Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Робин Гуд
Давно это было. Так давно, что не хуй даже вспоминать. Но мы вспомним. Старушка Англия в те незабвенные времена, уже была Старушкой Англией. Развесёлые англы и саксы жили под гнётом, более удачливых англов и саксов, срали исключительно окороками и овсянкой, потому как, жрали исключительно окорока и овсянку.
Жил в те лихие времена, ебал баб, хуярил крепкий эль и срал с деревьев на лысины тучных монахов бравый разбойник Робин Гуд.
Если б ты знал изнеженный гавнорэпом и автомобилями «ВАЗ» современник, какой это был парень – Робин Гуд! До сих пор в Англии, при упоминании этого словосочетания у пелоток мокнет между ног, а падонки всех возрастов, мгновенно бегут в тёмную подворотню с единственной целью – надавать пиздюлей тучному, богатому джентльмену, дабы отобрав у последнего карты «VISA» и «GOLD», разорвать их на кусочки и раздать бедным. Ну и себе, кое-что, на карман прибарахлить. А то, хуй, чтоли?
И только монахи при упоминании Робина Гуда инстинктивно закрывают голову руками и срывающимся на фальцет голосом порочат доброе имя Робина, рассказами о его не традиционной ориентации.
«А знаете, каким он парнем был?!!» (с). Эх, бывало, прибежит в три часа ночи к воротам Ноттингемского замка, ебанет кирпичом в створ и как заорёт:
- Мусора ёбаные! Выходи по одному! Ща я Вас ебашить буду!
А ему в ответ:
- Гражданин Робин из Локсли! Никакого мусора здесь нет. Это квартира Шерифа Ноттингема. Покиньте территорию. Вы ошиблись дверью!
А он такой:
- Это кто там блядь тявкает! С тобой сука говорит ветеран Крестового Похода, который априори, слыхал такое слово гнида? А П Р И О Р И не может ошибиться дверью! А за лохсли, ты пидарок у меня ответишь! – и еблысь стражнику мечом по ебалу.
Ещё Робин Гуд очень любил стрелять. Начинал как все – пытался стрелять сигареты. Бывало, подойдёт к бедному, одинокому путнику с тугим кошельком набитым золотом, заглянет в глаза и мерзким таким голоском спрашивает:
- Хехехехехе бля! Еееесть сигааа-ааареееета?
А путник, что путник? Жадная гнида. В кошель вцепиться руками и нагло так отвечает:
- Вас, что мистер? При выходе из роддома в Темзу уронили? Какие сигареты блядь? Их ещё не придумали!
Но Робин так усмехнётся в бороду, лук из-за плеча снимет и молвит на старо-английском:
- Сигарет нет, будем стрелять из лука… – и нац бля, путнику прямо в глаз. Хуяк! Ни путника, ни кошелька. А Робин ещё дротик от дарца достанет, и еблысь путнику в мошонку, чтоб в следующий раз не выёбывался. Потом такой помолчит, всплакнёт и говорит: - Ты путник, ёбаная мразь на меня не обижайся! Эти деньги я бедным отдам. Потом… Когда разбогатею. А пока себе оставлю, хуле я же бедный! – и побежит дальше стрелять.
А надо отметить, что стрелял Гуд из лука ахуенно. Как утверждала молва, со ста шагов мог попасть белке в глаз. И действительно. Сидит, к примеру Робин на верхушке дерева, жопа сверкает, тужится, ждёт монаха. И тут глядь сарацин бежит (сарацин это не русский друг Робина, то ли азер, то ли хахол, хуй поймёшь, но поцан заебца). Робин тут же: - В чём дело сарацин бля? Хули ты тут шляешься? Я ж тебя гандона не английского за бухлом послал!
А сарацин сходу, сразу стучать:
- Маленький Джон (это карлик с огромным хуем, отвечал за всех торпед в бригаде, хотя легенда утверждает обратное, ну да нам похуй, мы лучше знаем) нажрался, словил белку и теперь хочет ебануть по Багдаду.
А Робин Гуд, был человек политически грамотный, и знал, что по Багдаду ебошить нельзя, т.к. Багдад уже давно разъёбан. Сам Робин, на последнем Крестовом, собственноручно вывез из города все ковры, и шерстяные носки, заменяющие арабам презервативы. Быстрое принятие решений, было отличительной чертой Робина, и уже через несколько секунд Маленький Джон катался по поляне со стрелой в ебале, а т.к. алкогольная белочка грызла карлику мозг, все очевидцы сходились на том, что Робин попал ей исключительно в глаз.
Вообще историки утверждают, что Робин Гуд, это в переводе Робин Хороший, армянские историки даже утверждают, что это был даже не Робин, а Рубен, но мы то с Вами знаем, что это полнейшая чушь достойная исключительно ресурсных чипов.
Робин Гуд в переводе со старо-английского сленга это «Вишнёвый Капюшон», и получил он это прозвище не из-за того, что рассекал по лесу в красном пальто от Гальяно, а из-за огромной залупы, которая была основной гордостью Робина.
Бывало подойдёт к лошадеподобной англичанке, и серьёзно так спрашивает:
- Миледи! Не хотите ли увидеть вишнёвый капюшон?
Ну та естественно:
- Ах, вишнёвый капюшон! Лицезреть его было бы ахуительно!
Робин тут же хуй достаёт и прямо к её носу. Тёлка в ахуе, возбудилась, и дрожащим таким голосом интересуется: - А где же Вишнёвый Капюшон!
А Робин Гуд, улыбнётся по ленински с прищуром, и как залупит. На бля смотри, больше ни у кого не увидишь! Та сразу:
- Ебатеньки мои, на Круглом Столе Короя Артура! Вот это зрелище блядь! – и тут же хуяк не сдержавшись запрыгивает Робину на инструмент.
Говорят фокусом с капюшоном, Робин Гуд на протяжении пятидесяти лет поддерживал демографический баланс в Англии. Такие вот дела. Так, что господа берите пример. Бухайте, ебитесь, отрывайтесь, живите на полную катушку, и тогда возможно именно про Вас, будут слагать новые легенды…
Жил в те лихие времена, ебал баб, хуярил крепкий эль и срал с деревьев на лысины тучных монахов бравый разбойник Робин Гуд.
Если б ты знал изнеженный гавнорэпом и автомобилями «ВАЗ» современник, какой это был парень – Робин Гуд! До сих пор в Англии, при упоминании этого словосочетания у пелоток мокнет между ног, а падонки всех возрастов, мгновенно бегут в тёмную подворотню с единственной целью – надавать пиздюлей тучному, богатому джентльмену, дабы отобрав у последнего карты «VISA» и «GOLD», разорвать их на кусочки и раздать бедным. Ну и себе, кое-что, на карман прибарахлить. А то, хуй, чтоли?
И только монахи при упоминании Робина Гуда инстинктивно закрывают голову руками и срывающимся на фальцет голосом порочат доброе имя Робина, рассказами о его не традиционной ориентации.
«А знаете, каким он парнем был?!!» (с). Эх, бывало, прибежит в три часа ночи к воротам Ноттингемского замка, ебанет кирпичом в створ и как заорёт:
- Мусора ёбаные! Выходи по одному! Ща я Вас ебашить буду!
А ему в ответ:
- Гражданин Робин из Локсли! Никакого мусора здесь нет. Это квартира Шерифа Ноттингема. Покиньте территорию. Вы ошиблись дверью!
А он такой:
- Это кто там блядь тявкает! С тобой сука говорит ветеран Крестового Похода, который априори, слыхал такое слово гнида? А П Р И О Р И не может ошибиться дверью! А за лохсли, ты пидарок у меня ответишь! – и еблысь стражнику мечом по ебалу.
Ещё Робин Гуд очень любил стрелять. Начинал как все – пытался стрелять сигареты. Бывало, подойдёт к бедному, одинокому путнику с тугим кошельком набитым золотом, заглянет в глаза и мерзким таким голоском спрашивает:
- Хехехехехе бля! Еееесть сигааа-ааареееета?
А путник, что путник? Жадная гнида. В кошель вцепиться руками и нагло так отвечает:
- Вас, что мистер? При выходе из роддома в Темзу уронили? Какие сигареты блядь? Их ещё не придумали!
Но Робин так усмехнётся в бороду, лук из-за плеча снимет и молвит на старо-английском:
- Сигарет нет, будем стрелять из лука… – и нац бля, путнику прямо в глаз. Хуяк! Ни путника, ни кошелька. А Робин ещё дротик от дарца достанет, и еблысь путнику в мошонку, чтоб в следующий раз не выёбывался. Потом такой помолчит, всплакнёт и говорит: - Ты путник, ёбаная мразь на меня не обижайся! Эти деньги я бедным отдам. Потом… Когда разбогатею. А пока себе оставлю, хуле я же бедный! – и побежит дальше стрелять.
А надо отметить, что стрелял Гуд из лука ахуенно. Как утверждала молва, со ста шагов мог попасть белке в глаз. И действительно. Сидит, к примеру Робин на верхушке дерева, жопа сверкает, тужится, ждёт монаха. И тут глядь сарацин бежит (сарацин это не русский друг Робина, то ли азер, то ли хахол, хуй поймёшь, но поцан заебца). Робин тут же: - В чём дело сарацин бля? Хули ты тут шляешься? Я ж тебя гандона не английского за бухлом послал!
А сарацин сходу, сразу стучать:
- Маленький Джон (это карлик с огромным хуем, отвечал за всех торпед в бригаде, хотя легенда утверждает обратное, ну да нам похуй, мы лучше знаем) нажрался, словил белку и теперь хочет ебануть по Багдаду.
А Робин Гуд, был человек политически грамотный, и знал, что по Багдаду ебошить нельзя, т.к. Багдад уже давно разъёбан. Сам Робин, на последнем Крестовом, собственноручно вывез из города все ковры, и шерстяные носки, заменяющие арабам презервативы. Быстрое принятие решений, было отличительной чертой Робина, и уже через несколько секунд Маленький Джон катался по поляне со стрелой в ебале, а т.к. алкогольная белочка грызла карлику мозг, все очевидцы сходились на том, что Робин попал ей исключительно в глаз.
Вообще историки утверждают, что Робин Гуд, это в переводе Робин Хороший, армянские историки даже утверждают, что это был даже не Робин, а Рубен, но мы то с Вами знаем, что это полнейшая чушь достойная исключительно ресурсных чипов.
Робин Гуд в переводе со старо-английского сленга это «Вишнёвый Капюшон», и получил он это прозвище не из-за того, что рассекал по лесу в красном пальто от Гальяно, а из-за огромной залупы, которая была основной гордостью Робина.
Бывало подойдёт к лошадеподобной англичанке, и серьёзно так спрашивает:
- Миледи! Не хотите ли увидеть вишнёвый капюшон?
Ну та естественно:
- Ах, вишнёвый капюшон! Лицезреть его было бы ахуительно!
Робин тут же хуй достаёт и прямо к её носу. Тёлка в ахуе, возбудилась, и дрожащим таким голосом интересуется: - А где же Вишнёвый Капюшон!
А Робин Гуд, улыбнётся по ленински с прищуром, и как залупит. На бля смотри, больше ни у кого не увидишь! Та сразу:
- Ебатеньки мои, на Круглом Столе Короя Артура! Вот это зрелище блядь! – и тут же хуяк не сдержавшись запрыгивает Робину на инструмент.
Говорят фокусом с капюшоном, Робин Гуд на протяжении пятидесяти лет поддерживал демографический баланс в Англии. Такие вот дела. Так, что господа берите пример. Бухайте, ебитесь, отрывайтесь, живите на полную катушку, и тогда возможно именно про Вас, будут слагать новые легенды…
— Хуев Дед , 05.10.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Аслёночег, 05-10-2007 13:13:39
ответ на: Чилавег-Свенья [98]
>100
8366722жывотное
Чилавег-Свенья, 05-10-2007 13:14:31
ответ на: Аслёночег [101]
Мелкое жывотное!
8366737Аслёночег, 05-10-2007 13:15:32
забор?
8366748Любитель йожикоф, 05-10-2007 13:16:34
каменты....блядь...
8366766Подъехал я вчера к одному правительственному зданию, водитель мой давай парковаться, а хуйг - никого менты не пускают, стоянка только для чинов. После того, как обе стороны как следует проорались, я оставил водителя парковаться дальше и аллюром - в здание. Там быстро потусовался, выбегаю, прыгаю в машину, отираю пот со лба и в сердцах хуярю - НУ ТЫ ТАКОЕ ВИДЕЛ, МЛЯ, ПИНГВИНЫ В КЕПКАХ, МЛЯ, ПРИЕБАЛИСЬ, УРОДЫ, ДОСТАЛИ, БЛЯТЬ... В ответ - тишина. Поворачиваюсь - а вместо его водителя - ПИНГВИН В КЕПКЕ, дятел блять в самой что ни на есть милицейской форме. Немая сцена. Короче, машины перепутал, в чужую сел блять....
Любитель йожикоф, 05-10-2007 13:16:57
запор
8366773Славег-Алкаш (в завязке ,блядь), 05-10-2007 13:17:35
Да подавитесь вы все вишневым капюшоном, конкурсанты сраные! Ну вас нахуй!
8366786Аслёночег, 05-10-2007 13:17:55
атадвинься
8366793Аслёночег, 05-10-2007 13:18:09
ааааааа
8366800Аслёночег, 05-10-2007 13:18:15
а
8366802Аслёночег, 05-10-2007 13:18:44
выше только небо
8366809Александр Второй, 05-10-2007 13:19:27
ответ на: земляг [81]
>нимагу, на работе стучалки все нахуй выкорчевал, а то никто не работает, только треск стоит как на пилораме
8366818>
>
>
>кинь в почту
Тогда вечером
ебланы, 05-10-2007 13:19:30
ответ на: Славег-Алкаш (в завязке ,блядь) [106]
и то верно
8366821ХЛЕ, 05-10-2007 13:19:35
Вечером, когда в офисе осталась одна я, звонок в дверь. Я открываю, на пороге молодой человек. А т.к. я гостей не ждала, то расстерялась как-то. Поздаровалась, а дальше не знаю как, не спрашивать же "А вы зачем пришли, а?" Стою, вся в нерешительности, жду его инициативы. Тут он говорит: "Здрасьте. Дим" (а окончание я не услышала, т.е. мне показалось что он сказал димА, типа представился). И не понятно ЗАЧЕМ на лице у меня появилась застенчивая улыбка и потупив глазки я сказала: "Маша". Он так усмехнулся и говорит: "МНЕ ДИМУ!!"....Дааа..Представляю, как глупо я выглядела, типа "одинокая женщина уже давно мечтает познакомиться" =)
8366823земляг, 05-10-2007 13:19:59
ОК!
8366830Артьомыч, 05-10-2007 13:20:04
ответ на: Артьомыч [75]
>>рассказывали нам, што некто, когда срал, придерживал рукой йайца, штоп случайно их не обосрать
8366832>>внимание вапрос: это йайца такие конские иле этот некто такой йобнутый?
>или хуй у него такой маленький
Бля, слепой я сафсем. Вместо "обосрать" прачитал "абассать" ну и ни таг закаминтил
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 05-10-2007 13:20:19
прагнивший царский режым - фтопку
8366834Захар Косых, 05-10-2007 13:20:56
в нетленку рядом с рыцарями.
8366843до слез, сцуко. автор адски жжёт.
Осквернитель Воздуха, 05-10-2007 13:20:57
ответ на: ЖеЛе [8]
+1
8366844Оба-нах, 05-10-2007 13:21:23
в каментах позитив, а я уж подумал что насрано
8366851ебланы, 05-10-2007 13:21:48
ответ на: Артьомыч [115]
мегеге
8366856а мы туд сидим, думайем, при чом туд хуй? большой иле маленький
Севирный Алень, 05-10-2007 13:21:48
Пиздатый такой, в меру циничный, пазетив! Смеялсо духуя раз! Афтару зачод и 6*
8366857Серебряное Копыто, 05-10-2007 13:22:03
ответ на: Любитель йожикоф [104]
а почему пингвины? У них же не черная форма.
8366864hhyy, 05-10-2007 13:23:29
ответ на: hhyy [61]
не, ну смешно, право, клоны зарезвились......
8366888да не выхажу я без реги и русский у меня хреновый, я и половину этих слов не знаю.......
ох напоминаете Bы мне одно создание, ну да ладно - не пойманный - не вор
Sidenok, 05-10-2007 13:24:33
А мне случилось абассацаа в 1-м классе...Мы должны были рассказывать стишки, заученные наизусть. Ивот, значит, сижу, и чуствую хочу ссать. Подмаю руку, грю: МАрина никалавна, мона выйти...А она нет, типа, вот расскажишь и песдуй...Ну хуле делать, сижу, терплю...А до меня еще рассказчиков, человек 10. И где-то у 5-го из них отшибло память и эта сцука рассказывал 8-стишие минуть пять...А я к этому времени ссать хочу уже ниибацца сильно! но, эта мигера училка опять не отпустила! И хуле, когда я вышел к доске рассказывать стишок, мочи во мне было уже пиздец как много, так что клапан не выдержал, и я абассался прям у доски, когда на меня смотрело 30 пар галз моих однокснегов+ссука училка....Съебал я с уроков очень быстро...
8366905не забыл подписацца, асёл, 05-10-2007 13:26:03
деффки канешна мочат, беспесды, тока асобенна я ржал с падонкаффских каментаф. а так - ничитал, фаташоп адназначна плюс кг/ам. асобинна к. атборнае г. и сопственна а. реткие м. ну и фтысиче палюбому.
8366920hhyy, 05-10-2007 13:27:23
ответ на: hhyy [123]
Своим ником не подписываюсь, ибо дюже стыдно 1) На работу пришел новенький мальчик - лапочка и душка. Выйдя из туалета и закрывая дверь, звонко допукнула то, что оставалось. Заворачиваю за перегородку - а там сидит он, красный и с ошалевшими глазами. Если бы он хоть посмеялся, зараза! Поржали бы и дело с концом. Однако краснеть он так и не перестал. Выдержала еще месяц общения. Потом с радостью уволилась. 2) В глубоком детстве были с сестренкой приглашены в мэрию на елку. Дело происходит в далеком восточном городке. Начистились, нарядились - страсть. Бежим вприпрыжку по улице, смотрим - огромная пушистая снеговая куча. Разбежались, прыгнули прямо в серединку. Было классно! Потом нас местные ребятишки на санках из этой кучи неостывшего навоза вывозили... Чуть не умерли со смеху, сволочи))) Помнится, еще пальцами показывали и за животики держались. Амбрэ было - мама не горюй. 3) Лежим с новым любимым в кровати. Любовь, разговоры. Тут я засмеялась и опять - 25, пукаю так, что в ушах звенело... Простил))) За что и ценю. 4) Умылась, высморкалась. Поворачиваюсь к брату, что-то ему говорю. Он падает от хохота и не может подняться. Подхожу к зеркалу - из носика висит огромная зеленая соплища, наполовину высохшая, наполовину жиденькая, и весело блестит на солнце. Как таких земля носит? 5) Бегу на электричку. В ней - толпа. Вдруг люди начинают принюхиваться, и пытаются отодвинуться. Я гордо смотрю вокруг и грешу на бомжей. Вдруг, опустив глаза вниз, замечаю, что оказывается, по дороге наступила на зловонную какашку. А ехать еще 20 минут, а там ребята симпатичные сидят. Пришлось еще 20 минут пыжиться с гордым видом и делать вид, что это вовсе не я))) 6) Плавала в речке, было мне лет 15. На берегу - группки из симпатичных парней и девчонок, которые от нечего делать лениво наблюдают за мной. Течение быстрое. Вся речка в страшных шевелящихся водорослях, от одного вида которых можно умереть. Вот я и не плаваю, а просто держусь за низкий мостик, прямо посерединке речки. Вдруг после неудачного движения рука соскользнула с мостика! Я вижу его прямо перед собой, в полуметре от себя, но достать его уже не могу - течение быстро сносит! Я начинаю постыдно вопить что-то вроде: "Нет! Нет! Не хочу!!! СПАСИТЕ!!!!!!" Мама бегает как пятачок по мостику туда-сюда и нервно кричит ребятам: "Ну помогите же ей кто-нибудь!" Оторжав, ребята лениво говорят: "Да не утонет ваша дочка, здесь метр глубины!" Тут я встаю на ноги - мне по пояс - и униженно бреду к берегу, превозмогая отвращение к водорослям... 7) Это еще что! Вот классе в шестом нас попросили спеть песенку на 23 февраля нашему военруку - старенькому генералу в орденах. Пестня звучала так: Белая армия, черный барон Снова готовят нам царский трон! Но от тайги до Британских морей Красная армия всех сильней!!! Всю неделю бедная девочка готовилась, и чем бы ни занималась, пела эту песенку, чтобы лучше запомнить. И запомнила. Вся школа собралась в актовом зале. Все смотрели на нас, таких красивых и нарядных на сцене. А так как у Flexx самый громкий и самый красивый голос, то, заглушая остальных девочек, она спела следующее: "...но от тайги до Британских морей БЕЛАЯ армия всех сильней!" И вот я вижу перед собой 200 красных рож, пузырящихся от смеха. Генерал чуть не умер. Классная, сцука, сделал лицо кирпичом, и съукоризной смотрела в глаза. Занавес)))))) Много еще чего ужасного можно рассказать о жизни бедной девочки, а теперь бедной тетеньки, у которой такой нахуй случается довольно частенько... Тока вот убиваться из-за этого все-таки не надо)))
8366933Серебряное Копыто, 05-10-2007 13:28:39
Много авторов на удаве.
8366945И все они будут появляться в каментах и рассказывать апзацы про школьные годы
я забыл подписацца, асёл, 05-10-2007 13:28:57
Девужко с ником ххуй англецкими букваме жжот
8366949я забыл подписацца, асёл, 05-10-2007 13:29:38
ответ на: Серебряное Копыто [127]
>Много авторов на удаве.
8366964>И все они будут появляться в каментах и рассказывать апзацы про школьные годы
пока их нахуй не забанят
Артьомыч, 05-10-2007 13:30:08
ответ на: ебланы [120]
>мегеге
8366968>а мы туд сидим, думайем, при чом туд хуй? большой иле маленький
Ну смудил маленько, с кем ни бывает
Сирьозный Гуимплен (патамушта грусный), 05-10-2007 13:30:54
Робин- Рубен ? Ржунимагу! Зачот!
8366978Dr. Lizard, 05-10-2007 13:31:21
Бгаааа ахуенно про робенгуда! Первая проза которая понравилась!
8366986Scheisser, 05-10-2007 13:33:03
Робенгуд - с ащютимым нальотом Д.Хармса.
8366998Для только проснувшыхся - улыбает.
НИХУЙА НИКЛОН, 05-10-2007 13:33:32
пакушение на офтобус-стайл
8367006Сирьозный Гуимплен (патамушта грусный), 05-10-2007 13:33:39
Робин- Рубен ? Ржунимагу! Зачот!
8367007Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 05-10-2007 13:33:49
бугагагагага! ххуии-клон атжог
8367009магу ашибацца, но, паходу,узнаю стиль Мастера
hhyy, 05-10-2007 13:34:17
ответ на: Серебряное Копыто [127]
>Много авторов на удаве.
8367015>И все они будут появляться в каментах и рассказывать апзацы про школьные годы
угу, мне что тоже начать мемуары строчить?
писец....... идиоты, паумнее бы что сказали.......
ну там прo школу католическую в штате калифорния
Sgt.Pecker, 05-10-2007 13:36:03
Гут робин
8367029hhyy, 05-10-2007 13:36:20
и не лень же коцать по клаве
8367032эх, вот она - дешевая популярность
Сегодня все утро в роле клона, 05-10-2007 13:36:42
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [136]
>бугагагагага! ххуии-клон атжог
8367035>магу ашибацца, но, паходу,узнаю стиль Мастера
Думаю колего что вы можете и ошибиццо
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 05-10-2007 13:37:17
леди анд джентлмен, кто пукнул в нашем славном каталическом колледже - гордости всево штата калефорнея???
8367036Серебряное Копыто, 05-10-2007 13:37:24
Это копипастится с какого-то ресурса.
8367038Не может человек так быстро нажимать на кнопки.
стомегатонный пулимет, 05-10-2007 13:38:44
Гыгыгы, хорошая сказочка, жызнеутверждающая. Хачотнах!
8367051стомегатонный пулимет, 05-10-2007 13:39:06
Рубен Хорощян, бгыгыг
8367055ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ, 05-10-2007 13:39:22
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [141]
>леди анд джентлмен, кто пукнул в нашем славном каталическом колледже - гордости всево штата калефорнея???
8367057Йа гениально пукнул
Захар Косых, 05-10-2007 13:39:54
клон заикающеегося хуя жжот.
8367062hhyy, 05-10-2007 13:40:07
ну если кому-то от этого легче......
8367064бог в помощь
hhyy, 05-10-2007 13:40:13
В этой ёбаной пендоссии я постоянно вляпываюсь в глупые ситуации. И что в этом такого? Лучший способ - вместе со всеми от души посмеяться над собой: и тебе легче, и окружающие смотрят с уважением, ведь это, хоть и нелепо, но очень смешно.
8367066Но в штате Кентуки (во пидорское название) нихуя этого не понимают, жрут свой фаст-фуд и пердят пидарасы.
А так, я и в бассейн в белой футболоке падала, и прилюдно проливала воду на самое интересное место (песду, кто не понял), и полеты у меня были мастерские (мне их несколько лет вспоминают).
Huev Ded, 05-10-2007 13:40:33
ответ на: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ [145]
И Д И Н А Х У Й П Е Д О Р А З Ф У Т Б О Л Ь Н Ы Й !
8367072Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 05-10-2007 13:40:57
клон, не сливайся... лучше возьми тайм-аут
8367081