Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сказка про очень добрую девочку
Когда заебывает все на свете, нужно смеяться.
Я смеюсь.
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
Я умею.
Когда любимый человек набрасывается на тебя как зверь, нужно издеваться.
Я глумлюсь над ним.
Когда больно так, что никакой инстинкт самосохранения не останавливает, нужно действовать.
Я все равно не Бог.
Когда рыдания накрывают тебя с головой и истерика заставляет кататься по полу, нужно плакать.
Все проходит и это пройдет (с).
*****
Потихоньку вылезая из полугодовой депрессии, хочется думать только о хорошем, вспоминать только о позитивном. Надоело каяться, виниться и анализировать свою грешную порочную личность.
Ведь я же не такая. Да! Да! Да!
Полчаса уже пытаюсь припомнить светлые моменты своего бытия. Не получается. Но! Ищущий, да обрящет (с).
Слушайте сказку про очень добрую девочку. Жила-была одна хорошая, чудесная чаровница. Не пила, не курила, училась на одни пятерки. Окончила школу, поступила в институт, вышла замуж за прекрасного принца на белой пятерке. Ну, вы поняли, хорошая, чудесная чаровница – это я. Нет, я правда, очень замечательная и добрая девочко.
Когда мой первый муж приволок в нашу супружескую постель престарелую официантку из ближайшего кафе, я ему только ножом для рубки мяса палец на правой руке под корень отрезала. А ведь имела полное право и не на руке, и не палец отхерачить.
А так даже скорую сразу вызвала. Пришили. Он потом им еще очень даже ловко в пизде моей ковырялся.
Когда тот же первый муж разбил об мою многострадальную, но умную тогда еще голову, советский магнитофон «ИЖ-303» и кровища заливала мое прекрасное лицо, мое совершенное тело, да и вообще текла по комнате рекой Волгой, я смеялась. Потом вытащила из кладовки бабушкину чугунную сковороду и опустила нежно ее на голову мужа номер раз. Было весело.
В чем здесь моя доброта? В том, что он то, методично долбя почти антикварным аппаратом по моей головушке, делал это с определенной целью: посмотреть, что крепче, изделие советского производства со знаком ГОСТа или моя, как он выражался, дубовая и твердолобая голова. Экспериментатор хуев!
Ну а я его сковородочкой только погладила ласково, чтобы дурь из поганца улетучилась. Помогло. А ведь могла бы, и убить нахрен. Хотя, нет, из-за мрази в тюрьму не хотелось. Могла бы вырубить на пару суток. Сковородочка то тоже практически антиквариат и тоже с красивой эмблемкой ГОСТа.
А так он просто протрезвел сразу, свернулся калачиком на коврике в прихожей и мирно захрапел аки ребятеночек безгрешный.
Когда мой второй муж заказал домой проститутку, да не простую, а золотую. Тьфу ты, то есть черную, пригласил друга Ванечку с видеокамерой и устроил колигуловские оргища, а я в самый их разгар приползла домой с кучей коробок пельменей «Останкинские» (любимое блюдо мужа номер два), то я не устроила скандал, я не выгнала черную девочку Лу-Лу, не испиздила отбивным молотком горе актеров-режиссеров.
О, нет! Я же добрая, чудесная чаровница. Негритяночку я приодела поприличнее в свой, практически, неношеный халатик. Промолчим, что он был уже на грани перехода из домашней одежды в половую тряпку. Героев закрыла в ванной (спасибо, Боже, что второй мой муж, а Ванечка тем более, не из буйных алкоголиков были) и мы с бедной черной девочкой из Нигерии с красивым именем Лу-Лу устроили себе свой праздник. Бабский.
Нормальная деваха оказалась, высосала, правда, весь мой коньяк, зато ахерительный стриптиз сбацала. И таки довела добрую Ирину до оргазма посредством рук, сисек и вибратора. А хуле, деньги то уплочены плюс пустая бутылка дорогого коньяка.
А муженек у меня весь следующий день в углу на коленях на горохе простоял. Привет, бабулечка Маруся!
Когда мой сегодняшний сожитель привез в наше (мое) уютное домашнее гнездышко погостить на недельку перед Новым Годом своего дальнего-предальнего, вонючего-превонючего родственника из далекого-предалекого кишлака Испанг (название то, какое, прости Господи), я промолчала.
Чудо-родственник был черен, лысоват, пузат, сверкал золотыми зубами и был одет в заляпанный жирными пятнами полосатый халат и засаленную тюбетейку. Звали телепузика Кобылджон.
Да, я добрая, чудесная чаровница. Я приняла Кобылджончика как дядю родного, тем более гость нагрянул со своим священным тюфяком, только на нем разрешено уродцу спать и вкушать пищу. Уже легче.
Я приготовила ужин: плов с чесноком, салат, зелень, лаваш как альтернатива их лепешек. То есть поступила как сам ангел в плоти.
А зря, ах как зря я неустанно и молча суетилась вокруг гордых горцев, восседающих на полу на своем долбанном тюфяке и пожирающих жирный плов руками.
На вторую ночь моему принцу срочно пришлось ехать в аэропорт Домодедово, встречать очередного малознакомого кишлачного земляка. А хуле, откажешь – диаспора проклянет.
Мило облобызав его на прощание, закрыв за ним дверь, я, предварительно закинувшись феназепамчиком, гордо продефилировала в свою опочивальню. И моментально мирно засопела. Мне снились прекрасные поля, луга с высокой изумрудной травой, с небесно-голубыми васильками, умными ромашками, трогательно-нежными колокольчиками. Солнышко светило весело и хитро. Травушка упруго раскачивала меня ака средиземноморские волны.
Проснулась я от дикого, звериного рыка. Так, наверное, Змей Горыныч в русских сказках жалких человечишек пугал.
Блядь! Блядь! Сука! Этот золотозубый уродец, пока я блаженствовала в чарующем сне, злостно изнасиловал меня сзади. Не травушка-муравушка это была, не волны средиземноморские! То был огромный жилистый хуище с грязно-фиолетовой шляпой, долбящий мою нежную, практически целомудренную попу. Кончил, гад.
Просидев в ванной комнате два часа, я придумала план мести. Феназепама у меня было хоть завались. Приоткрыв дверь, я нежным голосом пропела:
«Кобылджончик, дорогой, это было великолепно. Нам просто необходимо выпить на брудершафт».
Как Афродита из пены морской я вышла из ванной абсолютно голой, ибо необходимо было отвлечь внимание его. На самом деле, месть получилась, на удивление, простой и быстрой. Шесть колес по 2,5 мг. в его бокал, брудершафт под елочкой и вот он, результат – карлик-насильник спит без задних ног и тоже, наверное, кайфует на полях, лугах с фантастическо-прекрасной флорой и фауной.
Далее, дело техники. Вызываем Ванечку, соседа Громилу Перепелкина и оттаскиваем безвольную тушку Кобылджончика вместе с тюфячком к дальней помойке.
А ведь могла бы, и посадить, и депортировать. Ох уж, эта моя доброта!
Вернувшемуся принцу было сказано, что нажрался его родственник и свинтил в неизвестном направлении.
*****
Когда тебе изменяют с престарелыми тетками, не сдерживайся.
Когда тебя бьют за ради эксперимента, экспериментируй тоже.
Когда близкий человек платит за удовольствие, пользуйся.
Когда тебя насилуют, думай.
Когда не видишь выхода из депрессии, верь.
Все проходит и это пройдет (с)
Я смеюсь.
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
Я умею.
Когда любимый человек набрасывается на тебя как зверь, нужно издеваться.
Я глумлюсь над ним.
Когда больно так, что никакой инстинкт самосохранения не останавливает, нужно действовать.
Я все равно не Бог.
Когда рыдания накрывают тебя с головой и истерика заставляет кататься по полу, нужно плакать.
Все проходит и это пройдет (с).
*****
Потихоньку вылезая из полугодовой депрессии, хочется думать только о хорошем, вспоминать только о позитивном. Надоело каяться, виниться и анализировать свою грешную порочную личность.
Ведь я же не такая. Да! Да! Да!
Полчаса уже пытаюсь припомнить светлые моменты своего бытия. Не получается. Но! Ищущий, да обрящет (с).
Слушайте сказку про очень добрую девочку. Жила-была одна хорошая, чудесная чаровница. Не пила, не курила, училась на одни пятерки. Окончила школу, поступила в институт, вышла замуж за прекрасного принца на белой пятерке. Ну, вы поняли, хорошая, чудесная чаровница – это я. Нет, я правда, очень замечательная и добрая девочко.
Когда мой первый муж приволок в нашу супружескую постель престарелую официантку из ближайшего кафе, я ему только ножом для рубки мяса палец на правой руке под корень отрезала. А ведь имела полное право и не на руке, и не палец отхерачить.
А так даже скорую сразу вызвала. Пришили. Он потом им еще очень даже ловко в пизде моей ковырялся.
Когда тот же первый муж разбил об мою многострадальную, но умную тогда еще голову, советский магнитофон «ИЖ-303» и кровища заливала мое прекрасное лицо, мое совершенное тело, да и вообще текла по комнате рекой Волгой, я смеялась. Потом вытащила из кладовки бабушкину чугунную сковороду и опустила нежно ее на голову мужа номер раз. Было весело.
В чем здесь моя доброта? В том, что он то, методично долбя почти антикварным аппаратом по моей головушке, делал это с определенной целью: посмотреть, что крепче, изделие советского производства со знаком ГОСТа или моя, как он выражался, дубовая и твердолобая голова. Экспериментатор хуев!
Ну а я его сковородочкой только погладила ласково, чтобы дурь из поганца улетучилась. Помогло. А ведь могла бы, и убить нахрен. Хотя, нет, из-за мрази в тюрьму не хотелось. Могла бы вырубить на пару суток. Сковородочка то тоже практически антиквариат и тоже с красивой эмблемкой ГОСТа.
А так он просто протрезвел сразу, свернулся калачиком на коврике в прихожей и мирно захрапел аки ребятеночек безгрешный.
Когда мой второй муж заказал домой проститутку, да не простую, а золотую. Тьфу ты, то есть черную, пригласил друга Ванечку с видеокамерой и устроил колигуловские оргища, а я в самый их разгар приползла домой с кучей коробок пельменей «Останкинские» (любимое блюдо мужа номер два), то я не устроила скандал, я не выгнала черную девочку Лу-Лу, не испиздила отбивным молотком горе актеров-режиссеров.
О, нет! Я же добрая, чудесная чаровница. Негритяночку я приодела поприличнее в свой, практически, неношеный халатик. Промолчим, что он был уже на грани перехода из домашней одежды в половую тряпку. Героев закрыла в ванной (спасибо, Боже, что второй мой муж, а Ванечка тем более, не из буйных алкоголиков были) и мы с бедной черной девочкой из Нигерии с красивым именем Лу-Лу устроили себе свой праздник. Бабский.
Нормальная деваха оказалась, высосала, правда, весь мой коньяк, зато ахерительный стриптиз сбацала. И таки довела добрую Ирину до оргазма посредством рук, сисек и вибратора. А хуле, деньги то уплочены плюс пустая бутылка дорогого коньяка.
А муженек у меня весь следующий день в углу на коленях на горохе простоял. Привет, бабулечка Маруся!
Когда мой сегодняшний сожитель привез в наше (мое) уютное домашнее гнездышко погостить на недельку перед Новым Годом своего дальнего-предальнего, вонючего-превонючего родственника из далекого-предалекого кишлака Испанг (название то, какое, прости Господи), я промолчала.
Чудо-родственник был черен, лысоват, пузат, сверкал золотыми зубами и был одет в заляпанный жирными пятнами полосатый халат и засаленную тюбетейку. Звали телепузика Кобылджон.
Да, я добрая, чудесная чаровница. Я приняла Кобылджончика как дядю родного, тем более гость нагрянул со своим священным тюфяком, только на нем разрешено уродцу спать и вкушать пищу. Уже легче.
Я приготовила ужин: плов с чесноком, салат, зелень, лаваш как альтернатива их лепешек. То есть поступила как сам ангел в плоти.
А зря, ах как зря я неустанно и молча суетилась вокруг гордых горцев, восседающих на полу на своем долбанном тюфяке и пожирающих жирный плов руками.
На вторую ночь моему принцу срочно пришлось ехать в аэропорт Домодедово, встречать очередного малознакомого кишлачного земляка. А хуле, откажешь – диаспора проклянет.
Мило облобызав его на прощание, закрыв за ним дверь, я, предварительно закинувшись феназепамчиком, гордо продефилировала в свою опочивальню. И моментально мирно засопела. Мне снились прекрасные поля, луга с высокой изумрудной травой, с небесно-голубыми васильками, умными ромашками, трогательно-нежными колокольчиками. Солнышко светило весело и хитро. Травушка упруго раскачивала меня ака средиземноморские волны.
Проснулась я от дикого, звериного рыка. Так, наверное, Змей Горыныч в русских сказках жалких человечишек пугал.
Блядь! Блядь! Сука! Этот золотозубый уродец, пока я блаженствовала в чарующем сне, злостно изнасиловал меня сзади. Не травушка-муравушка это была, не волны средиземноморские! То был огромный жилистый хуище с грязно-фиолетовой шляпой, долбящий мою нежную, практически целомудренную попу. Кончил, гад.
Просидев в ванной комнате два часа, я придумала план мести. Феназепама у меня было хоть завались. Приоткрыв дверь, я нежным голосом пропела:
«Кобылджончик, дорогой, это было великолепно. Нам просто необходимо выпить на брудершафт».
Как Афродита из пены морской я вышла из ванной абсолютно голой, ибо необходимо было отвлечь внимание его. На самом деле, месть получилась, на удивление, простой и быстрой. Шесть колес по 2,5 мг. в его бокал, брудершафт под елочкой и вот он, результат – карлик-насильник спит без задних ног и тоже, наверное, кайфует на полях, лугах с фантастическо-прекрасной флорой и фауной.
Далее, дело техники. Вызываем Ванечку, соседа Громилу Перепелкина и оттаскиваем безвольную тушку Кобылджончика вместе с тюфячком к дальней помойке.
А ведь могла бы, и посадить, и депортировать. Ох уж, эта моя доброта!
Вернувшемуся принцу было сказано, что нажрался его родственник и свинтил в неизвестном направлении.
*****
Когда тебе изменяют с престарелыми тетками, не сдерживайся.
Когда тебя бьют за ради эксперимента, экспериментируй тоже.
Когда близкий человек платит за удовольствие, пользуйся.
Когда тебя насилуют, думай.
Когда не видишь выхода из депрессии, верь.
Все проходит и это пройдет (с)
— мижгона , 14.04.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Культур-мультур, 14-04-2009 16:56:07
Мижгона Вазирова - случайно не ты?
13370131мижгона, 14-04-2009 16:58:46
14-04-2009 16:53:58 Александр Второй [ответить] [+цитировать] [104]
13370188Ответ на: мижгона [100]
Остаточная интоксикация.
Интоксикация от чего?
Хорст Вессель
Заебали с фоткой. Пусть старая тогда стоит
Александр Второй, 14-04-2009 17:00:23
ответ на: мижгона [102]
>Заебали с фоткой. Пусть старая тогда стоит
13370207Изумительно. Я как-то уже просил тебя приподнять подол сарафана повыше. Почему игнорируешь?
Александр Второй, 14-04-2009 17:01:15
ответ на: мижгона [102]
Интоксикация жизненная.
13370219Who Янсон, 14-04-2009 17:01:24
дура грязная ещё и с чурками живёт...
13370226блевал...
Glance, 14-04-2009 17:01:29
из креатива понял, что аффтарша полная лохушка.
13370227мижгона, 14-04-2009 17:05:07
А2
13370299Этим летом обязательно.
Who Янсон, это хорошо, что блевал. вместо клизмы очищение желудка. хоть спасибо бы сказал, неблагодарный
Хорст Вессель, 14-04-2009 17:07:33
ответ на: мижгона [107]
зря фотку сминила,хотя сиськи ничо вроде,тоже рулят,как и пердильнег
13370342Александр Второй, 14-04-2009 17:07:34
ответ на: мижгона [107]
Пораньше никак? Могу предложить услуги фотокорреспондента. Так, как я - карлик, тебе не придётся ничего делать. Обещаю - фотки никуда не уйдут, куда сама не захочешь.
13370343Фрезеровщик, 14-04-2009 17:08:12
грешно жаловаться ослице на хуй, в жопу ее ебущий
13370355Тов.Сухов, 14-04-2009 17:08:14
хуясе уафтарши моск балеет
13370356Александр Второй, 14-04-2009 17:08:56
Братик... Что с тобой? С каких пор тебя воротит от симпатичных женщин? Братик, ты-ли это?
13370369Фрезеровщик, 14-04-2009 17:09:21
мижгона вернулась - красота!!!
13370376Александр Второй, 14-04-2009 17:10:08
ответ на: Хорст Вессель [108]
А мне вот нравится именно эта фотка... /смущаясь/ Даже дрочил на неё...
13370386Галина-галина, 14-04-2009 17:10:23
ответ на: мижгона [37]
видимо да.
13370390в этот раз понравилось, не содержание конечно - ибо хрень, а изложение. За что лирическую героиню мучаем?
Александр Второй, 14-04-2009 17:11:17
Ну вот... А ведь вечер обещал быть томным... А тут такое...............
13370404Хорст Вессель, 14-04-2009 17:14:01
ответ на: Александр Второй [114]
да фотка заебись. Я бы и сам затвор на неепередернул-да нимагу субординацыю нарушать.Так, что у вас право перваго выстрела-думайу Мижгона будет рада
13370444Александр Второй, 14-04-2009 17:15:30
ответ на: Хорст Вессель [117]
Хых... Первый выстрел сделан ещё год назад. "Аврора" нервно курит...
13370473В плане рукоблудия, не подумайте меня привратно
Александр Второй, 14-04-2009 17:18:45
Кстате, у меня вопрос к Автору...
13370544Мижгона, а это правда, что женщинам нравится анальный секс? В частности, Вам?
У меня с Деллириумом вышел спор по этой теме. В ресторане спорили громко и распугали большинство посетителей. Сомневаюсь, что нас туда ещё раз пустят. Хотя, с тех пор я подрос на 2 см. и прибавил в весе 15 кг. Думаю, мы будем выглядеть представительно. К тому-же, вчера я купил галстук для встречи с Вами.
Фронт, 14-04-2009 17:20:16
Дура ты, мижгона,
13370579хотя, тчестна признайусь - мне тибя немнога жаль.
Граф Подмышкин, 14-04-2009 17:23:55
14-04-2009 17:18:45 Александр Второй [ответить] [+цитировать] [125]
13370639Смахиваю скупую мужскую слезу...Вот он ,светоч русской аристократии, гигант ,непабаюсь этого слова, ёттона! А2 ,дорогой , позвольте выразить вам свое почтение, пожав вашу натруженую правую руку...Этож нада! Галстук! Епта, не то что современная молодеж..Сплошные хамы, холопы ... Эй вы,кто там? Берите пример,блять...
Александр Второй, 14-04-2009 17:25:31
ответ на: Граф Подмышкин [121]
Бгы... Не узнаю Вас в гриме...(с)
13370669Всё-таки, мы раньше встречались?
Александр Второй, 14-04-2009 17:26:45
Да... Раньше у Вас был другой ник, ИМХО. Имеется в виду Удавком.
13370689Граф Подмышкин, 14-04-2009 17:28:04
14-04-2009 17:20:16 Фронт [ответить] [+цитировать] [126]
13370707Дура ты, мижгона,
хотя, тчестна признайусь - мне тибя немнога жаль.
Думаеца именно на это и расчитывает авторша... Абдоминальный синдром... Мюнхгаузена ,в простонародье..
Александр Второй, 14-04-2009 17:29:22
ответ на: Фронт [120]
>Дура ты, мижгона,
13370723>
>хотя, тчестна признайусь - мне тибя немнога жаль.
Уже проспался? непохоже... Да я тоже не совсем правелен по сравнению с вчера... И уж не буду ассоциировать себя с месячной давностью...
ПыСы: месячность - не то, что ты подумал... Сейчас проходит месячник ГИБДД. Он у них часто и долго проходит... Как я рад, что наши Женщины в большинстве своём, не сотрудники ГИБДД.
Александр Второй, 14-04-2009 17:30:07
ответ на: Граф Подмышкин [124]
Хе-хе... Полноте...
13370738мижгона, 14-04-2009 17:30:10
Александр Второй
13370740нравится. иногда.
Граф Подмышкин, 14-04-2009 17:35:01
14-04-2009 17:30:07 Александр Второй [ответить] [+цитировать] [132
13370835Нет нет ,коллега, я настаиваю... Подавляющее большинство публики именно это и испытывает к авторше... (выскажусь в формате Удава) Даже я, старый аристократ, да и ловил себя на мысли... Пожелеть ,погладить по голове (хуле, мы же обезьяны и прижимаем руку к животу ,если чувствуем боль), и нежно - нежно выебать...
Ищущий дорогу в пизду, 14-04-2009 17:39:03
Какие мОзги-такая и жизнь, хули еще скажешь.
13370890sedoi her, 14-04-2009 17:42:28
какое счастье что я с хуем родился!
13370955Серега, 14-04-2009 17:44:10
я понял што Иро ибеццо в жеппу
13370989Какаин, 14-04-2009 17:47:25
Бгык. Ну ты и дуро, девочко. На руси завсегда связь с кишлачеством и прочее скотоложство считалось постыднейшим делом. Кто ж скот в доме держит. Москвичка, наверное. Вы там совсем скоро ебнетесь.
13371063Александр Второй, 14-04-2009 17:48:36
Женщины -загадки. Это принято говорить, но не принято думать. Во всяком случае, среди моих знакомых...
13371082Мижгона, очень жаль.... очень.
Александр Второй, 14-04-2009 17:49:51
И вопросы, типа БГ?
13371104Меня вводят в недоумение. собенно, по отношению к неновым посетительницам. сли у неё были причины - она отпустила бороду. И т.д.
Александр Второй, 14-04-2009 17:50:47
ответ на: sedoi her [130]
>какое счастье что я с хуем родился!
13371114Это ещё половина счастья... Для полного счастья, тебе придётся избавиться от жопы.
Александр Второй, 14-04-2009 17:51:39
ответ на: Граф Подмышкин [128]
И всё-таки, почему инкогнито? Или я слишком молод для этого ресурса?
13371126Who Янсон, 14-04-2009 17:53:51
2 Мижгона - спасибо, жаль только выблевал совершенно чудесный стейк... просто представил как такая очаровательная женщина с козлоёбом - неудержимые спазмы охватили моё хрупкое тельце...
133711472 Братик - Братик, я это... Лерическую хероиню жалко...
Александр Второй, 14-04-2009 17:54:52
Братик, стейк - пережитки буржуазного будущего... Вот скажи, чем тебе сало не нравится?
13371164Александр Второй, 14-04-2009 17:55:52
ответ на: Who Янсон [137]
Да мне всех баб жалко /между нами/. олько ты никому не говори.
13371178Даже всех своих бывших и будущих.
Who Янсон, 14-04-2009 17:59:39
ответ на: Александр Второй [138]
я сало жру как ебанутый. но стесняюсь и врачи запрещают.
13371218Who Янсон, 14-04-2009 18:01:22
ответ на: Александр Второй [139]
мне одна моя юная подруга сказала - "нехуй нас, баб, жалеть. Ебите пожёстче и всё будет хорошо."
13371254мижгона, 14-04-2009 18:16:09
Вы уже достали!!!
13371431advokat_bes_pezdy, 14-04-2009 18:17:14
И нахуя таких уродов искать? Кажись, мадам или альтруистка или ликом не угодна....
13371446Олег Покс, 14-04-2009 18:30:17
Стильное крео. Спецом женщинам поплакать и накатить по пару рюмок.
13371565ослег-мутант, 14-04-2009 18:38:24
мижнога,как поживает твой СПИД? по прежнему прогрессирует?
13371663добряк, 14-04-2009 18:40:06
межногго поеблас с черножопыми выблядками.. блюю
13371695добряк, 14-04-2009 18:41:53
ебать тебя в ротик..
13371716ослег-мутант, 14-04-2009 18:48:01
межнога отведала грязно-лиловой залупы....это символично хехе
13371799ослег-мутант, 14-04-2009 18:50:16
кстате это какой же раздолбаной лоханкой нужно обладать шоб нипраснуццо када её туда ебли?
13371830Русскоязычная, 14-04-2009 19:23:26
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
13372211Я умею.
научи..