Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сказка про очень добрую девочку
Когда заебывает все на свете, нужно смеяться.
Я смеюсь.
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
Я умею.
Когда любимый человек набрасывается на тебя как зверь, нужно издеваться.
Я глумлюсь над ним.
Когда больно так, что никакой инстинкт самосохранения не останавливает, нужно действовать.
Я все равно не Бог.
Когда рыдания накрывают тебя с головой и истерика заставляет кататься по полу, нужно плакать.
Все проходит и это пройдет (с).
*****
Потихоньку вылезая из полугодовой депрессии, хочется думать только о хорошем, вспоминать только о позитивном. Надоело каяться, виниться и анализировать свою грешную порочную личность.
Ведь я же не такая. Да! Да! Да!
Полчаса уже пытаюсь припомнить светлые моменты своего бытия. Не получается. Но! Ищущий, да обрящет (с).
Слушайте сказку про очень добрую девочку. Жила-была одна хорошая, чудесная чаровница. Не пила, не курила, училась на одни пятерки. Окончила школу, поступила в институт, вышла замуж за прекрасного принца на белой пятерке. Ну, вы поняли, хорошая, чудесная чаровница – это я. Нет, я правда, очень замечательная и добрая девочко.
Когда мой первый муж приволок в нашу супружескую постель престарелую официантку из ближайшего кафе, я ему только ножом для рубки мяса палец на правой руке под корень отрезала. А ведь имела полное право и не на руке, и не палец отхерачить.
А так даже скорую сразу вызвала. Пришили. Он потом им еще очень даже ловко в пизде моей ковырялся.
Когда тот же первый муж разбил об мою многострадальную, но умную тогда еще голову, советский магнитофон «ИЖ-303» и кровища заливала мое прекрасное лицо, мое совершенное тело, да и вообще текла по комнате рекой Волгой, я смеялась. Потом вытащила из кладовки бабушкину чугунную сковороду и опустила нежно ее на голову мужа номер раз. Было весело.
В чем здесь моя доброта? В том, что он то, методично долбя почти антикварным аппаратом по моей головушке, делал это с определенной целью: посмотреть, что крепче, изделие советского производства со знаком ГОСТа или моя, как он выражался, дубовая и твердолобая голова. Экспериментатор хуев!
Ну а я его сковородочкой только погладила ласково, чтобы дурь из поганца улетучилась. Помогло. А ведь могла бы, и убить нахрен. Хотя, нет, из-за мрази в тюрьму не хотелось. Могла бы вырубить на пару суток. Сковородочка то тоже практически антиквариат и тоже с красивой эмблемкой ГОСТа.
А так он просто протрезвел сразу, свернулся калачиком на коврике в прихожей и мирно захрапел аки ребятеночек безгрешный.
Когда мой второй муж заказал домой проститутку, да не простую, а золотую. Тьфу ты, то есть черную, пригласил друга Ванечку с видеокамерой и устроил колигуловские оргища, а я в самый их разгар приползла домой с кучей коробок пельменей «Останкинские» (любимое блюдо мужа номер два), то я не устроила скандал, я не выгнала черную девочку Лу-Лу, не испиздила отбивным молотком горе актеров-режиссеров.
О, нет! Я же добрая, чудесная чаровница. Негритяночку я приодела поприличнее в свой, практически, неношеный халатик. Промолчим, что он был уже на грани перехода из домашней одежды в половую тряпку. Героев закрыла в ванной (спасибо, Боже, что второй мой муж, а Ванечка тем более, не из буйных алкоголиков были) и мы с бедной черной девочкой из Нигерии с красивым именем Лу-Лу устроили себе свой праздник. Бабский.
Нормальная деваха оказалась, высосала, правда, весь мой коньяк, зато ахерительный стриптиз сбацала. И таки довела добрую Ирину до оргазма посредством рук, сисек и вибратора. А хуле, деньги то уплочены плюс пустая бутылка дорогого коньяка.
А муженек у меня весь следующий день в углу на коленях на горохе простоял. Привет, бабулечка Маруся!
Когда мой сегодняшний сожитель привез в наше (мое) уютное домашнее гнездышко погостить на недельку перед Новым Годом своего дальнего-предальнего, вонючего-превонючего родственника из далекого-предалекого кишлака Испанг (название то, какое, прости Господи), я промолчала.
Чудо-родственник был черен, лысоват, пузат, сверкал золотыми зубами и был одет в заляпанный жирными пятнами полосатый халат и засаленную тюбетейку. Звали телепузика Кобылджон.
Да, я добрая, чудесная чаровница. Я приняла Кобылджончика как дядю родного, тем более гость нагрянул со своим священным тюфяком, только на нем разрешено уродцу спать и вкушать пищу. Уже легче.
Я приготовила ужин: плов с чесноком, салат, зелень, лаваш как альтернатива их лепешек. То есть поступила как сам ангел в плоти.
А зря, ах как зря я неустанно и молча суетилась вокруг гордых горцев, восседающих на полу на своем долбанном тюфяке и пожирающих жирный плов руками.
На вторую ночь моему принцу срочно пришлось ехать в аэропорт Домодедово, встречать очередного малознакомого кишлачного земляка. А хуле, откажешь – диаспора проклянет.
Мило облобызав его на прощание, закрыв за ним дверь, я, предварительно закинувшись феназепамчиком, гордо продефилировала в свою опочивальню. И моментально мирно засопела. Мне снились прекрасные поля, луга с высокой изумрудной травой, с небесно-голубыми васильками, умными ромашками, трогательно-нежными колокольчиками. Солнышко светило весело и хитро. Травушка упруго раскачивала меня ака средиземноморские волны.
Проснулась я от дикого, звериного рыка. Так, наверное, Змей Горыныч в русских сказках жалких человечишек пугал.
Блядь! Блядь! Сука! Этот золотозубый уродец, пока я блаженствовала в чарующем сне, злостно изнасиловал меня сзади. Не травушка-муравушка это была, не волны средиземноморские! То был огромный жилистый хуище с грязно-фиолетовой шляпой, долбящий мою нежную, практически целомудренную попу. Кончил, гад.
Просидев в ванной комнате два часа, я придумала план мести. Феназепама у меня было хоть завались. Приоткрыв дверь, я нежным голосом пропела:
«Кобылджончик, дорогой, это было великолепно. Нам просто необходимо выпить на брудершафт».
Как Афродита из пены морской я вышла из ванной абсолютно голой, ибо необходимо было отвлечь внимание его. На самом деле, месть получилась, на удивление, простой и быстрой. Шесть колес по 2,5 мг. в его бокал, брудершафт под елочкой и вот он, результат – карлик-насильник спит без задних ног и тоже, наверное, кайфует на полях, лугах с фантастическо-прекрасной флорой и фауной.
Далее, дело техники. Вызываем Ванечку, соседа Громилу Перепелкина и оттаскиваем безвольную тушку Кобылджончика вместе с тюфячком к дальней помойке.
А ведь могла бы, и посадить, и депортировать. Ох уж, эта моя доброта!
Вернувшемуся принцу было сказано, что нажрался его родственник и свинтил в неизвестном направлении.
*****
Когда тебе изменяют с престарелыми тетками, не сдерживайся.
Когда тебя бьют за ради эксперимента, экспериментируй тоже.
Когда близкий человек платит за удовольствие, пользуйся.
Когда тебя насилуют, думай.
Когда не видишь выхода из депрессии, верь.
Все проходит и это пройдет (с)
Я смеюсь.
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
Я умею.
Когда любимый человек набрасывается на тебя как зверь, нужно издеваться.
Я глумлюсь над ним.
Когда больно так, что никакой инстинкт самосохранения не останавливает, нужно действовать.
Я все равно не Бог.
Когда рыдания накрывают тебя с головой и истерика заставляет кататься по полу, нужно плакать.
Все проходит и это пройдет (с).
*****
Потихоньку вылезая из полугодовой депрессии, хочется думать только о хорошем, вспоминать только о позитивном. Надоело каяться, виниться и анализировать свою грешную порочную личность.
Ведь я же не такая. Да! Да! Да!
Полчаса уже пытаюсь припомнить светлые моменты своего бытия. Не получается. Но! Ищущий, да обрящет (с).
Слушайте сказку про очень добрую девочку. Жила-была одна хорошая, чудесная чаровница. Не пила, не курила, училась на одни пятерки. Окончила школу, поступила в институт, вышла замуж за прекрасного принца на белой пятерке. Ну, вы поняли, хорошая, чудесная чаровница – это я. Нет, я правда, очень замечательная и добрая девочко.
Когда мой первый муж приволок в нашу супружескую постель престарелую официантку из ближайшего кафе, я ему только ножом для рубки мяса палец на правой руке под корень отрезала. А ведь имела полное право и не на руке, и не палец отхерачить.
А так даже скорую сразу вызвала. Пришили. Он потом им еще очень даже ловко в пизде моей ковырялся.
Когда тот же первый муж разбил об мою многострадальную, но умную тогда еще голову, советский магнитофон «ИЖ-303» и кровища заливала мое прекрасное лицо, мое совершенное тело, да и вообще текла по комнате рекой Волгой, я смеялась. Потом вытащила из кладовки бабушкину чугунную сковороду и опустила нежно ее на голову мужа номер раз. Было весело.
В чем здесь моя доброта? В том, что он то, методично долбя почти антикварным аппаратом по моей головушке, делал это с определенной целью: посмотреть, что крепче, изделие советского производства со знаком ГОСТа или моя, как он выражался, дубовая и твердолобая голова. Экспериментатор хуев!
Ну а я его сковородочкой только погладила ласково, чтобы дурь из поганца улетучилась. Помогло. А ведь могла бы, и убить нахрен. Хотя, нет, из-за мрази в тюрьму не хотелось. Могла бы вырубить на пару суток. Сковородочка то тоже практически антиквариат и тоже с красивой эмблемкой ГОСТа.
А так он просто протрезвел сразу, свернулся калачиком на коврике в прихожей и мирно захрапел аки ребятеночек безгрешный.
Когда мой второй муж заказал домой проститутку, да не простую, а золотую. Тьфу ты, то есть черную, пригласил друга Ванечку с видеокамерой и устроил колигуловские оргища, а я в самый их разгар приползла домой с кучей коробок пельменей «Останкинские» (любимое блюдо мужа номер два), то я не устроила скандал, я не выгнала черную девочку Лу-Лу, не испиздила отбивным молотком горе актеров-режиссеров.
О, нет! Я же добрая, чудесная чаровница. Негритяночку я приодела поприличнее в свой, практически, неношеный халатик. Промолчим, что он был уже на грани перехода из домашней одежды в половую тряпку. Героев закрыла в ванной (спасибо, Боже, что второй мой муж, а Ванечка тем более, не из буйных алкоголиков были) и мы с бедной черной девочкой из Нигерии с красивым именем Лу-Лу устроили себе свой праздник. Бабский.
Нормальная деваха оказалась, высосала, правда, весь мой коньяк, зато ахерительный стриптиз сбацала. И таки довела добрую Ирину до оргазма посредством рук, сисек и вибратора. А хуле, деньги то уплочены плюс пустая бутылка дорогого коньяка.
А муженек у меня весь следующий день в углу на коленях на горохе простоял. Привет, бабулечка Маруся!
Когда мой сегодняшний сожитель привез в наше (мое) уютное домашнее гнездышко погостить на недельку перед Новым Годом своего дальнего-предальнего, вонючего-превонючего родственника из далекого-предалекого кишлака Испанг (название то, какое, прости Господи), я промолчала.
Чудо-родственник был черен, лысоват, пузат, сверкал золотыми зубами и был одет в заляпанный жирными пятнами полосатый халат и засаленную тюбетейку. Звали телепузика Кобылджон.
Да, я добрая, чудесная чаровница. Я приняла Кобылджончика как дядю родного, тем более гость нагрянул со своим священным тюфяком, только на нем разрешено уродцу спать и вкушать пищу. Уже легче.
Я приготовила ужин: плов с чесноком, салат, зелень, лаваш как альтернатива их лепешек. То есть поступила как сам ангел в плоти.
А зря, ах как зря я неустанно и молча суетилась вокруг гордых горцев, восседающих на полу на своем долбанном тюфяке и пожирающих жирный плов руками.
На вторую ночь моему принцу срочно пришлось ехать в аэропорт Домодедово, встречать очередного малознакомого кишлачного земляка. А хуле, откажешь – диаспора проклянет.
Мило облобызав его на прощание, закрыв за ним дверь, я, предварительно закинувшись феназепамчиком, гордо продефилировала в свою опочивальню. И моментально мирно засопела. Мне снились прекрасные поля, луга с высокой изумрудной травой, с небесно-голубыми васильками, умными ромашками, трогательно-нежными колокольчиками. Солнышко светило весело и хитро. Травушка упруго раскачивала меня ака средиземноморские волны.
Проснулась я от дикого, звериного рыка. Так, наверное, Змей Горыныч в русских сказках жалких человечишек пугал.
Блядь! Блядь! Сука! Этот золотозубый уродец, пока я блаженствовала в чарующем сне, злостно изнасиловал меня сзади. Не травушка-муравушка это была, не волны средиземноморские! То был огромный жилистый хуище с грязно-фиолетовой шляпой, долбящий мою нежную, практически целомудренную попу. Кончил, гад.
Просидев в ванной комнате два часа, я придумала план мести. Феназепама у меня было хоть завались. Приоткрыв дверь, я нежным голосом пропела:
«Кобылджончик, дорогой, это было великолепно. Нам просто необходимо выпить на брудершафт».
Как Афродита из пены морской я вышла из ванной абсолютно голой, ибо необходимо было отвлечь внимание его. На самом деле, месть получилась, на удивление, простой и быстрой. Шесть колес по 2,5 мг. в его бокал, брудершафт под елочкой и вот он, результат – карлик-насильник спит без задних ног и тоже, наверное, кайфует на полях, лугах с фантастическо-прекрасной флорой и фауной.
Далее, дело техники. Вызываем Ванечку, соседа Громилу Перепелкина и оттаскиваем безвольную тушку Кобылджончика вместе с тюфячком к дальней помойке.
А ведь могла бы, и посадить, и депортировать. Ох уж, эта моя доброта!
Вернувшемуся принцу было сказано, что нажрался его родственник и свинтил в неизвестном направлении.
*****
Когда тебе изменяют с престарелыми тетками, не сдерживайся.
Когда тебя бьют за ради эксперимента, экспериментируй тоже.
Когда близкий человек платит за удовольствие, пользуйся.
Когда тебя насилуют, думай.
Когда не видишь выхода из депрессии, верь.
Все проходит и это пройдет (с)
— мижгона , 14.04.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Я вот чего спросить хочу:
С каких хуёв заместо пьянки
Я пью японскую мочу
И пот занюханного янки?»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
advokat_bes_pezdy, 14-04-2009 18:17:14
И нахуя таких уродов искать? Кажись, мадам или альтруистка или ликом не угодна....
13371446Олег Покс, 14-04-2009 18:30:17
Стильное крео. Спецом женщинам поплакать и накатить по пару рюмок.
13371565ослег-мутант, 14-04-2009 18:38:24
мижнога,как поживает твой СПИД? по прежнему прогрессирует?
13371663добряк, 14-04-2009 18:40:06
межногго поеблас с черножопыми выблядками.. блюю
13371695добряк, 14-04-2009 18:41:53
ебать тебя в ротик..
13371716ослег-мутант, 14-04-2009 18:48:01
межнога отведала грязно-лиловой залупы....это символично хехе
13371799ослег-мутант, 14-04-2009 18:50:16
кстате это какой же раздолбаной лоханкой нужно обладать шоб нипраснуццо када её туда ебли?
13371830Русскоязычная, 14-04-2009 19:23:26
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
13372211Я умею.
научи..
Галина-галина, 14-04-2009 19:27:47
ответ на: Олег Покс [144]
да в пизду, бабы на такое не ведутся - брехня кристальная
13372257Русскоязычная, 14-04-2009 19:32:43
чота я такие сопли не понимаю..
13372312MDK, 14-04-2009 19:33:32
фонтазтика
13372333йопто, 14-04-2009 19:36:45
вах, какая мижгонистая шлюха, зачот!
13372380Галина-галина, 14-04-2009 19:48:02
ответ на: Русскоязычная [152]
вот-вот, на мужиков это расчитано, как есть на мужиков и реакция их заранее просчитана.
13372530СЦУКО, 14-04-2009 20:21:46
Жила-была одна хорошая, чудесная чаровница. Не пила, не курила, училась на одни пятерки. 200$ в час
13373042Фтыкалкин Федя, 14-04-2009 21:13:58
Афторшу к диаспоре в чуркестан
13373817Александр Второй, 14-04-2009 21:21:49
Мижгона, ставлю тебе 6*. Только про анал больше не пешы. Негоже существу, у которго для этих целей 2 естественных отверстия, себя всю перфорировать.
13373914знающий сексапатолого, 14-04-2009 21:52:04
на грани истерики рождается мудрость
13374274очень хорошо написано по сравнению с предыдущими ткскзть высерами из серии "житиё-моё"
Ночной 21-й, 14-04-2009 22:24:01
ничего себе. давно не видно было аффтаршу
13374672ЙЙЙ, 14-04-2009 23:26:21
какой дабрадушньы биляд
13375289Птиц Малчун, 14-04-2009 23:50:37
У афтарши удивительный талант выбирать партнёров.
13375494Какая же интересная у людей жизнь!(с)
А я скучно живу, сковородками не пИздят, да и сам я магнитофонами не машу.
Надеюсь, в следующий раз добрую Ирину уебут бесперебойником на 2кВА.
я забыл подписацца, асёл, 14-04-2009 23:56:50
про женскую благодарность...
13375546пачтенный хуй, 15-04-2009 00:16:18
Когда заебывает все на свете, нужно смеяться.
13375764Я смеюсь.Над афтаром.
Когда прет агрессия по пустякам, нужно делать доброе лицо.
Я хуею.Афтырю надо лечиться.
Когда очередная тупиздень берётся писать,нужно понимать,что это неизбежное зло.
Но это пройдёт.Всё говно проходит по трубам и это пройдёт.
Межговна,ныряй в унитаз.
Снусмумрик, 15-04-2009 00:35:35
ответ на: Птиц Малчун [162]
>У афтарши удивительный талант выбирать партнёров.
13375945>
>Какая же интересная у людей жизнь!(с)
>А я скучно живу, сковородками не пИздят, да и сам я магнитофонами не машу.
>Надеюсь, в следующий раз добрую Ирину уебут бесперебойником на 2кВА.
И не говорите, талант хуле.
Понаходят сибе мужуков на мусорках, а потом жалуицца.
Высер для бабскава журнала.
nafti, 15-04-2009 01:46:13
понра тока предисловие и вывод. остальное-херь
13376464flashman, 15-04-2009 02:58:53
loveplanet.ru/a-ljpost/login-mijgona15/page-1/
13376861Запись от 30.08.07 11:20
Сочетаем приятное с отвратным. Очередь позитивных воспоминаний. Я уже писала об этом мужике, но повторюсь.
У моего первого мужа была такая привычка, если я приходила из института поздно, а два раза в неделю мы занимались после обеда, то гарантированно он был пьян. Хорошо, если он пьянствовал дома, но обычно я находила нашу машину около каких-нибудь забегаловок.
Один раз, я вернувшись домой, увидела замечательную картину:
в нашей постели в обнимку спят мой любимый муж и какая-то крашенная потасканная бабенка. Бабенка - лет сорока, без трусов, зато в лифчике, правда, расстегнутом.
Самое мерзкое зрелище : седая лохматая пизда. Врагу не пожелаю такое видеть.
На следующий день мой муж выдал мне очаровательное объяснение:
“Это официантка из кафе, ее хозяин унижал, а я ее выкупил на вечер и ночь. Но у нас ней ничего не было! Солнышко, ты же знаешь, у меня пьяного не встает!“.
Гениальная отмазка! Его фирменная !
Я отомстила хорошо, я пошла в это кафе, познакомилась с хозяином - азербайджанцем.
Огромный усатый мужчина, знаток в сексе. Мы встречались около месяца. Каждый день я ходила к нему в кафе, как на работу.
Алик, большое тебе спасибо за то, что научил меня дрочить и сосать обрезанные члены
flashman, 15-04-2009 03:01:27
Запись от 29.08.07 08:27
133768752. Когда мы только познакомились с моим таджиком, встречаться нам было негде, кроме его машины. Месяц мы трахались на улице в авто, пока нас не почикали менты. Самое обидное, что в тот день мы еще и не начали, ну, он только джинсы мне расстегнул и кофточку. Газель ментовская встала перед нами, выходят 2 чела и свое обычное: “ Бла-бла-бла, ваши документы “.
Самое интересное, что они не придрались к моему таджику, хотя у того не было даже левой регистрации. Посмотрели мой паспорт :” Так вы замужем? Сейчас поедем по месту Вашей прописки, интересно, что скажет Ваш муж?”. Испугалась ужасно, больше за мужа, он же после инсульта!
Отдали 3200. Таджик - 3000, а у меня все что было в кошельке -200рублей.
flashman, 15-04-2009 03:03:02
Запись от 28.08.07 21:19
13376882Любопытно, а бывают ли верные женщины? У меня никогда не получалось не изменять больше 1 месяца.
Потеряв девственность в 15 лет, не прошло и двух недель, как у меня в послужном списке уже было мужиков восемь.
........
Когда жила с первым мужем, приехал к нам в гости его одноклассник. Посидели, выпили, как всегда после принятия спиртного меня потянуло на стриптиз. Разделась, потанцевала, провал. Потом помню себя с этим одноклассником в ванной прямо на полу, и как мой любимый муженек его с меня стаскивает.
Ах, да, помню еще, как потом муж меня по попе лупил шнуром от электрочайника и ебал, сука, как говорят в милиции, в особо извращенной форме. Не обиделась, наказания за дело всегда принимала достойно!
Измена второму мужу.
Поссорились ночью, вышла погулять. Подъезжает машина, в ней двое парней, предлагают отдохнуть. Я же обидчивая, согласилась, ну не надо меня злить, да еще по ночам. Спасибо, мальчики за групповой секс на бильярдном столе! Опыт в жизни - это великое дело!
Как вы считаете, оральный секс - это измена?
Если это так, то, получается, что измен первому мужу у меня было около 5 тысяч. Если кого-то интересует мое дилетантское мнение, то для меня минет - не измена. Как я сказала какому-то очередному своему кавалеру:
« Для меня в рот взять, как для тебя пописать».
тварец, 15-04-2009 05:59:22
хуйня
13377277PRULL, 15-04-2009 06:10:41
даа блятть!какие же вы баббо-дуры!
13377287дайош ф жёппо-давай,а на хуя этим хвалиццо?
спасиба падра..бливал!
оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 15-04-2009 08:12:37
чета совсем эта авторша ебанулась. а я помню, что раньше вроде можно было четать ее высеры
13377623Капитан Улитка, 15-04-2009 08:52:59
афторша - страшный человег, нуиёнахуй
13377693макс, 15-04-2009 10:14:50
То был огромный жилистый хуище с грязно-фиолетовой шляпой, долбящий мою нежную, практически целомудренную попу. Кончил, гад.
13378207Твое место среди кобылджонов и пр. хуиты. Лашадка тупая
макс, 15-04-2009 10:14:51
То был огромный жилистый хуище с грязно-фиолетовой шляпой, долбящий мою нежную, практически целомудренную попу. Кончил, гад.
13378209Твое место среди кобылджонов и пр. хуиты. Лашадка тупая
diman, 15-04-2009 10:18:23
Флашман, блядина, нашла чем хвастаться.
13378232diman, 15-04-2009 10:21:17
опять для флашман.
13378259Пописать - это акт очищения организма. А ты каждый хуй таджикский в рот тащиш. Фтопку.
ПАСТОР ШЛАГ, 15-04-2009 10:21:52
Покайся,СУКА
13378261Креатифф про уличную блядь
Карачун, 15-04-2009 10:39:26
А есть у аффтарши высеры не про блядство?
13378420Колбаской по малой Спасской, 15-04-2009 13:13:52
Вот они бабы бял,собаки вонючие
13380270Ахулиса, 15-04-2009 13:38:59
а мижгону как никто не ебал, так и не ебёт
13380631ну неужели ж богатырей то не ресурсе нет?
ну остановите же это уже
krah63, 15-04-2009 15:42:20
ацкий рассказ
13382181flashman, 15-04-2009 21:21:16
ответ на: diman [176]
тормоз,это я взял из профиля этого животного,Межноги,на сайте знакомств.обрати внимание на линк в начале камента номер 175
13385342flashman, 15-04-2009 21:22:34
ответ на: diman [177]
см. камент номер 192
13385358DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 15-04-2009 21:29:29
мижгона, что ж тибя все мужики то пиздят? де ты их таких находишь?
13385427flashman, 15-04-2009 21:38:28
а что еще делать с таким животным, только ебать или пиздить.
13385498Трахен, 16-04-2009 11:14:10
бедная девочко, и шо за судьба у тибя токая?
13390210Мудила Тот Еще, 17-04-2009 19:37:10
Сдается мне, что тюфячковый тундрюк отъебал тебя не только в жопу, но и в мозг, нанеся оному необратимый урон. Я так полагаю, что когда придумывали определение "ебанутая на всю голову", то в качестве натуры использовали тебя.
13407673Доктор Эсмарх, 28-04-2009 10:12:08
А мне нравится Мижгона. Жалко девушку на самом деле, с мужиками не везет, притягивает всякий кал - бывает такая непруха, но это пройдет.
13497793Все будет хорошо, Ирочка. Правда. И пиши еще, плохо тут было без тебя полгода.
Килемарский хуй, 20-06-2009 19:05:07
Чёрножопого в топку
13931298Ылья Мураметс, 23-06-2009 11:58:53
хуясе, философский трактат!
13950816Владимирский Централ, 27-08-2012 15:14:01
плахой из тебя мститель палучился,надобылоб чтоб Ванечка и сосед Громила Перепелкин Кабылджочека в жопу атъебли а уш потом на помойку...
20566281