Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я припадочную спасал
Эпилептические припадки я видел всего два раза. Но что немного странно оба этих припадка произошли с людьми, которые обучались со мной в одной группе, и что характерно во время моих заочных обучений.
Помню, первый раз такого рода припадок меня несколько напугал – зрелище дикое и надо сказать не для слабонервных, к числу которых я и относился в момент первого увиденного мной припадка.
Было лет мне на том момент девятнадцать или около того, но никак не больше двадцати думаю. Учился я тогда в заочном техникуме железнодорожного транспорта, осваивал специализацию под названием «ремонт и эксплуатация вагонов и рефрижераторного подвижного состава». В кругах трудовой интеллигенции к коей я себя в те времена причислял, моя альма-матер обзывалась «техникум глухонемых». Глухонемых потому что никто там из студентов нихуя не знал и знать не хотел по определению, тупо платили деньги или просто, как я на шару сдавали экзамены и зачёты.
В нашей группе укомплектованной потомственными железнодорожниками (цами) каким то образом оказался чужеродный и даже несколько асоциальный элемент (назовём его Вова). В свободное от заочного обучения время Вова приторговывал палёной водкой и «ебал тёлок», ну это его слова.
Был он неопределённого возраста, роста среднего, с лицом каким-то до безобразия жабьим и одутловатым. Водянистые глаза студента-заочника и типоёбырятёлок Вовы постоянно рыскали где-то поверху головы собеседника, и у меня лично сложилось впечатление, что он страдает скрытым косоглазие и таким образом этот свой недуг пытается скрыть.
Внешне он был сильно похож на актёра Комарова из клоун-группы «маски-шоу» только цука не приколол ни разу за все четыре года обучения – может, копил юмор впрок, а потом разродился и до сих пор феерично жжот в вагонном депо? Хотя мне не верится.
Так вот сидим мы раз на паре, как сейчас помню, это была «Электротехника» - чудесная наука. Я её боготворил, мне с первых дней полюбилось накурившись травы в туалете техникума дремать под мерное бормотание старичка преподавателя по фамилии Белоусов (он потом умер, курсе на третьем я уже мучился).
Кстати пока учился там преподаватели мёрли периодически и даже через несколько дней после того как я таки выручил диплом умер препод по «Автотормозам» отправивший меня на последнем уже курсе в академический отпуск. За детскую по нынешним меркам шалость – увлёкшись в ту суровую зиму фитотерапией, я совершенно позабыл про дипломную работу. Так вот я потом думал, что его держала на этой грешной земле одна проблема – получение мной среднетехнического образования, увидев меня, радостно пьющим водку на выпускном вечере уже с другой группой (я после академа доучивался с группой на курс младше и толком их не запомнил). Придя же в техникум получать такой желанный диплом, я случайно оказался на пути орды моих типо одногруппников. Они сволочи, не признали однокашника, верно, подумали, что перед ними студент-первокурсник (я был чертовски молод в том теперь уже далёком 1993 году) и попросили меня, их запечатлеть для истории на фотокамеру, я не смог отказать, и вылетела птичка.
Сразу за птичкой мне предложили выпить за окончание их учёбы их же водки, я как вы понимаете, не отказался, это было не в моих правилах тогда - отказываться от халявной водки.
Так вот тут-то меня этот спец по автотормозам и заприметил, посмотрел так ободряюще – мол «молодец!» и умер. Нет, ну конечно не сразу в техникуме скончался. Пришёл домой, поужинал, радио послушал - передачу «В нашу гавань заходили корабли», взял ведро с мусором и пошёл на помойку. Вот по дороге и умер. Ждал наверно, когда я стану образованным специалистом, и я оправдал, надо сказать его ожидания – не подкачал.
Значит сидим мы у старика Белоусова на «Электротехнике», я на одном ряду на последней парте, а Вова этот магнат водочный и по совместительству мнимый ёбырь на соседнем ряду расположился за параллельной моей партой. Расстояние между нами ну малое, в общем, небольшое такое расстояние.
Вова мечтательно смотрит на схемы какие-то на доске, а в голове у него тёлки сто процентов, и голые я уверен. В его личной вселенной голые тёлки сдаётся мне, водились токмо в его нейронах. Я тоже смотрю на схемы и в голове моей может быть тоже были (чего уж скрывать) несколько голых баб, но это потом…
И вдруг!
Этот Вова как заревёт и так непонятно и впервые секунды мне даже почудилось, что это он все-таки решил прикалоца и показать юмореску или номер какой сатирический высмеивающий студентов вовремя не сдающих хвосты. Но не хуя это была не пантомима.
Дальше стало уже стрёмно и неприятно, гадливо как-то на душе от происходящего на соседнем ряду. Тело Вовы выгнуло колесом, он мешком свалился под парту и дико забился в эпилептическом (это я уже потом узнал) припадке. Наши мужики сразу кинулись спасать Вовин язык, вставили ему хуйню какую-то между зубов и держали. Я в спасении не участвовал – сам был в ахуе, тока под парту не ёбнулся и то хорошо.
Через некоторое время очухавшегося Вову отпустили домой, видок у него был, скажу вам не ахти. И ведь никто из нас и не предполагал что Вова эпилептик, а оно вона как повернулось, ога.
Продолжение следует.
9.09.2008. В.Д.
Помню, первый раз такого рода припадок меня несколько напугал – зрелище дикое и надо сказать не для слабонервных, к числу которых я и относился в момент первого увиденного мной припадка.
Было лет мне на том момент девятнадцать или около того, но никак не больше двадцати думаю. Учился я тогда в заочном техникуме железнодорожного транспорта, осваивал специализацию под названием «ремонт и эксплуатация вагонов и рефрижераторного подвижного состава». В кругах трудовой интеллигенции к коей я себя в те времена причислял, моя альма-матер обзывалась «техникум глухонемых». Глухонемых потому что никто там из студентов нихуя не знал и знать не хотел по определению, тупо платили деньги или просто, как я на шару сдавали экзамены и зачёты.
В нашей группе укомплектованной потомственными железнодорожниками (цами) каким то образом оказался чужеродный и даже несколько асоциальный элемент (назовём его Вова). В свободное от заочного обучения время Вова приторговывал палёной водкой и «ебал тёлок», ну это его слова.
Был он неопределённого возраста, роста среднего, с лицом каким-то до безобразия жабьим и одутловатым. Водянистые глаза студента-заочника и типоёбырятёлок Вовы постоянно рыскали где-то поверху головы собеседника, и у меня лично сложилось впечатление, что он страдает скрытым косоглазие и таким образом этот свой недуг пытается скрыть.
Внешне он был сильно похож на актёра Комарова из клоун-группы «маски-шоу» только цука не приколол ни разу за все четыре года обучения – может, копил юмор впрок, а потом разродился и до сих пор феерично жжот в вагонном депо? Хотя мне не верится.
Так вот сидим мы раз на паре, как сейчас помню, это была «Электротехника» - чудесная наука. Я её боготворил, мне с первых дней полюбилось накурившись травы в туалете техникума дремать под мерное бормотание старичка преподавателя по фамилии Белоусов (он потом умер, курсе на третьем я уже мучился).
Кстати пока учился там преподаватели мёрли периодически и даже через несколько дней после того как я таки выручил диплом умер препод по «Автотормозам» отправивший меня на последнем уже курсе в академический отпуск. За детскую по нынешним меркам шалость – увлёкшись в ту суровую зиму фитотерапией, я совершенно позабыл про дипломную работу. Так вот я потом думал, что его держала на этой грешной земле одна проблема – получение мной среднетехнического образования, увидев меня, радостно пьющим водку на выпускном вечере уже с другой группой (я после академа доучивался с группой на курс младше и толком их не запомнил). Придя же в техникум получать такой желанный диплом, я случайно оказался на пути орды моих типо одногруппников. Они сволочи, не признали однокашника, верно, подумали, что перед ними студент-первокурсник (я был чертовски молод в том теперь уже далёком 1993 году) и попросили меня, их запечатлеть для истории на фотокамеру, я не смог отказать, и вылетела птичка.
Сразу за птичкой мне предложили выпить за окончание их учёбы их же водки, я как вы понимаете, не отказался, это было не в моих правилах тогда - отказываться от халявной водки.
Так вот тут-то меня этот спец по автотормозам и заприметил, посмотрел так ободряюще – мол «молодец!» и умер. Нет, ну конечно не сразу в техникуме скончался. Пришёл домой, поужинал, радио послушал - передачу «В нашу гавань заходили корабли», взял ведро с мусором и пошёл на помойку. Вот по дороге и умер. Ждал наверно, когда я стану образованным специалистом, и я оправдал, надо сказать его ожидания – не подкачал.
Значит сидим мы у старика Белоусова на «Электротехнике», я на одном ряду на последней парте, а Вова этот магнат водочный и по совместительству мнимый ёбырь на соседнем ряду расположился за параллельной моей партой. Расстояние между нами ну малое, в общем, небольшое такое расстояние.
Вова мечтательно смотрит на схемы какие-то на доске, а в голове у него тёлки сто процентов, и голые я уверен. В его личной вселенной голые тёлки сдаётся мне, водились токмо в его нейронах. Я тоже смотрю на схемы и в голове моей может быть тоже были (чего уж скрывать) несколько голых баб, но это потом…
И вдруг!
Этот Вова как заревёт и так непонятно и впервые секунды мне даже почудилось, что это он все-таки решил прикалоца и показать юмореску или номер какой сатирический высмеивающий студентов вовремя не сдающих хвосты. Но не хуя это была не пантомима.
Дальше стало уже стрёмно и неприятно, гадливо как-то на душе от происходящего на соседнем ряду. Тело Вовы выгнуло колесом, он мешком свалился под парту и дико забился в эпилептическом (это я уже потом узнал) припадке. Наши мужики сразу кинулись спасать Вовин язык, вставили ему хуйню какую-то между зубов и держали. Я в спасении не участвовал – сам был в ахуе, тока под парту не ёбнулся и то хорошо.
Через некоторое время очухавшегося Вову отпустили домой, видок у него был, скажу вам не ахти. И ведь никто из нас и не предполагал что Вова эпилептик, а оно вона как повернулось, ога.
Продолжение следует.
9.09.2008. В.Д.
— Воспитатель дебилов , 09.09.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«а теперь говорит,
что болею
кормит снотворным
прикуривает
запрещает смотреть
порно
»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 07:04:17
В лабораторных условиях из живых гусениц можно изготавливать сухие препараты
11321539путем надувания. При правильном хранении сухие препараты гусениц более четко
сохраняют свои естественные первоначальные признаки, чем мокрые.
Перед надуванием живых гусениц содержат около суток голодными, затем
замаривают, в морилке, и мертвых расположив на фильтровальной бумаге, которая будет
вынимать влагу из гусениц. Расположив к себе головой гусеницу на фильтровальной
бумаге сделать надрез с помощью бритвы около заднего прохода и постепенно, не
торопясь, начиная с головы выдавливать содержимое гусеницы наружу. Такую операцию
нужно проделать несколько раз, чтобы избавится от внутренностей гусеницы. После этого
в районе надреза помещают соломинку подходящей по размеру будущего экспоната, при
необходимости привязывают кончик гусеницы нитками бантиком и держа над спиртовкой
и поддувая в соломинку и надувая гусеницу подсушивать ее до тех пор пока она не
приобретет жесткую стабильную форму. Затем следует осторожно избавиться от нитки, а
соломинку проткнуть энтомологической булавкой.
Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:07:07
>В лабораторных условиях из живых гусениц можно изготавливать сухие препараты
11321540>путем надувания. При правильном хранении сухие препараты гусениц более четко
>сохраняют свои естественные первоначальные признаки, чем мокрые.
> Перед надуванием живых гусениц содержат около суток голодными, затем
>замаривают, в морилке, и мертвых расположив на фильтровальной бумаге, которая будет
>вынимать влагу из гусениц. Расположив к себе головой гусеницу на фильтровальной
>бумаге сделать надрез с помощью бритвы около заднего прохода и постепенно, не
>торопясь, начиная с головы выдавливать содержимое гусеницы наружу. Такую операцию
>нужно проделать несколько раз, чтобы избавится от внутренностей гусеницы. После этого
>в районе надреза помещают соломинку подходящей по размеру будущего экспоната, при
>необходимости привязывают кончик гусеницы нитками бантиком и держа над спиртовкой
>и поддувая в соломинку и надувая гусеницу подсушивать ее до тех пор пока она не
>приобретет жесткую стабильную форму. Затем следует осторожно избавиться от нитки, а
>соломинку проткнуть энтомологической булавкой.
хотел для смеха заменить гусеницу юрегом, но поленился
так проходил, 10-09-2008 07:07:35
тема каклов нираскрыта. Низачот!
11321541Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:09:31
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1501]
а чо потом из них делают? паштет?
11321542jaman, 10-09-2008 07:18:22
ко мне домой сантехник приходил, и как раз когда он лежал под ванной его и приходнуло, он затрясся сучунок ванну качнул и она на него упала ибо еще не закрепленна была
11321547пиздец я тогда ахуел как
Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 07:18:37
На паштет жарят в масле червей, жуков, пчел, саранчу и тараканов. Заправляют луком, чесноком, солью, перцем и приправами. Для пикантности добавляют сухое белое вино. Повара верят, что паштет из насекомых полезен. Ведь в Библии сказано: саранчой и диким медом питался Иоанн Креститель в пустыне.
11321548Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:19:00
ответ на: jaman [1505]
т.е. сантехник был эпилептик?
11321549jaman, 10-09-2008 07:19:22
а крео конечно хуевенькое
11321551Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 07:19:42
ответ на: jaman [1505]
Живой хоть осталсо?
11321552jaman, 10-09-2008 07:20:40
да сантехник оказался одержимый пришлось изгонять
11321554jaman, 10-09-2008 07:21:25
я его сжег нах в газавой колонке
11321556Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:22:56
ответ на: jaman [1511]
>я его сжег нах в газавой колонке
11321558предвароительно прокрутив в мясорубке
Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:23:50
воспитатель сантехнегов
11321559Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 07:24:55
А жареные сантехнеги съедобны или говном воняют?
11321561Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:25:24
нечего лезть под ванны если болен эпилепсией.
11321563Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:28:04
нечего болеть эпилепсией если лазиешь под ванны
11321565Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:28:28
джаман кинулся спасать язык сантехника сдавив ему челюсти чугунной ванной.
11321566Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:28:44
плохо прожаренные сантехнеги воняют разводными ключами
11321567Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:29:50
настоящий сантехник в припадке эпилепсии выпускает из уголка рта монтажную пену.
11321568Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:30:21
КАМАЗ смял сантехнега. Шокирующее видео
11321569Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:31:09
если зубы обычного эпилептика можно разжать простой ложкой, то челюсти сантехника-эпилептика следует разжимать газовым ключом, а автомеханику-эпилептику - домкратом.
11321572Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:31:40
Незабываемый эпилептик в парке (16 фото)
11321573Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:32:34
Извращения над эпилептиками!
11321575Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:33:36
настоящий сантехнег всегда имеет при себе чугунную ванну, штобы в случае эпилептического припадка накрыцца ей и спасти город от разрушения
11321578Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:34:52
фильм The Incredible Hulk выйдет в российском прокате под названием "Сантехник-эпилептик". /лента.ру/
11321581Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:41:55
сантехиков-эпилептиков вне конкурса берут на работу по утрамбовыванию цементно-щебеночных покрытий, т.к. попав в резонанс они усиливают необходимую вибрация.
11321594Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:42:38
Шесть эпилептиков трясущихся с одинаковой частотой моугт стать причиной землятрясения силой до 4-ех баллов по шкале Рихтера.
11321600Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:48:15
два сантехника бегущих за пивом по кольцу коллайдера в случае столкнвения создадут чорную дыру в которую провалится вся сантехника мира.
11321612Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 07:52:02
Сантехник извивается в экстазе (16 фото)
11321621Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 07:54:02
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1529]
>Сантехник извивается в экстазе (16 фото)
11321626под ванной...
Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:58:46
причиной землятрясения в армении в 1988 году стал припадок эпилепсии у трясущегося с бодуна сантехнега геворкяна
11321637Ебардей Гордеич, 10-09-2008 08:04:28
3 часа до запуска
11321643Чмопиздрокл, 10-09-2008 08:07:00
пращяйте поцоны
11321650Ебардей Гордеич, 10-09-2008 08:07:22
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [1519]
>настоящий сантехник в припадке эпилепсии выпускает из уголка рта монтажную пену.
11321651гугугу
Ебардей Гордеич, 10-09-2008 08:08:12
ответ на: Чмопиздрокл [1533]
>пращяйте поцоны
11321653уже уходиш?
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 08:08:47
косяк в том что обновления до запуска ентой хуеты Удав выложить не успеет.
11321654И это блять абидно, умереть под креативом ВД.
Ебардей Гордеич, 10-09-2008 08:11:00
я бы сказал по фасышсски суканах абидно
11321664Berg, 10-09-2008 08:12:10
сцыте калайдыра? зря - там же наши работали. нихуя низароботаед
11321669Ебардей Гордеич, 10-09-2008 08:13:55
запуск в 11:06?
11321678Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 08:16:52
ответ на: Ебардей Гордеич [1539]
хуйзнат. я нашол что в 13 по мск вроде как.
11321686Чмопиздрокл, 10-09-2008 08:18:19
ответ на: Ебардей Гордеич [1535]
>>пращяйте поцоны
11321693>уже уходиш?
да. увидимсо в чорной дыре
Ричард Львиное Зорге, 10-09-2008 08:23:38
Во насрали то...
11321710Чмопиздрокл, 10-09-2008 08:24:50
1594
11321713Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 08:25:40
о, бля.
11321717паучаствую ...
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 08:26:02
потыркаю так сказать
11321719Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 08:26:37
хотя щаз Хераску подбежит ...
11321721Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 08:26:52
савсем па кнопкам не попадаю.
11321724Чмопиздрокл, 10-09-2008 08:26:57
16.00
11321725Чмопиздрокл, 10-09-2008 08:27:02
2
11321726Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 08:27:05
Ну?
11321727