Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пересадка

  1. Читай
  2. Креативы
Еще ни разу не удавалось Мите добраться до святая святых ресторана - кухни. На этот раз удача улыбнулась ему: дверь была полуоткрыта, и из щели справа сочился мягкий свет неоновой лампы. Толкнув дверь, Митя шмыгнул за нее и принюхался: пахло полусырым мясом, картошкой и жареным луком. Он недолго смотрел на плиту и разделочный стол, а потом проворно пробежал к столу, где скопились готовые блюда, дожидающиеся официанток. Митя оперся на край стола и принялся хищно уничтожать пельмени, изредка всхлипывая, когда горячий бульон особенно сильно обжигал ему язык.

- Митька, ёхарный бабай! - взревел повар, застукав Митю. Молниеносно подбежав, он пнул Митю под живот, от чего тот ударился боком о плиту. Повар уже занес над ним блестящий и увесистый предмет, когда Митя со всех ног бросился из кухни, то и дело спотыкаясь и стукаясь задом о столы и стены. Повар прокричал ему вслед:

- Сукин сын, ты только сунься сюда еще раз! Сварю заживо!

Выбежав на улицу, Митя отдышался и направился к набережной. Насытиться так и не удалось, напротив перехваченная пара пельменей только раззадорила аппетит. Начинало темнеть. К частым светлым окнам добавились зажегшиеся фонари. Со стороны клуба доносилась музыка, и Митя побежал к нему, надеясь проскочить мимо бдительной охраны, чтобы наворовать у развлекающейся молодежи чипсов, орешек и рыбы. Сегодня был удачный день: охранники даже не посмотрели в его сторону, ругаясь с пьяными девицами. Последние никак не желали платить за вход, ссылаясь на то, что они уже были здесь и отлучались ненадолго, а билеты остались внутри вместе с их сумочками и подругой. Нисколько не заинтересовавшись их судьбой, Митя пробрался к рядам сидений, на которых был выложен интересующий его ассортимент.

Проблема была одна: его заинтересованность этим самым ассортиментом разделяли и другие - хозяева еды недоверчиво посматривали на него и перекладывали ее подальше. Наконец, Мите удалось найти бесхозную пластиковую бутылку, в которой оставалось немного пива и сухую рыбину на газетке возле нее. Быстрыми привычными движениями он опрокинул бутылку, слизал с пола пиво, схватил рыбину и быстро отошел от греха подальше. Музыка угнетала его. Митя проходил сквозь толпу все удаляясь от колонок и, наконец, остановился у стены, прислонившись к ней. Через некоторое время пиво дало о себе знать - Митя был худощавым и низкорослым, поэтому алкоголь даже в небольших дозах всегда сильно влиял на него.

Слева Митя обнаружил пустую широкую лавку и улегся. Суетливый день и пиво скоро повалили его в сон. Ему снилась большая поляна, где резвились собаки, изредка срывая зубами цветы и по коровьему щипля клевер. Потом поляна пропала, и он оказался в лифте с четырьмя неграми, испуганно лепечущими что-то по-французски. Вскоре свет и негры пропали, и Митя остался один, совсем один, закрытый в темном, душном, неуютном, узком, пустом, зловонном, сыром, гремящем, зловещем, тошнотворном, кошмарном, гадком, отталкивающем, исписанном бранными словами, спускающемся вниз помещении. Через некоторое время перед уже готовым заскулить Митей открылась дверь. Он вышел, слегка ошалев из-за стоявшей жары и какого-то неестественно красного цвет мира вокруг. Стен и потолка не было, была только бескрайняя бетонная плита, заменяющая пол. Митя увидел во мгле суетящихся голых людей и двинулся по направлению к ним. Идти пришлось долго; по мере приближения за кровавой дымкой стала заметна огромная куча красного песка, вокруг которой и бегали потные уставшие люди с тачками разных размеров и форм.

Подойдя вплотную, Митя обнаружил, что занятие людей весьма странное: они лопатами грузили песок в тачки с одной стороны одной кучи и переносили его к другой стороне. Люди нервничали, кричали, дрались друг с другом, бегали с тачками и толкались, не обращая на Митю никакого внимания. Часто они находили в красной массе золотые песчинки; тогда они проворно прятали их в рот, затравленно озираясь вокруг. Иногда они давали золото друг другу, получая взамен все тот же красный песок, который носили в ладонях, пока он не просыпался сквозь пальцы. Особенно смышленые и удачливые делали на земле небольшие кучки своего песка. Время от времени мужчины ловили за плечо женщин и совокуплялись с ними, после чего объединяли свои кучи и вдвоем начинали откладывать песок в одну общую кучку. Все делали одно и то же с таким отвратительным автоматизмом, что Митя отвернулся и больше не смотрел на них. Поодаль от куч он заметил двоих - седого старца и суетливого юнца, которые что-то оживленно обсуждали, не принимая участия в общем действе.

- ...То не так. Если бы это было прогрессом, то что-то поменялось бы, однако все остается на своих местах уже долгие тысячелетия, - проворчал раздраженный старец. Видимо, спор и непонятливость собеседника утомляли его.

- Но ведь раньше не было тачек! Люди носили песок прямо в лопатах! А теперь жизнь изменилась: налицо явный прогресс. Куча двигается вперед все быстрее и быстрее! - юный философ был убежден в своей правоте.

Старик раздраженно вздохнул и сверкнул своими выцветшими глазами на ученика-недотепу:

- А еще раньше и лопат не было, люди носили песок прямо в руках, но что толку? Зачем носить этот песок, если к выходу можно прийти прямо сейчас? Стоит только бросить весь песок...

- Бросить песок?! Вот это сумасшествие меня всегда пугает! Этот песок по крупицам собирали наши предки! Никто не в состоянии оставить это наследие ради призрачной Цели, которой, быть может, и нет вовсе! И, потом, в нем ведь золото! Это общечеловеческое достояние!

- Невежество - вот ваше достояние, - проворчал старик, - Золото имеет ту же ценность, что и песок. А именно: никакой ценности не имеет.

- Ага, а люди тратят свою жизнь зря? - С саркастической интонацией осведомился мускулистый юнец.

- В твоем вопросе уже есть ответ.

- Почему же тогда ты, такой мудрый, не уходишь к Цели?

- Я бывал там. Но я уже стар, здесь прошла вся моя жизнь, я чувствую, что обязан показать Цель другим.

- Цель уже показал Он, и мы идем к ней.

- Сейчас мало кто верит в Него... Знаешь, Он показал правильную Цель, но человечество к ней неверно идет.

- Ты всё настаиваешь на том, что нужно бросить песок?

- Об этом и Он говорил...

- Действительно. Но Он стоял поперек пути прогресса...

Старик рассвирепел и сорвался на визг:

- О каком прогрессе ты говоришь?! Раньше многие люди уходили к Цели! Хоть и был уже песок, его было мало, и он двигался быстро. Теперь же песка становится все больше и больше, за последние десять тысяч дней горы сдвинулись всего на несколько десятков шагов. Прогресс?!

Ученик повернул разговор в безопасное русло:

- Скажи... а какая она, Цель?..

Старец смягчился:

- На самом деле, Цель это тоже путь. На том пути есть многие миры, подобные нашему. Есть миры-братья и миры-близнецы. Есть и миры, не похожие на наш. Это не передать словами, нужно побывать там, чтобы почувствовать, что это такое...

- А как там побывать?

- Нужно бросить песок и пойти туда, откуда пришел он, - с этими словами он кивнул на Митю, от чего тот потупил невольно вздрогнул. Ему казалось, что он здесь только зритель и невидим для других.

- Хорошо. Но что нужно делать для того, чтобы научится бросить песок?

- Да ничего не надо делать и ничему не надо учиться! Нужно просто бросить песок!

- Но как сделать это?

- Да никак! - старику явно надоели эти глупые разговоры.

- Но ведь ты как-то делал? Научи меня или хотя бы объясни.

- Ну, что с тобой поделать?.. Понимаешь, это мир пуст, ничто в нем не имеет ценности... Черт, какие глупости приходится говорить!

- Но ведь песок...

- Особенно песок! Все вокруг - пустота, ты - пустота, я - пустота, песок - пустота, золото - пустота.

- Но ведь я могу песок взять в руку, могу владеть им...

- Зачем?! На кой тебе сдался этот песок? Вся ценность этого песка придумана людьми, сам по себе он ничего не значит и никакого смысла не имеет!

- Но ведь это общечеловеческое... Не могут же все люди ошибаться...

- Как ты мне надоел!.. Ладно, иди работай. Не забудь перед сном помедитировать на бессмысленность бытия-с-песком...

Ученик пошел к своей тачке, а старик пристально вгляделся в глаза Мити:

- Ты как сюда попал? Вот уж не думал, что вы можете в наш мир приходить... Состояние изменял?

Митя ничего не ответил, только оглянулся в сторону, откуда пришел. Старик заулыбался:

- Пойдем, заблудший, провожу, - он поднялся с плиты и пошел к Цели. Митя засеменил за ним и проснулся.

Дискотека уже кончилась: танцплощадка была пуста. Одинокий диджей скручивал провода и отключал аппаратуру. Где-то вне поля зрения переговаривались и гоготали охранники. Митя потянулся, стараясь не шуметь. Он лежал в тени и был незаметным со стороны площадки. Диджей сложил винил в большую сумку и оставил ее на выходе из чилаута. К голосам охранников добавилось сиплое сопрано, три пары ног застучали по доскам: на танцплощадку зашли охранники и молодая девушка.

- Опять миньетчицу приволокли? - недовольно пробормотал себе под нос диджей.

- А тебе, типа, не нравится? - коварно осведомился бритоголовый сутулый охранник.

- Да нравится-то нравится, но вот сифилис всякий ловить не в прикол! Любовь-морковь.

- Да ладно, даст Бог - пронесет, не пронесет - вылечим, - Так? - Он с гадкой улыбкой глянул на девушку.

Она рассердилась:

- Да пошли вы! Не хотите, как хотите, козлы, - и собралась уходить.

- Эй, стой, уплачено! - остановил ее смуглый и невысокий напарник бритоголового.

- Ну, так и не хуй базарить, - миньетчица сняла с себя куртку, подложила ее под колени и уселась, замерев и глядя в пустоту. Диджей с силой хлопнул себя по лбу и выковылял из чилаута. Он вплотную приблизился к троице, растопыренными пальцами указывая на бритого. Тот тут же расстегнул ширинку и достал член.

Миньетчица глубоко заглотила член смуглого и откусила его. Вытащив изо рта, она положила его на левую ладонь и крепко сжала. На пол полилась кровь. Охранники переглянулись. Миньетчица глубоко заглотила член бритого и откусила его. Вытащив изо рта, она положила его на правую ладонь и крепко сжала. На пол полилась кровь. Охранники переглянулись. Диджей нетерпеливо закивал, и охранники, шипя от боли, застегнули окровавленные ширинки. На полу было две неровных лужи крови - слева и справа от миньетчицы. Охранники побежали наружу, к джипу диджея и вернулись с лебедкой. Девушка молча смотрела перед собой.

- Быстрее, быстрее, - подгонял диджей, - до полуночи!

Смуглый привязал веревку к квадратной бетонной колонне и к левой ноге миньетчицы. Бритоголовый закрепил лебедку у стены напротив, а веревку привязал к правой ноге миньетчицы. Смуглый подбежал к нему, и они принялись неожиданно быстро вдвоем вращать ручку лебедки. Веревка скоро натянулась, и девушка оказалась висящей на веревках головой вниз. Затем что-то хрустнуло, и правая нога, с треском оторвавшись от тела девушки, упала на площадку. Миньетчица грохнулась на доски, потеряв сознание. Из-под юбки била алая струя.

Диджей проворно отвязал оторванную ногу, снял с нее остатки колготок и туфлю, взялся за щиколотку и начал раскручивать над своей головой:

- Круто! Круто! - закричал он.

- Круто!.. - нестройным хором подхватили охранники.

- Наводи, - хрипнул диджей: судя по всему, он сорвал голос.

Смуглый вынул из кобуры газовый пистолет, передернул затвор и вставил дуло в рот бритоголового. Бритоголовый вынул из кобуры газовый пистолет, передернул затвор и вставил дуло в рот смуглого.

- На бей! Раз-и-два-и-три-и-бей! - скомандовал диджей.

Выстрелы слились в единый дуплет. Охранники упали и, скорчившись, застонали на полу. Диджей отпустил ногу, она полетела в сторону Мити и ударилась о стену в метре над его головой. Митя вздрогнул, но не выдал своего присутствия. Нога упала прямо перед ним, противно хлюпнув в месте отрыва.

Диджей достал из сумки с винилом длинный разделочный нож и не без труда отрезал голову миньетчицы. Зажав ее подмышкой, он зашел в чилаут и включил вертушку. После этого он положил на диск отрезанную голову правой щекой вниз, поставил скорость 33 1/2 и стал смотреть на периодически поворачивающееся к нему лицо.

Митя незаметно пробрался вдоль стены, поглядывая на катающихся по полу и стонущих охранников. Он выскользнул наружу незамеченным и побежал к ресторану. Светало. Стоял плотный утренний туман. Митя быстро проскочил безлюдные переулки и забежал в ресторан. Немного смутившись при виде наоравшего на него вчера повара, он было попятился, но повар выглядел ласковым и оттаявшим.

- Иди, иди, не бойся! Я тебя варить не буду, честное пионерское, - он засмеялся и по-пионерски взмахнул рукой, после чего ушел на кухню и позвал туда Митю. Просочившись в полуоткрытую дверь, Митя увидел на полу миску с потрохами, - Здесь будешь есть, понял?! А туда не ходи, - повар указал на столы.

Митя сел на пол и окунул морду в миску. Повар погладил его по голове и вдруг резко схватил за ошейник, поднял в воздух и потащил к плите. Митя завизжал и начал брыкаться, упираясь задними лапами в живот мучителя. Повар зашипел сквозь зубы:

- Красный, красный, сука? Красный, а, падаль? Красный, гнида? Что, сука, красный, да? Да? Что? Красный, сволочь? Насмотрелся, да? Насмотрелся? А? Сука, что? Что, сука? А? Красный, да? Красный, сука, насмотрелся, да? Что, падаль? Гнида, красный? А? Красный? Насмотрелся? Что? А? Что?

Митя испуганно затих. Повар открыл крышку огромной кастрюли, выпустив облако пара, и бросил пса в кипящую воду. Прижав крышку к кастрюле он подержал ее несколько минут. По кухне распространился запах вареной собаки. Повар с довольной ухмылкой ушел резать лук. Вернулся через час, снял крышку, бросил ее на пол и схватился за обжигающие ручки по обе стороны кастрюли.

- А-ааааа! - крикнул он, погружая голову в бурлящую воду, после чего долго сучил ногами, пока не затих и не сполз на пол, опрокинув на себя кастрюлю. Выплеснувшийся трупик Мити с отварившейся клочьями кожей успокоился, вытянувшись у него на груди.

Иван Гардин , 30.11.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

ИванычЪ, 30-11-2003 21:14:39

2 рысакофф.
  Каллега, вот и даждались выплеска иго сознания в буквееной форме. Я думаю, здесь кансилиум не нужен - диагноз - Афтар - МУДАГ.

52

да нахуй мне подписываца, 30-11-2003 21:14:40

афтар да ты песдец ахуел уже
 
  значит мы тут бля все гавно адин ты дартаньян?
  а бля?
 
  токо помни, дрищ пафосный, люди бля говорят что дартаньян это не тот который на шпагах дерецца, а тот который в рот ебецца
 
  так то вот блиа

53

Шевченко, 30-11-2003 21:15:23

пидарку-афтару
  зацени крео
  -Я помню чюдное мгнавенье...
  раньше я  писал пад другим ником.

54

рысаков, 30-11-2003 21:15:56

2 макар тупой
  а мне по идее в койку пора. да чо-то вот весь сон как рукой с этим Литератором.

55

Иван Гардин, 30-11-2003 21:21:38

Шевченко, тебе было бы легче, если бы я запостил Удаву этот крео под ником Андрей Сокольников, бля?
 
  да нахуй мне подписываца
 
  "значит мы тут бля все гавно адин ты дартаньян?
  а бля?"
 
  Где я такое говорил? Да пафос мой весь направлен на то, чтобы люди говорили, что они конкретно думают по поводу текста, а не толкали однозначных уебанских речей не в тему. Есть текст. Нравится - объясняй почему. Не нравится - объясняй почему. Не хочешь объяснять - молчи. Не молчится - терпи, когда тебя ровняют с дерьмом. Потому что справедливо ровняют.

56

Иван Гардин, 30-11-2003 21:23:19

рысаков, ну дык что можед быть лудще чем харашо папесдеть? жись длинная, выспатца еще успеешь.

57

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 30-11-2003 21:25:02

бля чтото вот, Гардин, тебя читаю, читаю... и хоть както сорокинщиной попахивает, да не в том же суть (хуй знает, может ты и сам сорокин, мне похуй), но вот что меня волнует больше всего (не беря во внимание в общем-то хороший литературный слог и некую харизму - простите за модное слово, публиковаться оно может), так это то, что разит за версту рафиевщиной. вот так - ни больше ни меньше, хоть будь ты и сам рафиев, мне тоже похуй. а непохуй немного то, что в связи с этим попахивает больноватостью - как от самих рассказов, так и от от брехивания твоего, Гардин, в коментах.
  Возможно, что ты и графоман в стадии кризиса, тоже похуй.
  Ну а коли ты не Сорокин и не Рафиев, ты просто больной.
  Ведь больной ты, тварь ебаная, грязная потаскуха от литературы, больной ты, мудило гнидоподбное гнилостное, да уж больной ты, да уж ты гаденыш психопиздрюченный, да уж, ты внематочно то разродлаешься вот трипердоколором от Владимира Владимировича Путина (а он, надо заметить, тему эту еще в Чудском озере на льду с онанистами скалывал), ох и смрадно то что ни еще плывете вы, сволочи белые, плывете ж вы на солнышко, которое псевдовихивает в вас ошметки птеродектильных испражнений.

58

рысаков, 30-11-2003 21:25:28

"Нравится - объясняй почему. Не нравится - объясняй почему. Не хочешь объяснять - молчи. Не молчится - терпи, когда тебя ровняют с дерьмом."
 
  за тобой хоть конспектируй.

59

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 30-11-2003 21:25:40

возьмешь ли ты лодку, возьмешь ли ты многое, и это многое, что в кулаке мудаке, что налегке что вдалке из внутренностей крысы белой, а ты думал идея она нова...
  И вот что ты сделаешь:
  Ты возьмешь и лизнешь немного течки у собаки своей Белочки.
  И покажешь папе и возродившегося на языке маленького смешного марсианина.
  Вот это и будет настоящий Джек Лондон

60

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 30-11-2003 21:26:41

лижи течку, гнида! Рожай литературу, гнида! Рожай осклизлого Лешу Рафиева, гнида!

61

Шевченко, 30-11-2003 21:26:43

чем дакажешь  шо ты не плагиатар билятъ ©

62

Иван Гардин, 30-11-2003 21:28:14

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, о! Первый доствойный комент под моим текстом!
 
  Фсем фтыкать!

63

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 30-11-2003 21:29:38

лей воду на мельницу червячки белые червячки серые, справа левый гордится белым черное вразброд племя-то шло какое, племя-то маленько помаленьку меленько побольшому гаденько клинисто приземисто муфлон!!!

64

Иван Гардин, 30-11-2003 21:29:43

Шевченко, а мне не нужно ничего доказывать. У меня презумпция, блять.

65

Шевченко, 30-11-2003 21:30:58

мубыш
  шо за рафиев?
  кинь сцылку

66

Иван Гардин, 30-11-2003 21:31:22

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ ЖЖЖЖЖОООТТ!!!!

67

Шевченко, 30-11-2003 21:33:48

Ваня
  -у тибе хуй в сраке а  не призумпция.
  и ебало в вафлях

68

Иван Гардин, 30-11-2003 21:35:19

Шевченко, почему бы вам, мой любезный пубертатный собеседник, не отправиться на хуй, пока не стало поздно?

69

рысаков, 30-11-2003 21:36:46

ты наверно дома сломаное радио слушаешь и телевизор кверхногами переворачиваешь.

70

QWERT, 30-11-2003 21:40:58

Гардин, не строй из себя умника , видно что ты демагог, упёртый тупица ещё при этом

71

Иван Гардин, 30-11-2003 21:42:45

рысаков, телевизор кверх ногами - это пелевинщина какая-то. А сломанное радио я не слушаю. Я вообще на работу не хожу и радио не слушаю. Что мне боженька подаст - выпью и покушаю.

72

ИванычЪ, 30-11-2003 21:44:06

Бля, каллеги. Папробывал спать, как не хуй. Не идет енто Иоанн из головы, бля и все. Все ахота пасмареть, че он там атписываит в свае аправдание. Пасмарел. че вижу? ерышу прадалжаит снасить к ебеням сильным ветром. Да, как доктор - докторам, может у него ветры? то бишь газы? метеаризъм...умственный? как вы думаите каллеги?

73

Иван Гардин, 30-11-2003 21:44:34

QWERT, ты хоть знаешь, что означает слово "демагогия", распёртый остряк ты наш?

74

Шевченко, 30-11-2003 21:44:39

Ваня
  чем дакажешь шо ты не плагиатар билятъ ©
  не дакажешь - афтаматом пидорок-плагиатар

75

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 30-11-2003 21:45:20

повеяло знакомым запахом раппоппорта

76

ИванычЪ, 30-11-2003 21:45:27

2 Иоанн. Боженька последнее время мало тебе подает похоже, бля...ат голода у тебя вона че павылазило мля...

77

Шевченко, 30-11-2003 21:48:09

мубыш
  шо за рафиев?
  кинь сцылку

78

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 30-11-2003 21:50:02

распертый остряк. растертый червяк, гнильице подколодице, вот он пришол со мной проститься, а он и в рояле целочку нашол когда играл там в камешки. рояль старый еврей оставил в центре москвы а он играл там в камешки. а рояль старый еврей оставил. и там сдела моф сестрица, и там она вязала мне шарйик. когда птичеська пропела спичеськой, я нацепил ведь свой шарфик а так наг я был голенький был и вот в одном шарфике пошол погуляти. погуляти уж пошол в одном шарфике да в одном шкапчике. и встретил там старушку бодью, поклонился - раз-два!
  и встретил там кученьку собачью, поклонился - раз-два!
  и встретил там кладочку чеовечью - поклонился - раз-два
  и встретил там мосечьку японскую, поклонился - раз-два.
  ох не забирай меня мосечка.
  ой не забирай меня кладочка.
  ох не забирай меня какашенька.
  ой не забирай меня в молоко захапать. хапапхить.
  не забирай меня в страницу журналоа

79

рысаков, 30-11-2003 21:50:18

2 иванычъ
  либо он так грамотно стебётса, либо я даже не знаю, что и думать. какой-то рокахула-намба-ту.
 
  АХАХААААААААА!!! гардин - это поднатаревший в теории литературы рокахула.

80

Иван Гардин, 30-11-2003 21:50:32

присоединение и ведение, ведение и присоединение. поэт издалека заводит речь, поэта далеко заводит речь. особенно, если он и не поэт вовсе, а тем более, если он голодный. да, я голоден и потому красноречив, как Остап Бендер.
 
  Шевченко, чем докажешь, что не ебался в жопу? Не докажешь - автоматически забейся под шконку и не высовывайся оттуда.

81

МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ, 30-11-2003 21:53:12

Шева,
  Рафиева, видимо, можно найти в левой колонке заслуженных хуйторов, в колоночке левой, ой колоночке не правой да левой ой в опере Борис Годунов, обидели юродивого, отняли копеечку.

82

ИванычЪ, 30-11-2003 21:53:46

Бля, Иоанн, ты красноречив в сваем метиаризъме бля...Красноречива пиздишь не па теме ни хуйя...
  2 Рысакофф рокахула не знау, возможна Мудахула...

83

Шевченко, 30-11-2003 21:54:06

Ваня
  автоматически забейся под шконку и не высовывайся оттуда.
  ------------------------
  автобиографическое?

84

Иван Гардин, 30-11-2003 21:56:31

Шевченко, ты баклан в натуре не мастырь тут штурпак да не фаршмачь тут потихому нето за базар ответишь!

85

Шевченко, 30-11-2003 21:56:38

МУБЫШЪ
  ни хуя себе инструция
  перечитай

86

Иван Гардин, 30-11-2003 21:58:18

сопи тут в две дырки, Шевченко фуфел обмарамоенный, да на пацанский базар не дупло не разевай понял да или подоходчивее объяснить, петушок?

87

ИванычЪ, 30-11-2003 21:59:10

Вижу афтар наш блатных хуйофф насасался, по фене ботать начал, пидарок.

88

Шевченко, 30-11-2003 21:59:12

Ваня
  мальчик
  найди и перечитай словарь блатного слэнга

89

Иван Гардин, 30-11-2003 21:59:32

Шевченко, художественный вымысел, но он тутова как незя кстате.
 
  Интересная колоночка, кстати. Совершенно неожиданно Гайдука там нашел. Охуйеть. Бумага, она всё стерпит, и глянец стерпит и под глянцем стерпит, и безглянство стерпит, и подглянство стерпит, бумага терпеливая, как я, бумага она стерпит, она терпиллла, она тер пиллла. Терпилла, бумага бугага, бумага терпила за тер и жеж сть.

90

QWERT, 30-11-2003 21:59:58

я же говорю что ты птушник, по мозгам конечно определил, так то ты скорее всего грязный, толстенький попугай, некчемно просравший золотые годы, сидишь в занюханом халатике, и исчадно воняешь немытыми ногами наверно..., голодный он, - не песди! Ты обожравшыйся тухлыми потрохами жыдо-хахол, ...извечный враг!

91

Иван Гардин, 30-11-2003 22:00:27

"Иван Гардин
  сопи тут в две дырки, Шевченко фуфел обмарамоенный, да на пацанский базар не дупло не разевай понял да или подоходчивее объяснить, петушок?
  01-12-2003 01:58"
 
  Первый клон. Это стоит обмыть)

92

Иван Гардин, 30-11-2003 22:04:33

ИванычЪ, всё по теме. Только напряяяя АААА напряяя ААА напряяяя АААА напряяя ААА напряяяя АААА напряяя ААА
 
  УуУуУуУуУуУуУуУуУуУуУуУуУуУуУ
  \-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\-\
  ГгГгГгГгГгГгГгГгГгГгГгГгГгГгГ
 
  Коловращение, столоверчение. Втюх. Ты втюх.

93

Шевченко, 30-11-2003 22:08:02

шо пидаркоф  уже два?

94

Иван Гардин, 30-11-2003 22:08:12

Что здесь находят умного в клонировании?

95

рысаков, 30-11-2003 22:09:52

(представил, как братья гардины обмывают своего клона)

96

Иван Гардин, 30-11-2003 22:12:25

QWERT. ты - жеманная отрыжка того самого золотого века, который ты и сам просрал, когда тебе осиновым колом в очко накончали твои верные жидохохловские слуги, пидарёныш. Молчал бы уж, вафлёр кацапский!

97

Шевченко, 30-11-2003 22:12:36

рысаков
  гыыгыы
  а патом друг-дружку приходують
  гыыгыыгыыы

98

Иван Гардин, 30-11-2003 22:13:51

Шевченко, кроме тебя вроде никого не видел... Так что пока один.
 
  /Поправляет занюханный халатик/
 
  Вот такой я весь жидохол. Вы думаете, легко мне? А вы представляете, каково мне, когда хочется вместо потрохов САЛА?
 
  И всё-таки вы мне ответьте, что здесь находядт такого умногого в клонировании, а?

99

опять у мамочки нюхал, 30-11-2003 22:14:00

ах Гардин, ах милашка-какашка, ну вот и опять мы встретились. а не поведаешь ли ты мне, ущербный, что тебя дернуло написать ЭТОТ вот креатив?

100

рысаков, 30-11-2003 22:23:14

а фпринцепе, какая разница чо там пишет в креативах гардин. чо бы не написал - можно не читать, и восприниать как информационный повод к пиздежу в каментах.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Возле магазина ловлю такси – в позе принимающего парад фюрера вскидываю правую руку, приветствуя проезжающую технику и прикладываюсь к бутылке, которую держу в левой. Пробка внутри бутылки прыгает, как спасательная шлюпка на волнах.
Кто-то из моих друзей спрашивал меня в письмах, можно ли в Китае пить алкоголь на улице. Я так и не смог ответить точно. Наверное, можно.»

«Муслим все-таки настоял на своем. Валлийцу пришлось пожертвовать пальцем, чтобы остаться в живых. Как же он орал! Баба, истинная баба.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg