Иван Гардин,
1282569я тут почитал каменты. И если ХОТЯ БЫ ПОЛОВИНА ТОГО, ЧТО ТЫ ТУТ НЁС - не стёб и не глум, то тебе надо лечится.
аминь.
Soljah, 01-12-2003 09:21:45
заебись)))))))особенно про песок и цель....
1282594Иван Гардин, 01-12-2003 09:40:02
158advocate, а может, это тебе надо лечиться? От нешизофрении. Это болезнь такая психическая. Ей многие болеют. Хотя, какое там лечиться... Не лечится это, к сожалению. Может быть потом, в будующем и изобретут методы, а пока случаи исцеления весьма редки.
1282624Тёмный, 01-12-2003 09:49:19
Слышь, с постмодернисткой мордой, ни пашёл бы ты, а? Вить зайебал уже, пелевинсарокинсракиннахуйблять!!! Фсё настроение испортил, поганец... Я такую ХУЙЕТУ магу в другом месте читать.
1282633ну и традиционное:
креатиф-гавно, афтар-мудак (вроде с какого то древнего переводится как "усердный, но очень не умный". бля усердия ему хватает)
Иван Гардин, 01-12-2003 10:00:56
Тёмный, мне и ума, кстати, тоже хватает. Усердие без ума - никакого толку. Ум без усердия - тоже. А то и другое - это взрывоопасная смесь под ником Иван Гардин. Я литературу и в пизду, и в рот ебал, ебу и ебать буду. До смерти.
851911Иван Гардин, 01-12-2003 10:03:54
А что тут пишется - это в основной массе такое гавно, что даже ебать противно. Но я подумаю еще. Может и выебу пару раз на днях. Когда за уши поймаю то, что здесь котируется. Пока кроме говна ничего не попадается - хуй отмывать потом заебешься...
1282662158advocate, 01-12-2003 10:13:12
Иван Гардин, видимо ты не шутишь. Это ужасно, Ваня, поверь. И я тебе объясню почему.
1282677Во - первых у тебя графомания в запущенной форме, утежалённая интернет зависимостью. Но это хуй с ним, это щас как трипер, у многих встречается.
Во- вторых ты не принадлежишь к тому ограниченному количеству графоманов, чью песанину читать забавно. Это твоё ремексирование сорокинщины и мамлеевщены - оно же совершенно омерзительно, Ваня. Оно нечитабельно. Хуета с претензией. Время таких текстов прошло лет пять назад - сейчас такую хуету киломметрами извергают из себя старшекласники.
Но даже это не самое ужасное, Гардин. Самое ужасное это то, что ты воспринимаешь себя не как "писателя" (хотя даже на "песателя" не тянешь), ты не критичен к своей хуете, и у тебя отсутствует чувство юмора. Вот это пездец как хуйова.
Так что, Иван, прими мои искренние соболезнования.
158advocate, 01-12-2003 10:18:04
"А что тут пишется - это в основной массе такое гавно, что даже ебать противно".
1282691Ты ты прав, Иван. На этом ресурсе, есть ахуитительные авторы, которые пишут ахуитительные веши. Их априори не может быть до хуя - это бы противоречило здравому смыслу.
Тем приятнее бывает прочитать ахуительный текст.
Yatagan , 01-12-2003 10:22:58
*158advocate
1282702Ты походу тоже всё слишком серъёзно воспринимаешь.
Или это 158advocate так всё воспринимает?
Или тот, кто за 158advocate пишет?
ХУй разберёш что к чему.
158advocate, 01-12-2003 10:34:13
Yatagan, к ученику на день рождения пришли гости, его одноклассники: две девочки и три мальчика. Угощение состояло из семи кусков бисквитного торта и пяти бутылок напитка «Байкал». Одна девочка съела два куска торта и выпила полторы бутылки воды «Байкал». А один из трех мальчиков на спор выпил всю остальную воду и сказал, что мог бы еще. Торт ребята не доели: остался один целый кусок и один надкусанный. После угощения ребята играли в «мнения» и в «балду». День рождения прошел интересно и весело.
1282710Когда гости разошлись, ученик остался один и стал думать.
Иван Гардин, 01-12-2003 10:35:19
По пунктикам:
1282711"Во - первых у тебя графомания в запущенной форме, утежалённая интернет зависимостью."
Графомания - это болезненное пристрастие к сочинительству. Меня вот совсем не вставляет что-то там сочинять. Более того, меня страшно ломает что-то там сочинять и каждая строчка выходит из меня, как фекалии из больного запором.
"Во- вторых ты не принадлежишь к тому ограниченному количеству графоманов, чью песанину читать забавно."
Про графоманов уже сказано выше. А в этой фразе противоречие. То что пишут графоманы - никому не интересно кроме них самих. Если то, что я пишу интересно людям, значит я пишу не без пользы (да и не без труда, опять же смотри выше).
"Это твоё ремексирование сорокинщины и мамлеевщены - оно же совершенно омерзительно, Ваня. Оно нечитабельно. Хуета с претензией."
"Ремиксование" пишется через "и", потому что от слова "микс". Насчет остального - о вкусах не спорят. Поверь мне, есть некоторый ограниченный круг людей, который понимает досконально все тонкости, заложенные в мои тексты. Есть также внушительное количество людей, которым мои тексты просто нравятся. Я бы не сказал, правда, что среди них полным полно малолетних долбоебов...
"Время таких текстов прошло лет пять назад - сейчас такую хуету киломметрами извергают из себя старшекласники."
Постмодернизм переживет всё, что о нем говорят. А насчет старшекласников - что-то как-то не встречалось мне ни одного. Ни старшекласника, ни второкурсника, ни аспиранта, ни дэфээна.
"Самое ужасное это то, что ты воспринимаешь себя не как "писателя" (хотя даже на "песателя" не тянешь)"
Ты телепат? Откуда у тебя растет антенка? Я никем себя не воспринимаю. Я просто делаю тексты.
"ты не критичен к своей хуете, и у тебя отсутствует чувство юмора."
Вот это новость. Юмор - это когда каждый малолетний долбоеб под каждым крео (я говорю не только о своих, а о всех) пишет одну и ту же фразу "автор - мудак, крео - гавно"? Ха-ха-ха, как смешно, не могу, уссываюся! А насчет некритичности - с чего ты взял? С того, что я не даю опускать свои тексты всяким дебилам, которые едва научились читать по слогам? Мимо ворот.
"Вот это пездец как хуйова."
Это заебато. Я всегда открыт для критики. Только её здесь нет, она отсутствует, как класс 7В.
158advocate, 01-12-2003 10:40:38
Мать дала ученику один рубль и велела ему купить в магазине два пакета молока по 16 коп. и батон рижского хлеба. (Если будет. А если не будет, то полбуханки любого черного, только посвежее.) Ученик все сделал так, как велела ему мать. Он купил два пакета молока и полбуханки бородинского хлеба. (Рижского все-таки не оказалось.) Придя домой, ученик отдал матери покупки и сдачу с одного рубля, правда не всю: медные деньги мать разрешила ему оставить у себя.
1282715Потом он уселся у окна и стал думать.
Иван Гардин, 01-12-2003 10:45:49
158advocate, ЖЖОШЬ!
1282720Yatagan , 01-12-2003 10:51:06
Чем хорошо виртуальное общение в Интернете, так это тем, что можно моментально съебать, если вдруг замечаешь, что лицо у собеседника перекошено, глаза остекленели, зубы оскалены и с нижней губы до пола тянется тонкая нитка слюны, а тебе неохота, да и врмени нет разбирать, придуривается этот малознакомый человек, или он с самого начала был так же неадекватен, а ты, задумавшись, вел разговор с самим собой.
1282724158advocate, 01-12-2003 11:07:17
Ну, по пунктикам, так по пунктикам:
1282762Графомания - это болезненное пристрастие к сочинительству в узко-психиатрическом смысле слова. Я здесь говорю о графомании как о несколько навязчивомхбби. Если тебя совсем не вставляет что-то там сочинять, то какого хуя ты пишешь? Ради меня может? Или может Удав тебя попросил? Или может Рысаков тебе пообещал что- то? Тем более,если тебя страшно ломает что-то там сочинять и каждая строчка выходит из меня, как фекалии из больного запором. Ваня, это же ужасно! На хуя себя так насиловать?
То что слово "ремиксование" пишется через "и" я знаю. Более того у меня там ещё до хуя ошибок, и о них я тоже знаю.
О вкусах, Иван, спорят. И ещё как спорят. Хоть даже взять нас с тобой;)
А то что есть ограниченный круг людей, который понимает досконально все тонкости, заложенные в мои тексты, так я в этом и не сомневаюсь даже! Вот хоть даже МУБЫШЪ! Он ведь в восторге полнейшем от твоего творчества. И несомненно есть людий, которым твои тексты просто нравятся. ысаков даже линк кинул в своё ЖЖ на твою нетленку, снабдив текстом, а это, поверь, дорогого стоит.
Постмодернизм переживет всё, что о нем говорят? Что переживёт что? Какой- такой модернизм? Не понимаю о чём ты. Если ты имеешь в виду прозу Сорокина и иже с ними, то это не постмодернизм.
А насчет старшекласников - сходи, хотя бы на urodoff.net . Тамо Князь такое выдаёт, что мама дорогая. Мальчик только на первом курсе, а первые тексты про некрофилию на удавком заслал ещё три года назад. И таких в сети - ЛЕГИОНЫ.
Нет, я не телепат. Но кое какие выводы мгу сделать исходя из текста и тем, что пишет автор в коментариях.
Юмор это в том числе фраза "автор - мудак, крео - гавно".
"не давать опускать свои тексты всяким дебилам, которые едва научились читать по слогам" на удавкоме- дохлый номер. Единственый способ этого избежать- не постить сюда ничего и никогда.
Иван Гардин, 01-12-2003 11:09:17
Неверно, в Интернете хорошо то, что можно пролжать общаться, как ни в чем ни бывало без риска для себя и без машин скорой помощи...
1282766158advocate, 01-12-2003 11:13:47
К ученику на день рождения пришли гости, его одноклассники: две девочки и три мальчика. Угощение состояло из семи кусков бисквитного торта и пяти бутылок напитка «Байкал». Одна девочка съела два куска торта и выпила полторы бутылки воды «Байкал». А один из трех мальчиков на спор выпил всю остальную воду и сказал, что мог бы еще. Торт ребята не доели: остался один целый кусок и один надкусанный. После угощения ребята играли в «мнения» и в «балду». День рождения прошел интересно и весело.
1282775Когда гости разошлись, ученик остался один и стал думать.
158advocate, 01-12-2003 11:17:24
Yatagan, ты прав, нащёт общения. Это действительно так.
1282784Что же до "слишком серьёзно", то смею тебя уверить, я просто выражаю своё мнение. Без малейших эмоций, кроме положительных. Бывают, конечно отдельные представители майи, действующие мне на нервы, но это случаеццо крайне редко.
158advocate, 01-12-2003 11:26:05
Ученик пошел в школу. После того как он пришел в школу, он вошел в класс и сел за свою парту. Был урок рисования. Ученик стал рисовать в своем альбоме чашку. Учитель сказал, что рисунок неплохой, и он похвалил ученика за его рисунок. Потом прозвенел звонок, и ученики пошли на перемену. Ученик остался в классе один и стал думать.
1282799158advocate, 01-12-2003 11:55:05
— Ученик спросил учителя: «Можно я уйду?
1282869У меня голова очень болит». Учитель сказал: «Иди. Что-то часто у тебя голова болит».
Ученик ушел и стал думать.
riot, 01-12-2003 12:11:57
2 158
810420неушто в теятр станиславсково сходил? или так...пластинку полсушал?
___
2 все
да вы обалдели!
все, 01-12-2003 12:16:12
2riot
1282925Да! Мы абалдели!
Ну и хуле типерь?..
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 01-12-2003 12:16:54
блять, миша, ты чевойта пургу гонеш. с чего тиы взял что я в восторге от его творчества???
1282928я даже не знаю его как личность и не пытаюсь. а вот то что ты от меня отморозился, я, право, не могу понять. ты б хоть рассказал-просветил чем я тебя изволил обидеть...
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 01-12-2003 12:26:34
ага, молчит. ну и ладно.
1282942ПаламАтый МацацЫкал, 01-12-2003 12:42:50
2 афтар. фсё пижжына. в диапазони ат Булгакава(траикратный риспек) да Сарокина(риспек паменьше). а твайо-та тут што?
1282974придлагаю назвать раскас как-та типа "Сабачье Бридо". такда будит па-чеснаму.
З.Ы. палемизиравать нинада. мой рабочий день уже закончин а в нирабочее время я критикам ниработаю.
at, 01-12-2003 12:48:10
блять а про чего крео то
1282986коменты заебись
Иван Гардин, 01-12-2003 13:00:39
ПаламАтый МацацЫкал, маиво? Текст.
1283015158advocate, 01-12-2003 13:16:05
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, я же шучу.
1283047Ничего я от тебя не отморозился- это всё вы от нас отморозились- были в МСК, и даже ни разу не позвонили. А я вам в Киев звонил, а мне ответил какой - то хуй, говорит, что они на работе, а я говорю дай тел рабочий, а он грит ни хуя сука не дал телефон твой Боря не дал телефон твой не дал телефон твой Боря не дал телефон твой не дал телефон твой Боря не дал телефон твой не дал телефон твой.
Мы к вам приедем после НГ на праздники.
158advocate, 01-12-2003 13:23:21
riot
1283064в тятор только пидорасы ходят.
Творчество Ивана Гардина, 01-12-2003 13:25:38
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ
1283069готов ли ты принять меня всем сердцем, как учение нового преображённого мира?
riot, 01-12-2003 13:28:36
158
1283078сам ты педарас
158advocate, 01-12-2003 13:42:28
riot ты чё мне хамишь, а?
1283113riot, 01-12-2003 15:00:45
"в тятор только пидорасы ходят"
1283316нет, ну вы посмотрите на нево..и это ещо я хамлю!
совсем ахренел ужэ...
МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 01-12-2003 15:04:24
гатов ли я принять тебя творчество всем сердцем? отраженный мир есть отраженье стекла а если стекло прозрачно, то отчего он не ездит на токсисити ов э сити, токсисити ов э сити, дисордер!!!! дисордер!!! дисордер!!!
1283328я готов даже самолично попить занятный вишневый сок говн творчества Ивана Гарднера
RoRi, 01-12-2003 15:23:32
ИДИТЕ НА ХУЙ! ФСЕ!
851925Мужик, 01-12-2003 16:24:14
А как там побывать?
1283516А как сделать это?
На кой тебе сдался этот песок?
... нет, люди так не разговаривают... только лирические, блять, гирои.
Не люблю я почему-то лирических, блять, героеф, што песдец.
И (ты уш прости меня, Мустанг) Митя - пидорское имечко.
Ахмет, 01-12-2003 22:17:56
Заибали мудаки,идите коз ебать,писатели,
1283748ХУЕВ СОСАТЕЛИ!
Иван Гардин, 02-12-2003 01:16:45
Мужик, они и есть лирические герои. Какие в пизду люди могут быть во сне у собаки?
1283842south park, 02-12-2003 06:14:03
ахуительно.
760688daun degenerat, 02-12-2003 08:16:29
гав но(nail).
1284064с уважением daun degenerat
Профессор Впиздуброженский, 02-12-2003 09:24:56
вот такая вот хуйня с этими гипофизами получается
1284240Astrum aka Труп, 02-12-2003 10:59:23
Нахимичил однако. Впечатлил.
1284372Мужик, 02-12-2003 12:05:32
Иван Гардин, публика прозы.ру несколько отличается от местной.
1284475Не утруждай себя подобными (02-12-2003 05:16) постами.
Очччинь нервируют.
Мужик, 02-12-2003 12:07:24
даже не нервируют, а раздражают.
1284477тебе нужно пообщаться с господином Зеппом.
Можыт, тогда ты поймёшь что к чему. Он очень доходчиво объясняет.