Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Робин Гуд
Давно это было. Так давно, что не хуй даже вспоминать. Но мы вспомним. Старушка Англия в те незабвенные времена, уже была Старушкой Англией. Развесёлые англы и саксы жили под гнётом, более удачливых англов и саксов, срали исключительно окороками и овсянкой, потому как, жрали исключительно окорока и овсянку.
Жил в те лихие времена, ебал баб, хуярил крепкий эль и срал с деревьев на лысины тучных монахов бравый разбойник Робин Гуд.
Если б ты знал изнеженный гавнорэпом и автомобилями «ВАЗ» современник, какой это был парень – Робин Гуд! До сих пор в Англии, при упоминании этого словосочетания у пелоток мокнет между ног, а падонки всех возрастов, мгновенно бегут в тёмную подворотню с единственной целью – надавать пиздюлей тучному, богатому джентльмену, дабы отобрав у последнего карты «VISA» и «GOLD», разорвать их на кусочки и раздать бедным. Ну и себе, кое-что, на карман прибарахлить. А то, хуй, чтоли?
И только монахи при упоминании Робина Гуда инстинктивно закрывают голову руками и срывающимся на фальцет голосом порочат доброе имя Робина, рассказами о его не традиционной ориентации.
«А знаете, каким он парнем был?!!» (с). Эх, бывало, прибежит в три часа ночи к воротам Ноттингемского замка, ебанет кирпичом в створ и как заорёт:
- Мусора ёбаные! Выходи по одному! Ща я Вас ебашить буду!
А ему в ответ:
- Гражданин Робин из Локсли! Никакого мусора здесь нет. Это квартира Шерифа Ноттингема. Покиньте территорию. Вы ошиблись дверью!
А он такой:
- Это кто там блядь тявкает! С тобой сука говорит ветеран Крестового Похода, который априори, слыхал такое слово гнида? А П Р И О Р И не может ошибиться дверью! А за лохсли, ты пидарок у меня ответишь! – и еблысь стражнику мечом по ебалу.
Ещё Робин Гуд очень любил стрелять. Начинал как все – пытался стрелять сигареты. Бывало, подойдёт к бедному, одинокому путнику с тугим кошельком набитым золотом, заглянет в глаза и мерзким таким голоском спрашивает:
- Хехехехехе бля! Еееесть сигааа-ааареееета?
А путник, что путник? Жадная гнида. В кошель вцепиться руками и нагло так отвечает:
- Вас, что мистер? При выходе из роддома в Темзу уронили? Какие сигареты блядь? Их ещё не придумали!
Но Робин так усмехнётся в бороду, лук из-за плеча снимет и молвит на старо-английском:
- Сигарет нет, будем стрелять из лука… – и нац бля, путнику прямо в глаз. Хуяк! Ни путника, ни кошелька. А Робин ещё дротик от дарца достанет, и еблысь путнику в мошонку, чтоб в следующий раз не выёбывался. Потом такой помолчит, всплакнёт и говорит: - Ты путник, ёбаная мразь на меня не обижайся! Эти деньги я бедным отдам. Потом… Когда разбогатею. А пока себе оставлю, хуле я же бедный! – и побежит дальше стрелять.
А надо отметить, что стрелял Гуд из лука ахуенно. Как утверждала молва, со ста шагов мог попасть белке в глаз. И действительно. Сидит, к примеру Робин на верхушке дерева, жопа сверкает, тужится, ждёт монаха. И тут глядь сарацин бежит (сарацин это не русский друг Робина, то ли азер, то ли хахол, хуй поймёшь, но поцан заебца). Робин тут же: - В чём дело сарацин бля? Хули ты тут шляешься? Я ж тебя гандона не английского за бухлом послал!
А сарацин сходу, сразу стучать:
- Маленький Джон (это карлик с огромным хуем, отвечал за всех торпед в бригаде, хотя легенда утверждает обратное, ну да нам похуй, мы лучше знаем) нажрался, словил белку и теперь хочет ебануть по Багдаду.
А Робин Гуд, был человек политически грамотный, и знал, что по Багдаду ебошить нельзя, т.к. Багдад уже давно разъёбан. Сам Робин, на последнем Крестовом, собственноручно вывез из города все ковры, и шерстяные носки, заменяющие арабам презервативы. Быстрое принятие решений, было отличительной чертой Робина, и уже через несколько секунд Маленький Джон катался по поляне со стрелой в ебале, а т.к. алкогольная белочка грызла карлику мозг, все очевидцы сходились на том, что Робин попал ей исключительно в глаз.
Вообще историки утверждают, что Робин Гуд, это в переводе Робин Хороший, армянские историки даже утверждают, что это был даже не Робин, а Рубен, но мы то с Вами знаем, что это полнейшая чушь достойная исключительно ресурсных чипов.
Робин Гуд в переводе со старо-английского сленга это «Вишнёвый Капюшон», и получил он это прозвище не из-за того, что рассекал по лесу в красном пальто от Гальяно, а из-за огромной залупы, которая была основной гордостью Робина.
Бывало подойдёт к лошадеподобной англичанке, и серьёзно так спрашивает:
- Миледи! Не хотите ли увидеть вишнёвый капюшон?
Ну та естественно:
- Ах, вишнёвый капюшон! Лицезреть его было бы ахуительно!
Робин тут же хуй достаёт и прямо к её носу. Тёлка в ахуе, возбудилась, и дрожащим таким голосом интересуется: - А где же Вишнёвый Капюшон!
А Робин Гуд, улыбнётся по ленински с прищуром, и как залупит. На бля смотри, больше ни у кого не увидишь! Та сразу:
- Ебатеньки мои, на Круглом Столе Короя Артура! Вот это зрелище блядь! – и тут же хуяк не сдержавшись запрыгивает Робину на инструмент.
Говорят фокусом с капюшоном, Робин Гуд на протяжении пятидесяти лет поддерживал демографический баланс в Англии. Такие вот дела. Так, что господа берите пример. Бухайте, ебитесь, отрывайтесь, живите на полную катушку, и тогда возможно именно про Вас, будут слагать новые легенды…
Жил в те лихие времена, ебал баб, хуярил крепкий эль и срал с деревьев на лысины тучных монахов бравый разбойник Робин Гуд.
Если б ты знал изнеженный гавнорэпом и автомобилями «ВАЗ» современник, какой это был парень – Робин Гуд! До сих пор в Англии, при упоминании этого словосочетания у пелоток мокнет между ног, а падонки всех возрастов, мгновенно бегут в тёмную подворотню с единственной целью – надавать пиздюлей тучному, богатому джентльмену, дабы отобрав у последнего карты «VISA» и «GOLD», разорвать их на кусочки и раздать бедным. Ну и себе, кое-что, на карман прибарахлить. А то, хуй, чтоли?
И только монахи при упоминании Робина Гуда инстинктивно закрывают голову руками и срывающимся на фальцет голосом порочат доброе имя Робина, рассказами о его не традиционной ориентации.
«А знаете, каким он парнем был?!!» (с). Эх, бывало, прибежит в три часа ночи к воротам Ноттингемского замка, ебанет кирпичом в створ и как заорёт:
- Мусора ёбаные! Выходи по одному! Ща я Вас ебашить буду!
А ему в ответ:
- Гражданин Робин из Локсли! Никакого мусора здесь нет. Это квартира Шерифа Ноттингема. Покиньте территорию. Вы ошиблись дверью!
А он такой:
- Это кто там блядь тявкает! С тобой сука говорит ветеран Крестового Похода, который априори, слыхал такое слово гнида? А П Р И О Р И не может ошибиться дверью! А за лохсли, ты пидарок у меня ответишь! – и еблысь стражнику мечом по ебалу.
Ещё Робин Гуд очень любил стрелять. Начинал как все – пытался стрелять сигареты. Бывало, подойдёт к бедному, одинокому путнику с тугим кошельком набитым золотом, заглянет в глаза и мерзким таким голоском спрашивает:
- Хехехехехе бля! Еееесть сигааа-ааареееета?
А путник, что путник? Жадная гнида. В кошель вцепиться руками и нагло так отвечает:
- Вас, что мистер? При выходе из роддома в Темзу уронили? Какие сигареты блядь? Их ещё не придумали!
Но Робин так усмехнётся в бороду, лук из-за плеча снимет и молвит на старо-английском:
- Сигарет нет, будем стрелять из лука… – и нац бля, путнику прямо в глаз. Хуяк! Ни путника, ни кошелька. А Робин ещё дротик от дарца достанет, и еблысь путнику в мошонку, чтоб в следующий раз не выёбывался. Потом такой помолчит, всплакнёт и говорит: - Ты путник, ёбаная мразь на меня не обижайся! Эти деньги я бедным отдам. Потом… Когда разбогатею. А пока себе оставлю, хуле я же бедный! – и побежит дальше стрелять.
А надо отметить, что стрелял Гуд из лука ахуенно. Как утверждала молва, со ста шагов мог попасть белке в глаз. И действительно. Сидит, к примеру Робин на верхушке дерева, жопа сверкает, тужится, ждёт монаха. И тут глядь сарацин бежит (сарацин это не русский друг Робина, то ли азер, то ли хахол, хуй поймёшь, но поцан заебца). Робин тут же: - В чём дело сарацин бля? Хули ты тут шляешься? Я ж тебя гандона не английского за бухлом послал!
А сарацин сходу, сразу стучать:
- Маленький Джон (это карлик с огромным хуем, отвечал за всех торпед в бригаде, хотя легенда утверждает обратное, ну да нам похуй, мы лучше знаем) нажрался, словил белку и теперь хочет ебануть по Багдаду.
А Робин Гуд, был человек политически грамотный, и знал, что по Багдаду ебошить нельзя, т.к. Багдад уже давно разъёбан. Сам Робин, на последнем Крестовом, собственноручно вывез из города все ковры, и шерстяные носки, заменяющие арабам презервативы. Быстрое принятие решений, было отличительной чертой Робина, и уже через несколько секунд Маленький Джон катался по поляне со стрелой в ебале, а т.к. алкогольная белочка грызла карлику мозг, все очевидцы сходились на том, что Робин попал ей исключительно в глаз.
Вообще историки утверждают, что Робин Гуд, это в переводе Робин Хороший, армянские историки даже утверждают, что это был даже не Робин, а Рубен, но мы то с Вами знаем, что это полнейшая чушь достойная исключительно ресурсных чипов.
Робин Гуд в переводе со старо-английского сленга это «Вишнёвый Капюшон», и получил он это прозвище не из-за того, что рассекал по лесу в красном пальто от Гальяно, а из-за огромной залупы, которая была основной гордостью Робина.
Бывало подойдёт к лошадеподобной англичанке, и серьёзно так спрашивает:
- Миледи! Не хотите ли увидеть вишнёвый капюшон?
Ну та естественно:
- Ах, вишнёвый капюшон! Лицезреть его было бы ахуительно!
Робин тут же хуй достаёт и прямо к её носу. Тёлка в ахуе, возбудилась, и дрожащим таким голосом интересуется: - А где же Вишнёвый Капюшон!
А Робин Гуд, улыбнётся по ленински с прищуром, и как залупит. На бля смотри, больше ни у кого не увидишь! Та сразу:
- Ебатеньки мои, на Круглом Столе Короя Артура! Вот это зрелище блядь! – и тут же хуяк не сдержавшись запрыгивает Робину на инструмент.
Говорят фокусом с капюшоном, Робин Гуд на протяжении пятидесяти лет поддерживал демографический баланс в Англии. Такие вот дела. Так, что господа берите пример. Бухайте, ебитесь, отрывайтесь, живите на полную катушку, и тогда возможно именно про Вас, будут слагать новые легенды…
— Хуев Дед , 05.10.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Чилавег-Свенья, 05-10-2007 12:36:28
Очень даже весело. Только, зачем в конкурс.
8366289Конкурсное, значит незачот.
А так да, так канешно.
Бабик, 05-10-2007 12:38:10
05-10-2007 12:36:28 Чилавег-Свенья
8366313самая подходящая рубрика на мой взгляд - падонки в истории
Berg, 05-10-2007 12:38:14
веселенькое такое ниачом. слихка напомнило про рыцарей афтобуса, но там веселей б/п
8366314Артьомыч, 05-10-2007 12:38:42
ответ на: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ [22]
>гавеное гавно
8366318сказал ваха, полируя своим ртом хуй очередного своего ёбарая, который тока что отпердолил Ваху в жёпу
ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ, 05-10-2007 12:39:05
Никто не видел случайно старого пидора Ли ЭМОБАБА?
8366324Артьомыч, 05-10-2007 12:40:11
Заебись. Вот это я понимаю, вот это позитив.
8366335Камрад ХД продолжает нас радовать своими историческими опусами, успехов тебе в этом, пиши еще.
6*
Артьомыч, 05-10-2007 12:41:48
ответ на: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ [55]
>Никто не видел случайно старого пидора Ли ЭМОБАБА?
8366358Эмобаба не знаем. Знаем только Заобаба. Только Ваха, я самневаюсь что он станет тебя ебать. Заобаб ебёт баб. Так что не ищи его
Ылья Мураметс, 05-10-2007 12:42:55
хуясе, какой про капюшоп замут....
8366374нужно взять на вооружение!
Артьомыч, 05-10-2007 12:44:13
ответ на: Huev Ded [46]
>Гений анала?
8366384И отсоса
Huev Ded, 05-10-2007 12:44:44
ответ на: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ [55]
Да съёби ты отсюда, педораз двухмерный!
8366390hhyy, 05-10-2007 12:47:10
Это позитив????
8366413Вот позитив:
В первом классе пошла после школы с поклонником домой,решили мы побалансировать на трубе тепломагистрали.Я с нее упала,невысоко,но внизу была огромная куча дерьма.Я естественно вся перемазалась.Хорошо с собой была спортивная форма,в нее и переоделась.Поклонник ржал не переставая,скотина.В автобусе,ехали с кучей знакомых,я воняла неимоверно.Точнее не я,а школьная форма из пакета.Хотелось провалиться сквозь землю!Поклонник никому ничего не сказал,даже дружить со мной не перестал.Но мама до сих пор вспоминает эту историю с говном,20 лет прошло!
ебланы, 05-10-2007 12:50:38
ответ на: hhyy [61]
первый класс, паклоннег, говно, 20 лет
8366441романтека
Мата Харина, 05-10-2007 12:51:18
Я - пожилая женщина, бежала на автобус, споткнулась и упала да так, что у меня сразу же всплыл синяк на оба глаза. пару дней не выходила на улицу, потом решилась, так как синяк приобрел голубенько-желтенький оттенок. и чтобы уж совсем не привлекать к себе внимания, приоделась какие-то старенькие серые одежды. стою себе на остановке рядом с бочкой с пивом. и тут ко мне подходит бомж и говорит: мать, здорово! новенькая что ли?
8366451ебланы, 05-10-2007 12:51:22
первый раз в говнокласс
8366452Бабик, 05-10-2007 12:51:26
про гавно и у меня была истрия
8366453паехали мы в город ижевск с амей начальницей и еще какой-то теткой па дилам
пока я отлучался по своим делам, оченьзахотел срать и посрал в туалете торг.центра, сидя на унитазе каг орел
потом мы с коллегами встретились в доме правительства
чувствую, говном воняет, ни хуя не паму откуда
патом гляжу, у миня сзади все брюки в говне, то ли я их обосрал, то ли ипачякал об этот задристанный унитаз
вышел на улицу и еле как очистился с помощью травы и листьев
домой поехали, сидим втроем сзади, говном прет што песдец
тогда я положил пальто себе на колени, вроде не так стало вонять
бабы ничего не сказали, но я думаю поняли
песдец как мне было стыдно
с тех пор я в ижевск ездил всигда на афтобусе
ебланы, 05-10-2007 12:53:36
ответ на: Бабик [65]
ты молодец, бабег
8366478абасрать сам себя! не каждому дано
Фаллос на крыльях, 05-10-2007 12:53:39
ответ на: hhyy [61]
>Это позитив????
8366480>
>Вот позитив:
>
>В первом классе пошла после школы с поклонником домой,решили мы побалансировать на трубе тепломагистрали.Я с нее упала,невысоко,но внизу была огромная куча дерьма.Я естественно вся перемазалась.Хорошо с собой была спортивная форма,в нее и переоделась.Поклонник ржал не переставая,скотина.В автобусе,ехали с кучей знакомых,я воняла неимоверно.Точнее не я,а школьная форма из пакета.Хотелось провалиться сквозь землю!Поклонник никому ничего не сказал,даже дружить со мной не перестал.Но мама до сих пор вспоминает эту историю с говном,20 лет прошло!
__________________________________________
В Омереке носят школьную форму ?
Любитель йожикоф, 05-10-2007 12:54:58
ответ на: hhyy [61]
>Это позитив????
8366490>
>Вот позитив:
>
>В первом классе пошла после школы с поклонником домой,решили мы побалансировать на трубе тепломагистрали.Я с нее упала,невысоко,но внизу была огромная куча дерьма.Я естественно вся перемазалась.Хорошо с собой была спортивная форма,в нее и переоделась.Поклонник ржал не переставая,скотина.В автобусе,ехали с кучей знакомых,я воняла неимоверно.Точнее не я,а школьная форма из пакета.Хотелось провалиться сквозь землю!Поклонник никому ничего не сказал,даже дружить со мной не перестал.Но мама до сих пор вспоминает эту историю с говном,20 лет прошло!
Это тоже не позитив
позитив, как на мне Чванк тренировался .
Бабик, 05-10-2007 12:55:12
05-10-2007 12:53:36 ебланы
8366494да я думаю, что все таки об унитаз испачкался
гавно на мое непахоже было
свае то гавно я узнаю всигда
ты узнаешь его из тысячи....(с)
Херасука Пиздаябаси, 05-10-2007 12:56:19
заебизь!
8366502ебланы, 05-10-2007 12:56:29
рассказывали нам, што некто, когда срал, придерживал рукой йайца, штоп случайно их не обосрать
8366503внимание вапрос: это йайца такие конские иле этот некто такой йобнутый?
КолЯнIоI4, 05-10-2007 12:57:10
ответ на: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ [22]
пашол нахуй на свой фантан, сВАХА хуев со своей жопай!!!
8366511Артьомыч, 05-10-2007 12:57:52
ответ на: hhyy [61]
Про гавно есть - зачет.
8366515Ну хуле, давайте тогда децтво уж все вспоминать.
В садике у нас был один пацан, так вот он все время любил орать что он самый "клутой" (то есть крутой). Как то раз мы сидели и срали на горшках (металлические здоровенные горшки такие были). И этот дурак опять арёт, что он самый клутой. Я пасрал, взял гаршок и адел ему на башку, да еще и пастучал типа "Есть кто дома?" По клутому потекло гавно. Все смеялись, а клутой плакал.
Воспитательница конечно миня отчитала, в угол поставила, его и мои предки тоже меня ругали, но зато клутой больше не выёбывался.
Лапулька, 05-10-2007 12:58:27
Я вот недавно в классный клуб выгребла в новых черных брючках. По приходу домой обнаружила дыру по шву на Ж... Потом провела пару часов в раздумье на тему кто и при каких позах мог увидеть. Но признаюсь честно, меня давно уже мало что смущает - дыра так дыра. НО! Две вещи убивают нафиг: 1. Пердеж при свидетелях. (Даже при муже ни-ни). 2. Когда делаю ошибки тупые по работе. Я их потом долго помню и переживаю.
8366526Артьомыч, 05-10-2007 12:58:28
ответ на: ебланы [71]
>рассказывали нам, што некто, когда срал, придерживал рукой йайца, штоп случайно их не обосрать
8366527>внимание вапрос: это йайца такие конские иле этот некто такой йобнутый?
или хуй у него такой маленький
Dr.Душегуб, 05-10-2007 12:59:16
Очень очень заебца. Таких рассказов очень нехватает на удаве
8366536КолЯнIоI4, 05-10-2007 12:59:42
ответ на: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ [33]
Блять как скромненько прям как пидор )) бугоага
8366542УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 05-10-2007 13:00:46
ответ на: Фаллос на крыльях [67]
C гольфекаме наверное..
8366549Александр Второй, 05-10-2007 13:00:56
Зимляг, стукни
8366552Груня, 05-10-2007 13:01:12
А у меня очень яркое воспоминание с детского сада.Принислось мне,что сижу на камнях на пляже и писаю,я так часто наяву делала.Ну вот снится значит и я беру и писаю в кровать.Просыпаюсь,понимаю,какой ужас я совершила,и видимо еще и от старха обкакиваюсь и начинаю орать.И че -то как то много нагадила,потому что прибежавшие нянечка и воспитательница,сгрузили меня на клеёнку,вместе с обосранным постельным бельем,даже наволочкой,и поесли отмывать.Хорошо почти все спали,а проснувшиеся не успели толком понять,что произошло.
8366557земляг, 05-10-2007 13:02:16
нимагу, на работе стучалки все нахуй выкорчевал, а то никто не работает, только треск стоит как на пилораме
8366571кинь в почту
КолЯнIоI4, 05-10-2007 13:02:31
ответ на: Груня [80]
Груня срать это КК ыы мы тебя сейчас понимаем ))
8366575Sidenok, 05-10-2007 13:02:40
улыбнуло!
8366576Серебряное Копыто, 05-10-2007 13:03:59
Лапулька, она же Мата Харина, она же hhyy.
8366598Серебряное Копыто, 05-10-2007 13:05:27
она же Груня. Пол - мужской.
8366612Окрас - копи/пасте
ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ, 05-10-2007 13:05:27
ответ на: Александр Второй [79]
>Зимляг, стукни
8366613Это ты кому?
Серебряное Копыто, 05-10-2007 13:08:11
как-то на 2 курсе моя подружка уписалась на первом свидании - мы с ней выпили вдвоем бутылку шампаньського за новый год и неспеша двигались домой, точнее я ее провожал.и периодически отлучался в подворотни, а подружка стеснялась, да и холодно было. ее гороизм и кромность мочевой пузырь не оценил и сдал в наипоследний момент - обсцыкалась бедняжка, и пар на морозе от нее валил как от паровоза. спасалась бегством. на пороге своей квартиры обдулась второй раз, на коврик:) пока несла коврик к мусоропроводу (не стирать же такую вонючку) упала с лестницы. там я ее смущенныей не меньше ее самой и настиг. а позжее мы поженились:) ща памперсы еще одномы сцыкунчику меняем:)
8366643я забыл подписацца, асёл, 05-10-2007 13:09:36
Огромное поле для казусов в Англии! в Лондоне были в старинном таком ресторане, там туалет представляет собой странную смесь. Заходишь, справа - писуары, чуть поодаль - кабинка. WC предусмотрен один на заведение. То есть, леди должна чопорно прошествовать в кабинку мимо степенно писающих джентльменов... и такая странная клозетная конфигурация попадалась нам потом еще раз - тоже в очень старом заведении.
8366657Розовая свинка, 05-10-2007 13:10:06
А я, когда была маленькой, а было это года два или три назад, ужасно захотела какать. И все бы ничего, если бы мы с мамой не сидели тогда в гостях у маминого друга, и я застеснялась сходить к нему в туалет, потому что когда я какаю, то очень сильно воняет. Пришлось мне выйти в подъезд и накакать в лифте, а в доме всего девять этажей. Представляете, как быстро я покакала! Правда вытереть попу не успела, поэтому мне до сих пор стыдно, ибо вонь от немытой попы распространилась по всей квартире и мы с мамой вынуждены были уйти, поскольку мамин друг сказал забирай свою дочь и уё... отсюда скорее
8366666КолЯнIоI4, 05-10-2007 13:10:09
ответ на: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ [86]
явно не тебе пидор ... вали нахуй отседа )))
8366667Аслёночег, 05-10-2007 13:11:49
нахну иниибет
8366688Медленно превратившийся в хуй, 05-10-2007 13:12:03
а мне смишно чиво та.
8366694ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ, 05-10-2007 13:12:06
ответ на: КолЯнIоI4 [90]
Пытаешься стать популярным на моей славе? Пашолнахуйчмо!
8366696Аслёночег, 05-10-2007 13:12:15
разгон
8366700Аслёночег, 05-10-2007 13:12:31
вперед
8366704Аслёночег, 05-10-2007 13:12:40
ииииииии
8366708Аслёночег, 05-10-2007 13:12:52
хули?
8366710Чилавег-Свенья, 05-10-2007 13:12:56
100
8366712я забыл подписацца, асёл, 05-10-2007 13:12:59
АПРИОРИ рассказал бы про канька-гарбунка
8366714всетаки свае
а так хуета реткасная
фтопку
Аслёночег, 05-10-2007 13:13:00
йа
8366715