Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

УПК (3)

  1. Читай
  2. Креативы
Часть 1: http://udaff.com/creo/86124/

Часть 2: http://udaff.com/creo/86127/




***
- Эскимос! – раздаётся голос из дверей молочного.
Эскимос – это я.
Такую кличку мне дали за сидение в холодильной камере. Не добровольное, конечно.
Недели две назад Валентина вручила мне длинный, сантиметров в сорок, нож и отвела в «холодильник». Там хорошо, прохладно после духоты бакалейной подсобки. Вдоль левой стены – пластмассовые ящики с варёной колбасой. Каждый батон перевязан в нескольких местах верёвкой.
«Смотри сюда», - Валентина показала на ящики. «Срезаешь веревку, батоны прекладываешь в другой ящик, вон пустой стоит, и складываешь у другой стены. Веревки – бросай сюда» - махнула она в сторону угла. «Работы на полчаса, я приду, открою тебя».
«Вы меня что, запереть тут хотите?» - оглядел я металлические стены, все в инее.
Валентина усмехнулась:
«Работой согреешься. Надень ватник, если хочешь, у кастелянши возьми. Конечно, закрою. Распи.. разворуют, в общем, если не закрыть».
За ватником мне идти было лень. Полчаса в прохладе – отлично даже.
Валентина клацнула дверью.
Камера освещалась обычной лампочкой, достаточно яркой, в прозрачном плафоне.
С колбасой я справился минут за сорок, как было видно на циферблате моих новеньких «Сейко». Съел полбатона попутно, отхватывая куски ножом на манер царя Иван Васильевича – одним махом, держа батон на весу.
Постучал в дверь.
Тишина.
Постучал еще – кулаком. Рукояткой ножа. Ногой, 
Безрезультатно.
Пытался услышать, есть ли за дверью люди. Прикладывал ухо к холодному металлу. Но слышал лишь мерный гул холодильной камеры.
Орал во всю глотку. С разбегу лупил ногами в дверь.
Приседал, прыгал и поднимал ящик с колбасой. Больше всего озябли пальцы, и ящик держать было неудобно. Пытался согреть руки в карманах – не очень-то помогло. Полез к единственному источнику тепла – лампе. Прямо по ящикам с колбасой. Но лампа была за плафоном, грела слабо. Порыскал в карманах – двушка была слишком толстой, а вот копейка идеально влезла в прорезь шурупа. Открутил шурупы, снял плафон. Потянулся руками к лампочке. Стоять было неудобно, батоны проминались под ногами, ворочались, как живые. Покачнувшись, заехал рукой по лампе. Та не разбилась, но погасла.
В темноте, присев на корточки и спрятав кисти под мышками, просидел долго. Изредка вставал и молотил в дверь.
Пел песни, почему-то чаще всего про «земля в иллюминаторе видна».
Как стукнул замок, не услышал. Лишь вздрогнул от появившейся полоски света и аханья заведующей.
Валентина оттащила меня к себе в кабинет. Принесла тарелку горящего борща. Поколебавшись, достала из стола бутылку коньяка.
«Или водочки?», - участливо заглянула в глаза.
Чистую водку я никогда не пил, но отказать было не удобно.
Налитые мне полстакана пил мелкими глотками, стараясь не дышать носом.
«Как молоко пьёт!» - сунулся в кабинет Лауреат, но Валентина лишь зло зыркнула на него.
В общем, это из-за Лауреата она и забыла про меня.
Заведующая чуть не плакала. 
«Ты только не рассказывай никому, ладно?» - просила она.
Лицо и уши горели. В голове приятно шумело. Только в желудке водка с трудом уживалась с супом, ёкая и отрыгаясь.
«Так ведь все и так знают», - удивился я. «Лауреат уж наверняка рассказал...»
Я стремительно пьянел. Постеснявшись, попросил еще полстакана.
«Так ведь то у нас», - удивилась, в свою очередь, заведующая. Блеснула золотым рядом зубов. «Мы как одна семья. Свои секреты. А другим о них знать не положено. Ты выпей ещё, только не увлекайся. Рано тебе ещё».
Я выпил.
Потом выпил с Рашидом и Витей-Зверем.
«Ну вот, теперь, когда сядешь – карцер не страшен будет!» - ржёт Витя-Зверь и получает тумак от Рашида:
«Ты не каркай, дурак... пацан только жить начинает».
«Турма тош люди живут», - неожиданно встревает Хафиз. «Только будиш пить – чилавек савсем палахой будиш. Дома плоха жить будиш, турма плоха жить будиш...»
«Не слушай его, малой! – смеётся Витя-Зверь. – Пей смело, у тебя еще вся печень впереди!»

Я выпивал и закусывал бужениной. Совсем не хотелось ни в тюрьму, ни домой.
Схемы разделки коровьей туши, развешанные на противоположной стене, покачивались и плыли куда-то вбок.
Потом я поплёлся в «Гастроном» на Переяславку. Наташки «на воде» не оказалось – её поставили в рыбный. На перекур не отпустили. Я долго стоял у прилавка и говорил нехорошие слова в адрес заведующей. Своей и местной.
Наташка смеялась. Ну, вылитая татарка...
Покупатели обходили меня стороной.
Уловив краем уха, сквозь шум и ватный гул в голове непонравившееся мне слово «милиция», всё же свалил из гасторнома.
Как доехал до дома – помню плохо. Сразу лёг спать. Даже забыл спрятать сигареты в электрощитке.
На утро, под хмурый взгляд отца и мамино качание головой, собрался, не завтракая, и поехал на работу.
Меня мутило и шатало. Но это было неважно.
Я – свой.

- Эскимос, иди сюда!
Это зовёт меня Слава. Он сидит на скамье возле распахнутых широких дверей в молочный отдел. Слава уже облачился в серый застиранный халат, нараспашку. Рядом с ним лежат новенькие рабочие перчатки.
Я подхожу, жму ему руку. Присаживаюсь рядом.
Слава читает газету, «Вечёрку». «Кто убил Улофа Пальме?» - вижу я заголовок.
- Прикольная фамилия, - говорю я. – И кликухи не надо. Готовая уже – Пальма.
Славик хмыкает и переворачивает страницу.
- А я только вчера узнал – Катаев, оказывается, умер... – лениво сообщает мне он.
- Какой из них? – спрашиваю его с видом знатока.
Слава недоуменно смотрит на меня.
- Ну не Евгений же...
Слава рад шансу посадить меня в лужу и начинает рассказывать биографию Катаевых. Я и не знал, что Евгений погиб на войне.
Мы беседуем об Ильфе и Петрове и их романах. Славе книги сатириков категорически не нравятся.
- Ты понимаешь, они были хорошие публицисты. Мастера. Но то, чем они занимались – не искусство. Это ремесло. Штучная работа, но – ремесло. Вот «Одноэтажная Америка» их – вещь хорошая. А «Золотой телёнок» и «Стулья» - злые вещи. Да там на каждой странице - ненависть к русским. А сам Остап – сволочь и гад, если разобраться. Стариков бьёт, не только Кису. Хлеб на дорогу бросает... Не, плохие книжки... И всё гнилое - за смехуёчки спрятано... Жиды, хуле с них взять...
Слава сплёвывает себе под ноги.
- Да ну... – растерянно говорю я. – По-моему, ты преувеличиваешь... Тем более, какая разница – жиды, не жиды... Нормальные люди среди них тоже есть. Вон, директор у нас в математической был, Гольденберг. Хороший дядька. Даже книжку мне подарил, про Лермонтова. И дружбан у меня там – Димон Бравер, тоже пацан как пацан.
Слава хмыкает:
- Дружбан твой и дальше математику учить будет. А ты тут чему научишься? Говно на лопате носить...  Даже тут не русские всем заправляют, а татарва одна. Рашид этот, Хафиз... Рувили всякие...
- Да какая разница-то? – завожусь я. – Нет, ты объясни.
Особенно меня задевают слова про знакомых мясников.
Славка не в духе сегодня, и снова принимается за газету.

- Здоров, интеллигенты! – раздаётся голос появившегося из дверей Ромки.  На нём клетчатая рубаха, едва сходящаяся на груди, и линялые «левисы».
- Чего, Эскимос, попал под раздачу? – подмигивает Ромка. – Ты его побольше слушай, ага. Станешь таким же хануриком. Будешь сидеть, газетки почитывать.
- На себя посмотри... – бормочет Слава, встаёт со скамейки и уходит.
Ромка держит в руках свой халат. Бросает его на забытые Славой перчатки. Закатывает рукав рубашки и сгибает руку. Бицепс вздувается, по всему предплечью змеятся крупные вены.
- Посмотрел. Не стыдно, - смеётся Ромка, скидывает рубаху и передевается в халат прямо на улице. Я поневоле отмечаю, что мой бицепс меньше любого из кубиков на его животе.
- Как успехи в атлетизме, Эскимос? – спрашивает меня Ромка. – Инвентарь прикупил?

Киваю.
На прошлой неделе я, под впечатлением от Ромкиного сложения, зашёл в «Спортовары» на Маломосковской, через дорогу от своего дома. Небольшой магазин в торце сталинской кирпички. В противоположном крыле – ювелирный. Между ними – «Овощи-Фрукты». Витрина «Спортоваров» украшена человечками-символами. Бегун, штангист, пловец... Такие же выложены плиткой-мозаикой в подземном переходе у метро «Проспект Мира». Я твёрдо решил приобщиться к миру спорта. Удочки и спиннинги меня не интересовали. Равно как и ракетки с воланчиками. С видом знатока я подёргал эспандеры и рассмотрел остальные снаряды. Гантели были там пятикилограммовые, литые. Купил их и в хозяйственной сумке приволок домой. Отдохнул, попил чаю, покачал бицепсы. Вышел из дома воодушевлённый, слегка растопырив руки. Опять пришёл в «Спортовары». Как уже опытному атлету, мне был нужен серьёзный вес. Из набора гирь выбрал среднюю, в двадцать четыре кило. Сумки на этот раз у меня не было. Вышел с гирей в руке и задумался. Ведь её надо нести на глазах у прохожих. Пусть все видят – идёт настоящий атлет. Значит, делать это надо легко, непринуждённо. Чуть ли не оттопырив мизинец и насвистывая. Так я и пробовал, меняя руки всё чаще и чаще. Дойдя до проспекта понял, что придётся встать и отдышаться. Сделал вид, что мы с гирей совершенно случайно оказались рядом. Прохожие усмехались и откровенно веселились. Может, и нет, но мне так казалось. Представил нас со стороны – длинный и тощий я, с налипшими на лоб волосами, и пузатая, уверенная в себе гиря, с ручкой-крендельком и гордой цифрой «24» на выкрашенном серой краской боку. Едва дождался зелёного цвета. Ухватил чугунную сучку двумя руками и побежал, всё больше накреняясь вперёд, через проспект. Поклялся себе донести сраную чугунку до дома без привалов. Плечи и шею нестерпимо ломило, в глазах всё прыгало и рябило. Прохожие, как назло, лезли под ноги или неторопливо шли спереди. Возле самого дома гиря выскользнула из моих пальцев и глухо стукнулась об асфальт. Я едва успел убрать ногу. Мне казалось, весь двор с интересом наблюдал за происходящим... Гирю я приволок всё же домой и с ненавистью выставил на балкон... Больше к ней пока не притрагивался.

- Ну, раз так, считай, первый шаг сделан. Тогда бросай курево, - говорит Ромка, застёгивая халат.
- Слушай, а долго нужно, чтобы накачаться, как ты? - уважительно разглядываю его фигуру.
- Накачаться пивом можно, и бормотухой. Накачать – шину у велика, - смеётся Ромка. – Мускулатуру, Эскимос, можно исключительно развивать. Развитие – постулат жизни. Понял?
Я киваю.

- Короче, два раза в неделю – делаешь вот такое упражнение, на широчайшие.
Ромка упирается одной рукой в скамью – та шатается и скрипит – и показывает, как тянуть.

Из тёмного проёма дверей высовывает кудрявую голову Ленка – молодая продавщица.
Она появилась в магазине совсем недавно, и пользуется повышенным вниманием Ромки.
Ленку пытался взять в оборот Лауреат. Подойдя к ней на обеде, в её первый день, протянул руку и представился: «Очень приятно – Виктор Тугоёбов!»
Столовка тихо заржала. Но Ленка не растерялась – взяла половник и едва не заехала Лауреату по кумполу. Тот успел увернуться и очень зауважал её.

Ленка разглядывает нас и вдруг довольно похоже на Пугачёву поёт:
                                                 
                                                Выходят на арену силачи!
                                                И цепи рвут движением плеча!


Ромка хитро прищуривается.
- Чего надо-то?

Ленка просит помочь её нарезать масло.
Мы заходим в подсобку. Там уже стоят раскрытыми две коробки. Беру кусок обёрточной бумаги, прилепляю его к торцу брикета. Прижимаюсь грудью к брикету. Потом специальной резкой – две металлические ручки с тонкой струной между ними, - обхватываю здоровенный кусок масла и тяну рукояти на себя. Струна с лёгкостью проходит сквозь брикет. Если двое режут, сподручнее, конечно. Но можно и одному.
Я уже неплохо научился нарезать, однако сейчас дело не ладится. Выходят кривые куски. Меня сильно отвлекают Ромка и Ленка. Они возятся в дальнем углу – мне плохо видно с моего места, но я замечаю, как Ромка запускает продавщице руку под халат. Полы халата задираются, Ленка поднимает ногу. Я смотрю на её колено и белое бедро.
Ленка отталкивает Ромку и что-то шепчет. Ромка по-гусарски хмыкает, хлопает её по заду и выходит во двор.
Раскрасневшаяся, поправляя халат, Ленка подходит ко мне и оценивает работу.
- Давай помогу, - берется она за одну из ручек маслореза.
Мы тянем вместе. Между пуговиц Ленкиного халата я вижу её грудь.
У меня так стоит, что я боюсь, Ленка это заметит, хотя на мне халат и сверху - фартук.
Ленке двадцать лет. По сравнению со мной и моей Наташкой – совсем взрослая. 
Ленка сосредоточенно дует на падающую на лоб чёлку...

Вадим Чекунов (Кирзач) , 05.05.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

monis, 05-05-2008 08:50:37

22

2

CЦУКO, 05-05-2008 08:50:58

33

3

samar, 05-05-2008 08:50:59

зачтем

4

VAVAS, 05-05-2008 08:54:29

четаем

5

Звер-хамякк, 05-05-2008 08:56:32

здесь
четаю

6

Бабруйский Патриот, 05-05-2008 08:58:07

пра то,каг холодно в халадильнике.
без фоток-не зачет.хе хе

7

ук рсфср, 05-05-2008 09:03:30

Кирзача прорвало,,,

8

Звер-хамякк, 05-05-2008 09:04:18

ну вот блять, хатя бы есть упоминание пра сиське
так глядишь через десять серий уже што-та посущественнее будет, хехе
кирзач-стайл, хуле

9

ук рсфср, 05-05-2008 09:05:09

следующая серия будет про еблю,а значит зачетная

10

крупский, 05-05-2008 09:05:24

в конце не заметил  "продолжение следует"
и на том пасибо

11

Бабруйский Патриот, 05-05-2008 09:07:10

гирю надо  пакупать 32 кг.
тагда б возле магазина ее выкинул

12

Бабик, 05-05-2008 09:15:03

всем доброе утро!
что у вас новаво?
только ни надо про синсацыю танкиста расказывать

13

Бабик, 05-05-2008 09:18:08

Ладна, буду срать здесь
Кирзач как-никак карошый автар
А мне вот не пишеца ни хуя
Редкие проблески мыслей я вываливаюв каменты, не могу ни копить, ни писать долго.
Хороший креатив рождаеца за одну минуту и пишеца за двадцать
А хороший камент наоброт - может вынашываца неделями

14

Бабик, 05-05-2008 09:19:03

странно, никаво нет
даже склонный к алкоголизму и нахингу японец-олкаж башкирского происхождения куда-то праибалса

15

Гвоздь Номера, 05-05-2008 09:19:11

Охуеть, счаз почетаю

16

Джаггабой, 05-05-2008 09:19:20

опять тема ебли не раскрыта... Но появилась Ленка... реально пиздатого качества, руки гнутся куда угодно... уже хорошо.

17

Джаггабой, 05-05-2008 09:20:05

ответ на: Бабик [12]

Доброе, а что за сенсация?

18

Уибантуз, 05-05-2008 09:22:05

Приятно вот так проснуцо, и нимумытым, нибритым, голодным и бля с переполненым мочевым пузырем читать Кирзача. Все мирские и физиологические потребности отходят ни то что на фтарой план, просто нахуй. Видимо это и называецо "сила искусства" или как-то таг...похуй каг, главное что читаежь и тебе зоябись...фот только мочевой пузырь после прочтенийа начинает беса гнать.

19

Бабик, 05-05-2008 09:22:40

05-05-2008 09:20:05  Джаггабой 

тунгузу открыли семейную тайну - он оказался каклом
имхо пиар ход авторов проекта, сделанный с тем, чтобы и политсрушнеки начали задорно срать под теряющим популярность выпердышем

20

Ебардей Гордеич, 05-05-2008 09:28:56

Не надо шутить с контркультурой блять (с)

21

Джаггабой, 05-05-2008 09:30:09

ответ на: Уибантуз [18]

Но креатив все не заканчивается, и мочевой пузырь беснуется все сильнее, искусство не отпускает, так хочется дочитать Кирзача до конца... Но есть предел человеческому терпению, есть. И вот, зажав залупу в кулаке, ты метнулся к заветной двери. Несильный рывок... закрыто. Ты в изнеможении скребешь рукой по дереву, хотя понимаешь, что в сортире глухая бабушка. Не теряя времени, одним мощным прыжком врываешься в ванную и разжимаешь кулак. Мощная струя ударяет в белую чашу, рассыпается брызгами и ты чувствуешь неземное облегчение, ощущаешь радость бытия каждой клеточкой тела... Вот она, "сила искусства"

22

Уибантуз, 05-05-2008 09:37:02

ответ на: Джаггабой [21]

думаю надо вот так:

...Мощная струя ударяет в белую чашу и раскалывает ее. Десятки осколков разлетаются по ванной и ты чувствуешь неземное облегчение, ощущаешь радость бытия каждой клеточкой тела... Вот она, "сила искусства"

23

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 09:38:20

где срач-то???

24

Бабик, 05-05-2008 09:40:37

Утром от души повеселился.
Курю на балконе, смотрю молодая мама ведет ребенка в садег. Он на полпути видно  решыл никуда не ходить и начал орать благим матом. Мать его тащит, но он оказался хитрым - выкинул шапку. Пока мать ее подбирала, выкинул барсетку (я сам ахуел, зачем ребенку барсетко, наверна падонкам растет). 
Когда мать нагибалась, мне удалось увидеть, что она в красных трусиках, порадовался. Девку все это заебало, она схватила пацана на руки и потащила в сад. Он еще пуще заревел и стал бить ее руками по ибалу. Я от смеха чють не ебнулсо с балкона. В итоге девка сдалась и повела его в сторону дома, а он сразу успокоился.

25

Ебардей Гордеич, 05-05-2008 09:41:31

Бабег заделался акыном

26

Бабик, 05-05-2008 09:43:59

Я однажды тоже не хотел идти в детсад. Потому что накануне меня собирали второпях, и я не успел поссать.
А когда привели в садег, поссать тоже не дали, понали на зарядку. В итоге я обоссался прямо во время приседаний.
Я канешно родителям ничего не сказал, а обоссанные колготки положил в сушилку.
А в садег идти не хотел, потому что было стремно, да и ссаные, хоть и высушенные, калготки надевать приятнова мало.

27

Джаггабой, 05-05-2008 09:44:06

ответ на: Уибантуз [22]

Да, это прям сверхчилавег!

28

Барабашкина(АУК), 05-05-2008 09:44:51

Уи и Джаггабой
это што еще за графомания тут?

29

Бабик, 05-05-2008 09:44:56

05-05-2008 09:38:20  Херасука Пиздаябаси 

будет здесь

05-05-2008 09:41:31  Ебардей Гордеич 

здарова, Сашо!
хуле заделался, я всигда был харошыи рассказчегом

30

Джаггабой, 05-05-2008 09:49:01

ответ на: Бабик [24]

ыыыы, поцан с барсеткой.

31

Джаггабой, 05-05-2008 09:49:44

ответ на: Барабашкина [28]

превед, графоманим помаленьку, проза Кирзача навеяла

32

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 09:50:20

ответ на: Бабик [26]

Я помню, в школе одна баба обоссалась при прыжке в высоту....Темное пядно, расплывающееся по красным спортивным труснякам, выглядело гатично яибу

33

Барабашкина(АУК), 05-05-2008 09:51:44

ответ на: Джаггабой [31]

превед, из тваего поста поняла,
что Кирзач - графоман

34

Джаггабой, 05-05-2008 09:52:48

ответ на: Херасука Пиздаябаси [32]

Красивее было, если бы она прыгала без трусов. Золотой дождь в лучах солнца, физрук прикрывается журналом от брызг, все в замедленной съемке, как матрицо.

35

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 09:53:35

ответ на: Джаггабой [34]

>Красивее было, если бы она прыгала без трусов. Золотой дождь в лучах солнца, физрук прикрывается журналом от брызг, все в замедленной съемке, как матрицо.

Бугогаааа, жэсть

36

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 09:54:20

хуй песда мочеиспускание

37

Джаггабой, 05-05-2008 09:55:07

ответ на: Барабашкина [33]

Клише- это не есть хорошо.

38

Старичюля, 05-05-2008 09:56:17

"Полез к единственному источнику тепла - лампе."
Для эскимоса единственный источник тепла-ево яйтса.

Написано хорошо. Четаю с интересом.

39

Херасука Пиздаябаси, 05-05-2008 09:57:19

Коллеги, давайте проведем опрос на тему "Кто, сколько раз и как сегодня ссал"

40

Ебардей Гордеич, 05-05-2008 09:58:43

А я помню года эдак в 2-3 обоссался в детском саду из-за того, что воспитательница не отпускала меня меня в туалет во время тихого часа. Блядина такая

41

Ебардей Гордеич, 05-05-2008 10:00:00

.

42

Бабик, 05-05-2008 10:00:20

А однажды я не хотел идти в школу. Потому что накануне меня разбудили второпях, а я только собирался подрочить.

А пришел в школу, подрочить тоже не дали, погнали на первомайскую линейку. Потом я еще несколько раз пытался передернуть: в туалете, в подсобке актового зала, под партой на уроке...Неполучилось. В итоге я кончил прямо в трусы.

Я канешно родителям ничего не сказал, а обкоченные трусы так-же положил в сушилку.
А в школу идти не хотел, потому что оконченные, хоть и высушенные, трусы напоминали деталь рыцарских доспехов

43

ук рсфср, 05-05-2008 10:00:39

с тех пор не хожу ни в садик ,ни в школу,вообще никуда не выхожу-боюсь обоссаться(с)...

44

Dr.Душегуб, 05-05-2008 10:00:57

придеца читать до канца, увлекся....хотя не о чем чтиво если чесна.

45

Бабик, 05-05-2008 10:01:10

05-05-2008 09:50:20  Херасука Пиздаябаси 

Была вот такая история.
У нас в армии был чувак по имени Камиль Кедряев, Кедряй=ага прозвище. Он во время кросса обосралсо. Ситуация сложилась безвыходная - или сразу идти стираца и этим как бы окончательно признать, что насрал в штаны, или ходить каг ни в чем не бывало, стараясь не подходить к людям близко. Этот еблан выбрал второй путь и около недели ходил, воняя гавном.
В субботу уже все стирались, и этот мудак тоже. Мы с земляком выбрали песдатое место для сушки - на заборе, на солнце. Кедряй-ага попытался пристроить рядом свои обосранно-постиранные штаны, но мы послали его нахуй. Стали толкать и уронили Камиля Кедряева в чье-то гавно, которое мирно лежало неподалеку от забора.
Наш старшина, проходящий мимо, засмеялсо и сказал: "Маладцы удмурты, борюца за место под солнцем!".

46

РУЩ, 05-05-2008 10:02:19

кострики яибу... Кирзач мастер слова и человек дела бп. А как он режет масло!

47

РУЩ, 05-05-2008 10:03:56

кстате ф палтосе!!!

48

Кошка Барабашкиной, 05-05-2008 10:04:47

А вот моя хозяйка в трусы не ссыт, только на пол...

49

Конь в пальто, 05-05-2008 10:04:59

У Вадека встал хуй на культуриста Ромку?! Однако...

50

Испизды Налыжах, 05-05-2008 10:06:33

Готичные истории на удаве. А у меня один приятель как-то раз насрал в висящий на стене почтовый ящег. Натуральным образом отложил личинку, притом сам ящег снвружи даже не запачкался...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.»

«Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg