Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Анекдоты из Пушкинского Дома, или Мы о Них
В петербургском Институте русской литературы (Пушкинском Доме) Российской академии наук, основанном Высочайшим указом Николая II в декабре 1905 г., есть подразделения, таящие неисчислимые сокровища. К примеру, Рукописный отдел, содержащий все рукописи Пушкина, включая гостиничные счета, богатейшие архивы Лермонтова, Блока, Федора Сологуба, А.Ремизова, М. Волошина и др. Упомянем и Литературный музей, где экспонируются картины Лермонтова (поэт писал маслом и был профессиональным художником), личные вещи Толстого, Фета и т.д. Многие знают Сектор древнерусской литературы, который в течение долгих десятилетий возглавлял Д.С.Лихачев, и Древлехранилище (крупнейшее в мире собрание старообрядческих текстов). Отдел устного народнопоэтического творчества (в простецком обиходе "Сектор фольклора") известен, пожалуй, только профессионалам. При нем функционирует Фонограммархив, где хранятся и реставрируются звуковые записи фольклора народов бывшего СССР, стран Востока и т.п.: былины, исторические песни, заговоры, причитания, шаманские песнопения, частушки и пр.
В далекие 1970-е годы наши коллеги стали записывать... анекдоты. Такое дело, как несложно догадаться, не просто не приветствовалось, но и было достаточно опасным как для "собирателей", так и для "исполнителей". Многие анекдоты, разумеется, легко классифицировались как "антисоветские". Их записывали и молча хранили втуне до лучших времен. Фольклористы прекрасно понимали, что придет время, когда нужно и можно будет реконструировать прошлое не по передовицам "Правды" и сусальной официальной кинохронике. И вот это время пришло...
Напомню, что сам термин "анекдот" происходит от древнегреческого слова "anekdotos" (неизданный). В XIX веке анекдотами именовались короткие, отнюдь не всегда смешные короткие рассказы об историческом персонаже или событии. В прошлом веке анекдот стал важнейшим жанром городского фольклора: смешная, горькая, злободневная, зачастую непристойная миниатюра-притча.
Свобода слова в СССР существовала только в жанре анекдота, и власти – Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Андропов – ВЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ – не смогли истребить, запретить ни сами анекдоты, ни уничтожить (главное) их анонимных авторов и рассказчиков. Впрочем, за анекдоты сажали, да еще как...
Читатель, из фондов Фонограммархива Пушкинского Дома мы специально для тебя отобрали десять анекдотов про Англию и англичан, записанных в разные годы. Конечно, их не слишком много. Понятно, что несравненно больше анекдотов про евреев, армян, грузин, немцев, французов, американцев. Все русские анекдоты про англичан – добрые. Ну, подшучивают русские над англичанами, но это какой-то мягкий юмор, в стиле, мол, чудят люди, нет здесь так называемого "смеха превосходства". Нет ни зависти злой, ни иронии ядовитой. Английское словечко "юмор" (homour) и обозначает тот вид комического, где насмешка сочетается с сочувствием-пониманием.
Швейцарец Карл Густав Юнг (1875-1961) – неофрейдист-еретик – создал гениальное учение о "коллективном бессознательном". Так вот, анекдоты – несомненно, часть коллективного бессознательного русской нации, выдавленная в подсознание 74-мя годами репрессивной советской власти. И что мы видим в анекдотах-архетипах про англичан: "остраненное" (термин В.Б.Шкловского) удивление и уважение. Обращает на себя внимание и акцентирование английской рутинной основательности. Занятные тексты, которые заставляют призадуматься, в частности, об исторических судьбах Великобритании и России, о национальном быте, об отношениях между людьми разных наций и т.д. Прочитайте...
1. В кабинет лорда вбегает дворецкий и вопит: "Сэр! Темза вышла из берегов и сейчас затопит весь дом". Лорд: "Извольте выйти и доложить, как подобает". Дворецкий выходит, стучит в дверь, потом распахивает ее и сообщает: "Темза, сэр!"
2. Русский прилетел в Лондон. Небо над аэропортом затянуто тучами, идет промозглый дождь. Мужчина спрашивает у носильщика: "Как Вы полагаете: долго продлится такая погода?" Носильщик: "Не знаю.., я живу в Англии всего пятнадцать лет".
3. Вечер. Дом богатых аристократов. Глава семьи читает газету. Входит (с улицы) жена: "Дорогой, плохая новость. Доктор сказал: то, что мы приняли за беременность – вовсе не беременность". Муж: "Как! Мы по-прежнему без наследника. Бог мой! Опять эти нелепые телодвижения".
4. Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда. Русские: "облают" друг друга и фамилии не спросят. Немцы: выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы: обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане: раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
5. Англичанин в результате кораблекрушения оказался на необитаемом острове, где построил три дома. Через много лет его спасли и спросили: "Почему Вы построили три дома?". Он ответил: "В первом доме я – жил. Второй дом – клуб, куда я ходил. Третий – клуб, в который я не ходил: игнорировал".
6. Петька возвращается из Англии с чемоданом денег. Василий Иванович спрашивает: "Где столько взял?". Петька: "Так, в "очко" выиграл". Василий Иванович: "Как так? Расскажи". Петька: "Ну, сдали карты. Англичанин говорит: У меня "очко". Я ему: "Покажи!". Он: "У нас джентльменам верят на слово". И тут мне такая "пруха" пошла...".
7. Лондонский вечер. Дождь. Джентльмен сидит у камина. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой джентльмен и поднимается в спальню супруги хозяина дома. Первый джентльмен меланхолично перекладывает поленья в камине. Через полчаса второй джентльмен спускается в некоторой растерянности.
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
8. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Еще три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит совершенно пьяный лорд. На полу валяются пустые бутылки и дамское белье. Входит горничная и в остолбенении спрашивает: "В чем дело, милорд?". Лорд поднимает голову и устало произносит: "Надоело".
9. Лорд поздним вечером сидит у камина с газетой и потягивает "молт" из стакана. Вбегает бледный дворецкий.
- Сэр, у нас в гостиной орудует грабитель
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, Марк, принесите мне ружье и охотничий костюм – предпочтительнее в клеточку.
10. Джентльмен звонит домой. Трубку берет дворецкий. Джентльмен: "Пригласите к аппарату мою жену, будьте любезны". Дворецкий: "Сэр, Ваша супруга сейчас с Вами в постели". Джентльмен: "Какой ужас! Изменница! Возьмите мое ружье и застрелите чужого негодяя, а я перезвоню через четверть часа". Телефонный звонок. Дворецкий: "Сэр! Я не смог застрелить любовника Вашей жены: он выпрыгнул с балкона в сад и разбился насмерть". Джентльмен: "Какой сад! У нас нет никакого сада. Простите: я ошибся номером".
В далекие 1970-е годы наши коллеги стали записывать... анекдоты. Такое дело, как несложно догадаться, не просто не приветствовалось, но и было достаточно опасным как для "собирателей", так и для "исполнителей". Многие анекдоты, разумеется, легко классифицировались как "антисоветские". Их записывали и молча хранили втуне до лучших времен. Фольклористы прекрасно понимали, что придет время, когда нужно и можно будет реконструировать прошлое не по передовицам "Правды" и сусальной официальной кинохронике. И вот это время пришло...
Напомню, что сам термин "анекдот" происходит от древнегреческого слова "anekdotos" (неизданный). В XIX веке анекдотами именовались короткие, отнюдь не всегда смешные короткие рассказы об историческом персонаже или событии. В прошлом веке анекдот стал важнейшим жанром городского фольклора: смешная, горькая, злободневная, зачастую непристойная миниатюра-притча.
Свобода слова в СССР существовала только в жанре анекдота, и власти – Ленин-Сталин-Хрущев-Брежнев-Андропов – ВЧК, ОГПУ, НКВД, КГБ – не смогли истребить, запретить ни сами анекдоты, ни уничтожить (главное) их анонимных авторов и рассказчиков. Впрочем, за анекдоты сажали, да еще как...
Читатель, из фондов Фонограммархива Пушкинского Дома мы специально для тебя отобрали десять анекдотов про Англию и англичан, записанных в разные годы. Конечно, их не слишком много. Понятно, что несравненно больше анекдотов про евреев, армян, грузин, немцев, французов, американцев. Все русские анекдоты про англичан – добрые. Ну, подшучивают русские над англичанами, но это какой-то мягкий юмор, в стиле, мол, чудят люди, нет здесь так называемого "смеха превосходства". Нет ни зависти злой, ни иронии ядовитой. Английское словечко "юмор" (homour) и обозначает тот вид комического, где насмешка сочетается с сочувствием-пониманием.
Швейцарец Карл Густав Юнг (1875-1961) – неофрейдист-еретик – создал гениальное учение о "коллективном бессознательном". Так вот, анекдоты – несомненно, часть коллективного бессознательного русской нации, выдавленная в подсознание 74-мя годами репрессивной советской власти. И что мы видим в анекдотах-архетипах про англичан: "остраненное" (термин В.Б.Шкловского) удивление и уважение. Обращает на себя внимание и акцентирование английской рутинной основательности. Занятные тексты, которые заставляют призадуматься, в частности, об исторических судьбах Великобритании и России, о национальном быте, об отношениях между людьми разных наций и т.д. Прочитайте...
1. В кабинет лорда вбегает дворецкий и вопит: "Сэр! Темза вышла из берегов и сейчас затопит весь дом". Лорд: "Извольте выйти и доложить, как подобает". Дворецкий выходит, стучит в дверь, потом распахивает ее и сообщает: "Темза, сэр!"
2. Русский прилетел в Лондон. Небо над аэропортом затянуто тучами, идет промозглый дождь. Мужчина спрашивает у носильщика: "Как Вы полагаете: долго продлится такая погода?" Носильщик: "Не знаю.., я живу в Англии всего пятнадцать лет".
3. Вечер. Дом богатых аристократов. Глава семьи читает газету. Входит (с улицы) жена: "Дорогой, плохая новость. Доктор сказал: то, что мы приняли за беременность – вовсе не беременность". Муж: "Как! Мы по-прежнему без наследника. Бог мой! Опять эти нелепые телодвижения".
4. Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда. Русские: "облают" друг друга и фамилии не спросят. Немцы: выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы: обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане: раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.
5. Англичанин в результате кораблекрушения оказался на необитаемом острове, где построил три дома. Через много лет его спасли и спросили: "Почему Вы построили три дома?". Он ответил: "В первом доме я – жил. Второй дом – клуб, куда я ходил. Третий – клуб, в который я не ходил: игнорировал".
6. Петька возвращается из Англии с чемоданом денег. Василий Иванович спрашивает: "Где столько взял?". Петька: "Так, в "очко" выиграл". Василий Иванович: "Как так? Расскажи". Петька: "Ну, сдали карты. Англичанин говорит: У меня "очко". Я ему: "Покажи!". Он: "У нас джентльменам верят на слово". И тут мне такая "пруха" пошла...".
7. Лондонский вечер. Дождь. Джентльмен сидит у камина. Открывается дверь, и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой джентльмен и поднимается в спальню супруги хозяина дома. Первый джентльмен меланхолично перекладывает поленья в камине. Через полчаса второй джентльмен спускается в некоторой растерянности.
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
8. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит лорд с порцией овсянки. Входит горничная, звонит в колокольчик и произносит: "Ваша газета, милорд". Еще три года спустя. Англия. Замок. Раннее утро. В столовой сидит совершенно пьяный лорд. На полу валяются пустые бутылки и дамское белье. Входит горничная и в остолбенении спрашивает: "В чем дело, милорд?". Лорд поднимает голову и устало произносит: "Надоело".
9. Лорд поздним вечером сидит у камина с газетой и потягивает "молт" из стакана. Вбегает бледный дворецкий.
- Сэр, у нас в гостиной орудует грабитель
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, Марк, принесите мне ружье и охотничий костюм – предпочтительнее в клеточку.
10. Джентльмен звонит домой. Трубку берет дворецкий. Джентльмен: "Пригласите к аппарату мою жену, будьте любезны". Дворецкий: "Сэр, Ваша супруга сейчас с Вами в постели". Джентльмен: "Какой ужас! Изменница! Возьмите мое ружье и застрелите чужого негодяя, а я перезвоню через четверть часа". Телефонный звонок. Дворецкий: "Сэр! Я не смог застрелить любовника Вашей жены: он выпрыгнул с балкона в сад и разбился насмерть". Джентльмен: "Какой сад! У нас нет никакого сада. Простите: я ошибся номером".
— Василий Пригодич , 20.06.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Чилавег-Свенья, 20-06-2008 10:15:30
45
10584485Дунаевский , 20-06-2008 10:15:33
1нах
10584486Scheisser, 20-06-2008 10:15:34
1
10584488Вспоминатель, 20-06-2008 10:15:56
а чем тут ваабще?
10584494Scheisser, 20-06-2008 10:16:03
Scheisse
10584495РобЗомбе, 20-06-2008 10:17:41
>Напомню, что сам термин "бойан" происходит от древнегреческого слова "boyanos" (заебафшый).
10584508ЖеЛе, 20-06-2008 10:20:40
только за юнга с шкловским - уже зачод...
10584533Херасука Пиздаябаси, 20-06-2008 10:20:58
Пиздец. Афтар впал в маразм и рассказывает бойаны, думая, что жжот....
10584539ЖеЛе, 20-06-2008 10:22:09
20-06-2008 10:17:41 РобЗомбе [ответить] [+цитировать] [9]
10584553>Напомню, что сам термин "бойан" происходит от древнегреческого слова "boyanos" (заебафшый).
*** быгыгыгы... про сами анекдоты +стопиццот...
ЖеЛе, 20-06-2008 10:23:06
дедужко пригодич - йобнулсо... гугугу(с)...
10584560Доктор Менгеле, 20-06-2008 10:25:20
онегдоды... кг\ам
10584580Барабашкина(АУК), 20-06-2008 10:27:57
анекдот про Темзу понравился
10584594Дуппелъ, 20-06-2008 10:31:17
Так вот ты какой, сенильный псехоз!
10584615Старичюля, 20-06-2008 10:35:49
Што это, Бэримор? (с)
10584650Поебень из под ногдей это, а не креотиф.
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 10:37:45
Скушная паибень... хде про говно, блевоту и расчленёнку?!
10584670pazzo, 20-06-2008 10:39:09
не дай Бог маразм в старости
10584682стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 10:40:17
вечер несмешного бойана на удафком. пригодич йобнулсо? гага ты?
10584693Varma, 20-06-2008 10:40:37
"Опять эти нелепые телодвижения".
10584697пальцами по клавиатуре...
стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 10:41:18
сюдя нада постить байаны. вот один:
10584705Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего - не знает.
Поделился настроением с женой.
- Однако, может, поужинать?
- Может. Поужинали, а все чего-то хочется...
- Однако, может, лечь?
- Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание...
- Однако, может - этого?..
- Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось:
- Э, однако, хочу лыжи снять!
стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 10:42:21
Идет мужик по лесу ... дожь хреначит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина
10584714останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Зашибись, бля, я толкаю а он едет!
стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 10:43:20
Байаны - наше всьо!
10584718Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 10:44:18
ебитес в рот
10584725УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 20-06-2008 10:44:36
ответ на: Чилавег-Свенья [1]
давно не видел. болел?
10584727ТрояноFF-Тренделенбург, 20-06-2008 10:45:23
нелепые телодвижения на удав сом
10584732НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 10:47:45
Тааак... наченаецо хит-парад барадатых ископаемых боянов...
10584743pazzo, 20-06-2008 10:48:02
ответ на: стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды) [20]
кхыгыгы
10584745стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 10:50:21
Муж приходит домой с работы и уже в прихожей чуствует запах гавна. Думая что это жена серет, он начинает орать:
10584758- Кто бля тут так серет вонючим, совсем бля поохуевали!
Из сортира голос тещи:
- Это я тут, ваша мамочка..
- Ах это вы мамо, какайте канешна, писайте сколько угодно.
Пригодичу премию и ниибет!
стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 10:52:17
ну же, больше байанов хороших и разых!
10584775Дуппелъ, 20-06-2008 10:52:57
ответ на: стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды) [19]
Разговаривают двое чукчей. Один другому: "Не представлял раньше, што моя жена такая дура! Захожу вчера в ярангу, смотрю, а она у геолога ХУЙ КУРИТ!"
10584779Барабашкина(АУК), 20-06-2008 10:53:42
пулимет
10584786ты где такие раритеты откопал?
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 10:54:48
И эти люди исчо пыхтят, штоб им Крым отдали... ваще умом тронулись.
10584794стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 10:55:01
ответ на: Барабашкина [30]
в аське спамеры заебали уже, оттудава и беру, гыгы
10584795Ева Браун, 20-06-2008 10:55:41
чата нигде нет. шо за день а
10584798Барабашкина(АУК), 20-06-2008 10:56:51
ответ на: НАДЯНЯ © [31]
а отдайте Крым, ну плз?
10584809НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 10:58:08
ответ на: Барабашкина [34]
>а отдайте Крым, ну плз?
10584817Тока в аренду. С ноября по май.
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 10:58:51
>а давай здесь устроим?
10584822>кстате, собираю кворум на завтрашний фудбольный матч
Пиво есть?
Ваха со Среднефонтанской, 20-06-2008 11:02:46
Мне понравились анекдоты 1 и 7, остальные я давно знал 3*
10584854НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:02:49
Геша, сдуру можна и хуй паламать.
10584856Ева Браун, 20-06-2008 11:04:02
а где собираешь? в паб смотреть или как? поподробнее планы брат)
10584862стомегатонный пулимет (впесду регу беспесды), 20-06-2008 11:04:04
Про два стальных шарика байан все знают? мой любимый, хехе
10584863Инапланитяне поймали амера, француза и русскава и гаварят, мол таво кто нас удивит мы отпустим, остальных зохаваем как ктулху. вот вам по два стальных шарика, думайте, завтра буити удивлять, а пока сажаем вас в изолированные карцеры. на утро заходят к французу, тот такой начинает этими шариками жанглировать охуительно. они такие, хуясе! кросафчег! удивил, хуле там, собирай вещи пока, а мы пойдем других посмотрим.
заходят к амеру, тот такой тоже жанглирует шопездец, тока с выебонаме всякиме, за спиной там, изпат наги и все такое. Планетяне: ваще кросафчег, брат! собирай вещи, француза и русскава захаваем, тебя отпустим. Пойдем пока к русскаму, хотя врядли он покажет чтото покруче. Выходят такие из камеры, идут к русскому и через трицать секунд возвращаюцца к пендосу:
пиздец тебе амер, попал ты, мы русскава отпускаем.
Американец в ахуе:
-что он там показал такова за трицать секунд? так нечесна
- Два стальных шарика, апсолютно пустая изолированная комната. Он один сломал, второй отерял.
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыы
Pyrotek, 20-06-2008 11:04:06
>а давай здесь устроим?
10584864>кстате, собираю кворум на завтрашний фудбольный матч
Я желаю присоединица
Барабашкина(АУК), 20-06-2008 11:06:39
у меня от первого посещения Крыма впечатлений не меньше
10584889в первый же(!) заход в море пизданулась ногой об валун,
вылезла из воды: кровища течет, с собой ничего из аптечки нет, жесть. Патом весь отдых спала на одном боку и на пляже всех зрелищем пугала: огромный разноцветный синяк и царапины кровавые в йодовой сеточке
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:06:45
ответ на: Pyrotek [41]
>>а давай здесь устроим?
10584890>>кстате, собираю кворум на завтрашний фудбольный матч
>
>Я желаю присоединица
Бабло высылать чвангу.
Ева Браун, 20-06-2008 11:06:50
всем добропожаловать
10584892геша солнце стукни в аську- а то по каментам гоняться както вялопривлекательно- всешки работа нет нет отвлекает
Varma, 20-06-2008 11:07:24
Парочка сидит в баре. Она говорит:
10584902- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
НАДЯНЯ ©, 20-06-2008 11:07:25
ответ на: Барабашкина [42]
>у меня от первого посещения Крыма впечатлений не меньше
10584903>в первый же(!) заход в море пизданулась ногой об валун,
>вылезла из воды: кровища течет, с собой ничего из аптечки нет, жесть. Патом весь отдых спала на одном боку и на пляже всех зрелищем пугала: огромный разноцветный синяк и царапины кровавые в йодовой сеточке
См. камент 43
Pyrotek, 20-06-2008 11:08:41
ответ на: НАДЯНЯ © [43]
Шо я тебе плохова зделал????
10584915Джаггабой, 20-06-2008 11:08:42
што это- конкурс баянистов? кг
10584917Красно-синей сотона, 20-06-2008 11:09:16
Кстате хорошее крео. афтар молодец. подборка боянного пыльного позитифа, а все равно зачет. 5*
10584922Ева Браун, 20-06-2008 11:09:48
так што тым про футбол та? хотя мне смотреть- я ж их сглажу и продуют нахуй
10584930