Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сретенье (сказка)
Сразу, на выходе из подъезда, морозный воздух перехватил дыхание. Безжалостный ветер ухватился за уши и принялся тискать их с упорством тестомеса. Быстро темнело, в свете фонарей вились ажурные снежинки, кружили в своём вечном хороводе и падали на скованную стужей землю. Ёлка, установленная ЖЭКом перед подъездом, мигала гирляндой крашенных лаком-цепоном лампочек сорокаваток. С горки доносился задорный визг, вперемешку с рёвом, хохотом и шуршанием фанерок по залитому льдом жёлобу.
Клаус, бомж по призванию и мразь по жизни, огляделся и, увидев на углу возле магазина парочку загулявших мужиков, моментально просчитал план дальнейших действий.
Выпивохи уже изрядно накачались спиртным, один практически не стоит на ногах, и держится только лишь за счёт металлического поручня, опоясывающего стеклянный витраж «оплота цивилизации».
- Если не всё бабло пропил курва, так глядишь и нам с Лизкой чего-нибудь обломится, - решил бич. Наконец люмпены, перестав лобзаться и в сотый раз, уверив друг друга во взаимном уважении, отклеились от трубы и, загребая обутками снег, стали расходиться в разные стороны. Клаус включился, пора!
Три долгих квартала, он терпеливо, с каким-то злобным азартом «вёл» жертву намеченного гоп-стопа по тёмным, словно вымершим переулкам. С монументальностью Сфинкса ждал, когда чувырло очередной раз возденет себя из сугроба и двинется дальше, навстречу неизбежной скалке. Вот и арка, глухая и не освещаемая. Сейчас или никогда!
Клаус, бывший боксёр тяжеловес, бывший кумир, и бывший человек, а ныне волею судеб горький алкаш и стопарила, рывком вогнал себя в режим и ринулся навстречу неизвестности. Три скользящих шага и жертва перед ним. Короткий замах и резкий злой удар в висок. Треск, в лицо брызнуло горячим. Всхлипнув, мужик начал своё последнее в жизни падение, но рука грабителя уже перехватила его. Теперь бегом к лазу в подвал, конечно, не закрыто, слава Чарли Чаплину и клоунам из домоуправления…
Стащив непослушное, тряпичное тело по загаженным нечистотами ступеням, Клаус завернул за угол, в знакомую каморку. Ткнув пальцем кнопку фонарика, грабитель рассмотрел внимательнее свою жертву.
Обычное рабоче-крестьянское быдло, получившее зарплату и загулявшее «на радость» жене и голодным деткам. А что у нас в карманах? Ну, неплохо, очень даже неплохо…
Восемь тысяч деревянных, две пачки Мальборо, ишь шиканул за-ради праздничка козёл, и бутылка водки…
Клаус вытряхнул содержимое карманов себе за пазуху, снял с терпилы полушубок и нетерпеливо сорвал с бутылки винтовую пробку. Жадно припав к «источнику», он, не отрываясь, выпил не менее полбутылки и, отдышавшись, закурил. Взгляд его упал на ограбленного и что-то не понравилось ему во взгляде стекленеющих глаз. Такие глаза он видел всего раз в жизни, когда его соперник, получив свинга, упал и…. Тогда его и дисквалифицировали.
Неприятно потея и вздрагивая всем телом, бандит нагнулся и принялся искать пульс у своей жертвы. А вот пульса то и не было. Рванув одежды на груди мужика, Клаус лёг ухом на противно пахнущую кожу и, холодея от ужаса, прислушался.
Дальнейшее он помнил плохо. Помнил только, как выскочил стремглав из подвала и, не разбирая дороги, рванул в своё убежище. Опомнился он уже в двадцати метрах от родной подворотни. Застыла правая рука. Что это?! Он так и бежал по улице, сжимая слипшимися пальцами бутылку со спиртным. Разбойник приложился к горлышку и, не ощущая вкуса, влил в себя содержимое. Потом он хохотал, ржал, как безумец и только шорох справа вывел его из состояния затмения.
Моментально изготовившись к бою, он развернулся и увидел перед собой человека, надо сказать очень странного человека. Мужик был одет в длинный до пят красный тулуп, отороченный по низу простёганной ватой. В такого же цвета и фактуры шапку и рукавицы. Длинные седые волосы и такая же длинная, белоснежная борода тряхнули испитый мозг и вызвали в нём странные воспоминания-ассоциации.
А мужик тем временем раззявил варежку и густым приторным голосом сказал: - Ну, что сынок, не узнал что ли меня? Давай быстренько говори, что тебе подарить на праздник и ступай баиньки. А у меня работы много, мне сегодня ещё полмира осчастливить надыть.
В голове Клауса щёлкнул контакт и всплыл ответ. Люди встречают Рождество, рождество Иисуса Христа, значит это…
- Свершилось! - воскликнул бомж и нечаянный убийца Клаус. – Тебя так долго ждали добрый наш боженька, и ты пришёл.
Бандит упал на колени перед встречным и, трясясь всем телом, зарыдал.
- Слава тебе Всевышний, ты вернулся, не вели казнить, ибо грешен я и ваще пёс…
Мужик, странно посмотрев на согбенную фигуру, хмыкнул и с ноткой смущения сказал: - Ты вот что болезный, ты меня с Христом попутал что ли? Так я вовсе и не Христос, неужели не помнишь, как я в детстве приносил тебе лошадку и паровозик за двенадцать рублей сорок пять копеек? Я Санта-Клаус!
До бомжа сквозь рыдания дошёл смысл сказанного. Впрочем, услышал он только последние слова. Рывком, встав на ноги, он резко подшагнул к визави и глядя в добрые и немного грустные глаза сказал: - Это ты Клаус? А я кто тогда, по-твоему? Ты чё мне тут Ваньку валяешь, а может, ты к Лизке подкатить хочешь?
С этими словами, его железобетонный кулак со скоростью финиширующей электрички метнулся навстречу челюсти оппонента. Удар был настолько силён, и столько безумной ярости было в него вложено, что Лже-Клауса перевернуло в воздухе, с глухим стуком он врезался виском в угол кирпичной кладки, и всё было кончено.
А «мокрушник» быстро вытряхнул содержимое мешка прямо на снег. В разные стороны разлетелись детские куклы, машинки, пластмассовое ружьё и множество других подарков, не достигнувших своих маленьких адресатов.
В досаде, пнув ногой всю эту груду никчемных безделушек, Клаус подхватил мужика подмышки и, кряхтя, сбросил тяжёлое тело в канализационный коллектор.
Затем, оглядевшись и не увидев опасности, он подобрал со снега смешную плюшевую лошадку и сунул её за пазуху.
- Лизку за подарок сегодня на анал точняк разведу, - подумал он и неспешной походкой направился к себе, в «апартаменты».
29.12.2007г. Е.Староверов.
Клаус, бомж по призванию и мразь по жизни, огляделся и, увидев на углу возле магазина парочку загулявших мужиков, моментально просчитал план дальнейших действий.
Выпивохи уже изрядно накачались спиртным, один практически не стоит на ногах, и держится только лишь за счёт металлического поручня, опоясывающего стеклянный витраж «оплота цивилизации».
- Если не всё бабло пропил курва, так глядишь и нам с Лизкой чего-нибудь обломится, - решил бич. Наконец люмпены, перестав лобзаться и в сотый раз, уверив друг друга во взаимном уважении, отклеились от трубы и, загребая обутками снег, стали расходиться в разные стороны. Клаус включился, пора!
Три долгих квартала, он терпеливо, с каким-то злобным азартом «вёл» жертву намеченного гоп-стопа по тёмным, словно вымершим переулкам. С монументальностью Сфинкса ждал, когда чувырло очередной раз возденет себя из сугроба и двинется дальше, навстречу неизбежной скалке. Вот и арка, глухая и не освещаемая. Сейчас или никогда!
Клаус, бывший боксёр тяжеловес, бывший кумир, и бывший человек, а ныне волею судеб горький алкаш и стопарила, рывком вогнал себя в режим и ринулся навстречу неизвестности. Три скользящих шага и жертва перед ним. Короткий замах и резкий злой удар в висок. Треск, в лицо брызнуло горячим. Всхлипнув, мужик начал своё последнее в жизни падение, но рука грабителя уже перехватила его. Теперь бегом к лазу в подвал, конечно, не закрыто, слава Чарли Чаплину и клоунам из домоуправления…
Стащив непослушное, тряпичное тело по загаженным нечистотами ступеням, Клаус завернул за угол, в знакомую каморку. Ткнув пальцем кнопку фонарика, грабитель рассмотрел внимательнее свою жертву.
Обычное рабоче-крестьянское быдло, получившее зарплату и загулявшее «на радость» жене и голодным деткам. А что у нас в карманах? Ну, неплохо, очень даже неплохо…
Восемь тысяч деревянных, две пачки Мальборо, ишь шиканул за-ради праздничка козёл, и бутылка водки…
Клаус вытряхнул содержимое карманов себе за пазуху, снял с терпилы полушубок и нетерпеливо сорвал с бутылки винтовую пробку. Жадно припав к «источнику», он, не отрываясь, выпил не менее полбутылки и, отдышавшись, закурил. Взгляд его упал на ограбленного и что-то не понравилось ему во взгляде стекленеющих глаз. Такие глаза он видел всего раз в жизни, когда его соперник, получив свинга, упал и…. Тогда его и дисквалифицировали.
Неприятно потея и вздрагивая всем телом, бандит нагнулся и принялся искать пульс у своей жертвы. А вот пульса то и не было. Рванув одежды на груди мужика, Клаус лёг ухом на противно пахнущую кожу и, холодея от ужаса, прислушался.
Дальнейшее он помнил плохо. Помнил только, как выскочил стремглав из подвала и, не разбирая дороги, рванул в своё убежище. Опомнился он уже в двадцати метрах от родной подворотни. Застыла правая рука. Что это?! Он так и бежал по улице, сжимая слипшимися пальцами бутылку со спиртным. Разбойник приложился к горлышку и, не ощущая вкуса, влил в себя содержимое. Потом он хохотал, ржал, как безумец и только шорох справа вывел его из состояния затмения.
Моментально изготовившись к бою, он развернулся и увидел перед собой человека, надо сказать очень странного человека. Мужик был одет в длинный до пят красный тулуп, отороченный по низу простёганной ватой. В такого же цвета и фактуры шапку и рукавицы. Длинные седые волосы и такая же длинная, белоснежная борода тряхнули испитый мозг и вызвали в нём странные воспоминания-ассоциации.
А мужик тем временем раззявил варежку и густым приторным голосом сказал: - Ну, что сынок, не узнал что ли меня? Давай быстренько говори, что тебе подарить на праздник и ступай баиньки. А у меня работы много, мне сегодня ещё полмира осчастливить надыть.
В голове Клауса щёлкнул контакт и всплыл ответ. Люди встречают Рождество, рождество Иисуса Христа, значит это…
- Свершилось! - воскликнул бомж и нечаянный убийца Клаус. – Тебя так долго ждали добрый наш боженька, и ты пришёл.
Бандит упал на колени перед встречным и, трясясь всем телом, зарыдал.
- Слава тебе Всевышний, ты вернулся, не вели казнить, ибо грешен я и ваще пёс…
Мужик, странно посмотрев на согбенную фигуру, хмыкнул и с ноткой смущения сказал: - Ты вот что болезный, ты меня с Христом попутал что ли? Так я вовсе и не Христос, неужели не помнишь, как я в детстве приносил тебе лошадку и паровозик за двенадцать рублей сорок пять копеек? Я Санта-Клаус!
До бомжа сквозь рыдания дошёл смысл сказанного. Впрочем, услышал он только последние слова. Рывком, встав на ноги, он резко подшагнул к визави и глядя в добрые и немного грустные глаза сказал: - Это ты Клаус? А я кто тогда, по-твоему? Ты чё мне тут Ваньку валяешь, а может, ты к Лизке подкатить хочешь?
С этими словами, его железобетонный кулак со скоростью финиширующей электрички метнулся навстречу челюсти оппонента. Удар был настолько силён, и столько безумной ярости было в него вложено, что Лже-Клауса перевернуло в воздухе, с глухим стуком он врезался виском в угол кирпичной кладки, и всё было кончено.
А «мокрушник» быстро вытряхнул содержимое мешка прямо на снег. В разные стороны разлетелись детские куклы, машинки, пластмассовое ружьё и множество других подарков, не достигнувших своих маленьких адресатов.
В досаде, пнув ногой всю эту груду никчемных безделушек, Клаус подхватил мужика подмышки и, кряхтя, сбросил тяжёлое тело в канализационный коллектор.
Затем, оглядевшись и не увидев опасности, он подобрал со снега смешную плюшевую лошадку и сунул её за пазуху.
- Лизку за подарок сегодня на анал точняк разведу, - подумал он и неспешной походкой направился к себе, в «апартаменты».
29.12.2007г. Е.Староверов.
— Евгений Староверов , 30.12.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Нефёд, 31-12-2007 02:17:06
ответ на: не девачка(с мАсквы) [1546]
не всегда меж оконных рам ничего не стоит, чтоб окно даром открывать. Да и простудица можна
9074713Хранительница личностных матриц, 31-12-2007 02:17:14
с ужасом поняла, что завтра НГ.
9074714с чем я вас и паздравляю.
Уибантуз, 31-12-2007 02:17:47
ответ на: мидвед паиБалу [1545]
Ога.
9074715И услышал.
не девачка (с мАсквы), 31-12-2007 02:18:08
все.
9074717выпиваю последний глоток шампанскава за вас и засыпаю.
Puzo, 31-12-2007 02:18:28
ответ на: Воспитатель дебилов [1541]
хуясе...я этава низнал никогда, спасибо
9074719с новый годом, увожаемый
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:18:30
альский орден Правой руки гуркха, учрежденный в 1932 году, вручают за особые заслуги перед троном.
9074720не девачка (с мАсквы), 31-12-2007 02:19:26
ответ на: Нефёд [1551]
стоит. бебебе
9074721Листенон, 31-12-2007 02:19:43
ответ на: не девачка(с мАсквы) [1554]
а я вотку Парламент.
9074722ничего вотка. в Балашихе делают
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:19:45
ответ на: Puzo [1555]
>хуясе...я этава низнал никогда, спасибо
9074723>
>с новый годом, увожаемый
гыгы
я и сам не знал.
случайна скачал на мегабайт вот такой паебени разнапланавой, дня два назад.
Шпендель, 31-12-2007 02:20:11
ответ на: Нефёд [1551]
Да женись ужо
9074724Нефёд, 31-12-2007 02:20:44
ответ на: не девачка(с мАсквы) [1554]
спакойной ноче! что бы не было бессонницы!
9074726ХуеВ, 31-12-2007 02:20:57
ответ на: Александр Второй [1520]
абсолютно согласен с этой незатейливой на первый взгляд посылкой... вито нельзя смешать с дерьмом по очень простой причине... вито - гавно ресурса... как известно, гавно с дерьмом не смешиваютца....
9074728Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:21:05
Употребляемое в русском языке слово "унитаз" происходит от названия фирмы Unitas ("Единство"). Устройства именно этой компании, наладившей промышленный выпуск сантехнических приспособлений в начале XX века, приобрели в России наибольшее распространение.
9074730Шпендель, 31-12-2007 02:21:25
Пайду к жене. Падкаблучнег, хуле
9074731мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:22:42
ответ на: Листенон [1558]
>а я вотку Парламент.
9074734>
>ничего вотка. в Балашихе делают
Угу. На Второй Скотопрогонной...
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:23:13
Заметив, что «выговоры сии уже введены обычаем, которому, когда он не противоречит здравому рассудку, всячески последовать надлежит», Дашкова предложила использовать новую букву «ё» для «для выражения слов и выговоров, с сего согласия начинающихся, как матiорый, іолка, іож, іол».
9074735Доводы княгини Дашковой показались академикам убедительными и в ноябре 1784 года буква «ё» получила официальное признание.
Листенон, 31-12-2007 02:23:42
ответ на: мидвед паиБалу [1565]
Нихуя подобного..
9074736Шпендель, 31-12-2007 02:24:00
ответ на: ХуеВ [1562]
Гы, ну те химеку видней. У миня жена чёта за тибя переживаит. Я даже ревную. (Любит фотографию) Каг дила?
9074737мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:24:16
ответ на: Шпендель [1564]
>Пайду к жене. Падкаблучнег, хуле
9074738Ета ты днем паткаблучьнег, зато ночью... У-уххх-хх...
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:24:34
В Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.
9074739* За датскими заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если преступников ловят, им не грозит никакого наказания.
Уибантуз, 31-12-2007 02:25:08
Сказки про Тошечку и Бошечку
9074740мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:25:49
ответ на: Листенон [1567]
>Нихуя подобного..
9074741Спицыальна етекетку пасматрел? Скожы што-нить нащщот матчясти...
Puzo, 31-12-2007 02:26:07
ответ на: Хранительница личностных матриц [1552]
здрасте и снг
9074742а где обесчаный в этом году выпуск КК?
мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:26:38
ответ на: Уибантуз [1571]
>Сказки про Тошечку и Бошечку
9074743Росскажы, а?
стелькина, 31-12-2007 02:27:06
ответ на: не девачка(с мАсквы) [1554]
>все.
9074746>
>выпиваю последний глоток шампанскава за вас и засыпаю.
последний?!! прекратить инсинуации
цылюлю /пашли фсе на../ с наступающим
Круизер, 31-12-2007 02:27:25
Не понравилось.Фальшы дахуя чота.Например(на фскидку):"Короткий замах и резкий злой удар в висок. Треск, в лицо брызнуло горячим."Чотам брызнуло в лецо?Глоза штоле?Иле хуячили по башке не кулаком,а молотком как сашо пичужкин?И бомж Клаус(внебрачный внук фашисткава недобитка)слишком уж в "спортивной" форме находицо.Афтар в праздничном запое это пейсал?хехе
9074747Листенон, 31-12-2007 02:27:25
ответ на: мидвед паиБалу [1572]
не реально, медвед -
9074748фирма Урожай - Салтыковка.
мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:28:24
ответ на: стелькина [1575]
>>все.
9074749>>
>>выпиваю последний глоток шампанскава за вас и засыпаю.
>последний?!! прекратить инсинуации
>цылюлю /пашли фсе на../ с наступающим
Ивам нехварать па-жэнцки...
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:28:27
ПОЧЕМУ ПЕРЕД ОТПРАВЛЕНИЕМ ПОЕЗД СДАЮТ НАЗАД
9074750Если машинист локомотива попытается начать движение сразу, когда сцепки вагонов натянуты, то состав не сдвинется с места, поскольку суммарная сила трения покоя, действующая со стороны рельсов на все колеса, превысит силу скольжения ведущих колес локомотива. Поэтому перед отправлением поезд сдают назад, ослабив тем самым натяжение сцепок - и лишь после этого приводят в движение вагоны последовательно, один за другим, а затем, так же поочередно, начинают их движение вперед.
Александр Второй, 31-12-2007 02:28:55
ответ на: стелькина [1575]
??????????????
9074751Листенон, 31-12-2007 02:29:14
ответ на: Круизер [1576]
патамушто Староверов форматчик..или форматник.
9074752кароче форточник
я забыл подписацца, асёл, 31-12-2007 02:29:40
http://www.youtube.com/watch?v=CK4b09K67M8
9074753Нефёд, 31-12-2007 02:29:46
ответ на: стелькина [1575]
стелькина! давай кошерно па - жыдовски выпьем?
9074754превед! я наливаю абсент и жгу сахер
не девачка (с мАсквы), 31-12-2007 02:30:14
ответ на: стелькина [1575]
>>все.
9074756>>
>>выпиваю последний глоток шампанскава за вас и засыпаю.
>последний?!! прекратить инсинуации
>цылюлю /пашли фсе на../ с наступающим
я тя тоже целулю. бгыыыыыыыы
паследний в эту ночь
Александр Второй, 31-12-2007 02:30:17
ответ на: стелькина [1575]
Меня только фпизду посылать... В другие места не хожу.........
9074757Уибантуз, 31-12-2007 02:30:25
ответ на: мидвед паиБалу [1574]
нимагу.
9074758это токая компутерная игра.
Воспитатель дебилов, 31-12-2007 02:30:26
ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ НОБЕЛЬ
9074759Ежегодная Сталинская премия (1940-1953) была учреждена в декабре 1939 в ознаменование 60-летия И. В. Сталина. Награда эта присуждалась гражданам СССР "за выдающиеся творческие достижения в области науки, техники и искусства, коренные усовершенствования методов производственной работы". В 1940 были учреждены 4 литературные премии (по 100 тысяч рублей каждая) в номинациях "поэзия","проза","драматургия", "литературная критика", а в 1949 появилась Международная Сталинская премия "За укрепление мира между народами".
Малоизвестен тот факт, что деньги на Сталинские премии брались из гонораров И. В. Сталина от издания его трудов (в том числе за рубежом), а не выделялись из государственных средств.
В рамках кампании по искоренению культа личности Сталина дипломы и знаки лауреата Сталинских премий 1-й, 2-й и 3-й степеней были заменены на соответствующие регалии лауреата Государственной премии СССР, введённой в 1966 году.
694 Один Выборка Инфо Почта 12.10.2007
мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:30:33
ответ на: Листенон [1577]
>не реально, медвед -
9074761>
>фирма Урожай - Салтыковка.
Да хуй сним, с парламентом етимъ. Фсем известна, што Салтыкофка - ареал обитания жидов-шинкарей. Равно, как и малаховка.
Шпендель, 31-12-2007 02:30:39
А действитильна.. А не песдануть ди вотки?
9074762Проста таг, па русски? За ведьмедев, императараф, башкортостан вместевзятый, Бастоннцев пригарадных. А бабьё? NAXNAX, не девачка ?
Што пажелать? Пашли всенахуймудаки. В ладу с самим собой быть. Дабра дому и близким.
А вот бабам пажелаю любви.
Всё я наверна спать пайду
стелькина, 31-12-2007 02:32:20
ответ на: Александр Второй [1580]
>??????????????
9074767что это было?! я тя разве не поздравлила?
папояму я фсех поздравлила ыхыыыы
мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:33:00
ответ на: Уибантуз [1586]
>нимагу.
9074768>это токая компутерная игра.
Кравищщя?
Листенон, 31-12-2007 02:33:09
ответ на: мидвед паиБалу [1588]
У них на Урожае норм. вотка когда меняют фильтры.
9074770Я хз что за фильтры но здесь все это знают
и стараются брать после замены этих х.фильтров
Puzo, 31-12-2007 02:35:23
ответ на: Воспитатель дебилов [1570]
далбайобы блядь в данеи б/п
9074773мидвед паиБалу, 31-12-2007 02:35:30
ответ на: Листенон [1592]
Хуйпесда сарафанное радио. Энд лаптевая почьта.
9074774Александр Второй, 31-12-2007 02:36:48
Я не могу, блядь...
9074775Дайте мне пелодгу... Иначе, выебу соседскую бабушгу...
стелькина, 31-12-2007 02:37:29
Листенон, вы хуёвый маммолог.. разве не видите, что у меня опухоль
9074776Уибантуз, 31-12-2007 02:37:38
ответ на: мидвед паиБалу [1591]
низнаю пока.
9074777мне мама-папа хотят энту игру на нофый гот падарить.
hhyy, 31-12-2007 02:38:00
ответ на: Воспитатель дебилов [1541]
>>ВД здравствуйте
9074778>>
>>песданите пожалусто пару тройку ноучно-литеротурных цытат познавательнава характера
>DEADУШКА МОРОЗ
>
>Первоначально Дед Мороз был злым и жестоким колдуном, морозившим людей (что, кстати говоря, нашло отражение в поэме Некрасова «Мороз —Красный нос», где он забавы ради убивает в лесу бедную крестьянскую вдову, оставляя сиротами её малолетних ребятишек). Положительный же Дед Мороз впервые появился на Рождество в дореволюционной России в 1910 году - однако образ этот не приобрёл широкого распространения. В декабре 1935 года соратник Сталина, член Президиума ЦИК СССР Павел Постышев опубликовал в газете «Правда» статью, где предложил организовать для детей празднование Нового Года. В 1936 году в Харькове был организован детский новогодний утренник,а в начале 1937 года Дед Мороз и его внучка Снегурочка впервые явились вместе на праздник ёлки в Московский Дом Союзов.
>
>Собирательный образ Деда Мороза построен по мотивам агиографии Святого Николая, а также описаний древнеславянских божеств Позвизда, Зимника и Корочуна. Своеобразный характер языческих божеств обусловил и первоначальное поведение персонажа — поначалу Дед Мороз воровал детей и уносил их в мешке, а в качестве «откупного» ему полагалось дарить подарки. Однако со временем, как это часто бывает, всё стало «с ног на голову» - под влиянием православных традиций Дед Мороз подобрел и стал уже сам одаривать детишек. Этот образ был окончательно оформлен в СССР, где Дед Мороз стал символом праздника Нового Года, заменившего в атеистической идеологии наиболее любимый в дореволюционной России праздник Рождества Христова.
ужос .... и здесь кровавая гэбня.....
Дедушко Мароз - ставленик 'органов'.....
какая прелясть (доедая капанату и облизывая ложку...)
INNOCK, 31-12-2007 02:38:08
Бабушка рядышком с дедушкой, бхыыыы, А2 - пойдёшь в баню 31 числа - купишь себе бабу, если при лавэ, то оптом возмёшь ведро
9074780Нефёд, 31-12-2007 02:38:10
фуй бля. какая жэ гадость
9074781