Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как я припадочную спасал
Эпилептические припадки я видел всего два раза. Но что немного странно оба этих припадка произошли с людьми, которые обучались со мной в одной группе, и что характерно во время моих заочных обучений.
Помню, первый раз такого рода припадок меня несколько напугал – зрелище дикое и надо сказать не для слабонервных, к числу которых я и относился в момент первого увиденного мной припадка.
Было лет мне на том момент девятнадцать или около того, но никак не больше двадцати думаю. Учился я тогда в заочном техникуме железнодорожного транспорта, осваивал специализацию под названием «ремонт и эксплуатация вагонов и рефрижераторного подвижного состава». В кругах трудовой интеллигенции к коей я себя в те времена причислял, моя альма-матер обзывалась «техникум глухонемых». Глухонемых потому что никто там из студентов нихуя не знал и знать не хотел по определению, тупо платили деньги или просто, как я на шару сдавали экзамены и зачёты.
В нашей группе укомплектованной потомственными железнодорожниками (цами) каким то образом оказался чужеродный и даже несколько асоциальный элемент (назовём его Вова). В свободное от заочного обучения время Вова приторговывал палёной водкой и «ебал тёлок», ну это его слова.
Был он неопределённого возраста, роста среднего, с лицом каким-то до безобразия жабьим и одутловатым. Водянистые глаза студента-заочника и типоёбырятёлок Вовы постоянно рыскали где-то поверху головы собеседника, и у меня лично сложилось впечатление, что он страдает скрытым косоглазие и таким образом этот свой недуг пытается скрыть.
Внешне он был сильно похож на актёра Комарова из клоун-группы «маски-шоу» только цука не приколол ни разу за все четыре года обучения – может, копил юмор впрок, а потом разродился и до сих пор феерично жжот в вагонном депо? Хотя мне не верится.
Так вот сидим мы раз на паре, как сейчас помню, это была «Электротехника» - чудесная наука. Я её боготворил, мне с первых дней полюбилось накурившись травы в туалете техникума дремать под мерное бормотание старичка преподавателя по фамилии Белоусов (он потом умер, курсе на третьем я уже мучился).
Кстати пока учился там преподаватели мёрли периодически и даже через несколько дней после того как я таки выручил диплом умер препод по «Автотормозам» отправивший меня на последнем уже курсе в академический отпуск. За детскую по нынешним меркам шалость – увлёкшись в ту суровую зиму фитотерапией, я совершенно позабыл про дипломную работу. Так вот я потом думал, что его держала на этой грешной земле одна проблема – получение мной среднетехнического образования, увидев меня, радостно пьющим водку на выпускном вечере уже с другой группой (я после академа доучивался с группой на курс младше и толком их не запомнил). Придя же в техникум получать такой желанный диплом, я случайно оказался на пути орды моих типо одногруппников. Они сволочи, не признали однокашника, верно, подумали, что перед ними студент-первокурсник (я был чертовски молод в том теперь уже далёком 1993 году) и попросили меня, их запечатлеть для истории на фотокамеру, я не смог отказать, и вылетела птичка.
Сразу за птичкой мне предложили выпить за окончание их учёбы их же водки, я как вы понимаете, не отказался, это было не в моих правилах тогда - отказываться от халявной водки.
Так вот тут-то меня этот спец по автотормозам и заприметил, посмотрел так ободряюще – мол «молодец!» и умер. Нет, ну конечно не сразу в техникуме скончался. Пришёл домой, поужинал, радио послушал - передачу «В нашу гавань заходили корабли», взял ведро с мусором и пошёл на помойку. Вот по дороге и умер. Ждал наверно, когда я стану образованным специалистом, и я оправдал, надо сказать его ожидания – не подкачал.
Значит сидим мы у старика Белоусова на «Электротехнике», я на одном ряду на последней парте, а Вова этот магнат водочный и по совместительству мнимый ёбырь на соседнем ряду расположился за параллельной моей партой. Расстояние между нами ну малое, в общем, небольшое такое расстояние.
Вова мечтательно смотрит на схемы какие-то на доске, а в голове у него тёлки сто процентов, и голые я уверен. В его личной вселенной голые тёлки сдаётся мне, водились токмо в его нейронах. Я тоже смотрю на схемы и в голове моей может быть тоже были (чего уж скрывать) несколько голых баб, но это потом…
И вдруг!
Этот Вова как заревёт и так непонятно и впервые секунды мне даже почудилось, что это он все-таки решил прикалоца и показать юмореску или номер какой сатирический высмеивающий студентов вовремя не сдающих хвосты. Но не хуя это была не пантомима.
Дальше стало уже стрёмно и неприятно, гадливо как-то на душе от происходящего на соседнем ряду. Тело Вовы выгнуло колесом, он мешком свалился под парту и дико забился в эпилептическом (это я уже потом узнал) припадке. Наши мужики сразу кинулись спасать Вовин язык, вставили ему хуйню какую-то между зубов и держали. Я в спасении не участвовал – сам был в ахуе, тока под парту не ёбнулся и то хорошо.
Через некоторое время очухавшегося Вову отпустили домой, видок у него был, скажу вам не ахти. И ведь никто из нас и не предполагал что Вова эпилептик, а оно вона как повернулось, ога.
Продолжение следует.
9.09.2008. В.Д.
Помню, первый раз такого рода припадок меня несколько напугал – зрелище дикое и надо сказать не для слабонервных, к числу которых я и относился в момент первого увиденного мной припадка.
Было лет мне на том момент девятнадцать или около того, но никак не больше двадцати думаю. Учился я тогда в заочном техникуме железнодорожного транспорта, осваивал специализацию под названием «ремонт и эксплуатация вагонов и рефрижераторного подвижного состава». В кругах трудовой интеллигенции к коей я себя в те времена причислял, моя альма-матер обзывалась «техникум глухонемых». Глухонемых потому что никто там из студентов нихуя не знал и знать не хотел по определению, тупо платили деньги или просто, как я на шару сдавали экзамены и зачёты.
В нашей группе укомплектованной потомственными железнодорожниками (цами) каким то образом оказался чужеродный и даже несколько асоциальный элемент (назовём его Вова). В свободное от заочного обучения время Вова приторговывал палёной водкой и «ебал тёлок», ну это его слова.
Был он неопределённого возраста, роста среднего, с лицом каким-то до безобразия жабьим и одутловатым. Водянистые глаза студента-заочника и типоёбырятёлок Вовы постоянно рыскали где-то поверху головы собеседника, и у меня лично сложилось впечатление, что он страдает скрытым косоглазие и таким образом этот свой недуг пытается скрыть.
Внешне он был сильно похож на актёра Комарова из клоун-группы «маски-шоу» только цука не приколол ни разу за все четыре года обучения – может, копил юмор впрок, а потом разродился и до сих пор феерично жжот в вагонном депо? Хотя мне не верится.
Так вот сидим мы раз на паре, как сейчас помню, это была «Электротехника» - чудесная наука. Я её боготворил, мне с первых дней полюбилось накурившись травы в туалете техникума дремать под мерное бормотание старичка преподавателя по фамилии Белоусов (он потом умер, курсе на третьем я уже мучился).
Кстати пока учился там преподаватели мёрли периодически и даже через несколько дней после того как я таки выручил диплом умер препод по «Автотормозам» отправивший меня на последнем уже курсе в академический отпуск. За детскую по нынешним меркам шалость – увлёкшись в ту суровую зиму фитотерапией, я совершенно позабыл про дипломную работу. Так вот я потом думал, что его держала на этой грешной земле одна проблема – получение мной среднетехнического образования, увидев меня, радостно пьющим водку на выпускном вечере уже с другой группой (я после академа доучивался с группой на курс младше и толком их не запомнил). Придя же в техникум получать такой желанный диплом, я случайно оказался на пути орды моих типо одногруппников. Они сволочи, не признали однокашника, верно, подумали, что перед ними студент-первокурсник (я был чертовски молод в том теперь уже далёком 1993 году) и попросили меня, их запечатлеть для истории на фотокамеру, я не смог отказать, и вылетела птичка.
Сразу за птичкой мне предложили выпить за окончание их учёбы их же водки, я как вы понимаете, не отказался, это было не в моих правилах тогда - отказываться от халявной водки.
Так вот тут-то меня этот спец по автотормозам и заприметил, посмотрел так ободряюще – мол «молодец!» и умер. Нет, ну конечно не сразу в техникуме скончался. Пришёл домой, поужинал, радио послушал - передачу «В нашу гавань заходили корабли», взял ведро с мусором и пошёл на помойку. Вот по дороге и умер. Ждал наверно, когда я стану образованным специалистом, и я оправдал, надо сказать его ожидания – не подкачал.
Значит сидим мы у старика Белоусова на «Электротехнике», я на одном ряду на последней парте, а Вова этот магнат водочный и по совместительству мнимый ёбырь на соседнем ряду расположился за параллельной моей партой. Расстояние между нами ну малое, в общем, небольшое такое расстояние.
Вова мечтательно смотрит на схемы какие-то на доске, а в голове у него тёлки сто процентов, и голые я уверен. В его личной вселенной голые тёлки сдаётся мне, водились токмо в его нейронах. Я тоже смотрю на схемы и в голове моей может быть тоже были (чего уж скрывать) несколько голых баб, но это потом…
И вдруг!
Этот Вова как заревёт и так непонятно и впервые секунды мне даже почудилось, что это он все-таки решил прикалоца и показать юмореску или номер какой сатирический высмеивающий студентов вовремя не сдающих хвосты. Но не хуя это была не пантомима.
Дальше стало уже стрёмно и неприятно, гадливо как-то на душе от происходящего на соседнем ряду. Тело Вовы выгнуло колесом, он мешком свалился под парту и дико забился в эпилептическом (это я уже потом узнал) припадке. Наши мужики сразу кинулись спасать Вовин язык, вставили ему хуйню какую-то между зубов и держали. Я в спасении не участвовал – сам был в ахуе, тока под парту не ёбнулся и то хорошо.
Через некоторое время очухавшегося Вову отпустили домой, видок у него был, скажу вам не ахти. И ведь никто из нас и не предполагал что Вова эпилептик, а оно вона как повернулось, ога.
Продолжение следует.
9.09.2008. В.Д.
— Воспитатель дебилов , 09.09.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 05:50:51
ХЕрасука в смысле.
11321456Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 05:55:27
ну вот, теперь все потеряли смысл жизни.
11321459Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 05:55:28
коллайдер - чмо и педораз
11321460Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 05:56:16
ответ на: Херасука Пиздаябаси [1453]
>коллайдер - чмо и педораз
11321461данная фраза я бы сказал - квинтэссенция неудачнога утра.
Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 05:57:48
Вчера в Бородянке Киевской области был приготовлен самый большой вареник в мире, весом более 100 кг.
11321462Уибантуз, 10-09-2008 05:59:35
первыйнах!
11321464Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 05:59:50
а кто-нить ставил рекорд на самый длинный шмат сала от одной свиноматки?
11321465Уибантуз, 10-09-2008 06:02:16
кто-то сказал "сало"?
11321466http://s57.radikal.ru/i157/0809/3b/442066807de1.jpg
Уибантуз, 10-09-2008 06:02:48
я точно слышал, кто-то сказал "сало"!
11321467http://i054.radikal.ru/0809/b8/102425025c94.jpg
Уибантуз, 10-09-2008 06:03:13
или мне послышалось?
11321468http://s61.radikal.ru/i173/0809/66/774dc4d47186.jpg
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:03:45
эххх сало...
11321469Меня бесит когда ээээ жителей Украины называют салоедами.
Мало ли кто сало ест между прочим.
Уибантуз, 10-09-2008 06:04:00
не могло мне послышаться
11321470я слово "сало" всегда чотко слышу, ибо сало-это святое
http://i042.radikal.ru/0809/0d/e5f77700fb53.jpg
Уибантуз, 10-09-2008 06:04:34
сало-источник креотива
11321471http://s47.radikal.ru/i115/0809/8e/359e8500453b.jpg
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:04:36
>http://s57.radikal.ru/i157/0809/3b/442066807de1.jpg
11321472мне кажецца вот этот вареант симпатичен наиболее.
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:05:14
Уибантуз - вы падонок!!!
11321473Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:07:11
я бы даже сказал мирзавец.
11321474Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 06:08:53
http://www.maminaeda.ru/wp-content/uploads/2007/04/0301.jpg
11321475Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:09:35
ну вот поели теперь нада перекурить...
11321476Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 06:11:16
Сало — животный жир, отлагается под кожей, возле почек, в брюшной полости. Функционально сало рассматривается, как питательный запас в теле животного организма, состоящий в основном из триглицеридов, содержит большое количество насыщенных жирнокислотных остатков.
11321477Праславянская форма *sadlo. Корень sad- - тот же, что и в слове "садиться". Суффикс -dl-, d закономерно выпало в древнерусском, но сохраняется в западнославянских языках (например, слов. sadlo). "То, что садится на мясо".
Известно с VII века в форме "сало", встречается в древнеармянском описании хазарской трапезы (заимствование). Одно из свидетельств в пользу обособления в это время древнерусского языка от праславянского.
Сало употребляется в пищу в свежем, солёном, копчёном или жареном виде.
Топлёное сало называется смалец, и используется в качестве кулинарного жира.
Калорийность сала 770 ккал на 100 г.
Белый медведь ест только шкуру и сало жертвы, употребляя остальное лишь в исключительных случаях.
Солёное свиное сало является традиционным и очень высоко ценимым пищевым продуктом в Украине (что обыгрывается во многих анекдотах) и в других странах. В то же время, религия иудеев и мусульман запрещает использование свинины и сала.
Отношение диетологов к салу время от времени пересматривается. В конце ХХ века, в связи с кампанией против ожирения, сало некоторыми диетологами было занесено в «чёрный список». Однако современное отношение к этому продукту стало более взвешенным — сало содержит производные ряда ценных ненасыщенных жирных кислот.
Н.Н.Драздов, 10-09-2008 06:13:08
коленные суставы бабочег гнутцо куда угодно
11321478Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:14:16
ответ на: Н.Н.Драздов [1470]
а на бабочках есть сало?
11321480Н.Н.Драздов, 10-09-2008 06:16:58
Приветствую добрым утром юнатов Сибири и Дальнева Востока, а также Еврейской автономной области.
11321482Коллайдер буть проклят(с)
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:17:58
ответ на: Н.Н.Драздов [1472]
драстути.
11321483Н.Н.Драздов, 10-09-2008 06:19:09
МПВХ.
11321484Нет к сожалению. Но из глаз бабочег получаетца прекрасный паштет.
толпа дарвенов, чилавег тыщща, 10-09-2008 06:19:28
Воспитатель Дебилов "Как я сало спасал"
11321485Я Драчистый Изумрут, 10-09-2008 06:19:35
ответное здрасьте великому пожирателю легушег от юнатов Дальнева Востока
11321486Pyrotek, 10-09-2008 06:22:00
всем здравствуйте
11321490Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:23:22
ответ на: Н.Н.Драздов [1474]
>МПВХ.
11321492>
>Нет к сожалению. Но из глаз бабочег получаетца прекрасный паштет.
фуагра сосёт?
Н.Н.Драздов, 10-09-2008 06:28:04
мадам Фуагра сосет. Но дорого.
11321495Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:30:13
ответ на: Н.Н.Драздов [1479]
паштет из глах бабочек дешевле?
11321497бабочкины глаза...
Н.Н.Драздов, 10-09-2008 06:35:42
МПВХ
11321501нет. недорого. просто долго ловить 15 786 453 бабочки.
Александр Второй, 10-09-2008 06:36:31
Ебааааааааааать....
11321502Александр Второй, 10-09-2008 06:37:45
Я пашол взрываит какоайдкр...
11321504Добрнго впемени сутог, уважаемые крппеги
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:38:02
ответ на: Н.Н.Драздов [1481]
проще намыть полтонны золота и заплатить мадам Фуагра.
11321505Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:39:43
ответ на: Александр Второй [1483]
ночер удался?
11321507Александр Второй, 10-09-2008 06:40:24
Песец...
11321508Проснулся пьянее, чем ложился...
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:43:37
печень может переработать чот-то-там-хуйня-скока граммов водки за сутки.
11321509Н.Н.Драздов, 10-09-2008 06:47:26
Группа пъяных бабочек поймала энтомолога и произвела акт сегсуальнова насилия над ним. Сачком.
11321510Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:49:56
ответ на: Н.Н.Драздов [1488]
>Группа пъяных бабочек поймала энтомолога и произвела акт сегсуальнова насилия над ним. Сачком.
11321511бабочки добрые, а ведь могли защикотать крылышками до усёру.
Грек Попандопулос, 10-09-2008 06:50:53
доброе утро!
11321512Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 06:51:29
Традиция потребления насекомых в пищу уходит корнями к нашим истокам. Из школьного курса истории вам должно быть прекрасно известно, что древние люди, занимаясь собирательством, никак не могли пройти мимо этого лакомства, причем никакой кулинарной обработки, заметим, не было.
11321513Длительное время потребление насекомых в пищу традиционная европейская культура мало того что не рассматривала в качестве приемлемого, так еще и придавала этому процессу негативный характер, ассоциируя его в лучшем случае с проявлением дурного тона, а в худшем - с отклонением от нормы. Однако на прекрасной третьей планете от Солнца, счастливыми жителями которой все мы являемся, существует немало регионов, где подобные традиции живут до сих пор. Все это вполне объяснимо различиями природно-климатических особенностей в Европе и Северной Америке и, скажем, в тропическом поясе.
Однако не стоит упускать из виду несколько ключевых моментов. Во-первых, ограниченные ресурсы нашей планеты, которая без всяких проблем способна прокормить не более миллиарда человек. Мы со своей стороны напомним вам об известном правиле "Золотого миллиарда", а вы в свою очередь вспомните, сколько же реально нас сейчас. Во-вторых, существующие проблемы панзоотий, массовых заражений наших домашних животных, ставят под угрозу сам факт существования животноводства, по крайней мере, в традиционном понимании этого термина. Именно поэтому человечеству пора призадуматься об альтернативных источниках питания. Впрочем, идеи эти далеко не новы и мода на этот продукт питания, особенно в свете современных проблем со здоровьем наших ненаглядных буренок и курочек, охватывает все большие регионы.
Херасука Пиздаябаси, 10-09-2008 06:51:52
Так как же их все-таки готовить? Оставим тему выбора съедобных видов насекомых для отдельного изыскания, тем более что тема весьма обширна и перечислим общие кулинарные подходы. Оговоримся лишь о том, что не стоит брать сачок и, сходив на 15 минут на улицу, ловить полную банку жучков-мошек. Будем говорить о полученных в искусственных условиях насекомых.
11321514Шаг 1. Насекомых умерщвляют либо путем заморозки (универсальный способ), либо обработкой их паром. Никакие традиционные способы, наподобие усыпления в парах эфира и тем более в бензине, одеколоне и прочие извращения здесь недопустимы. В замороженном виде насекомые могут храниться также до подходящего момента. По умолчанию предполагается, что перед продажей насекомые были выдержаны необходимое время на голодной диете.
Шаг 2. После размораживания, насекомых необходимо тщательно промыть в проточной воде, чтобы удалить остатки субстрата и корма, если таковой имеется.
Шаг 3. Насекомых помещают в кастрюлю, заливают водой, добавляют соль, черный перец горошком, лавровый лист, все естественно по вкусу. Вода доводится до кипения и насекомые, в зависимости от размера, отвариваются в течение 2-5 минут. Дольше варить не рекомендуется, в противном случае эффект будет как при варке яйца, оно, как и многие беспозвоночные, в том числе насекомые, при длительной термической обработке становится жестким и безвкусным.
Шаг 4. Отваренные насекомые отбрасываются на дуршлаг и просушиваются.
Шаг 5. В сковороде растапливается жир, либо разогревается сливочное (можно и растительное) масло, добавляется соль и обжаривается мелко нарезанный чеснок до легкого золотистого цвета. После этого в жир с чесноком высыпаются насекомые. Такой термической обработке они, опять- таки в зависимости от размеров, должны подвергаться не более 2-3 минут.
Шаг 6. Готовые насекомые извлекаются шумовкой и просушиваются на салфетках.
Шаг 7. Насекомых помещают на блюдо, посыпают сверху зеленью и слегка окропляют лимонным соком.
Следует обратит внимание на следующие моменты. Постарайтесь не переусердствовать с лимонным соком, в противном случае он, вместо придания определенной толики пикантности вкуса, полностью перебьет вкус насекомых. При правильном приготовлении у каждого вида насекомых будет свой вкус, однако он во многих случаях является чем-то неуловимо похожим на смесь вкуса креветок и вяленой рыбы. Для получения же всего спектра вкусовых ощущений, насекомых рекомендуется потреблять горячими.
И помните, никаких экспериментов с поеданием неприготовленных насекомых! В лучшем случае желание их есть, у вас отпадет надолго, в худшем, что-нибудь у вас точно отпадет...
Грек Попандопулос, 10-09-2008 06:53:33
бгыгыгы
11321516Херасука видимо позавтракал тараканами и делицца рецептом
Н.Н.Драздов, 10-09-2008 06:54:16
МПВХ.
11321519Кто сказал, что они добрые?
Я знаю сорт бабочег в Южной Амереке, которая держит в постояном страхе несколько провинцый Колумбии. На своих крыльях они способны нести до 1 гр чистова кокоина. Их так и завут кокоинницы.
Александр Второй, 10-09-2008 06:54:35
Уполз на работу....
11321520Грек Попандопулос, 10-09-2008 06:56:24
Н.Н.Драздов
11321521и что происходит с народом когда прилетают ОНИ?
сразу распыляецца в воздухе некое количество, и всем хорошо?
тогда чево бояцца....
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:56:33
а сор насекомых значение имеет?
11321522а можно ли употреблять в пищу генномодифицированных тараканов?
есть ли разница в саранче пожиравшей перед смертью рожь или пшеницу?
Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 06:57:25
ответ на: Н.Н.Драздов [1494]
это уже не бабочки, это блять самолет "Илья Муромец"
11321524Чмопиздрокл, 10-09-2008 07:03:10
чад, в атличие от креотива, асилил..
11321536Медленно превратившийся в хуй, 10-09-2008 07:03:35
в лесу раздавались ДУУКи
11321537