Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Анекдоты из Пушкинского Дома, или Мы о Них

  1. Читай
  2. Креативы
В петербургском Институте русской литературы (Пушкинском Доме) Российской академии наук, основанном Высочайшим указом Николая II в декабре 1905 г., есть подразделения, таящие неисчислимые сокровища. К примеру, Рукописный отдел, содержащий все рукописи Пушкина, включая гостиничные счета, богатейшие архивы Лермонтова, Блока, Федора Сологуба, А.Ремизова, М. Волошина и др. Упомянем и Литературный музей, где экспонируются картины Лермонтова (поэт писал маслом и был профессиональным художником), личные вещи Толстого, Фета и т.д. Многие знают Сектор древнерусской литературы, который в течение долгих десятилетий возглавлял Д.С.Лихачев, и Древлехранилище (крупнейшее в мире собрание старообрядческих текстов). Отдел устного народнопоэтического творчества (в простецком обиходе "Сектор фольклора") известен, пожалуй, только профессионалам. При нем функционирует Фонограммархив, где хранятся и реставрируются звуковые записи фольклора народов бывшего СССР, стран Востока и т.п.: былины, исторические песни, заговоры, причитания, шаманские песнопения, частушки и пр.

В далекие 1970-е годы наши коллеги стали записывать... анекдоты. Такое дело, как несложно догадаться, не просто не приветствовалось, но и было достаточно опасным как для "собирателей", так и для "исполнителей". Многие анекдоты, разумеется, легко классифицировались как "антисоветские". Их записывали и молча хранили втуне до лучших времен. Фольклористы прекрасно понимали, что придет время, когда нужно и можно будет реконструировать прошлое не по передовицам "Правды" и сусальной официальной кинохронике. И вот это время пришло...

Напомню, что сам термин "анекдот" происходит от древнегреческого слова "anekdotos" (неизданный). В XIX веке анекдотами именовались короткие, отнюдь не всегда смешные короткие рассказы об историческом персонаже или событии. В прошлом веке анекдот стал важнейшим жанром городского фольклора: смешная, горькая, злободневная, зачастую непристойная миниатюра-притча.
Свобода слова в СССР существовала только в жанре анекдота, и власти – Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Андропов – ВЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ – не смогли истребить, запретить ни сами анекдоты, ни уничтожить (главное) их анонимных авторов и рассказчиков. Впрочем, за анекдоты сажали, да еще как...

Читатель, из фондов Фонограммархива Пушкинского Дома мы специально для тебя отобрали десять анекдотов про Англию и англичан, записанных в разные годы. Конечно, их не слишком много. Понятно, что несравненно больше анекдотов про евреев, армян, грузин, немцев, французов, американцев. Все русские анекдоты про англичан – добрые. Ну, подшучивают русские над англичанами, но это какой-то мягкий юмор, в стиле, мол, чудят люди, нет здесь так называемого "смеха превосходства". Нет ни зависти злой, ни иронии ядовитой. Английское словечко "юмор" (homour) и обозначает тот вид комического, где насмешка сочетается с сочувствием-пониманием.

Швейцарец Карл Густав Юнг (1875-1961) – неофрейдист-еретик – создал гениальное учение о "коллективном бессознательном". Так вот, анекдоты – несомненно, часть коллективного бессознательного русской нации, выдавленная в подсознание 74-мя годами репрессивной советской власти. И что мы видим в анекдотах-архетипах про англичан: "остраненное" (термин В.Б.Шкловского) удивление и уважение. Обращает на себя внимание и акцентирование английской рутинной основательности. Занятные тексты, которые заставляют призадуматься, в частности, об исторических судьбах Великобритании и России, о национальном быте, об отношениях между людьми разных наций и т.д. Прочитайте...

1. В кабинет лорда вбегает дворецкий и вопит: "Сэр! Темза вышла из берегов и сейчас затопит весь дом". Лорд: "Извольте выйти и доложить, как подобает". Дворецкий выходит, стучит в дверь, потом распахивает ее и сообщает: "Темза, сэр!"
2. Русский прилетел в Лондон. Небо над аэропортом затянуто тучами, идет промозглый дождь. Мужчина спрашивает у носильщика: "Как Вы полагаете: долго продлится такая погода?" Носильщик: "Не знаю.., я живу в Англии всего пятнадцать лет".
3. Вечер. Дом богатых аристократов. Глава семьи читает газету. Входит (с улицы) жена: "Дорогой, плохая новость. Доктор сказал: то, что мы приняли за беременность – вовсе не беременность". Муж: "Как! Мы по-прежнему без наследника. Бог мой! Опять эти нелепые телодвижения".
4. Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда. Русские: "облают" друг друга и фамилии не спросят. Немцы: выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы: обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане: раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
5. Англичанин в результате кораблекрушения оказался на необитаемом острове, где построил три дома. Через много лет его спасли и спросили: "Почему Вы построили три дома?". Он ответил: "В первом доме я – жил. Второй дом – клуб, куда я ходил. Третий – клуб, в который я не ходил: игнорировал".
6. Петька возвращается из Англии с чемоданом денег. Василий Иванович спрашивает: "Где столько взял?". Петька: "Так, в "очко" выиграл". Василий Иванович: "Как так? Расскажи". Петька: "Ну, сдали карты. Англичанин говорит: У меня "очко". Я ему: "Покажи!". Он: "У нас джентльменам верят на слово". И тут мне такая "пруха" пошла...".
7. Лондонский вечер. Дождь. Джентльмен сидит у камина. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой джентльмен и поднимается в спальню супруги хозяина дома. Первый джентльмен меланхолично перекладывает поленья в камине. Через полчаса второй джентльмен спускается в некоторой растерянности.
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
8. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Еще три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит совершенно пьяный лорд. На полу валяются пустые бутылки и дамское белье. Входит горничная и в остолбенении спрашивает: "В чем дело, милорд?". Лорд поднимает голову и устало произносит: "Надоело".
9. Лорд поздним вечером сидит у камина с газетой и потягивает "молт" из стакана. Вбегает бледный дворецкий.
- Сэр, у нас в гостиной орудует грабитель
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, Марк, принесите мне ружье и охотничий костюм – предпочтительнее в клеточку.
10. Джентльмен звонит домой. Трубку берет дворецкий. Джентльмен: "Пригласите к аппарату мою жену, будьте любезны". Дворецкий: "Сэр, Ваша супруга сейчас с Вами в постели". Джентльмен: "Какой ужас! Изменница! Возьмите мое ружье и застрелите чужого негодяя, а я перезвоню через четверть часа". Телефонный звонок. Дворецкий: "Сэр! Я не смог застрелить любовника Вашей жены: он выпрыгнул с балкона в сад и разбился насмерть". Джентльмен: "Какой сад! У нас нет никакого сада. Простите: я ошибся номером".

Василий Пригодич , 20.06.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:21:49

заборчег

102

Джаггабой, 20-06-2008 11:23:11

самые боянистые пра штирлеца б/п
как штирлец выстрелил вслепую сцуко

103

стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 11:23:24

Поезд. Купе. Едут симпотная блоднинка, толстая корова, американец и канадец. Поезд въезжает в тоннель, несколько секунд тишана, потом раздается звук удара по еблету. Поезд выезжает из тоннеля. Американец сидит и держицца за щеку. Каждый начинает думать:
Толстая: - Вот сука, наверное полез мацать блондинку а она ему въебала.
Блонди: - вот ж еблан, я тут сижу готовая на все а он к толствой полез лапать ее. хорошо хоть по ебалу получил.
американец: - вот же ебаный канадец, в темноте мацнул блонди, а досталось почему то мне. мудак блядь!
Канадец:- скорей бы был еще один тоннель. чтоб я мог еще раз сунуть в ебало этому тупому пендосу!

104

Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:23:43

Идут по улице два еврея и видят перед собой кучу говна
- Мойша, а ты бы съел это говно за 100 баксов?
- Конечно, Хаим. Такие деньги на дороге не валяются
- На тебе 100 баксов. Ешь
Мойша съедает. Идут дальше. Хаим начинает жалеть об утраченных деньгах. Видят еще одну кучу
- Хаим, а ты способен за эти же деньги съесть вот это говно?
- Да
- Держи деньги. Ешь.
Хаим съедает. Мойша возвращает ему деньги. Идут дальше...
...- Слушай, Мойша! Это что получается? Мы оба говно бесплатно ели?

105

Ева Браун, 20-06-2008 11:24:11

ответ на: стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды) [103]

гыгык

106

Pyrotek, 20-06-2008 11:25:16

бля, как меня заебали эти разрывы

107

Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:25:37

Штирлиц и Кэт шли по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился

108

НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:25:42

Вспомнела самый короткий онегдод-супербоян: Коммунизьм!

109

Джаггабой, 20-06-2008 11:26:04

ответ на: Барабашкина [107]

ыыыы, я ж говорил

110

Джаггабой, 20-06-2008 11:27:10

ответ на: НАДЯНЯ © [108]

>Вспомнела самый короткий онегдод-супербоян: Коммунизьм!
ога и чуть подлиннее: проводница- целка

111

Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:27:27

Штирлиц шел по лесу и увидел как из дупла большого дерева на него смотрят чьи-то глаза. "Наверное дятел", подумал Штирлиц. "Сам ты дятел", подумал Мюллер, сидящий в дупле

112

Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:27:30

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихонько повизгивала

113

Varma, 20-06-2008 11:27:30

Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЕБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЕБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.

114

Pyrotek, 20-06-2008 11:28:05

ответ на: Джаггабой [110]

действительно, я таких ниразу ещё не встречал

115

Ева Браун, 20-06-2008 11:28:20

ответ на: Херасука Пиздаябаси [97]

ты где пропал! здарова
с асей у всех хуетакакаято, никаму троянчег не прицепился с номером коотеньким?

116

Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:28:24

Штирлиц украдкой кормил собак Мюллера.
От украдки собаки дохли

117

Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:28:50

Штирлиц шел по улице и увидел группу людей на лыжах и в фуфайках
"Фуфлыжники", - подумал Штирлиц

118

НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:29:28

ответ на: Барабашкина [112]

гггггггггггггг

119

Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:29:32

Штирлиц сделал зарубку.
- "Пошел вон!" - послышалось из рубки

120

Ева Браун, 20-06-2008 11:29:33

ответ на: Varma [113]

гыгыгыо
чень жызненый анекдот. усцалас

121

стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 11:30:08

Штирлиц подошел к двери, а там...
там там там тадададам там там

122

Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:30:44

Штирлиц стоял на своем.
Это была любимая пытка Мюллера

123

Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:31:20

Утром Штирлиц, вставая с кровати, уронил расческу и одернул занавеску. На что румынские разведчицы Расческу и Занавеску очень обидились

124

НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:31:35

Штирлиц запрыгнул в машину и заорал шофёру "Трогай!".
Шофёр потрогал и покраснел...

125

Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:32:11

Штирлиц сел в раскорячку.
Раскорячка тихонько фыркнула и поехала

126

Clever, 20-06-2008 11:32:38

предыдущий крео был интересней

127

Varma, 20-06-2008 11:33:12

ответ на: Ева Браун [120]

Ога, мой любимый!

128

стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 11:33:16

штирлиц упал с крыши небоскреба, но на третьем этаже чудом зацепился за выступающую из стены балку. на утро чудо распухло и воспалилось.

129

Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:33:39

Тимур и его команда были очень преданы своему делу. Они даже в годы немецкой окупации по ночам продолжали приколачивать звезды к домам воюющих партизан

130

Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:34:07

из другой оперы:

одного юношу не признали как художника. Стал фюрером.
Надо быть внимательнее к талантам

131

НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:34:24

ответ на: Clever [126]

>предыдущий крео был интересней

Раньше и жемчуг был покрупнее...

132

Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:37:10

ну и злободневное-баянное:

сборная России по футболу наконец-то победила
сборную Германии... женскую... по горным лыжам... 1-0... по пенальти... из-за неявки соперника...

133

Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:37:11

134

НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:37:39

ответ на: Барабашкина [130]

>из другой оперы:
>
>одного юношу не признали как художника. Стал фюрером.
>Надо быть внимательнее к талантам

Ога... подарили б ленену вовремя бабу резиновую...

135

А поговорить?, 20-06-2008 11:38:14

Улыбало, чесслоф.

136

А поговорить?, 20-06-2008 11:39:01

Всех приветствую!

137

А поговорить?, 20-06-2008 11:39:45

геш, я тя не сильно зажала, а?

138

Ева Браун, 20-06-2008 11:40:18

с пятницей act[? господа! давайте выпивать!

139

Добрый, 20-06-2008 11:40:19

Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке всегда было свежее пиво и хорошие девочки

140

НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:41:33

ответ на: А поговорить? [136]

>Всех приветствую!

Превед. Каг у вас погодка? Думаю рвануть на пару дней в Крымю...

141

Михгаил, 20-06-2008 11:42:12

Извесные анекдоты, но очинь харошие. Улыбнуло, вспомнилас моладасть. Всплакнулъ. 6*.

142

А поговорить?, 20-06-2008 11:42:42

ответ на: НАДЯНЯ © [140]

Краплет иногда, а таг жара...Маякни мне тогда, еси чо, фстречу)

143

Добрый, 20-06-2008 11:43:06

Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица

144

Добрый, 20-06-2008 11:44:11

Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб. Пуля отскочила. "Броневой" - догадался Штирлиц

145

НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:44:28

ответ на: А поговорить? [142]

>Краплет иногда, а таг жара...Маякни мне тогда, еси чо, фстречу)

Невапрос. Планирую на свою днюху съебнуть. Это начало июля.

146

Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:44:51

Пьяный Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину

147

Clever, 20-06-2008 11:45:38

ответ на: НАДЯНЯ © [131]

слушай, Надюха, я поняла на кого ты похожа, на Кейт мосс, не портретное, сходство, но что-то есть

148

Добрый, 20-06-2008 11:45:46

Штирлиц шол по улице. навстречу ему шла группа ярко раскрашенных девиц. "Бляди" - падумал Штирлиц. "Штирлиц" -падумали бляди.

149

Ебардей Гордеич, 20-06-2008 11:46:13

Штирлиц получил шифрованное послание от жены. "Дорогой, у нас родился сын". По суровому лицу Штирлица скатилась скупая мужская слеза радости. Вот уже 10 лет как он не был дома

150

А поговорить?, 20-06-2008 11:46:41

ответ на: НАДЯНЯ © [145]

Отпразднует, гавновапрос)))

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сбрасывал на Дергунова бетонные плиты, кидал в открытый люк машины бутылку со ртутью, давил его машину бульдозером, подкапывал под ней дорогу, пробивал днище бензобака из канализационного люка.»

«Началось с того, что, отдав ебучий долг Родине, дембель Князев, как обладатель профтехобразования по спецальности "контрольно-измерительные приборы", определился на работу в центральную котельную. В первую смену было весело. Котельная напоминала голливудские технотрущобы, в каких уебки типа терминатора ...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg