Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сказка про очень добрую девочку
Когда заебывает все на свете, нужно смеяться.
Я смеюсь.
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
Я умею.
Когда любимый человек набрасывается на тебя как зверь, нужно издеваться.
Я глумлюсь над ним.
Когда больно так, что никакой инстинкт самосохранения не останавливает, нужно действовать.
Я все равно не Бог.
Когда рыдания накрывают тебя с головой и истерика заставляет кататься по полу, нужно плакать.
Все проходит и это пройдет (с).
*****
Потихоньку вылезая из полугодовой депрессии, хочется думать только о хорошем, вспоминать только о позитивном. Надоело каяться, виниться и анализировать свою грешную порочную личность.
Ведь я же не такая. Да! Да! Да!
Полчаса уже пытаюсь припомнить светлые моменты своего бытия. Не получается. Но! Ищущий, да обрящет (с).
Слушайте сказку про очень добрую девочку. Жила-была одна хорошая, чудесная чаровница. Не пила, не курила, училась на одни пятерки. Окончила школу, поступила в институт, вышла замуж за прекрасного принца на белой пятерке. Ну, вы поняли, хорошая, чудесная чаровница – это я. Нет, я правда, очень замечательная и добрая девочко.
Когда мой первый муж приволок в нашу супружескую постель престарелую официантку из ближайшего кафе, я ему только ножом для рубки мяса палец на правой руке под корень отрезала. А ведь имела полное право и не на руке, и не палец отхерачить.
А так даже скорую сразу вызвала. Пришили. Он потом им еще очень даже ловко в пизде моей ковырялся.
Когда тот же первый муж разбил об мою многострадальную, но умную тогда еще голову, советский магнитофон «ИЖ-303» и кровища заливала мое прекрасное лицо, мое совершенное тело, да и вообще текла по комнате рекой Волгой, я смеялась. Потом вытащила из кладовки бабушкину чугунную сковороду и опустила нежно ее на голову мужа номер раз. Было весело.
В чем здесь моя доброта? В том, что он то, методично долбя почти антикварным аппаратом по моей головушке, делал это с определенной целью: посмотреть, что крепче, изделие советского производства со знаком ГОСТа или моя, как он выражался, дубовая и твердолобая голова. Экспериментатор хуев!
Ну а я его сковородочкой только погладила ласково, чтобы дурь из поганца улетучилась. Помогло. А ведь могла бы, и убить нахрен. Хотя, нет, из-за мрази в тюрьму не хотелось. Могла бы вырубить на пару суток. Сковородочка то тоже практически антиквариат и тоже с красивой эмблемкой ГОСТа.
А так он просто протрезвел сразу, свернулся калачиком на коврике в прихожей и мирно захрапел аки ребятеночек безгрешный.
Когда мой второй муж заказал домой проститутку, да не простую, а золотую. Тьфу ты, то есть черную, пригласил друга Ванечку с видеокамерой и устроил колигуловские оргища, а я в самый их разгар приползла домой с кучей коробок пельменей «Останкинские» (любимое блюдо мужа номер два), то я не устроила скандал, я не выгнала черную девочку Лу-Лу, не испиздила отбивным молотком горе актеров-режиссеров.
О, нет! Я же добрая, чудесная чаровница. Негритяночку я приодела поприличнее в свой, практически, неношеный халатик. Промолчим, что он был уже на грани перехода из домашней одежды в половую тряпку. Героев закрыла в ванной (спасибо, Боже, что второй мой муж, а Ванечка тем более, не из буйных алкоголиков были) и мы с бедной черной девочкой из Нигерии с красивым именем Лу-Лу устроили себе свой праздник. Бабский.
Нормальная деваха оказалась, высосала, правда, весь мой коньяк, зато ахерительный стриптиз сбацала. И таки довела добрую Ирину до оргазма посредством рук, сисек и вибратора. А хуле, деньги то уплочены плюс пустая бутылка дорогого коньяка.
А муженек у меня весь следующий день в углу на коленях на горохе простоял. Привет, бабулечка Маруся!
Когда мой сегодняшний сожитель привез в наше (мое) уютное домашнее гнездышко погостить на недельку перед Новым Годом своего дальнего-предальнего, вонючего-превонючего родственника из далекого-предалекого кишлака Испанг (название то, какое, прости Господи), я промолчала.
Чудо-родственник был черен, лысоват, пузат, сверкал золотыми зубами и был одет в заляпанный жирными пятнами полосатый халат и засаленную тюбетейку. Звали телепузика Кобылджон.
Да, я добрая, чудесная чаровница. Я приняла Кобылджончика как дядю родного, тем более гость нагрянул со своим священным тюфяком, только на нем разрешено уродцу спать и вкушать пищу. Уже легче.
Я приготовила ужин: плов с чесноком, салат, зелень, лаваш как альтернатива их лепешек. То есть поступила как сам ангел в плоти.
А зря, ах как зря я неустанно и молча суетилась вокруг гордых горцев, восседающих на полу на своем долбанном тюфяке и пожирающих жирный плов руками.
На вторую ночь моему принцу срочно пришлось ехать в аэропорт Домодедово, встречать очередного малознакомого кишлачного земляка. А хуле, откажешь – диаспора проклянет.
Мило облобызав его на прощание, закрыв за ним дверь, я, предварительно закинувшись феназепамчиком, гордо продефилировала в свою опочивальню. И моментально мирно засопела. Мне снились прекрасные поля, луга с высокой изумрудной травой, с небесно-голубыми васильками, умными ромашками, трогательно-нежными колокольчиками. Солнышко светило весело и хитро. Травушка упруго раскачивала меня ака средиземноморские волны.
Проснулась я от дикого, звериного рыка. Так, наверное, Змей Горыныч в русских сказках жалких человечишек пугал.
Блядь! Блядь! Сука! Этот золотозубый уродец, пока я блаженствовала в чарующем сне, злостно изнасиловал меня сзади. Не травушка-муравушка это была, не волны средиземноморские! То был огромный жилистый хуище с грязно-фиолетовой шляпой, долбящий мою нежную, практически целомудренную попу. Кончил, гад.
Просидев в ванной комнате два часа, я придумала план мести. Феназепама у меня было хоть завались. Приоткрыв дверь, я нежным голосом пропела:
«Кобылджончик, дорогой, это было великолепно. Нам просто необходимо выпить на брудершафт».
Как Афродита из пены морской я вышла из ванной абсолютно голой, ибо необходимо было отвлечь внимание его. На самом деле, месть получилась, на удивление, простой и быстрой. Шесть колес по 2,5 мг. в его бокал, брудершафт под елочкой и вот он, результат – карлик-насильник спит без задних ног и тоже, наверное, кайфует на полях, лугах с фантастическо-прекрасной флорой и фауной.
Далее, дело техники. Вызываем Ванечку, соседа Громилу Перепелкина и оттаскиваем безвольную тушку Кобылджончика вместе с тюфячком к дальней помойке.
А ведь могла бы, и посадить, и депортировать. Ох уж, эта моя доброта!
Вернувшемуся принцу было сказано, что нажрался его родственник и свинтил в неизвестном направлении.
*****
Когда тебе изменяют с престарелыми тетками, не сдерживайся.
Когда тебя бьют за ради эксперимента, экспериментируй тоже.
Когда близкий человек платит за удовольствие, пользуйся.
Когда тебя насилуют, думай.
Когда не видишь выхода из депрессии, верь.
Все проходит и это пройдет (с)
Я смеюсь.
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
Я умею.
Когда любимый человек набрасывается на тебя как зверь, нужно издеваться.
Я глумлюсь над ним.
Когда больно так, что никакой инстинкт самосохранения не останавливает, нужно действовать.
Я все равно не Бог.
Когда рыдания накрывают тебя с головой и истерика заставляет кататься по полу, нужно плакать.
Все проходит и это пройдет (с).
*****
Потихоньку вылезая из полугодовой депрессии, хочется думать только о хорошем, вспоминать только о позитивном. Надоело каяться, виниться и анализировать свою грешную порочную личность.
Ведь я же не такая. Да! Да! Да!
Полчаса уже пытаюсь припомнить светлые моменты своего бытия. Не получается. Но! Ищущий, да обрящет (с).
Слушайте сказку про очень добрую девочку. Жила-была одна хорошая, чудесная чаровница. Не пила, не курила, училась на одни пятерки. Окончила школу, поступила в институт, вышла замуж за прекрасного принца на белой пятерке. Ну, вы поняли, хорошая, чудесная чаровница – это я. Нет, я правда, очень замечательная и добрая девочко.
Когда мой первый муж приволок в нашу супружескую постель престарелую официантку из ближайшего кафе, я ему только ножом для рубки мяса палец на правой руке под корень отрезала. А ведь имела полное право и не на руке, и не палец отхерачить.
А так даже скорую сразу вызвала. Пришили. Он потом им еще очень даже ловко в пизде моей ковырялся.
Когда тот же первый муж разбил об мою многострадальную, но умную тогда еще голову, советский магнитофон «ИЖ-303» и кровища заливала мое прекрасное лицо, мое совершенное тело, да и вообще текла по комнате рекой Волгой, я смеялась. Потом вытащила из кладовки бабушкину чугунную сковороду и опустила нежно ее на голову мужа номер раз. Было весело.
В чем здесь моя доброта? В том, что он то, методично долбя почти антикварным аппаратом по моей головушке, делал это с определенной целью: посмотреть, что крепче, изделие советского производства со знаком ГОСТа или моя, как он выражался, дубовая и твердолобая голова. Экспериментатор хуев!
Ну а я его сковородочкой только погладила ласково, чтобы дурь из поганца улетучилась. Помогло. А ведь могла бы, и убить нахрен. Хотя, нет, из-за мрази в тюрьму не хотелось. Могла бы вырубить на пару суток. Сковородочка то тоже практически антиквариат и тоже с красивой эмблемкой ГОСТа.
А так он просто протрезвел сразу, свернулся калачиком на коврике в прихожей и мирно захрапел аки ребятеночек безгрешный.
Когда мой второй муж заказал домой проститутку, да не простую, а золотую. Тьфу ты, то есть черную, пригласил друга Ванечку с видеокамерой и устроил колигуловские оргища, а я в самый их разгар приползла домой с кучей коробок пельменей «Останкинские» (любимое блюдо мужа номер два), то я не устроила скандал, я не выгнала черную девочку Лу-Лу, не испиздила отбивным молотком горе актеров-режиссеров.
О, нет! Я же добрая, чудесная чаровница. Негритяночку я приодела поприличнее в свой, практически, неношеный халатик. Промолчим, что он был уже на грани перехода из домашней одежды в половую тряпку. Героев закрыла в ванной (спасибо, Боже, что второй мой муж, а Ванечка тем более, не из буйных алкоголиков были) и мы с бедной черной девочкой из Нигерии с красивым именем Лу-Лу устроили себе свой праздник. Бабский.
Нормальная деваха оказалась, высосала, правда, весь мой коньяк, зато ахерительный стриптиз сбацала. И таки довела добрую Ирину до оргазма посредством рук, сисек и вибратора. А хуле, деньги то уплочены плюс пустая бутылка дорогого коньяка.
А муженек у меня весь следующий день в углу на коленях на горохе простоял. Привет, бабулечка Маруся!
Когда мой сегодняшний сожитель привез в наше (мое) уютное домашнее гнездышко погостить на недельку перед Новым Годом своего дальнего-предальнего, вонючего-превонючего родственника из далекого-предалекого кишлака Испанг (название то, какое, прости Господи), я промолчала.
Чудо-родственник был черен, лысоват, пузат, сверкал золотыми зубами и был одет в заляпанный жирными пятнами полосатый халат и засаленную тюбетейку. Звали телепузика Кобылджон.
Да, я добрая, чудесная чаровница. Я приняла Кобылджончика как дядю родного, тем более гость нагрянул со своим священным тюфяком, только на нем разрешено уродцу спать и вкушать пищу. Уже легче.
Я приготовила ужин: плов с чесноком, салат, зелень, лаваш как альтернатива их лепешек. То есть поступила как сам ангел в плоти.
А зря, ах как зря я неустанно и молча суетилась вокруг гордых горцев, восседающих на полу на своем долбанном тюфяке и пожирающих жирный плов руками.
На вторую ночь моему принцу срочно пришлось ехать в аэропорт Домодедово, встречать очередного малознакомого кишлачного земляка. А хуле, откажешь – диаспора проклянет.
Мило облобызав его на прощание, закрыв за ним дверь, я, предварительно закинувшись феназепамчиком, гордо продефилировала в свою опочивальню. И моментально мирно засопела. Мне снились прекрасные поля, луга с высокой изумрудной травой, с небесно-голубыми васильками, умными ромашками, трогательно-нежными колокольчиками. Солнышко светило весело и хитро. Травушка упруго раскачивала меня ака средиземноморские волны.
Проснулась я от дикого, звериного рыка. Так, наверное, Змей Горыныч в русских сказках жалких человечишек пугал.
Блядь! Блядь! Сука! Этот золотозубый уродец, пока я блаженствовала в чарующем сне, злостно изнасиловал меня сзади. Не травушка-муравушка это была, не волны средиземноморские! То был огромный жилистый хуище с грязно-фиолетовой шляпой, долбящий мою нежную, практически целомудренную попу. Кончил, гад.
Просидев в ванной комнате два часа, я придумала план мести. Феназепама у меня было хоть завались. Приоткрыв дверь, я нежным голосом пропела:
«Кобылджончик, дорогой, это было великолепно. Нам просто необходимо выпить на брудершафт».
Как Афродита из пены морской я вышла из ванной абсолютно голой, ибо необходимо было отвлечь внимание его. На самом деле, месть получилась, на удивление, простой и быстрой. Шесть колес по 2,5 мг. в его бокал, брудершафт под елочкой и вот он, результат – карлик-насильник спит без задних ног и тоже, наверное, кайфует на полях, лугах с фантастическо-прекрасной флорой и фауной.
Далее, дело техники. Вызываем Ванечку, соседа Громилу Перепелкина и оттаскиваем безвольную тушку Кобылджончика вместе с тюфячком к дальней помойке.
А ведь могла бы, и посадить, и депортировать. Ох уж, эта моя доброта!
Вернувшемуся принцу было сказано, что нажрался его родственник и свинтил в неизвестном направлении.
*****
Когда тебе изменяют с престарелыми тетками, не сдерживайся.
Когда тебя бьют за ради эксперимента, экспериментируй тоже.
Когда близкий человек платит за удовольствие, пользуйся.
Когда тебя насилуют, думай.
Когда не видишь выхода из депрессии, верь.
Все проходит и это пройдет (с)
— мижгона , 14.04.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Александр Второй, 14-04-2009 16:17:50
ответ на: мижгона [49]
>смотря какой
13369449туалет знаю, много не ем.
Мишарик, 14-04-2009 16:18:13
....
13369451Александр Второй, 14-04-2009 16:18:26
ответ на: Граф Подмышкин [50]
Прекратите. Что люди подумают?
13369454Александр Второй, 14-04-2009 16:19:19
ответ на: Граф Подмышкин [50]
>Уважаемый А2 пиздит как дышит..В жизни он - нордический блондин двухметрового роста...
13369470Где Вы видели двухметровых узбеков, да ещё и блондинов?
Граф Подмышкин, 14-04-2009 16:21:36
14-04-2009 16:19:19 Александр Второй [ответить] [+цитировать] [54]
13369505Вай, дарагой... генетический мутаций слущай... Узбек музбек...
Вообще ,ващество, стыдно врать больной женщине...
Александр Второй, 14-04-2009 16:23:42
Отвечаю на вопрос... да, похожа. Чуть меньше, но спасибо - подрачил(с)
13369531Листенон, 14-04-2009 16:23:47
диагностирована шизофрения
13369532Александр Второй, 14-04-2009 16:25:13
ответ на: Граф Подмышкин [55]
Аззына сычымгески. Зачем так некрасиво говоришь? Кто больной? Кто обманывает? Кутаг 27 мм. Вес 58 кг. Рост 161 см.
13369551Александр Второй, 14-04-2009 16:25:57
И вообще, в детстве я мечтал стать евреем.
13369565Хорст Вессель, 14-04-2009 16:26:11
ответ на: мижгона [47]
ты ис чюрок родом будешь?
13369571мижгона, 14-04-2009 16:26:12
Да ладно вам, шизофрения, обострение...
13369572Хорст Вессель, 14-04-2009 16:27:05
ответ на: Александр Второй [59]
>И вообще, в детстве я мечтал стать евреем.
13369586А чо-не принели?
мижгона, 14-04-2009 16:27:15
ответ на: Хорст Вессель [60]
С какого хуя?
13369588Александр Второй, 14-04-2009 16:27:22
ответ на: мижгона [61]
Ты уже поменяла? Извини, не видел предыдущей. Не могу точно сказать.
13369591Граф Подмышкин, 14-04-2009 16:27:27
Натарисен, дарагой, иш гуч ? кто некрасиво говорит? Кутаг гыгымырлы 27 мм самга... Депересия дырлы женщин...
13369593Александр Второй, 14-04-2009 16:28:03
ответ на: Хорст Вессель [60]
ну я ис чюрок... А што?
13369608Хорст Вессель, 14-04-2009 16:28:27
ответ на: мижгона [61]
>Да ладно вам, шизофрения, обострение...
13369617брить бросила?
Хорст Вессель, 14-04-2009 16:29:26
ответ на: Александр Второй [66]
>ну я ис чюрок... А што?
13369629Да кто не ис чурок?
Александр Второй, 14-04-2009 16:29:44
ответ на: Граф Подмышкин [65]
Ээ... Слюш. так гаварить некрасиво. Гетфераны так говорить. гетсыктыр бурда их на кутагбаши. Сыктым, сыктым, форточка ляхтердам.
13369638Александр Второй, 14-04-2009 16:30:20
ответ на: Хорст Вессель [67]
>>Да ладно вам, шизофрения, обострение...
13369646>
>брить бросила?
/патпрыгиваид и хлопаед ф ладоши/
Хорст Вессель, 14-04-2009 16:30:40
ответ на: мижгона [63]
>С какого хуя?
13369650с какого-это тебе видней
мижгона, 14-04-2009 16:32:11
А литпром опять накрылся
13369672Граф Подмышкин, 14-04-2009 16:32:40
14-04-2009 16:29:44 Александр Второй [ответить] [+цитировать] [69]
13369679Ти не прав, брат... Диагнозы сэкэтим шизофрения ны.. сантони анахоры.. Савсем плохо...Кутыны креатива.. Охуел..
Хорст Вессель, 14-04-2009 16:33:31
>срачь тудъ?
13369690тут мир,друшба,любов,философический диспут о мижгониной песде
Хорст Вессель, 14-04-2009 16:34:18
ответ на: мижгона [72]
>А литпром опять накрылся
13369716пиздой конешно?
Александр Второй, 14-04-2009 16:38:38
Понятно...
13369793Граф Подмышкин, 14-04-2009 16:39:12
Одного не пойму, Ира, ты что тащишься от выворачивания себя на изнанку? Тебе это зачем? Мегаломания? Врядли, уж очень слезливые подробности... Циклишся на обидах?
13369815Александр Второй, 14-04-2009 16:39:38
Мижгона не любит карлегофф /зоплакол/
13369825Александр Второй, 14-04-2009 16:41:02
ответ на: Граф Подмышкин [77]
Слющай, брат, наизнанку пишыццо вместе.
13369860А по поводу крео, сказать можно много чего. и всё по-разному.
БРУТАЛИН, 14-04-2009 16:41:09
"...она
13369865сожрёт тебя как цветок-тля,
но
лучше уж так жить
чем
никого никогда не любя...."(с)
Оно похоже на мясорубку, прокрутит через себя и выплюнет
опустошенного и обисселиного. Сколько ты выдержишь, месяц? Два? Три?
Если жить в таком ритме можно просто сойти с ума. Напоминает как будто
спичка вспыхнет, погорит и перестанет, оставив после себя черную
пустоту. Ты сохнешь, худеешь на глазах, тебе нечего не надо от
окружавшего мира. Хорошо это или плохо, кто знает? Но я знаю одно,
что пережив это, ты оставшеюся жизнь будешь жить воспоминаниями.
"...если
умирать то разрывая сердца,
если
убивать, то идти до конца...."(с)
Оно заставляет тебя сильного, плакать ночью в подушку. Изменять своим
принципам, лизать пилотку и трахатца часами, после этого не курить и
не сать в умывальник. Назвать до сели тебе неизвестную старуху -
мамой. Выносить мусор, пылесосить, ждать её прихода домой,
психовать. Ты хочешь изменить вокруг себя обстановку, но не можешь.
По одной простой причине. Боишься.
Но я сильный мужик и посылаю очередную жену на х....
мижгона, 14-04-2009 16:41:23
ответ на: Граф Подмышкин [77]
Вон, Листенон или как там его, поставил ведь диагноз. Шизофреничка я.
13369869Хорст Вессель, 14-04-2009 16:41:40
>>>срачь тудъ?
13369876>>
>>тут мир,друшба,любов,философический диспут о мижгониной песде
>
>ааааааа...
>ну ладна.
>ну и чо тамъ у нийо?
>папирегъ?
зогадко,мистика какая то.вроде бы Литпром сваей пиздой обрушила-она у ней йадерная штоле?
мижгона, 14-04-2009 16:43:13
Ну ка, А2
13369907Объясните мне по поводу моего высера
Хорст Вессель, 14-04-2009 16:43:45
ответ на: мижгона [81]
>Вон, Листенон или как там его, поставил ведь диагноз. Шизофреничка я.
13369912А что у тебя за пизда такая?Что литпром уничтожила?Раскажы-пакажы
мижгона, 14-04-2009 16:45:05
Да нормально уже все с лп. Не волнуйтесь, друзья.
13369933Граф Подмышкин, 14-04-2009 16:46:02
14-04-2009 16:41:23 мижгона [ответить] [+цитировать] [87]
13369947Хуйня все эти доктора, прячущиеся за лекарственными никами (Л.- шняга для расслабления мышц ,по типу кураре)...Ш.- раздвоение троение сознания...Тогда бы ты хуярила под разными никами и удивляла публику резкими поворотами...Такого нет...Неее у тебя чета экзотическое...что -не пойму...
ВиRUS, 14-04-2009 16:46:17
Хуй его знает, душевная она, эта Мижгона. И добрая по своему. А вы не поняли, жлобы...Только наказание последнего гиройа как-то надекватно ебле в "деффственную попу".
13369951ВиRUS, 14-04-2009 16:47:24
Все по НеДеффачкой чатяца...
13369965Александр Второй, 14-04-2009 16:48:08
Честно?
13369981Хорст Вессель, 14-04-2009 16:48:22
ответ на: мижгона [83]
Йа тибе расскажу-генитально напейсано,умно,талантливо,тонко,емко,ебко,восхитительно,потрясающе,упа
13369990ительно,пиздато,ахуительно.Ты просто гений.Прям каг Анька Аркан,но ты ее еще пересреш!!!У тибя все спереди!Вот.
Граф Подмышкин, 14-04-2009 16:48:28
14-04-2009 16:41:02 Александр Второй [ответить] [+цитировать] [85]
13369996Ответ на: Граф Подмышкин [82]
Слющай, брат, наизнанку пишыццо вместе.
А по поводу крео, сказать можно много чего. и всё по-разному.
Сам ахуел ,брат... В нашем кишлаке, алине верим школасы "жы=шы пеши с буквой и" добрался, дальше Джамбул институтасы алымы поступил красный дипломасы рузкий язык...
мижгона, 14-04-2009 16:49:18
Граф Подмышкин
13370010Не пытайтесь копаться в моей психике. Это, как показала практика, даже профессионалам не под силу.
Пацан с семками, 14-04-2009 16:49:23
Дишовые рисовки, недочитал 70%
13370012мижгона, 14-04-2009 16:50:04
А2
13370026Разумеется
ВиRUS, 14-04-2009 16:50:16
101
13370031Граф Подмышкин, 14-04-2009 16:52:30
14-04-2009 16:49:18 мижгона [ответить] [+цитировать] [98]
13370063Да мне , откровенно говоря все равно... Как и всем ,впрочем.. Занятно, но не более...
Александр Второй, 14-04-2009 16:52:46
Это ревность. СтОит какому-нибудь автору написать для Удавкома, как тут-же половина ЛП здесь ошивается. Память услужливо подгоняет мне первые крео Василия Пригодича.
13370066Александр Второй, 14-04-2009 16:53:58
ответ на: мижгона [94]
Остаточная интоксикация.
13370083Хорст Вессель, 14-04-2009 16:54:24
ответ на: мижгона [94]
у тебя на фотке пердильнег очень такой рельефный,такой обнадеживающий.Ты сипофка?
13370097Александр Второй, 14-04-2009 16:55:25
Блин... И здесь невесту не найду...
13370118Шершеляселяви.