Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сретенье (сказка)
Сразу, на выходе из подъезда, морозный воздух перехватил дыхание. Безжалостный ветер ухватился за уши и принялся тискать их с упорством тестомеса. Быстро темнело, в свете фонарей вились ажурные снежинки, кружили в своём вечном хороводе и падали на скованную стужей землю. Ёлка, установленная ЖЭКом перед подъездом, мигала гирляндой крашенных лаком-цепоном лампочек сорокаваток. С горки доносился задорный визг, вперемешку с рёвом, хохотом и шуршанием фанерок по залитому льдом жёлобу.
Клаус, бомж по призванию и мразь по жизни, огляделся и, увидев на углу возле магазина парочку загулявших мужиков, моментально просчитал план дальнейших действий.
Выпивохи уже изрядно накачались спиртным, один практически не стоит на ногах, и держится только лишь за счёт металлического поручня, опоясывающего стеклянный витраж «оплота цивилизации».
- Если не всё бабло пропил курва, так глядишь и нам с Лизкой чего-нибудь обломится, - решил бич. Наконец люмпены, перестав лобзаться и в сотый раз, уверив друг друга во взаимном уважении, отклеились от трубы и, загребая обутками снег, стали расходиться в разные стороны. Клаус включился, пора!
Три долгих квартала, он терпеливо, с каким-то злобным азартом «вёл» жертву намеченного гоп-стопа по тёмным, словно вымершим переулкам. С монументальностью Сфинкса ждал, когда чувырло очередной раз возденет себя из сугроба и двинется дальше, навстречу неизбежной скалке. Вот и арка, глухая и не освещаемая. Сейчас или никогда!
Клаус, бывший боксёр тяжеловес, бывший кумир, и бывший человек, а ныне волею судеб горький алкаш и стопарила, рывком вогнал себя в режим и ринулся навстречу неизвестности. Три скользящих шага и жертва перед ним. Короткий замах и резкий злой удар в висок. Треск, в лицо брызнуло горячим. Всхлипнув, мужик начал своё последнее в жизни падение, но рука грабителя уже перехватила его. Теперь бегом к лазу в подвал, конечно, не закрыто, слава Чарли Чаплину и клоунам из домоуправления…
Стащив непослушное, тряпичное тело по загаженным нечистотами ступеням, Клаус завернул за угол, в знакомую каморку. Ткнув пальцем кнопку фонарика, грабитель рассмотрел внимательнее свою жертву.
Обычное рабоче-крестьянское быдло, получившее зарплату и загулявшее «на радость» жене и голодным деткам. А что у нас в карманах? Ну, неплохо, очень даже неплохо…
Восемь тысяч деревянных, две пачки Мальборо, ишь шиканул за-ради праздничка козёл, и бутылка водки…
Клаус вытряхнул содержимое карманов себе за пазуху, снял с терпилы полушубок и нетерпеливо сорвал с бутылки винтовую пробку. Жадно припав к «источнику», он, не отрываясь, выпил не менее полбутылки и, отдышавшись, закурил. Взгляд его упал на ограбленного и что-то не понравилось ему во взгляде стекленеющих глаз. Такие глаза он видел всего раз в жизни, когда его соперник, получив свинга, упал и…. Тогда его и дисквалифицировали.
Неприятно потея и вздрагивая всем телом, бандит нагнулся и принялся искать пульс у своей жертвы. А вот пульса то и не было. Рванув одежды на груди мужика, Клаус лёг ухом на противно пахнущую кожу и, холодея от ужаса, прислушался.
Дальнейшее он помнил плохо. Помнил только, как выскочил стремглав из подвала и, не разбирая дороги, рванул в своё убежище. Опомнился он уже в двадцати метрах от родной подворотни. Застыла правая рука. Что это?! Он так и бежал по улице, сжимая слипшимися пальцами бутылку со спиртным. Разбойник приложился к горлышку и, не ощущая вкуса, влил в себя содержимое. Потом он хохотал, ржал, как безумец и только шорох справа вывел его из состояния затмения.
Моментально изготовившись к бою, он развернулся и увидел перед собой человека, надо сказать очень странного человека. Мужик был одет в длинный до пят красный тулуп, отороченный по низу простёганной ватой. В такого же цвета и фактуры шапку и рукавицы. Длинные седые волосы и такая же длинная, белоснежная борода тряхнули испитый мозг и вызвали в нём странные воспоминания-ассоциации.
А мужик тем временем раззявил варежку и густым приторным голосом сказал: - Ну, что сынок, не узнал что ли меня? Давай быстренько говори, что тебе подарить на праздник и ступай баиньки. А у меня работы много, мне сегодня ещё полмира осчастливить надыть.
В голове Клауса щёлкнул контакт и всплыл ответ. Люди встречают Рождество, рождество Иисуса Христа, значит это…
- Свершилось! - воскликнул бомж и нечаянный убийца Клаус. – Тебя так долго ждали добрый наш боженька, и ты пришёл.
Бандит упал на колени перед встречным и, трясясь всем телом, зарыдал.
- Слава тебе Всевышний, ты вернулся, не вели казнить, ибо грешен я и ваще пёс…
Мужик, странно посмотрев на согбенную фигуру, хмыкнул и с ноткой смущения сказал: - Ты вот что болезный, ты меня с Христом попутал что ли? Так я вовсе и не Христос, неужели не помнишь, как я в детстве приносил тебе лошадку и паровозик за двенадцать рублей сорок пять копеек? Я Санта-Клаус!
До бомжа сквозь рыдания дошёл смысл сказанного. Впрочем, услышал он только последние слова. Рывком, встав на ноги, он резко подшагнул к визави и глядя в добрые и немного грустные глаза сказал: - Это ты Клаус? А я кто тогда, по-твоему? Ты чё мне тут Ваньку валяешь, а может, ты к Лизке подкатить хочешь?
С этими словами, его железобетонный кулак со скоростью финиширующей электрички метнулся навстречу челюсти оппонента. Удар был настолько силён, и столько безумной ярости было в него вложено, что Лже-Клауса перевернуло в воздухе, с глухим стуком он врезался виском в угол кирпичной кладки, и всё было кончено.
А «мокрушник» быстро вытряхнул содержимое мешка прямо на снег. В разные стороны разлетелись детские куклы, машинки, пластмассовое ружьё и множество других подарков, не достигнувших своих маленьких адресатов.
В досаде, пнув ногой всю эту груду никчемных безделушек, Клаус подхватил мужика подмышки и, кряхтя, сбросил тяжёлое тело в канализационный коллектор.
Затем, оглядевшись и не увидев опасности, он подобрал со снега смешную плюшевую лошадку и сунул её за пазуху.
- Лизку за подарок сегодня на анал точняк разведу, - подумал он и неспешной походкой направился к себе, в «апартаменты».
29.12.2007г. Е.Староверов.
Клаус, бомж по призванию и мразь по жизни, огляделся и, увидев на углу возле магазина парочку загулявших мужиков, моментально просчитал план дальнейших действий.
Выпивохи уже изрядно накачались спиртным, один практически не стоит на ногах, и держится только лишь за счёт металлического поручня, опоясывающего стеклянный витраж «оплота цивилизации».
- Если не всё бабло пропил курва, так глядишь и нам с Лизкой чего-нибудь обломится, - решил бич. Наконец люмпены, перестав лобзаться и в сотый раз, уверив друг друга во взаимном уважении, отклеились от трубы и, загребая обутками снег, стали расходиться в разные стороны. Клаус включился, пора!
Три долгих квартала, он терпеливо, с каким-то злобным азартом «вёл» жертву намеченного гоп-стопа по тёмным, словно вымершим переулкам. С монументальностью Сфинкса ждал, когда чувырло очередной раз возденет себя из сугроба и двинется дальше, навстречу неизбежной скалке. Вот и арка, глухая и не освещаемая. Сейчас или никогда!
Клаус, бывший боксёр тяжеловес, бывший кумир, и бывший человек, а ныне волею судеб горький алкаш и стопарила, рывком вогнал себя в режим и ринулся навстречу неизвестности. Три скользящих шага и жертва перед ним. Короткий замах и резкий злой удар в висок. Треск, в лицо брызнуло горячим. Всхлипнув, мужик начал своё последнее в жизни падение, но рука грабителя уже перехватила его. Теперь бегом к лазу в подвал, конечно, не закрыто, слава Чарли Чаплину и клоунам из домоуправления…
Стащив непослушное, тряпичное тело по загаженным нечистотами ступеням, Клаус завернул за угол, в знакомую каморку. Ткнув пальцем кнопку фонарика, грабитель рассмотрел внимательнее свою жертву.
Обычное рабоче-крестьянское быдло, получившее зарплату и загулявшее «на радость» жене и голодным деткам. А что у нас в карманах? Ну, неплохо, очень даже неплохо…
Восемь тысяч деревянных, две пачки Мальборо, ишь шиканул за-ради праздничка козёл, и бутылка водки…
Клаус вытряхнул содержимое карманов себе за пазуху, снял с терпилы полушубок и нетерпеливо сорвал с бутылки винтовую пробку. Жадно припав к «источнику», он, не отрываясь, выпил не менее полбутылки и, отдышавшись, закурил. Взгляд его упал на ограбленного и что-то не понравилось ему во взгляде стекленеющих глаз. Такие глаза он видел всего раз в жизни, когда его соперник, получив свинга, упал и…. Тогда его и дисквалифицировали.
Неприятно потея и вздрагивая всем телом, бандит нагнулся и принялся искать пульс у своей жертвы. А вот пульса то и не было. Рванув одежды на груди мужика, Клаус лёг ухом на противно пахнущую кожу и, холодея от ужаса, прислушался.
Дальнейшее он помнил плохо. Помнил только, как выскочил стремглав из подвала и, не разбирая дороги, рванул в своё убежище. Опомнился он уже в двадцати метрах от родной подворотни. Застыла правая рука. Что это?! Он так и бежал по улице, сжимая слипшимися пальцами бутылку со спиртным. Разбойник приложился к горлышку и, не ощущая вкуса, влил в себя содержимое. Потом он хохотал, ржал, как безумец и только шорох справа вывел его из состояния затмения.
Моментально изготовившись к бою, он развернулся и увидел перед собой человека, надо сказать очень странного человека. Мужик был одет в длинный до пят красный тулуп, отороченный по низу простёганной ватой. В такого же цвета и фактуры шапку и рукавицы. Длинные седые волосы и такая же длинная, белоснежная борода тряхнули испитый мозг и вызвали в нём странные воспоминания-ассоциации.
А мужик тем временем раззявил варежку и густым приторным голосом сказал: - Ну, что сынок, не узнал что ли меня? Давай быстренько говори, что тебе подарить на праздник и ступай баиньки. А у меня работы много, мне сегодня ещё полмира осчастливить надыть.
В голове Клауса щёлкнул контакт и всплыл ответ. Люди встречают Рождество, рождество Иисуса Христа, значит это…
- Свершилось! - воскликнул бомж и нечаянный убийца Клаус. – Тебя так долго ждали добрый наш боженька, и ты пришёл.
Бандит упал на колени перед встречным и, трясясь всем телом, зарыдал.
- Слава тебе Всевышний, ты вернулся, не вели казнить, ибо грешен я и ваще пёс…
Мужик, странно посмотрев на согбенную фигуру, хмыкнул и с ноткой смущения сказал: - Ты вот что болезный, ты меня с Христом попутал что ли? Так я вовсе и не Христос, неужели не помнишь, как я в детстве приносил тебе лошадку и паровозик за двенадцать рублей сорок пять копеек? Я Санта-Клаус!
До бомжа сквозь рыдания дошёл смысл сказанного. Впрочем, услышал он только последние слова. Рывком, встав на ноги, он резко подшагнул к визави и глядя в добрые и немного грустные глаза сказал: - Это ты Клаус? А я кто тогда, по-твоему? Ты чё мне тут Ваньку валяешь, а может, ты к Лизке подкатить хочешь?
С этими словами, его железобетонный кулак со скоростью финиширующей электрички метнулся навстречу челюсти оппонента. Удар был настолько силён, и столько безумной ярости было в него вложено, что Лже-Клауса перевернуло в воздухе, с глухим стуком он врезался виском в угол кирпичной кладки, и всё было кончено.
А «мокрушник» быстро вытряхнул содержимое мешка прямо на снег. В разные стороны разлетелись детские куклы, машинки, пластмассовое ружьё и множество других подарков, не достигнувших своих маленьких адресатов.
В досаде, пнув ногой всю эту груду никчемных безделушек, Клаус подхватил мужика подмышки и, кряхтя, сбросил тяжёлое тело в канализационный коллектор.
Затем, оглядевшись и не увидев опасности, он подобрал со снега смешную плюшевую лошадку и сунул её за пазуху.
- Лизку за подарок сегодня на анал точняк разведу, - подумал он и неспешной походкой направился к себе, в «апартаменты».
29.12.2007г. Е.Староверов.
— Евгений Староверов , 30.12.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
стелькина, 31-12-2007 02:38:34
ответ на: Александр Второй [1595]
>Я не могу, блядь...
9074782>
>Дайте мне пелодгу... Иначе, выебу соседскую бабушгу...
ыхыхыхыххыыыы пацталом
мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:39:11
ответ на: Александр Второй [1595]
>Я не могу, блядь...
9074783>Дайте мне пелодгу... Иначе, выебу соседскую бабушгу...
Спермотоксикоз в Вашем возрасте - крайне редкое явленее. Аккуратней с йохимбином, Ваше Величество! Ведь реально больно смотреть, как Вы себя изнуряете...
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:39:29
...ВОТ ТЕПЕРЬ - ВСЁ
9074785Влагалище — нижняя часть листа, расширенная в виде желобка или трубки и немного (например, у зонтичных) или на значительном протяжении (например, у злаков) охватывающая стебель.
Влагалище защищает почку, находящуюся в его пазухе. У злаков влагалище — нежное, долго растущее основание междоузлия стебля. У некоторых растений, например у бананов, влагалища листьев, охватывая друг друга, образуют ложный высокий стебель. У многих растений нижние листья, а у некоторых и все редуцированы и представлены только одними влагалищами.
Влагалищем называется также небольшая мешковидная обёртка или оторочка у основания ножки некоторых шляпочных грибов (например, мухомора, бледной поганки) — остаток так называемого общего покрывала, окружающего плодовое тело молодого гриба и позднее разрывающегося. Наличие (или отсутствие) и форма обоих типов влагалища — постоянный признак, используемый в систематике
стелькина, 31-12-2007 02:39:48
ответ на: hhyy [1598]
хью хью, солнце, добрава ночера /хуйпесда/ ыыы
9074786pb, 31-12-2007 02:40:05
а ведь ещё завтра целый день бухать... (хватающийся за голову смайлек)
9074787Хранительница личностных матриц, 31-12-2007 02:40:35
ответ на: Puzo [1593]
ща делаю а чо?
9074789мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:40:52
ответ на: стелькина [1596]
>Листенон, вы хуёвый маммолог.. разве не видите, что у меня опухоль
9074790Две. Дело плохо. Надо пальпировать. Срочно...
Круизер, 31-12-2007 02:41:12
31-12-2007 02:29:14 Листенон
9074791Гыгы.Не знаю..не видел афтора.Форточники должны быть забавные рибята ростом под метр пиисят фпрыжке.И гибкие шопесдец.
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:41:13
УЗНАЙ ВСЕ ПРО ВЛАГАЛИЩЕ!
9074792Я доктор. На пенсии, но продолжаю работать. Не гинеколог, но всегда думал, что влагалище - это влагалище. И вдруг узнаю о своём невежестве. Оказывается, что у этого слова есть и другие значения! Аркадий Хаван, Израиль.
- Да, вы правы, уважаемый доктор. ВЛАГАЛИЩЕ, ЛАГАЛИЩЕ, НАГАЛИЩЕ - это ящик или футляр для хранения какой-либо вещи. К примеру, во влагалищах хранились кресты (влагалище крестовое), венцы, серьги, ожерелья, жезлы, зеркала и так далее. Филологам известна цитата о том, как в 1667 году, при отпуске царём Алексеем Михайловичем послов польского короля у царевича Алексия «шапку горлотную с колпаком, и колпак большой обнизной, и посох, и ожерелье низаное круглое ВО ВЛАГАЛИЩЕ БАРХАТНОМ несли в Грановитую полату стряпчие».
Нефёд, 31-12-2007 02:41:20
ответ на: Воспитатель дебилов [1603]
а ещо у мышц человека, тем более мусчины, есть влагалища..
9074793не девачка (с мАсквы), 31-12-2007 02:42:05
ответ на: Хранительница личностных матриц [1606]
хлм, я есть?
9074794стелькина, 31-12-2007 02:42:15
ответ на: мидвед паиБалу [1607]
>>Листенон, вы хуёвый маммолог.. разве не видите, что у меня опухоль
9074795>
>Две. Дело плохо. Надо пальпировать. Срочно...
одна, обнови блин гыыыы
hhyy, 31-12-2007 02:42:27
ответ на: стелькина [1604]
здоров киса стелькина, как грудь? как сКоты?
9074796хе, кому ночера а каму и дня, хотя пох.... я весь день в пижаме
а вот хуйпизда - не недо.... пока не надо......
INNOCK, 31-12-2007 02:42:57
ответ на: я забыл подписацца, асёл [1582]
байан чтарый чтопиздец, лохобанда поёт под фанеру хуету
9074797Хранительница личностных матриц, 31-12-2007 02:44:14
ответ на: не девачка(с мАсквы) [1611]
>хлм, я есть?
9074799сие пока неизвестно.
и ваще прекрати миня шантажировадь хехе
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:44:21
ответ на: Puzo [1593]
>далбайобы блядь в данеи б/п
9074800датчане - кто это?!
Александр Второй, 31-12-2007 02:44:39
ХЛМ, доброй ночи....
9074802Стелькина, даш падиржаццо за сисьге?
Круизер, 31-12-2007 02:44:47
31-12-2007 02:40:35 Хранительница личностных матриц
9074803Здрастейопт.
Права получила?(извини если задал подзаебавший тибя вапрос)
мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:44:55
ответ на: стелькина [1612]
>>>Листенон, вы хуёвый маммолог.. разве не видите, что у меня опухоль
9074804>>
>>Две. Дело плохо. Надо пальпировать. Срочно...
>одна, обнови блин гыыыы
Тем не менее, пальпировать нало. Снемайте штоны... Там, за ширмачькой...
Ебонатег, 31-12-2007 02:45:00
Бля, а будет кто завтро в чате в 00.00?
9074805Шпендель, 31-12-2007 02:45:11
ответ на: hhyy [1613]
Тибе премию за "Лимон". Сцуко, выиграла.
9074806Маю. Душевнаю.
всё я спать. Ф песду, завтра НГ и прочая хуета.
не девачка (с мАсквы), 31-12-2007 02:46:04
ответ на: Хранительница личностных матриц [1615]
не прекращу.
9074807я сцуко и вредено.
порап уже привыкнуть, хлм
Ебонатег, 31-12-2007 02:46:12
ответ на: Ебонатег [1620]
>Бля, а будет кто завтро в чате в 00.00?
9074808И сходу аналогичный вопрос: Кто такой Уго Чавес?
INNOCK, 31-12-2007 02:46:13
ответ на: Круизер [1618]
подзаебавший вопрос матрицам - это её скорая беременность, бхыы
9074809мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:46:18
ответ на: Воспитатель дебилов [1616]
>>далбайобы блядь в данеи б/п
9074810>датчане - кто это?!
Багатыи тупиздни.
стелькина, 31-12-2007 02:46:21
ответ на: hhyy [1613]
/а вот и зря/
9074811кагда рыальные пысьмена поступят? мне жЫлательно заранее знать
hhyy, 31-12-2007 02:46:30
ответ на: Шпендель [1621]
спасибо, спокойной ночи и с новым годом
9074812Ебонатег, 31-12-2007 02:47:00
И вобще! Фпесду регу!
9074813Нефёд, 31-12-2007 02:47:31
зеленая фея..
9074815стелькина, 31-12-2007 02:47:33
ответ на: мидвед паиБалу [1619]
хы хы, дурак
9074816наваходняя баня бгыыы
Ебонатег, 31-12-2007 02:47:58
ответ на: hhyy [1627]
Че это у тебя за кот в профаиле? Рассказывай.
9074817Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:48:29
"ВАРКАЛОСЬ. ХЛИВКИЕ ШОРЬКИ..."
9074818В астрономии время, когда Солнце находится на небольшой глубине под горизонтом называют сумерки - и они имеют три градации.
Гражданские начинаются сразу после захода Солнца и продолжаются, пока светило не опустится на 6 градусов ниже горизонта. В этот период еще достаточно светло, и звезд на небе практически не видно.
За гражданскими сумерками следуют навигационные, когда яркие звезды уже хорошо видны и могут использоваться для определения координат судна.
Когда Солнце погружается под горизонт на 12 градусов, наступают астрономические сумерки: все звезды уже отлично видны, но на небе еще остается подсветка, мешающая наблюдению слабых туманных объектов.
Астрономическая ночь же начинается лишь тогда, когда Солнце опускается на 18 градусов ниже горизонта. Перед восходом сумерки сменяют друг друга в обратном порядке: астрономические, навигационные, гражданские.
В южных (а точнее, в низких) широтах Солнце днем опускается под горизонт по крутой траектории и быстро проходит все три порога сумерек - от заката до астрономической ночи проходит всего часа полтора, а то и меньше. В северных же широтах Солнце приближается к горизонту по пологой траектории и погружается под него медленно. Причем летом даже к полуночи оно не успевает преодолеть зону сумерек и сразу начинает подниматься, "проскочив" период полноценной астрономической ночи. Феномен растянувшихся на всю ночь сумерек и получил название "белых ночей".
Хранительница личностных матриц, 31-12-2007 02:49:08
ответ на: Круизер [1618]
>31-12-2007 02:40:35 Хранительница личностных матриц
9074819>
>
>
>Здрастейопт.
>
>Права получила?(извини если задал подзаебавший тибя вапрос)
да, спасибо, получила.
осталось тачку намутить.
мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:49:48
ответ на: Нефёд [1629]
>зеленая фея..
9074820Тибе большы нинолеваем. Каг фсигда нажралсо быстрее и ниажыданнее, чем ожедалос...
hhyy, 31-12-2007 02:50:29
ответ на: стелькина [1626]
че зря то? тут со мной такая хуй-пизда творилась....
9074822можно хоть передахнуть..... а то точно этот год не переживу...
вот , даже с работы уволилась, дома почти месяц буду сидеть,
нах... отдыхаю, сплю и ем , ну и ТВ фтыкаю, так много ни разу в жизни не фтыкала, интереснооооо....
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:50:34
ответ на: мидвед паиБалу [1625]
>>>далбайобы блядь в данеи б/п
9074823>
>>датчане - кто это?!
>
>Багатыи тупиздни.
хуй сни ми с датчанами, ани хоть живут как белые люди.
а мы? в америге негры лучше нас белыг людей жывут!
эта пиздец.
мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:50:48
ответ на: стелькина [1630]
>хы хы, дурак
9074824>наваходняя баня бгыыы
Буит тибе и баня. Есле захочижь...
Александр Второй, 31-12-2007 02:51:39
Стелькина, не слышу утвердительного ответа....
9074825мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:51:45
ответ на: Воспитатель дебилов [1636]
>а мы? в америге негры лучше нас белыг людей жывут!
9074826>эта пиздец.
Да. Ну и што?
стелькина, 31-12-2007 02:51:51
ответ на: Александр Второй [1617]
>
9074828>Стелькина, даш падиржаццо за сисьге?
ане не такеи бальшие каг на фодке
но круглыи.. дам, солнце
/тока сизьке, ибо пугать бритой киской не хочу/
hhyy, 31-12-2007 02:52:50
ответ на: Ебонатег [1631]
>Че это у тебя за кот в профаиле? Рассказывай.
9074831а кто ты блядь такой, чтоб мне тут такие вопросы интимные задовать? а?
Раздрай, 31-12-2007 02:53:07
приветствую вас, неспокойные комрады и девачки.
9074833Евген жжот и это аксеома
нг НЕ за горами, пить нету сил
мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:53:13
ответ на: стелькина [1640]
>>
9074834>>Стелькина, даш падиржаццо за сисьге?
>
>ане не такеи бальшие каг на фодке
>но круглыи.. дам, солнце
>/тока сизьке, ибо пугать бритой киской не хочу/
Губашлепая?
Александр Второй, 31-12-2007 02:53:23
ответ на: стелькина [1640]
Пиздой миня ни напугаиж...
9074835Я 2 раза видил настоясчую... па тивилизару....
Евгений Староверов, 31-12-2007 02:54:13
ответ на: Воспитатель дебилов [1609]
Всем!!! Наконец то тебе уважаемый я увидел, что ты стоишь диалога
9074837Нефёд, 31-12-2007 02:55:26
ответ на: мидвед паиБалу [1634]
та нихуя! я ещо фору тут многим дам. так что пьем и гуляем.
9074839а зеленая фея - это абсент, блять..
Раздрай, 31-12-2007 02:55:57
ответ на: Воспитатель дебилов [1609]
про поест заебись раскас и про влагалище
9074840hhyy, 31-12-2007 02:56:05
ответ на: мидвед паиБалу [1637]
>>хы хы, дурак
9074842>>наваходняя баня бгыыы
>Буит тибе и баня. Есле захочижь...
я тоже хочу...... у меня для бани всяких приблуд полно..
медвед - на яблочко, загрызи но и в честь празника - шоколадку
(фольгу снила, небоись)
стелькина, 31-12-2007 02:56:17
ответ на: hhyy [1635]
не таг давно итиреснае придлажение, вроде бы, было
9074843ну и ладно, пошли всех в Ж
займись прикольны отчетом из домашней местности хе
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:57:02
Как выяснилось, каждые два месяца эти морские создания претерпевают линьку: выходят из своих панцирей и выращивают новый. Самцы, которые не спаривались в это время, отторгали пакеты со спермой в первые два часа после линьки. Вскоре сперма вырабатывалась вновь.
9074844Таким образом, у животных констатирована циклическая способность избавляться от неиспользованных половых клеток, управляемая гормональной системой, что принципиально идентично процессу менструации у таких животных как человек.