Этот сайт сделан для настоящих падонков.Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!
 26-10-2010 11:01:07
большевики большие дрочуны 26-10-2010 11:01:29
Четаем! Ethyl 26-10-2010 11:02:00
>Жорло как поп Гапон - сманил во ФЖ а сам не пошол... лучшеб не пошол 26-10-2010 11:18:31
вирусы атакуе 26-10-2010 11:18:56
атака 26-10-2010 11:21:54
аффтырь, пейши лучше письма... хуйарь ковром(с) песдатые поцоны из GoodNet сдюжат, а Удав выложит/нодеюсь/ 26-10-2010 11:25:26
с антивирусом тормозит 26-10-2010 11:27:19
>жрать охота лави галубей 26-10-2010 11:27:59
башка долой кровь пей 26-10-2010 11:33:01
Не просто отдал на хавку,но так бля торопился что повесил по ходу другой ник....селекция епть и линч! 26-10-2010 11:36:15
не тебе одному. 26-10-2010 11:37:11
ильич почувствовал приближение конца 26-10-2010 11:37:32
гдето далеко цэнзор на пенсионе 26-10-2010 11:37:49
"мы их в сортире мочить будем" - вот за что забраковал Удав зы. и не лень вчитываться 26-10-2010 11:37:53
поют соловьи 26-10-2010 11:42:44
афтор поздно родился ему б в году 37 так публиковаться может Ленинскую премию дали,,, жаль жаль я забыл подписацца, асёл 26-10-2010 11:50:57
>мну не учяствавалц, ибо атвичял на иликтричискне почьтэ ленин из смольного? 26-10-2010 11:53:50
Лейте гавницо комрады..удав попросил! Даже по походу другой ник хуйнул.А почему-да потому что это линч... На самом деле спасибо всем фтыкателям за ибаную критику... Хуярьте по полной. (как легко направить толпу....) цэнзор на пенсионе 26-10-2010 12:01:43
ёптвуй я ж те написал из-за чего твой текст похерили, а ты художественный подтекст ищешь, идиот 26-10-2010 12:02:54
Дохуя вопросов:почему крео не на конкурсе(любая поибень имеет право на жизнь),почему другой ник. Думаю Удав посчитал не полит.корректным по ходу... 26-10-2010 12:04:46
>(как легко направить толпу....) ггггг то есть ты щщитаешь что Удав сначала подготовил почъву для критики твоего нетленного творения? если ты серьёзно, тогда тебе к врачу да, а под другой регой чтоп ты на афтарство нисмок претендовать, ога совет (бесплатный) - сохрани переписку в мыле, предоставишь в качестве доказательств в Страсбургском суде или Гаагском трибунале цэнзор на пенсионе 26-10-2010 12:05:29
текст, кстати, на уровне КВН штукатурно-малярного ПТУ 26-10-2010 12:10:28
где угол афтор? и какой он тупой или острый? 26-10-2010 12:11:11
надо собраться с мыслями а звонки отвлекают 26-10-2010 12:16:03
робату вместо жрачки 26-10-2010 12:16:57
че за хуйня -одни картинко лезут вторые ни в какую? 26-10-2010 12:17:44
берегите себя 26-10-2010 12:19:16
здесь больше я забыл подписацца, асёл 26-10-2010 12:40:59
Пошел на хуй ебаное чмо. я забыл подписацца, асёл 26-10-2010 12:41:31
>Пошел на хуй ебаное чмо. Это автору высера. 26-10-2010 12:42:53
Вылажиле ффсетаке! Ай спасиба, 6*! 26-10-2010 12:50:54
Над петербургом сгущались тучи...............(с) К Удаву уже едет братва, будут бить по пальцам линейкой за допущенную по отношению к афтару Несправедливость КГ/АМ, петросянщина. 26-10-2010 12:54:11
А ваще ничо так. Поулыбало. Исправить ошибки, расставить пробелы и абзвцы и было бы б/п 6* 26-10-2010 12:54:59
>Лейте гавницо комрады..удав попросил! не, афтар, ты не дуйся, ну правда плохо написано, какой там линч, пиши хорошо и будет тебе счастье. почитай нетленку чтоли, подумай над качеством собственного высера. 26-10-2010 13:07:18
Если бы дулся-не было бы прощения мне..наоборот от каментов заулыбало.. Критика невротебательская.все норм 26-10-2010 13:12:23
так всетаки Афтор так и неответил Ленин глотает или нет? 26-10-2010 13:14:25
чето тревожно с погодой поменял резину на зимнюю Русскоязычная 26-10-2010 13:19:10
весело и ржачно.риспект 26-10-2010 13:19:21
везет а мне еще ее надо купить! вчера после работы заехал в атомагаз и охуел от ценнико на скаты! надо бросить есть и пить чтобы ее кипить сука! 26-10-2010 13:26:24
резина хуйня ,тут покупка нового авто жене намечается -вот где расходы 26-10-2010 13:29:15
аффтар маладца.зачот.пад штукатуркой высера сокрыт смысл и паслание патомкам. 26-10-2010 13:29:35
На ступеньках широкой лестницы сидел Ленин и сочинял Декрет о Мире. Тут к нему подошел человек военной наружности — в одной руке ружье, в другой чайник — и спросил: — Где тут у вас кипяточку можна, господин хороший? — Там, — махнул рукой Ленин. Человек ушел в указанном направлении, а Ленин продолжил написание архинужного документа. Только он дошел до слов «Миру — мир, войны не нужно...», как человек с чайником появился снова. — Ну что, батенька, набрали кипяточку? — спрашивает Ленин, а глаза такие добрые-добрые. — Так точно, набрал, премного благодарствуйте. — Так какого ж черта тебе еще надо??? — Дык, хорошо бы сахарку, да заварочки... — промямлили человек с чайником. Ленин порылся в карманах, из одного достал два куска твердого как воля большевика, рафинаду, из другого пачку грузинского чаю — товарищи из Батуми прислали. — Вот тебе и иди отсюда, работать мешаешь, — сказал Ленин и продолжил писать Декрет о Мире. Но Декрет о Мире что-то не клеился. Ильич скомкал испещренный мелкими буквами лист бумаги и отшвырнул его в сторону. Решил Декрет о Земле написать. Он обильно послюнявил химический карандаш и вензелевасто вывел: «Землю — матросам». Нет, не то. «Землю — узбекам». Тоже безжалостно зачеркнуто. «Землю — ...» И только конгениальная мысль маленькой искоркой вспыхнула в могучем мозгу вождя, снова приперся человек с чайником и сказал: — Неплохо бы булку ... мн-мн... с изюмом. Потом человек с чайником вернулся и, дожевывая булку с изюмом, потребовал новую шинель и сапоги. И махорки четыре фунта. Потом человек с чайником еще раз вернулся и спросил: — А чёй-т ты тут все пишешь? — Декрет о Земле пишу, — сказал Ленин. — А с утра Декрет о Мире писал. — Ерунда все это, — сказал человек с чайником. — Ты лучше Декрет о Водке напиши. Или Декрет о Бабах. «Стоящая мысль! Вот, что значит прислушиваться к голосу народа», —подумал Ленин, и у него сразу же родилась первая строка: «Не бывает некрасивых баб...» — А я вот генералом хочу быть, — сказал человек с чайником, пройдясь под носом рукавом шинели. — Потому как плох тот солдат, который не хочет быть генералом. А еще моя Агафья новое корыто заказала... Щас бы пивка холодного... А закурить не будет?.. Ну, тогда дай пятерку до получки. — Может тебе еще живого Ленина показать, — бросил Ильич, не отрываясь от работы. — Точно. Как же я забыл-то? Мне ж Ленина во как повидать надо. — Я и есть Ленин, — сказал Ленин. — Иди ты, — захлебываясь от волнения, воскликнул боец; рука потащила с головы папаху. Он, шатаясь, попятился назад, затем сорвался с места и с криком «Я Ленина видел!!!» бросился прочь. А Ленин еще немного поработал и решил: пора домой. Он вышел из здания, посмотрел по сторонам — броневика нигде нет. У подъезда стоял часовой и штыком расковыривал дырку в зубе. — А где же мой броневик? — удивленно спросил Ленин. — Тут такое дело, — отрапортовал часовой. — Выбегает один чудило. Кричит, мол, Ленина видел. Потом сел в броневик и укатил. Во-о-он туда. Чайник в залог оставил. — Тьфу ты, не революция, а бардак какой-то, — сказал Ленин. А потом еще подумал: «Совсем распоясалась солдатня, броневики тырят. А вот хрен вам Декрет о Водке, и вот хрен вам Декрет о Бабах». Тогда Ленин взял бумагу и перо и написал статью «Все на борьбу с Деникиным». 26-10-2010 13:32:19
Арманд: Ах. Меня радует отношение партии к проституции... Каменев: Хорошее дело. Арманд: Революция раскрепостила женщину, но пока не дала ей средств к существованию... Дзержинский (почесываясь): Дать ей пизды, пся крев. Сталин (хмуро): Наша партия нэ бляд, чтобы каждому давать. Арманд:... кроме упомянутого товарищем Дзержинским партийного органа. Это революционно-артистическая профессия, ведь именно актеры и проституткине имеют ничего, даже цепей, только собственное тело... Каменев (соглашаясь, ощупывает ее): Хорошее тело. Сталин: Что значит "собственное", товарыщ Арманд? Вы член партии? Арманд: Не надо пугать меня членом партии! Сталин: Я-- член партии! 26-10-2010 13:32:54
я этот стрес пережил весной! а в конце лета второй когда гетсу ее пришла пизда! слава яйцам на жене неодной царапины, а у тещи сотрясение! 26-10-2010 13:33:33
Крупская: Володенька, что ты там все пишешь? Ленин: Мандаты, Наденька, мандаты. Крупская (выпучивая глаза, обиженно): Сам ты лысый хуй. Каменев: Да, укатали сивку крутые Горки... Звонит телефон. Сталин (берет трубку): Ленин и Сталин у прямого провода. Нэт... Нэт...Нэт... (Кладет трубку.) Ходоки пришли. Фэликс, разбэрись. Дзержинский (выходя с обнаженным маузером): Ну, кто еще хочет комиссарского тела? ( Слышны выстрелы.) Зиновьев: Хуй им, а не чаю! 26-10-2010 13:34:34
хотел до нг отложить но чувствую петля затягивается 26-10-2010 13:35:48
Крупская: Вовка, прекрати истерику, не шлялся бы в Париже по блядям --не подцепил бы сифон. Ну пойдем в туалет, я тебе подрочу, успокоишься. Ленин: Феликс Эдмундович, а вы никогда не пгобовали заниматься онанизмом? Дзержинский (почесывая пах): Ну что вы, Владимир Ильич... Ленин: А пгепгиятнейшая, доложу я вам, батенька, штука! И оченьуспокаивает. 26-10-2010 13:38:15
неведись я повелся и вот результат! не машины, не денег! есть плюс теперь резину только себе покупать надо а то как вспомню на две иномарки плюс Нива пиздонуться можно! 26-10-2010 13:38:41
туд Ленин не глотает! 26-10-2010 13:40:13
На одном празднике было такое развлечение - «Прикрепи хвост коту»: на ватмане нарисован кот и отдельно давался вырезанный из бумаги хвост. Ребенку завязывали глаза, ставили в нескольких шагах от стены и давали в руки эту картонную сосиску. И вот, один пацаненок как-то резко сбился с курса и пришпандорил хвост совсем не по месту - между ног Владимира Ильича. Взрослые замерли, дети поняли, что ситуация не смешная, а ужасная, заведующая в обмороке... Первой опомнилась музыкальный руководитель - подскочила к портрету, содрала хвост и закрыла собою жуткую пластилиновую нашлепку. |