Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

УПК (3)

  1. Читай
  2. Креативы
Часть 1: http://udaff.com/creo/86124/

Часть 2: http://udaff.com/creo/86127/




***
- Эскимос! – раздаётся голос из дверей молочного.
Эскимос – это я.
Такую кличку мне дали за сидение в холодильной камере. Не добровольное, конечно.
Недели две назад Валентина вручила мне длинный, сантиметров в сорок, нож и отвела в «холодильник». Там хорошо, прохладно после духоты бакалейной подсобки. Вдоль левой стены – пластмассовые ящики с варёной колбасой. Каждый батон перевязан в нескольких местах верёвкой.
«Смотри сюда», - Валентина показала на ящики. «Срезаешь веревку, батоны прекладываешь в другой ящик, вон пустой стоит, и складываешь у другой стены. Веревки – бросай сюда» - махнула она в сторону угла. «Работы на полчаса, я приду, открою тебя».
«Вы меня что, запереть тут хотите?» - оглядел я металлические стены, все в инее.
Валентина усмехнулась:
«Работой согреешься. Надень ватник, если хочешь, у кастелянши возьми. Конечно, закрою. Распи.. разворуют, в общем, если не закрыть».
За ватником мне идти было лень. Полчаса в прохладе – отлично даже.
Валентина клацнула дверью.
Камера освещалась обычной лампочкой, достаточно яркой, в прозрачном плафоне.
С колбасой я справился минут за сорок, как было видно на циферблате моих новеньких «Сейко». Съел полбатона попутно, отхватывая куски ножом на манер царя Иван Васильевича – одним махом, держа батон на весу.
Постучал в дверь.
Тишина.
Постучал еще – кулаком. Рукояткой ножа. Ногой, 
Безрезультатно.
Пытался услышать, есть ли за дверью люди. Прикладывал ухо к холодному металлу. Но слышал лишь мерный гул холодильной камеры.
Орал во всю глотку. С разбегу лупил ногами в дверь.
Приседал, прыгал и поднимал ящик с колбасой. Больше всего озябли пальцы, и ящик держать было неудобно. Пытался согреть руки в карманах – не очень-то помогло. Полез к единственному источнику тепла – лампе. Прямо по ящикам с колбасой. Но лампа была за плафоном, грела слабо. Порыскал в карманах – двушка была слишком толстой, а вот копейка идеально влезла в прорезь шурупа. Открутил шурупы, снял плафон. Потянулся руками к лампочке. Стоять было неудобно, батоны проминались под ногами, ворочались, как живые. Покачнувшись, заехал рукой по лампе. Та не разбилась, но погасла.
В темноте, присев на корточки и спрятав кисти под мышками, просидел долго. Изредка вставал и молотил в дверь.
Пел песни, почему-то чаще всего про «земля в иллюминаторе видна».
Как стукнул замок, не услышал. Лишь вздрогнул от появившейся полоски света и аханья заведующей.
Валентина оттащила меня к себе в кабинет. Принесла тарелку горящего борща. Поколебавшись, достала из стола бутылку коньяка.
«Или водочки?», - участливо заглянула в глаза.
Чистую водку я никогда не пил, но отказать было не удобно.
Налитые мне полстакана пил мелкими глотками, стараясь не дышать носом.
«Как молоко пьёт!» - сунулся в кабинет Лауреат, но Валентина лишь зло зыркнула на него.
В общем, это из-за Лауреата она и забыла про меня.
Заведующая чуть не плакала. 
«Ты только не рассказывай никому, ладно?» - просила она.
Лицо и уши горели. В голове приятно шумело. Только в желудке водка с трудом уживалась с супом, ёкая и отрыгаясь.
«Так ведь все и так знают», - удивился я. «Лауреат уж наверняка рассказал...»
Я стремительно пьянел. Постеснявшись, попросил еще полстакана.
«Так ведь то у нас», - удивилась, в свою очередь, заведующая. Блеснула золотым рядом зубов. «Мы как одна семья. Свои секреты. А другим о них знать не положено. Ты выпей ещё, только не увлекайся. Рано тебе ещё».
Я выпил.
Потом выпил с Рашидом и Витей-Зверем.
«Ну вот, теперь, когда сядешь – карцер не страшен будет!» - ржёт Витя-Зверь и получает тумак от Рашида:
«Ты не каркай, дурак... пацан только жить начинает».
«Турма тош люди живут», - неожиданно встревает Хафиз. «Только будиш пить – чилавек савсем палахой будиш. Дома плоха жить будиш, турма плоха жить будиш...»
«Не слушай его, малой! – смеётся Витя-Зверь. – Пей смело, у тебя еще вся печень впереди!»

Я выпивал и закусывал бужениной. Совсем не хотелось ни в тюрьму, ни домой.
Схемы разделки коровьей туши, развешанные на противоположной стене, покачивались и плыли куда-то вбок.
Потом я поплёлся в «Гастроном» на Переяславку. Наташки «на воде» не оказалось – её поставили в рыбный. На перекур не отпустили. Я долго стоял у прилавка и говорил нехорошие слова в адрес заведующей. Своей и местной.
Наташка смеялась. Ну, вылитая татарка...
Покупатели обходили меня стороной.
Уловив краем уха, сквозь шум и ватный гул в голове непонравившееся мне слово «милиция», всё же свалил из гасторнома.
Как доехал до дома – помню плохо. Сразу лёг спать. Даже забыл спрятать сигареты в электрощитке.
На утро, под хмурый взгляд отца и мамино качание головой, собрался, не завтракая, и поехал на работу.
Меня мутило и шатало. Но это было неважно.
Я – свой.

- Эскимос, иди сюда!
Это зовёт меня Слава. Он сидит на скамье возле распахнутых широких дверей в молочный отдел. Слава уже облачился в серый застиранный халат, нараспашку. Рядом с ним лежат новенькие рабочие перчатки.
Я подхожу, жму ему руку. Присаживаюсь рядом.
Слава читает газету, «Вечёрку». «Кто убил Улофа Пальме?» - вижу я заголовок.
- Прикольная фамилия, - говорю я. – И кликухи не надо. Готовая уже – Пальма.
Славик хмыкает и переворачивает страницу.
- А я только вчера узнал – Катаев, оказывается, умер... – лениво сообщает мне он.
- Какой из них? – спрашиваю его с видом знатока.
Слава недоуменно смотрит на меня.
- Ну не Евгений же...
Слава рад шансу посадить меня в лужу и начинает рассказывать биографию Катаевых. Я и не знал, что Евгений погиб на войне.
Мы беседуем об Ильфе и Петрове и их романах. Славе книги сатириков категорически не нравятся.
- Ты понимаешь, они были хорошие публицисты. Мастера. Но то, чем они занимались – не искусство. Это ремесло. Штучная работа, но – ремесло. Вот «Одноэтажная Америка» их – вещь хорошая. А «Золотой телёнок» и «Стулья» - злые вещи. Да там на каждой странице - ненависть к русским. А сам Остап – сволочь и гад, если разобраться. Стариков бьёт, не только Кису. Хлеб на дорогу бросает... Не, плохие книжки... И всё гнилое - за смехуёчки спрятано... Жиды, хуле с них взять...
Слава сплёвывает себе под ноги.
- Да ну... – растерянно говорю я. – По-моему, ты преувеличиваешь... Тем более, какая разница – жиды, не жиды... Нормальные люди среди них тоже есть. Вон, директор у нас в математической был, Гольденберг. Хороший дядька. Даже книжку мне подарил, про Лермонтова. И дружбан у меня там – Димон Бравер, тоже пацан как пацан.
Слава хмыкает:
- Дружбан твой и дальше математику учить будет. А ты тут чему научишься? Говно на лопате носить...  Даже тут не русские всем заправляют, а татарва одна. Рашид этот, Хафиз... Рувили всякие...
- Да какая разница-то? – завожусь я. – Нет, ты объясни.
Особенно меня задевают слова про знакомых мясников.
Славка не в духе сегодня, и снова принимается за газету.

- Здоров, интеллигенты! – раздаётся голос появившегося из дверей Ромки.  На нём клетчатая рубаха, едва сходящаяся на груди, и линялые «левисы».
- Чего, Эскимос, попал под раздачу? – подмигивает Ромка. – Ты его побольше слушай, ага. Станешь таким же хануриком. Будешь сидеть, газетки почитывать.
- На себя посмотри... – бормочет Слава, встаёт со скамейки и уходит.
Ромка держит в руках свой халат. Бросает его на забытые Славой перчатки. Закатывает рукав рубашки и сгибает руку. Бицепс вздувается, по всему предплечью змеятся крупные вены.
- Посмотрел. Не стыдно, - смеётся Ромка, скидывает рубаху и передевается в халат прямо на улице. Я поневоле отмечаю, что мой бицепс меньше любого из кубиков на его животе.
- Как успехи в атлетизме, Эскимос? – спрашивает меня Ромка. – Инвентарь прикупил?

Киваю.
На прошлой неделе я, под впечатлением от Ромкиного сложения, зашёл в «Спортовары» на Маломосковской, через дорогу от своего дома. Небольшой магазин в торце сталинской кирпички. В противоположном крыле – ювелирный. Между ними – «Овощи-Фрукты». Витрина «Спортоваров» украшена человечками-символами. Бегун, штангист, пловец... Такие же выложены плиткой-мозаикой в подземном переходе у метро «Проспект Мира». Я твёрдо решил приобщиться к миру спорта. Удочки и спиннинги меня не интересовали. Равно как и ракетки с воланчиками. С видом знатока я подёргал эспандеры и рассмотрел остальные снаряды. Гантели были там пятикилограммовые, литые. Купил их и в хозяйственной сумке приволок домой. Отдохнул, попил чаю, покачал бицепсы. Вышел из дома воодушевлённый, слегка растопырив руки. Опять пришёл в «Спортовары». Как уже опытному атлету, мне был нужен серьёзный вес. Из набора гирь выбрал среднюю, в двадцать четыре кило. Сумки на этот раз у меня не было. Вышел с гирей в руке и задумался. Ведь её надо нести на глазах у прохожих. Пусть все видят – идёт настоящий атлет. Значит, делать это надо легко, непринуждённо. Чуть ли не оттопырив мизинец и насвистывая. Так я и пробовал, меняя руки всё чаще и чаще. Дойдя до проспекта понял, что придётся встать и отдышаться. Сделал вид, что мы с гирей совершенно случайно оказались рядом. Прохожие усмехались и откровенно веселились. Может, и нет, но мне так казалось. Представил нас со стороны – длинный и тощий я, с налипшими на лоб волосами, и пузатая, уверенная в себе гиря, с ручкой-крендельком и гордой цифрой «24» на выкрашенном серой краской боку. Едва дождался зелёного цвета. Ухватил чугунную сучку двумя руками и побежал, всё больше накреняясь вперёд, через проспект. Поклялся себе донести сраную чугунку до дома без привалов. Плечи и шею нестерпимо ломило, в глазах всё прыгало и рябило. Прохожие, как назло, лезли под ноги или неторопливо шли спереди. Возле самого дома гиря выскользнула из моих пальцев и глухо стукнулась об асфальт. Я едва успел убрать ногу. Мне казалось, весь двор с интересом наблюдал за происходящим... Гирю я приволок всё же домой и с ненавистью выставил на балкон... Больше к ней пока не притрагивался.

- Ну, раз так, считай, первый шаг сделан. Тогда бросай курево, - говорит Ромка, застёгивая халат.
- Слушай, а долго нужно, чтобы накачаться, как ты? - уважительно разглядываю его фигуру.
- Накачаться пивом можно, и бормотухой. Накачать – шину у велика, - смеётся Ромка. – Мускулатуру, Эскимос, можно исключительно развивать. Развитие – постулат жизни. Понял?
Я киваю.

- Короче, два раза в неделю – делаешь вот такое упражнение, на широчайшие.
Ромка упирается одной рукой в скамью – та шатается и скрипит – и показывает, как тянуть.

Из тёмного проёма дверей высовывает кудрявую голову Ленка – молодая продавщица.
Она появилась в магазине совсем недавно, и пользуется повышенным вниманием Ромки.
Ленку пытался взять в оборот Лауреат. Подойдя к ней на обеде, в её первый день, протянул руку и представился: «Очень приятно – Виктор Тугоёбов!»
Столовка тихо заржала. Но Ленка не растерялась – взяла половник и едва не заехала Лауреату по кумполу. Тот успел увернуться и очень зауважал её.

Ленка разглядывает нас и вдруг довольно похоже на Пугачёву поёт:
                                                 
                                                Выходят на арену силачи!
                                                И цепи рвут движением плеча!


Ромка хитро прищуривается.
- Чего надо-то?

Ленка просит помочь её нарезать масло.
Мы заходим в подсобку. Там уже стоят раскрытыми две коробки. Беру кусок обёрточной бумаги, прилепляю его к торцу брикета. Прижимаюсь грудью к брикету. Потом специальной резкой – две металлические ручки с тонкой струной между ними, - обхватываю здоровенный кусок масла и тяну рукояти на себя. Струна с лёгкостью проходит сквозь брикет. Если двое режут, сподручнее, конечно. Но можно и одному.
Я уже неплохо научился нарезать, однако сейчас дело не ладится. Выходят кривые куски. Меня сильно отвлекают Ромка и Ленка. Они возятся в дальнем углу – мне плохо видно с моего места, но я замечаю, как Ромка запускает продавщице руку под халат. Полы халата задираются, Ленка поднимает ногу. Я смотрю на её колено и белое бедро.
Ленка отталкивает Ромку и что-то шепчет. Ромка по-гусарски хмыкает, хлопает её по заду и выходит во двор.
Раскрасневшаяся, поправляя халат, Ленка подходит ко мне и оценивает работу.
- Давай помогу, - берется она за одну из ручек маслореза.
Мы тянем вместе. Между пуговиц Ленкиного халата я вижу её грудь.
У меня так стоит, что я боюсь, Ленка это заметит, хотя на мне халат и сверху - фартук.
Ленке двадцать лет. По сравнению со мной и моей Наташкой – совсем взрослая. 
Ленка сосредоточенно дует на падающую на лоб чёлку...

Вадим Чекунов (Кирзач) , 05.05.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

natural mystic., 05-05-2008 11:14:19

ответ на: Джаггабой [144]

>>Раскрасневшаяся, поправляющая халат, Ленка подходит ко мне...
>
>>Раскрасневаясь, поправляя халат, Ленка подходит ко мне...
>
>>расккрасневшись и поправив халат, Ленка подходит ко мне

собираясь раскраснется и поправить халат, Ленка подходит ко мне..

152

Захар Косых, 05-05-2008 11:14:30

Ленка подходит ко мне. Раскрасневшаяся и поправившаяся, в халате.

153

Джаггабой, 05-05-2008 11:14:34

ответ на: Воспитатель дебилов [146]

в комиксах бгегеге

154

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 05-05-2008 11:14:38

многа букав

155

Воспитатель дебилов, 05-05-2008 11:14:56

ответ на: Барабашкина [133]

>по-поводу запертого в холодильнике.
>
>В децком оздоровительном лагере
>
>меня за нарушение пакоя после отбоя вожатые
>
>заперли в чемоданной, ушли бухать и забыли,
>
>я там часа 3 сидела, спела весь репертуар
>
>"руки вверх" и "стрелок", про землю в иллюминаторе тоже пела, душевно так, с надрывом

руки и стрелки - буэээ

а вот про земля в люминатаре мы с друзьями раньше в пьяныг угарах любили арать, ога.

а ты была хорошей пианеркой?

з.ы. с сиськами?

156

Уибантуз, 05-05-2008 11:15:04

ответ на: Уибантуз [150]

*твоим

а то падумаете исчо хуйню какую-нить.

157

Джаггабой, 05-05-2008 11:15:59

ответ на: natural mystic. [151]

>>>Раскрасневшаяся, поправляющая халат, Ленка подходит ко мне...
>>
>>>Раскрасневаясь, поправляя халат, Ленка подходит ко мне...
>>
>>>расккрасневшись и поправив халат, Ленка подходит ко мне
>
>собираясь раскраснется и поправить халат, Ленка подходит ко мне..

Раскраснелось. Поправило. Халат! Ленка подходит. Ко мне? Кто курил?

158

Воспитатель дебилов, 05-05-2008 11:16:15

ответ на: Ебардей Гордеич [137]

>>В децком оздоровительном лагере
>
>>меня за нарушение пакоя после отбоя вожатые
>
>>заперли в чемоданной, ушли бухать и забыли,
>
>>я там часа 3 сидела, спела весь репертуар
>
>>"руки вверх" и "стрелок"
>
>
>
>Тебе сколько лет, Барабаня? Если период этой говно-попсы выпало на твои детские годы

ей 56, она из тех - "не расстанусь с камсамолам. буду вечно маладым!" бугугу

159

Уибантуз, 05-05-2008 11:16:42

ответ на: Барабашкина [148]

Барабашкина, с табой год за два.А то и за три.

160

Мать Барабашкиной, 05-05-2008 11:17:02

ответ на: Уибантуз [150]

а я стану твоей гражданской тёщей, зятёк ты мой... гражданский.

161

Уибантуз, 05-05-2008 11:17:34

каменты обоверквотились

162

Барабашкина(АУК), 05-05-2008 11:17:35

ответ на: Уибантуз [150]

очень лестное предложение,
но уже неактуальное, как и творчество
стрелок и рук

163

Джаггабой, 05-05-2008 11:17:39

ответ на: Воспитатель дебилов [158]

она в лагере уборщицей была и ведрами гремела в тихий час!

164

Воспитатель дебилов, 05-05-2008 11:17:43

ответ на: Джаггабой [153]

>в комиксах бгегеге

а чо - эта мысль.

слыш, ты вот скажи мне как худошнег художнегу...
ты рисавать могёшь?

165

natural mystic., 05-05-2008 11:17:58

ответ на: Джаггабой [157]

>>>>Раскрасневшаяся, поправляющая халат, Ленка подходит ко мне...
>
>>>>Раскрасневаясь, поправляя халат, Ленка подходит ко мне...
>
>>>>расккрасневшись и поправив халат, Ленка подходит ко мне
>
>>>собираясь раскраснется и поправить халат, Ленка подходит ко мне..
>
>Раскраснелось. Поправило. Халат! Ленка подходит. Ко мне? Кто курил?


передумав раскрасневатся и поправлять халат, Ленка подходит ко мне..

166

Уибантуз, 05-05-2008 11:18:44

Барабашкина, уведи мать из каментов.

167

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 05-05-2008 11:19:08

нечетал

168

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 11:19:22

хуй песда раскрасневшийся ленкин халат

169

Воспитатель дебилов, 05-05-2008 11:19:31

ответ на: Джаггабой [163]

>она в лагере уборщицей была и ведрами гремела в тихий час!

угу и в чемоданной она не орала ни хуйа...
тихо так под нос напевала "что жы ты студент" пока по чемоданам детишек шарилась, гыгы

170

Джаггабой, 05-05-2008 11:19:49

ответ на: natural mystic. [165]

Посиневшая, в разодранном халате, Ленка убежала от меня

171

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 05-05-2008 11:19:49

не про солдатов. низачот

172

Захар Косых, 05-05-2008 11:20:03

Ленка поправила халат и покраснела. подошла ко мне и оценила работу:
с этой точки лучше всего просматривалось  - хорошо ли она раскраснелась и
поправила халат.

173

спартивный хуй, 05-05-2008 11:20:22

херакл чмо и педораз, ето раз!

174

Гурбангулы Бердымухамедов, 05-05-2008 11:20:31

здраствуйте, господа!

175

natural mystic., 05-05-2008 11:20:44

да идет она нахуй, эта ленка...
заебала блять

176

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 11:20:54

раскрасневшаяся Ленка поправила на афтаре халат

177

Воспитатель дебилов, 05-05-2008 11:20:55

ответ на: Уибантуз [166]

ю
не не так
Ю
во как

з.ы. мы русскее люди и бля как виты всякие хахлатые не будем па англейске здрямкаццо.

178

Барабашкина(АУК), 05-05-2008 11:21:11

ответ на: Уибантуз [159]

>Барабашкина, с табой год за два.А то и за три.

со мной год за 10, тебе нинадо
________
песдец у людей фантазия разыгралась,
пиздуйте работать уже

179

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 05-05-2008 11:21:25

в росказе не упомянуто ни одной конскай залупы. низачот

180

Исаак Эммануилович Чехов, 05-05-2008 11:21:32

Кто пернул?

181

Джаггабой, 05-05-2008 11:21:37

ответ на: Воспитатель дебилов [164]

Тока на заборах и очень схематично. Песду в форме ромбика с чертой посередине например

182

natural mystic., 05-05-2008 11:21:42

Ленка!!!

иди нахуй!!

183

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 11:21:53

Ленка, поправь халат и выходи в каменты

184

Nr.bird, 05-05-2008 11:22:13

>«Срезаешь веревку, батоны прекладываешь в другой ящик, вон пустой стоит, и складываешь у другой стены. Веревки - бросай сюда»

вспомнилось почемуто:
"загоняешь барана сюда, нажимаешь кнопку, отсюда выходит колбаса"
ржал

185

Воспитатель дебилов, 05-05-2008 11:22:43

Ленка кстате блядское имя, как и наташка.
тока Ленки это такие активные, боевые бляди. а Наташки такие тихие. скромные блядушки.

хотя возможны варианты.

186

Барабашкина(АУК), 05-05-2008 11:23:01

ВД

сюжет дарю, я сматрю, тебя зацепило

187

natural mystic., 05-05-2008 11:23:01

ответ на: Херасука Пиздаябаси [183]

>Ленка, поправь халат и выходи в каменты

нахуй тут её красная рожа нужна

188

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 11:23:06

200 халатов

189

Воспитатель дебилов, 05-05-2008 11:23:15

ответ на: Гурбангулы Бердымухамедов [174]

>здраствуйте, господа!
господа все в париже.

Ю

190

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 11:23:20

и батон колбасы

191

Гурбангулы Бердымухамедов, 05-05-2008 11:23:26

хуяго

192

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 11:23:29

200000

193

Гурбангулы Бердымухамедов, 05-05-2008 11:23:36

пык

194

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 11:23:37

кекк

195

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 11:23:37

кекк

196

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 05-05-2008 11:23:37

ПТУ

197

Уибантуз, 05-05-2008 11:23:38

ответ на: Барабашкина [162]

Барабашкина, ты разбило мое сердце. Йа так и астанусь до самой своей смерти (под гусеницами танка, на вайне) дрочером... Но йа буду помнить тибя всигда, Барабашкина....просчай...

198

Ленка, 05-05-2008 11:23:40

Ну что вы доебались, идите нахуй, мудаки. Афтар песдит, я не раскраснелась, это аллергия на масло

199

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 11:24:08

хехехе...200 посвящаю Ленке

200

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 05-05-2008 11:24:20

ну да похуй

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. »

«Неожиданно я громко и протяжно рыгаю. Желудок опять дёргается, но я еще раз прикладываюсь к «Сантори». Лаобань в компании за круглым столом показывает мне большой палец. Лицо его восхищенно-недоверчивое, как у третьеклассника, разглядывающего Деда Мороза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg