- Митька, ёхарный бабай! - взревел повар, застукав Митю. Молниеносно подбежав, он пнул Митю под живот, от чего тот ударился боком о плиту. Повар уже занес над ним блестящий и увесистый предмет, когда Митя со всех ног бросился из кухни, то и дело спотыкаясь и стукаясь задом о столы и стены. Повар прокричал ему вслед:
- Сукин сын, ты только сунься сюда еще раз! Сварю заживо!
Выбежав на улицу, Митя отдышался и направился к набережной. Насытиться так и не удалось, напротив перехваченная пара пельменей только раззадорила аппетит. Начинало темнеть. К частым светлым окнам добавились зажегшиеся фонари. Со стороны клуба доносилась музыка, и Митя побежал к нему, надеясь проскочить мимо бдительной охраны, чтобы наворовать у развлекающейся молодежи чипсов, орешек и рыбы. Сегодня был удачный день: охранники даже не посмотрели в его сторону, ругаясь с пьяными девицами. Последние никак не желали платить за вход, ссылаясь на то, что они уже были здесь и отлучались ненадолго, а билеты остались внутри вместе с их сумочками и подругой. Нисколько не заинтересовавшись их судьбой, Митя пробрался к рядам сидений, на которых был выложен интересующий его ассортимент.
Проблема была одна: его заинтересованность этим самым ассортиментом разделяли и другие - хозяева еды недоверчиво посматривали на него и перекладывали ее подальше. Наконец, Мите удалось найти бесхозную пластиковую бутылку, в которой оставалось немного пива и сухую рыбину на газетке возле нее. Быстрыми привычными движениями он опрокинул бутылку, слизал с пола пиво, схватил рыбину и быстро отошел от греха подальше. Музыка угнетала его. Митя проходил сквозь толпу все удаляясь от колонок и, наконец, остановился у стены, прислонившись к ней. Через некоторое время пиво дало о себе знать - Митя был худощавым и низкорослым, поэтому алкоголь даже в небольших дозах всегда сильно влиял на него.
Слева Митя обнаружил пустую широкую лавку и улегся. Суетливый день и пиво скоро повалили его в сон. Ему снилась большая поляна, где резвились собаки, изредка срывая зубами цветы и по коровьему щипля клевер. Потом поляна пропала, и он оказался в лифте с четырьмя неграми, испуганно лепечущими что-то по-французски. Вскоре свет и негры пропали, и Митя остался один, совсем один, закрытый в темном, душном, неуютном, узком, пустом, зловонном, сыром, гремящем, зловещем, тошнотворном, кошмарном, гадком, отталкивающем, исписанном бранными словами, спускающемся вниз помещении. Через некоторое время перед уже готовым заскулить Митей открылась дверь. Он вышел, слегка ошалев из-за стоявшей жары и какого-то неестественно красного цвет мира вокруг. Стен и потолка не было, была только бескрайняя бетонная плита, заменяющая пол. Митя увидел во мгле суетящихся голых людей и двинулся по направлению к ним. Идти пришлось долго; по мере приближения за кровавой дымкой стала заметна огромная куча красного песка, вокруг которой и бегали потные уставшие люди с тачками разных размеров и форм.
Подойдя вплотную, Митя обнаружил, что занятие людей весьма странное: они лопатами грузили песок в тачки с одной стороны одной кучи и переносили его к другой стороне. Люди нервничали, кричали, дрались друг с другом, бегали с тачками и толкались, не обращая на Митю никакого внимания. Часто они находили в красной массе золотые песчинки; тогда они проворно прятали их в рот, затравленно озираясь вокруг. Иногда они давали золото друг другу, получая взамен все тот же красный песок, который носили в ладонях, пока он не просыпался сквозь пальцы. Особенно смышленые и удачливые делали на земле небольшие кучки своего песка. Время от времени мужчины ловили за плечо женщин и совокуплялись с ними, после чего объединяли свои кучи и вдвоем начинали откладывать песок в одну общую кучку. Все делали одно и то же с таким отвратительным автоматизмом, что Митя отвернулся и больше не смотрел на них. Поодаль от куч он заметил двоих - седого старца и суетливого юнца, которые что-то оживленно обсуждали, не принимая участия в общем действе.
- ...То не так. Если бы это было прогрессом, то что-то поменялось бы, однако все остается на своих местах уже долгие тысячелетия, - проворчал раздраженный старец. Видимо, спор и непонятливость собеседника утомляли его.
- Но ведь раньше не было тачек! Люди носили песок прямо в лопатах! А теперь жизнь изменилась: налицо явный прогресс. Куча двигается вперед все быстрее и быстрее! - юный философ был убежден в своей правоте.
Старик раздраженно вздохнул и сверкнул своими выцветшими глазами на ученика-недотепу:
- А еще раньше и лопат не было, люди носили песок прямо в руках, но что толку? Зачем носить этот песок, если к выходу можно прийти прямо сейчас? Стоит только бросить весь песок...
- Бросить песок?! Вот это сумасшествие меня всегда пугает! Этот песок по крупицам собирали наши предки! Никто не в состоянии оставить это наследие ради призрачной Цели, которой, быть может, и нет вовсе! И, потом, в нем ведь золото! Это общечеловеческое достояние!
- Невежество - вот ваше достояние, - проворчал старик, - Золото имеет ту же ценность, что и песок. А именно: никакой ценности не имеет.
- Ага, а люди тратят свою жизнь зря? - С саркастической интонацией осведомился мускулистый юнец.
- В твоем вопросе уже есть ответ.
- Почему же тогда ты, такой мудрый, не уходишь к Цели?
- Я бывал там. Но я уже стар, здесь прошла вся моя жизнь, я чувствую, что обязан показать Цель другим.
- Цель уже показал Он, и мы идем к ней.
- Сейчас мало кто верит в Него... Знаешь, Он показал правильную Цель, но человечество к ней неверно идет.
- Ты всё настаиваешь на том, что нужно бросить песок?
- Об этом и Он говорил...
- Действительно. Но Он стоял поперек пути прогресса...
Старик рассвирепел и сорвался на визг:
- О каком прогрессе ты говоришь?! Раньше многие люди уходили к Цели! Хоть и был уже песок, его было мало, и он двигался быстро. Теперь же песка становится все больше и больше, за последние десять тысяч дней горы сдвинулись всего на несколько десятков шагов. Прогресс?!
Ученик повернул разговор в безопасное русло:
- Скажи... а какая она, Цель?..
Старец смягчился:
- На самом деле, Цель это тоже путь. На том пути есть многие миры, подобные нашему. Есть миры-братья и миры-близнецы. Есть и миры, не похожие на наш. Это не передать словами, нужно побывать там, чтобы почувствовать, что это такое...
- А как там побывать?
- Нужно бросить песок и пойти туда, откуда пришел он, - с этими словами он кивнул на Митю, от чего тот потупил невольно вздрогнул. Ему казалось, что он здесь только зритель и невидим для других.
- Хорошо. Но что нужно делать для того, чтобы научится бросить песок?
- Да ничего не надо делать и ничему не надо учиться! Нужно просто бросить песок!
- Но как сделать это?
- Да никак! - старику явно надоели эти глупые разговоры.
- Но ведь ты как-то делал? Научи меня или хотя бы объясни.
- Ну, что с тобой поделать?.. Понимаешь, это мир пуст, ничто в нем не имеет ценности... Черт, какие глупости приходится говорить!
- Но ведь песок...
- Особенно песок! Все вокруг - пустота, ты - пустота, я - пустота, песок - пустота, золото - пустота.
- Но ведь я могу песок взять в руку, могу владеть им...
- Зачем?! На кой тебе сдался этот песок? Вся ценность этого песка придумана людьми, сам по себе он ничего не значит и никакого смысла не имеет!
- Но ведь это общечеловеческое... Не могут же все люди ошибаться...
- Как ты мне надоел!.. Ладно, иди работай. Не забудь перед сном помедитировать на бессмысленность бытия-с-песком...
Ученик пошел к своей тачке, а старик пристально вгляделся в глаза Мити:
- Ты как сюда попал? Вот уж не думал, что вы можете в наш мир приходить... Состояние изменял?
Митя ничего не ответил, только оглянулся в сторону, откуда пришел. Старик заулыбался:
- Пойдем, заблудший, провожу, - он поднялся с плиты и пошел к Цели. Митя засеменил за ним и проснулся.
Дискотека уже кончилась: танцплощадка была пуста. Одинокий диджей скручивал провода и отключал аппаратуру. Где-то вне поля зрения переговаривались и гоготали охранники. Митя потянулся, стараясь не шуметь. Он лежал в тени и был незаметным со стороны площадки. Диджей сложил винил в большую сумку и оставил ее на выходе из чилаута. К голосам охранников добавилось сиплое сопрано, три пары ног застучали по доскам: на танцплощадку зашли охранники и молодая девушка.
- Опять миньетчицу приволокли? - недовольно пробормотал себе под нос диджей.
- А тебе, типа, не нравится? - коварно осведомился бритоголовый сутулый охранник.
- Да нравится-то нравится, но вот сифилис всякий ловить не в прикол! Любовь-морковь.
- Да ладно, даст Бог - пронесет, не пронесет - вылечим, - Так? - Он с гадкой улыбкой глянул на девушку.
Она рассердилась:
- Да пошли вы! Не хотите, как хотите, козлы, - и собралась уходить.
- Эй, стой, уплачено! - остановил ее смуглый и невысокий напарник бритоголового.
- Ну, так и не хуй базарить, - миньетчица сняла с себя куртку, подложила ее под колени и уселась, замерев и глядя в пустоту. Диджей с силой хлопнул себя по лбу и выковылял из чилаута. Он вплотную приблизился к троице, растопыренными пальцами указывая на бритого. Тот тут же расстегнул ширинку и достал член.
Миньетчица глубоко заглотила член смуглого и откусила его. Вытащив изо рта, она положила его на левую ладонь и крепко сжала. На пол полилась кровь. Охранники переглянулись. Миньетчица глубоко заглотила член бритого и откусила его. Вытащив изо рта, она положила его на правую ладонь и крепко сжала. На пол полилась кровь. Охранники переглянулись. Диджей нетерпеливо закивал, и охранники, шипя от боли, застегнули окровавленные ширинки. На полу было две неровных лужи крови - слева и справа от миньетчицы. Охранники побежали наружу, к джипу диджея и вернулись с лебедкой. Девушка молча смотрела перед собой.
- Быстрее, быстрее, - подгонял диджей, - до полуночи!
Смуглый привязал веревку к квадратной бетонной колонне и к левой ноге миньетчицы. Бритоголовый закрепил лебедку у стены напротив, а веревку привязал к правой ноге миньетчицы. Смуглый подбежал к нему, и они принялись неожиданно быстро вдвоем вращать ручку лебедки. Веревка скоро натянулась, и девушка оказалась висящей на веревках головой вниз. Затем что-то хрустнуло, и правая нога, с треском оторвавшись от тела девушки, упала на площадку. Миньетчица грохнулась на доски, потеряв сознание. Из-под юбки била алая струя.
Диджей проворно отвязал оторванную ногу, снял с нее остатки колготок и туфлю, взялся за щиколотку и начал раскручивать над своей головой:
- Круто! Круто! - закричал он.
- Круто!.. - нестройным хором подхватили охранники.
- Наводи, - хрипнул диджей: судя по всему, он сорвал голос.
Смуглый вынул из кобуры газовый пистолет, передернул затвор и вставил дуло в рот бритоголового. Бритоголовый вынул из кобуры газовый пистолет, передернул затвор и вставил дуло в рот смуглого.
- На бей! Раз-и-два-и-три-и-бей! - скомандовал диджей.
Выстрелы слились в единый дуплет. Охранники упали и, скорчившись, застонали на полу. Диджей отпустил ногу, она полетела в сторону Мити и ударилась о стену в метре над его головой. Митя вздрогнул, но не выдал своего присутствия. Нога упала прямо перед ним, противно хлюпнув в месте отрыва.
Диджей достал из сумки с винилом длинный разделочный нож и не без труда отрезал голову миньетчицы. Зажав ее подмышкой, он зашел в чилаут и включил вертушку. После этого он положил на диск отрезанную голову правой щекой вниз, поставил скорость 33 1/2 и стал смотреть на периодически поворачивающееся к нему лицо.
Митя незаметно пробрался вдоль стены, поглядывая на катающихся по полу и стонущих охранников. Он выскользнул наружу незамеченным и побежал к ресторану. Светало. Стоял плотный утренний туман. Митя быстро проскочил безлюдные переулки и забежал в ресторан. Немного смутившись при виде наоравшего на него вчера повара, он было попятился, но повар выглядел ласковым и оттаявшим.
- Иди, иди, не бойся! Я тебя варить не буду, честное пионерское, - он засмеялся и по-пионерски взмахнул рукой, после чего ушел на кухню и позвал туда Митю. Просочившись в полуоткрытую дверь, Митя увидел на полу миску с потрохами, - Здесь будешь есть, понял?! А туда не ходи, - повар указал на столы.
Митя сел на пол и окунул морду в миску. Повар погладил его по голове и вдруг резко схватил за ошейник, поднял в воздух и потащил к плите. Митя завизжал и начал брыкаться, упираясь задними лапами в живот мучителя. Повар зашипел сквозь зубы:
- Красный, красный, сука? Красный, а, падаль? Красный, гнида? Что, сука, красный, да? Да? Что? Красный, сволочь? Насмотрелся, да? Насмотрелся? А? Сука, что? Что, сука? А? Красный, да? Красный, сука, насмотрелся, да? Что, падаль? Гнида, красный? А? Красный? Насмотрелся? Что? А? Что?
Митя испуганно затих. Повар открыл крышку огромной кастрюли, выпустив облако пара, и бросил пса в кипящую воду. Прижав крышку к кастрюле он подержал ее несколько минут. По кухне распространился запах вареной собаки. Повар с довольной ухмылкой ушел резать лук. Вернулся через час, снял крышку, бросил ее на пол и схватился за обжигающие ручки по обе стороны кастрюли.
- А-ааааа! - крикнул он, погружая голову в бурлящую воду, после чего долго сучил ногами, пока не затих и не сполз на пол, опрокинув на себя кастрюлю. Выплеснувшийся трупик Мити с отварившейся клочьями кожей успокоился, вытянувшись у него на груди.
— Иван Гардин , 30.11.2003
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Hamoff, 30-11-2003 17:06:58
чик
1281827Nail ® , 30-11-2003 17:09:11
бля. ..©
1281832Уебанец, 30-11-2003 17:20:20
бля республика шкит нахуй!!!
1281848гаварили тебе -не пиши болеее не надо!!!!
Шаманский Бубен, 30-11-2003 17:34:03
добро
1281856рысаков, 30-11-2003 17:39:24
кого-то убили?
1281862Блим Кололей, 30-11-2003 17:58:20
бесцельно и развалено..а ещё скучно, блять.
1281873sciper нахуй, 30-11-2003 18:15:10
Задумка пиздатая, а исполнено херово...
1281880Шевченко, 30-11-2003 18:20:53
шо ж ж ты пидарок чужие креа за свои выдаёшь билятъ?
1281892хто тама эту хуйню вывесил?
хоть проверяйте билятъ.
спижжено отсюда
http://zhurnal.lib.ru/s/sokolxnikow_a_a/mitja.shtml
Шевченко, 30-11-2003 18:24:31
билятъ ©
810395Мю, 30-11-2003 18:29:03
Спизжено-спизжено....фу, как не стыдно, товарисч
1281900ИванычЪ, 30-11-2003 18:35:17
Бля, втарой рас уже севодня сагласин с НАИЛом...тенденцыя, аднака, не можыт не настаражывать. Видимо карзина более не рулит, бля...
1281904Иван Гардин, 30-11-2003 19:18:16
Шевченко
1281927За пидорка ответишь артериальной кровью.
Заебали, долбоебы. Тексты оценивпайте, а не ищите спизжено-неспизжено. Никогда не приходило в тупорылую голову, что автор может под несколькими псевдонимами писать? Или что, сами настолько часто пиздите чужие тексты, что других ией не возникает?
"Уебанец
бля республика шкит нахуй!!!
гаварили тебе -не пиши болеее не надо!!!!"
Это ты вот точно республика шкит, бля. Не понимаешь нихуя в литературе - хули лезешь коментировать?
рысаков, похоже на то...
Мустанг, 30-11-2003 19:24:35
Кстати, Митя - это беспесды мной зарезервировано имя для героя. (Денежка, Глюки, Непонятка). Подозрения в плагиате если есть - значит хуёво.... Вроде всё сказал
1281929Рабинович, 30-11-2003 19:30:50
Минетчиц резать - не по-хозяйски. Хорошая минетчица в доме завсегда сгодится.
1281934Афтар - пидар. Креатиф - гавно.
Мустанг, 30-11-2003 19:36:09
добавлю - а крео-то гавённый...
1281938***автор
слог вроде есть, а писать нихуя не можешь. ты давай, меня например в плагиате обвини, или кальяна, гыгыы! короче, хуйню ты написал, вот что
ИванычЪ, 30-11-2003 19:41:20
Бля, замичаю паследние время тынденцыю - сагласин с НАИЛом - с его "бля(с)"
1281945И с Рабиновичем - с его "Афтар - пидар. Креатиф - гавно"
Ну, с рабиновичем я часта сагласин был, но вот чтобы с НАИЛом, енто гаварит об полной ацтойности контента креатива бля, в паследние время.
БЪ , 30-11-2003 19:52:34
песдетс какое гавно
851887Иван Гардин, 30-11-2003 19:54:52
ИванычЪ, какой-то ты... конформист, однако. Для меня это где-то между педерастом и онанистом. Впрочем, на этот счет могут быть разные мнения.
1281954Формой наслаждайтесь, суки!
Иван Гардин, 30-11-2003 19:55:41
БЪ, где?
1281955Topal, 30-11-2003 19:56:24
И начиналось вроде всё неплохо.
1281956Sikombr, 30-11-2003 20:00:05
Иван Гардин, тебя, бля кислота до добра не доведёт...Как ты назвал этот бред? Литература... СОВСЕМ АХХУЕЛ!!!
128196030-11-2003 23:30
Рабинович, целиком согласен, молодец!!
Иван Гардин, 30-11-2003 20:06:22
Sikombr, ути-пути.
760626ИванычЪ, 30-11-2003 20:07:21
Бля, афтар!
1281966Вот скока тваих коментаф читал, кроме, ессно, коментов на сваи праизвидения - все пиздатые. Как креатифф - так ацтой. Как абиснить такое?
Rikosha, 30-11-2003 20:12:54
Плагиат, бля!!!
1281976Где-та я енту хуйню уже видел.
Иван Гардин, 30-11-2003 20:16:23
Rikosha, ой, блять... Пиздец. Похоже, тут какая-то всеобщая интоксикация...
1281981Иван Гардин, 30-11-2003 20:17:08
ИванычЪ, очень просто: ТЫ НИХУЙА НИФТЫКАЕШЬ в постмодернистскую прозу.
1281983мрачный сижу пиздец, 30-11-2003 20:20:27
спиздил, и хоть кипятком ему в глаза ссы
1281992ИванычЪ, 30-11-2003 20:22:23
Сука...наверна не фтыкаю...Точна! не фтыкаю. Вот щас насру кучу художественнаго гамна, и к прахожим буду гаваритть -а че вы морщитесь бля?! енто же канцыптуальная постмодернисская скульптура, бля! Вы просто не фтыкаете бля, Аслы...гыгыгы
1281994Иван Гардин, 30-11-2003 20:25:57
ИванычЪ, а не надо ничего никому говорить. Теорию литературы пачитывать нужно. И песатилей хороших, а не "Исследования художественных достоинств постсоветских детективов" и Маринину с Донцовой.
1281998Иван Гардин, 30-11-2003 20:27:26
ИванычЪ, кстати, ты чё, старпер что ли, касатик? Реализм рулит форева? Пушкин - это наше всё?
1282004Иван Гардин, 30-11-2003 20:28:48
Хотя, нет, наверно. Всё-таки, наверно, Маринина - наше всё. Или Лукьяненко - наше всё: и звездное небо над головой, и моральный закон внутри нас.
1282005рысаков, 30-11-2003 20:31:46
провожу PR-акцию "Даёшь БАБОХИНУ нобеля!". ибо считаю, что в корзину он был хуйнут НЕСПРАВЕДЛИВО
1282011http://www.udaff.com/newof/30312.html
ИванычЪ, 30-11-2003 20:33:46
АХТУНГ, господа. Иван Гардин щас публична признал себя пидаром, см. его пост от 01-12-2003 00:27, что не может не насторожыть. Пидарофф постят на удаве. Пиздец, куда подацца чеснаму гетеросексуалу?
760628ИванычЪ, 30-11-2003 20:35:19
2 Рысакофф, согласин. Нобеля - не нобеля, но из карзины нада иго дастать, памыть и выложить, сделафф даступным для коментоф. На асвабадифшиеся место - пидара Гардина. На бессрочное хранение.
1282018QWERT, 30-11-2003 20:39:33
Иван Гардин,ты графоман, в стадии кризиса..., йобни вотки и успокойся, нехвотало что птушники типа тебя, тут аксокалов жызни учили, уймись дитё...
1282023QWERT, 30-11-2003 20:39:55
ием боле ес пидарскими наклоннастями..
1282024Иван Гардин, 30-11-2003 20:40:32
ИванычЪ, ты это про что? Про касатика? Это была риторическая фигура. А что, пидары так друг друга называют? А ты откуда знаешь? А я вот не знаю. Я всегда думал, что
1282025КАСАТИК - сущ., м., род многолетних растений семейства касатиковых с крупными яркоокрашенными цветами; из корневищ некоторых видов получают т.н. фиалковый корень, применяемый в парфюмерии; многие виды применяют как декоративные; ирис.
Вот ирис-то ты как раз и есть, тебя жуешь, жуешь и хуй проглотишь. И к зубам ты липнешь...
Иван Гардин, 30-11-2003 20:41:26
QWERT, птушники? БГАГАГА!!!!!!!!!!
1282028ИванычЪ, 30-11-2003 20:46:41
Ибануцца можна от батанических пазнаний мелкопидаристичной направленнасти ИОАННА ГАРДИНА.
1282033рысаков, 30-11-2003 20:47:28
2 иванычъ
1282036эко ты пидерастию влёт пеленгуешь-то. то пидарский банер нашол внизу, теперь вот неожиданно гардин из концептуалиста в гомосексуалиста обратился.
кстате из данного нам выше в ощущениях рассказа я прочитал первых 2 и последний абзац. понял, что кого-то там убили. вот сопсно и всё. поэтому о тв-ве господина гардина не успел сложить радикально гавённого мнения.
ИванычЪ, 30-11-2003 20:52:15
2 Рысакофф. Радикально говенного мнения о творчисвтве г-на Гардина нет и у меня. Как я уже говорил выше, у него весьма пиздаты коменты, искраметны, я бы даже сказа, но что интересно, комменты не к сваим крео, ессно. Ани разительно атличаюцца от иго другова творчиства. Вот я все хачу от нево дабицца, чтобы он рассказал, пачиму так получаицца. А он не говорит, мудаг такой.
1282041рысаков, 30-11-2003 20:58:11
2 иванычъ
1282047наверно это два брата - одного зовут иван, другого фамилия гардин. один дурак, другой умный. с первым мы щас пиздим и он какую-то ахинею несёт, а второй чиста посты ржачные пишет. иногда.
ИванычЪ, 30-11-2003 21:02:01
Бля, вот бы са фтарым братом папиздеть, мне кажецца он не мудаг. Кстати, вазможна ли здесь раздваение личнасти, пад ваздействием хуйпаймических факторофф, как вы щитаете, каллега?
1282049МАКАР ТУПОЙ, 30-11-2003 21:07:03
Господа, да не ахуели ль вы внотуре? Песдите о малозначасчих весчах, не зомечая, што аффтор далбайоп.
1282053Кде вы видели плостинки 33 1/2? Етожы полный песдёш и мистификацыя!
Любой сонтехник вам скажыт, што плостинки насамом деле деаметром 33 1/3. Коню понятно, хуле...
Иван Гардин, 30-11-2003 21:07:04
ИванычЪ, хорошо, объясняю просто и доступно: в креативах ирония тонкая и такая, понять которую можно лишь будучи хотя бы немного продвинутым в области литературы. В коментах - бульварная, мамонтовская ирония, понятная даже детям. Ясно?
1282054рысаков, 30-11-2003 21:09:48
каллега, предлагаю дождаться очередного потока сознания, закреплённого в тексте, нашего достопочтимого концептуалиста, чтобы составить более определённое мнение о его здоровье. вот просто интересно даже, что он следующее напишет. пррросто НАУЧНО интересно.
760630Иван Гардин, 30-11-2003 21:10:48
К примеру в этом креативе - объединение в одно сиамское объединение двух антиподов современного руслитпостмод, сам факт этого обхединения весел, прямо так, что пиздец, блядь, ха-ха, весел, гы, ха-ха-ха, блять, я не могу! Ха-ха-ха!! Блять, весел, нахуй! Гы-гы-гы!!! Блять, я хуею, бугагага!!! ГА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА-ГА!!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!
760631рысаков, 30-11-2003 21:11:39
ААААААААААА!!!
1282056гардин нас уже мамонтами обзывает
МАКАР ТУПОЙ, 30-11-2003 21:12:14
Глянул каменты, дык ето...
1282057Ну вас нахуй, меня не цыпляйте - фставать скоро. Или бляваще я уже стою?
рысаков, 30-11-2003 21:14:21
пиздец. ты чо теперь будешь как комментарии к упанишадам, отдельно объяснять, почему рассказ пиздат? в оригинальности тебе всё же не откажешь.
1282058