MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:01:07

большевики большие дрочуны

Митя Шишкин, 26-10-2010 11:01:29

Четаем!

Ethyl, 26-10-2010 11:02:00

ответ на: Ethyl [197]

>Жорло как поп Гапон - сманил во ФЖ а сам не пошол...

лучшеб не пошол

MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:18:31

вирусы атакуе

MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:18:56

атака

Палкан Кошкадав, 26-10-2010 11:21:54

аффтырь, пейши лучше письма... хуйарь ковром(с)
песдатые поцоны из GoodNet сдюжат, а Удав выложит/нодеюсь/

MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:25:26

с антивирусом тормозит

MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:27:19

>жрать охота
лави галубей

MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:27:59

башка долой кровь пей

доктор филгуд, 26-10-2010 11:33:01

ответ на: alehan [133]

Не просто отдал на хавку,но так бля торопился что повесил по ходу другой ник....селекция епть и линч!

alehan, 26-10-2010 11:36:15

ответ на: Херасука Пиздаябаси [144]

не тебе одному.

MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:37:11

ильич почувствовал приближение конца

MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:37:32

гдето далеко

цэнзор на пенсионе, 26-10-2010 11:37:49

"мы их в сортире мочить будем" - вот за что забраковал Удав

зы. и не лень вчитываться

MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:37:53

поют соловьи

MECTHЫЙ, 26-10-2010 11:42:44

афтор поздно родился
ему б в году 37 так публиковаться
может Ленинскую премию дали,,,
жаль жаль

я забыл подписацца, асёл, 26-10-2010 11:50:57

>мну не учяствавалц, ибо атвичял на иликтричискне почьтэ
ленин из смольного?

доктор филгуд, 26-10-2010 11:53:50

Лейте гавницо комрады..удав попросил!
Даже по походу другой ник хуйнул.А почему-да потому что это линч...
На самом деле спасибо всем фтыкателям за ибаную критику...
Хуярьте по полной.
(как легко направить толпу....)

цэнзор на пенсионе, 26-10-2010 12:01:43

ответ на: доктор филгуд [218]

ёптвуй я ж те написал из-за чего твой текст похерили, а ты художественный подтекст ищешь, идиот

доктор филгуд, 26-10-2010 12:02:54

Дохуя вопросов:почему крео не на конкурсе(любая поибень имеет право на жизнь),почему другой ник.
Думаю Удав посчитал не полит.корректным по ходу...

DeaD_Must_Die, 26-10-2010 12:04:46

ответ на: доктор филгуд [218]

>(как легко направить толпу....)
ггггг
то есть ты щщитаешь что Удав сначала подготовил почъву для критики твоего нетленного творения?
если ты серьёзно, тогда тебе к врачу
да, а под другой регой чтоп ты на афтарство нисмок претендовать, ога
совет (бесплатный) - сохрани переписку в мыле, предоставишь в качестве доказательств в Страсбургском суде или Гаагском трибунале

цэнзор на пенсионе, 26-10-2010 12:05:29

текст, кстати, на уровне КВН штукатурно-малярного ПТУ

MECTHЫЙ, 26-10-2010 12:10:28

где угол афтор?
и какой он тупой или острый?

MECTHЫЙ, 26-10-2010 12:11:11

надо собраться с мыслями а звонки отвлекают

MECTHЫЙ, 26-10-2010 12:16:03

робату вместо жрачки

MECTHЫЙ, 26-10-2010 12:16:57

че за хуйня -одни картинко лезут вторые ни в какую?

MECTHЫЙ, 26-10-2010 12:17:44

берегите себя

MECTHЫЙ, 26-10-2010 12:19:16

здесь больше

я забыл подписацца, асёл, 26-10-2010 12:40:59

Пошел на хуй ебаное чмо.

я забыл подписацца, асёл, 26-10-2010 12:41:31

ответ на: я забыл подписацца, асёл [229]

>Пошел на хуй ебаное чмо.

Это автору высера.

Рангарик (гибель богов б/п), 26-10-2010 12:42:53

Вылажиле ффсетаке! Ай спасиба, 6*!

Джаггабой, 26-10-2010 12:50:54

Над петербургом сгущались тучи...............(с)

К Удаву уже едет братва, будут бить по пальцам линейкой за допущенную по отношению к афтару Несправедливость

КГ/АМ, петросянщина.

Севирный Алень, 26-10-2010 12:54:11

А ваще ничо так. Поулыбало.
Исправить ошибки, расставить пробелы и абзвцы и было бы б/п 6*

Джаггабой, 26-10-2010 12:54:59

ответ на: доктор филгуд [218]

>Лейте гавницо комрады..удав попросил!

не, афтар, ты не дуйся, ну правда плохо написано, какой там линч, пиши хорошо и будет тебе счастье. почитай нетленку чтоли, подумай над качеством собственного высера.

доктор филгуд, 26-10-2010 13:07:18

ответ на: Джаггабой [234]

Если бы дулся-не было бы прощения мне..наоборот от каментов заулыбало..
Критика невротебательская.все норм

Спец ПО ПЕЛОТАЖУ, 26-10-2010 13:12:23

так всетаки Афтор так и неответил Ленин глотает или нет?

MECTHЫЙ, 26-10-2010 13:14:25

чето тревожно с погодой
поменял резину на зимнюю

Русскоязычная, 26-10-2010 13:19:10

весело и ржачно.риспект

Спец ПО ПЕЛОТАЖУ, 26-10-2010 13:19:21

ответ на: MECTHЫЙ [237]

везет а мне еще ее надо купить!
вчера после работы заехал в атомагаз и охуел от ценнико на скаты!
надо бросить есть и пить чтобы ее кипить сука!

MECTHЫЙ, 26-10-2010 13:26:24

ответ на: Спец ПО ПЕЛОТАЖУ [239]

резина хуйня ,тут покупка нового авто жене намечается -вот где расходы

горбушко, 26-10-2010 13:29:15

аффтар маладца.зачот.пад штукатуркой высера сокрыт смысл и паслание патомкам.

MECTHЫЙ, 26-10-2010 13:29:35

На ступеньках широкой лестницы сидел Ленин и сочинял Декрет о Мире. Тут к нему подошел человек военной наружности — в одной руке ружье, в другой чайник — и спросил:
— Где тут у вас кипяточку можна, господин хороший?
— Там, — махнул рукой Ленин.
Человек ушел в указанном направлении, а Ленин продолжил написание архинужного документа.

Только он дошел до слов «Миру — мир, войны не нужно...», как человек с чайником появился снова.
— Ну что, батенька, набрали кипяточку? — спрашивает Ленин, а глаза такие добрые-добрые.
— Так точно, набрал, премного благодарствуйте.
— Так какого ж черта тебе еще надо???
— Дык, хорошо бы сахарку, да заварочки... — промямлили человек с чайником.
Ленин порылся в карманах, из одного достал два куска твердого как воля большевика, рафинаду, из другого пачку грузинского чаю — товарищи из Батуми прислали.
— Вот тебе и иди отсюда, работать мешаешь, — сказал Ленин и продолжил писать Декрет о Мире.

Но Декрет о Мире что-то не клеился. Ильич скомкал испещренный мелкими буквами лист бумаги и отшвырнул его в сторону. Решил Декрет о Земле написать. Он обильно послюнявил химический карандаш и вензелевасто вывел: «Землю — матросам». Нет, не то. «Землю — узбекам». Тоже безжалостно зачеркнуто. «Землю — ...»

И только конгениальная мысль маленькой искоркой вспыхнула в могучем мозгу вождя, снова приперся человек с чайником и сказал:
— Неплохо бы булку ... мн-мн... с изюмом.
Потом человек с чайником вернулся и, дожевывая булку с изюмом, потребовал новую шинель и сапоги. И махорки четыре фунта.

Потом человек с чайником еще раз вернулся и спросил:
— А чёй-т ты тут все пишешь?
— Декрет о Земле пишу, — сказал Ленин. — А с утра Декрет о Мире писал.
— Ерунда все это, — сказал человек с чайником. — Ты лучше Декрет о Водке напиши. Или Декрет о Бабах.
«Стоящая мысль! Вот, что значит прислушиваться к голосу народа», —подумал Ленин, и у него сразу же родилась первая строка: «Не бывает некрасивых баб...»

— А я вот генералом хочу быть, — сказал человек с чайником, пройдясь под носом рукавом шинели. — Потому как плох тот солдат, который не хочет быть генералом. А еще моя Агафья новое корыто заказала... Щас бы пивка холодного... А закурить не будет?.. Ну, тогда дай пятерку до получки.
— Может тебе еще живого Ленина показать, — бросил Ильич, не отрываясь от работы.
— Точно. Как же я забыл-то? Мне ж Ленина во как повидать надо.
— Я и есть Ленин, — сказал Ленин.
— Иди ты, — захлебываясь от волнения, воскликнул боец; рука потащила с головы папаху. Он, шатаясь, попятился назад, затем сорвался с места и с криком «Я Ленина видел!!!» бросился прочь.
А Ленин еще немного поработал и решил: пора домой. Он вышел из здания, посмотрел по сторонам — броневика нигде нет.

У подъезда стоял часовой и штыком расковыривал дырку в зубе.
— А где же мой броневик? — удивленно спросил Ленин.
— Тут такое дело, — отрапортовал часовой. — Выбегает один чудило. Кричит, мол, Ленина видел. Потом сел в броневик и укатил. Во-о-он туда. Чайник в залог оставил.

— Тьфу ты, не революция, а бардак какой-то, — сказал Ленин. А потом еще подумал: «Совсем распоясалась солдатня, броневики тырят. А вот хрен вам Декрет о Водке, и вот хрен вам Декрет о Бабах».

Тогда Ленин взял бумагу и перо и написал статью «Все на борьбу с Деникиным».

MECTHЫЙ, 26-10-2010 13:32:19

Арманд: Ах. Меня радует отношение партии к проституции...

Каменев: Хорошее дело.

Арманд: Революция раскрепостила женщину, но пока не дала ей средств к существованию...

Дзержинский (почесываясь): Дать ей пизды, пся крев.

Сталин (хмуро): Наша партия нэ бляд, чтобы каждому давать.

Арманд:... кроме упомянутого товарищем Дзержинским партийного органа. Это революционно-артистическая профессия, ведь именно актеры и проституткине имеют ничего, даже цепей, только собственное тело...

Каменев (соглашаясь, ощупывает ее): Хорошее тело.

Сталин: Что значит "собственное", товарыщ Арманд? Вы член партии?

Арманд: Не надо пугать меня членом партии!

Сталин: Я-- член партии!

Спец ПО ПЕЛОТАЖУ, 26-10-2010 13:32:54

ответ на: MECTHЫЙ [240]

я этот стрес пережил весной!
а в конце лета второй когда гетсу ее пришла пизда! слава яйцам на жене неодной царапины, а у тещи сотрясение!

MECTHЫЙ, 26-10-2010 13:33:33

Крупская: Володенька, что ты там все пишешь?

Ленин: Мандаты, Наденька, мандаты.

Крупская (выпучивая глаза, обиженно): Сам ты лысый хуй.

Каменев: Да, укатали сивку крутые Горки... Звонит телефон.

Сталин (берет трубку): Ленин и Сталин у прямого провода. Нэт... Нэт...Нэт... (Кладет трубку.) Ходоки пришли. Фэликс, разбэрись. Дзержинский (выходя с обнаженным маузером): Ну, кто еще хочет комиссарского тела? ( Слышны выстрелы.)

Зиновьев: Хуй им, а не чаю!

MECTHЫЙ, 26-10-2010 13:34:34

ответ на: Спец ПО ПЕЛОТАЖУ [244]

хотел до нг отложить но чувствую петля затягивается

MECTHЫЙ, 26-10-2010 13:35:48

Крупская: Вовка, прекрати истерику, не шлялся бы в Париже по блядям --не подцепил бы сифон. Ну пойдем в туалет, я тебе подрочу, успокоишься.

Ленин: Феликс Эдмундович, а вы никогда не пгобовали заниматься онанизмом? Дзержинский (почесывая пах): Ну что вы, Владимир Ильич...

Ленин: А пгепгиятнейшая, доложу я вам, батенька, штука! И оченьуспокаивает.

Спец ПО ПЕЛОТАЖУ, 26-10-2010 13:38:15

ответ на: MECTHЫЙ [246]

неведись я повелся и вот результат! не машины, не денег! есть плюс теперь резину только себе покупать надо а то как вспомню на две иномарки плюс Нива пиздонуться можно!

Спец ПО ПЕЛОТАЖУ, 26-10-2010 13:38:41

туд Ленин не глотает!

MECTHЫЙ, 26-10-2010 13:40:13

На одном празднике было такое развлечение - «Прикрепи хвост коту»: на ватмане нарисован кот и отдельно давался вырезанный из бумаги хвост. Ребенку завязывали глаза, ставили в нескольких шагах от стены и давали в руки эту картонную сосиску. И вот, один пацаненок как-то резко сбился с курса и пришпандорил хвост совсем не по месту - между ног Владимира Ильича. Взрослые замерли, дети поняли, что ситуация не смешная, а ужасная, заведующая в обмороке... Первой опомнилась музыкальный руководитель - подскочила к портрету, содрала хвост и закрыла собою жуткую пластилиновую нашлепку.