/предисловие/ Предвкушая Ваши говнокамменты, уже выпила йаду и убилась головой ап стену. Всем, кто паблюёт, заранее пожалуйста! Не ебусь с кем попало, предохраняюсь и часто проверяюсь. Я ничем не болею и пилотка не разъёбанная, нормального размера!!! Так что будьте пооригинальнее ф своих высерах.

В отпуске я устроила себе шикарный секс-тур, но об этом не буду, стока букавак не прочитаете. Расскажу только про обратную дорогу. Так как я ненавижу самолеты, то поехала на поезде, причем на плацкарте, потому что не выношу закрытое пространство, особенно, если в нем будут присутствовать пердящие дедушки-бабушки. Но оказалось, что желающих уехать из нерезиновой в Иркутск не так много, и моими соседями были унылые глуховатые старички, о болячках которых я знала все уже к концу первых суток, и молодая ёбнутая мамаша, которая периодически в красках описывала мне как спросони серет её дочка, как она при этом чешет своё литсо, сидя на горшке и т.д. Всё в мельчайших подробностях, чаще всего во время еды. Причем эта мерзкая, рыжая, очкастая тварь не пила, не курила и периодически ебала мне моск по поводу моего неправильного образа жызни. Бутылка заебательской вотки грелась в моей сумке двое суток, тупо потому что не с кем было набухаться. Но на вторые сутки мне позвонил знакомый (общались по тырнэту) из Твери, и предложил встретиться в его городе, когда у нас будет остановка. Это беспезды было глотком свежего воздуха. Он приехал с другом и когда я выходила из вагона, они сначала взорвали феерверк, потом грохнула пробка от шампанского, и на целых 15 минут я окунулась в свою привычную стихию- бухала с адекватными людьми, еще и носителями куя! Потом я опять увидела четырехглазое рыжее ебало, которое вязало своей дочке очередной метр носков. Но аццкий механизм женского алкоголизма уже заработал. В обнимку с еще одной бутылкой шампанского, шатаясь в курилке я познакомилась с парнем, с которым наконец-то выпила свою бутылку вотки. Но он оказался каким-то стремным, бедным и женатым! И на очередной стоянке я познакомилась с компанией парней, которые оказались вроде МЧСовцами- накачанные, здоровенькие. А надо сказать, что когда я уже пьяная, но еще держусь на ногах, ебаца мне хочется просто нереально. А когда на тебя одну направлены 14 глаз половозрелых самцов, это чувство растет, как хуй при дрочке на свежий плейбой. Короче, я дура ибанутая, выбрала самого большого и сильного! И он романтишно, на руках, пронес меня по семи вагонам. Мы купили еще хуй знает сколько пива, и начали предбрачные игры. При этом несколько раз разбудив все население моего вагона. Петтинг с поцелуями сделал свое черное дело, и мы задумались где в плацкарте можно поебацо. Верхняя полка отпадала сразу, его сношаееся тело такого размера она могла не выдержать и мы пошли в туалет (благо их мыли безукоризненно). 

Главная проблема была в том, что после активного отдыха в культурной и не очень столицах я не подумала затариться средствами предохранения. А по выражению морды этого бабуина, он вообще думать был не способен. Карочи, картина маслом, у меня остался последний гандон, мы заходим в туалет и закрываемся. А ибацо хочется, шопесдец! Я снимаю штаны с этого перевозбужденного бабуина и не знаю, плакать мне или смеяться. Аналогия большого шкафа с малюююсеньким ключиком как раз в тему))(дефки, не верьте, что маленький хуёк в пизде королек, это придумали обделенные "малыши", которые называют в свое оправдание наши влагалища "раздолбанными пилотками"). Я на секунду задумалась, стоит ли вообще этот гандон разворачивать, или достаточно просто приложить к его пипиське. В размере куя ему явно завидуют только снигири. Кое как надели мы резинового друга, я повернулась к герою-любовнику спиной, упершись руками в окно клозета и принялась лицезреть прекрасные просторы Родины, проносящиеся в окне. Но, толи от количества выпитого, толи от внезапного щщастья ввиде ебливой дефки охуенного вида, затащившей его в туалет, у него начал падать половой хуй. Я для поддержания атмосферы изображала африканскую страсть, но это не помогло. Куй только немножко оживал и тут же умирал снова. И тут этот далпаеп сделал главную в его никчемной жизни ашипку. Он снял и выкинул (!!!) последний (!!!) гандон на просторы нашей необъятной! Я, уже осознав, что поебацо сег
одня не обломицо, в ахуе повернулась к нему литсом и увидела даунскую улыпку. "Не люблю с резиной, давай так?". - "ТАК, ты можешь тока падрачить под стук колес, далбаеп бля, ты нахуя последний гандон выбросил, сука???".
На что он тупо улыбнулся /в это время в дверь уже долбился какой-то обосравшийся дрочер/, и сказал " А может минетик?". В этот момент я посмотрела на его недостаток /назвать достоинством язык не поворачиваецо/, а надо сказать, что зрение у меня идеальное, и увидела мелкие бородавки вокруг головки его писюндры. Меня успела посетить мысль, что кто-то, пусть и чья-то разъебаная, больная писда ему давала, хоть раз в жизни, но давала, и представила, что это убожище хотят запихать мне в рот. Тут же мне стало плохо и я, перевалившись через его руку к раковине,  начала блевать. Причем от души. Обильно и громко. Вся лишняя вотка, шампанское и литров пять пива пронеслись у меня перед глазами.
Облегчив свой желудок я прошептала что-то о двух лишних литрах пива и вышла из туалета, под грозным взглядом обосравшегося соседа)) А этот тупой качок просидел со мной еще часа полтора и даже попросил телефон, /конечно дала левый/ он даже не обиделся на мою проблеватичную реакцию))

Блять, мужики, нарщивайте хуи!!! А то многие из Вас уверенны, что если между ног чёто болтаецо, мы сразу должны на Вас молицо. Убейтесь ап стену с такими убеждениями!

Tweet