Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Правила в метрополитене
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские углеводные соединения и прочие белково-жировые, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там, и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Да, если же на лестнице набилась слишком много разного говна и эскалаторовожатая отдает приказ стоять с обоих сторон, то как и в правилах ДД надоюно слушаццо добрую женщину. Она плохого не подскажет.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские углеводные соединения и прочие белково-жировые, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там, и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Да, если же на лестнице набилась слишком много разного говна и эскалаторовожатая отдает приказ стоять с обоих сторон, то как и в правилах ДД надоюно слушаццо добрую женщину. Она плохого не подскажет.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.
— Ипритыч , 18.06.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Кусок Далбайоба, 19-06-2007 07:51:15
панеслось
7351575Кусок Далбайоба, 19-06-2007 07:51:26
111
7351577Кусок Далбайоба, 19-06-2007 07:51:34
1111
7351579Кусок Далбайоба, 19-06-2007 07:51:42
11111
7351580Кусок Далбайоба, 19-06-2007 07:52:20
забор мой и ниибёд
7351586Медленно превратившийся в хуй, 19-06-2007 07:53:43
Какой то глупый спор ни о чем.
7351592Есть светофор с дполнительной секцией зеленого на которой нарисована стрелка налево.
Ежели горит просто зеленый - едешь прямо или направо, ежели зеленый со стрелкой налево - едешь налево или разворачиваешься. Во втором случае встречным машинам горит красный, чтобы тек кого потянуло налево могли не пропуская встречные машины, спокойно ехать налево.
ВечныйЖид, 19-06-2007 07:55:20
ответ на: ЧуйСкай [94]
>>>19-06-2007 06:25:51 ВечныйЖид
7351600>>>Это пиздец какойто. Вот никто меня никогда не убидит, что налево нужно поворачивать на разрешащий сигнал светофора, а не какуюто стрелку. Гон свинячий.
>
>Хуй его знает каг там у вас в Маскве, а у нас на стрелку налево после разрешающего сигнала едишь... то есть гарит зелёный - хуиарят прямо и направо.... замаргал зелионый - фсем стаять! - фключаеццо стрелко налеов - паехалинах... А вапще регулироване свитафорав это песдетс
Теисть налево ваще никто не ездит?
Маральное Разлозжение, 19-06-2007 08:02:57
Плагиат! Видел на анекдот.ру помойму, в каментах!
7351630Ленточка ис кружев, 19-06-2007 08:24:45
Заебало четать тваю песанину.
7351733Ходи пешком лучше и не пизди.
Колхозики...сам ты колхозник.Судя по тому,что пишешь сносно - школу закончил.
Иди на работку , денюжег подзатарь ,запарь точилку.
А где стоять ,куда бежать ,с какой скоростью сами все знают -не твоё нахуй дело ,ушлёпок.
У меня 4 ноги, 19-06-2007 08:40:02
метро - кал
7351801Тунеядец, 19-06-2007 08:51:00
Паблевал с п.4
7351876Ментини (гламурный итальянский мент), 19-06-2007 08:52:37
ыыыы
7351880кристофф что поперли с литпрома?
тескт смешной наверное, в метро не езжу!
Урик, 19-06-2007 09:05:40
ответ на: Композитор [65]
Ебическая сила! Боян шопестец!
7351908Яндекс:"Что-то я утомился в метро ездить в последнее время"
Результат поиска: страниц — 3 850, сайтов — не менее 71
Worker - good, capitalism - bad, 19-06-2007 09:20:51
Насчет бутылок и банок в метро - согласен. Так делают недоразвитые йепучие индюки. Выпил - ну и выбрось в какую-нибудь урну-помойку. Бывало и сам пил в метро, но банки-бутылки потом либо клал в пакет, либо в руках носил, а затем выбрасывал. Мне не обломно. Я не свинья.
7351938даипох, 19-06-2007 09:22:34
афтар, пиздуй пёхом, нехуй в подземке нервы людям портить своими причитаниями уёбище
7351942просто я, 19-06-2007 09:24:34
ответ на: lark [51]
вот про менстру это ты в яблочко, от бап в метро воняет хуже чем от строителей в бытовке.
7351947Ипритыч ака Кристофф, 19-06-2007 09:58:24
баян не баян, но большинство не читало.
7352174а то что ссылок много, я не виноват.
кроме ЛП и своего Жж нигде этот текст не выкладывал.
хотел я и про авто пиздец написать,
да пока нет повода.
лично меня дорога и пробки мало утомляют.
Старая Кошелка (в падлу региться), 19-06-2007 10:02:43
ответ на: Viper [68]
>пиздуйте нахуй на обочину, если быстрее разрешенных восьмидесяти очко сводит!!! А лучше обратно в метро, уебаны заторможенные!
7352214>Бля, если б не уголовный кодекс - отстреливал бы нахуй москвичей в левом ряду, особенно на третьем кольце....
На третьем транспортном разрешенная скорость 60. Понял, уёбище? Вот из-за таких спиди-хуиди-гонщиков, там народ и бьется регулярно. Понакупят говнотачек и давай хуями мерятся друг перед другом. Быдло, блядь. Потом въебется в дорогую машину и скулит, что даже бампер оплатить не может, шумахер обтруханный. Надо вас как раньше, валить за кольцевой, если оплатить ремонт не в состоянии. Десяток завалить показательно, остальные наконец-то поймут, что ПДД кровью писаны. И не только тех, кого вы разъебли на радостях, а и вашей тоже.
Старая Кошелка (в падлу региться), 19-06-2007 10:03:36
ответ на: Ипритыч ака Кристофф [117]
Хороший креатив. Под каждым словом подпишусь.
7352226Vados, 19-06-2007 10:05:33
аффтар , а для каво ты это здесь напесал то ??
7352253Старая Кошелка (в падлу региться), 19-06-2007 10:05:56
ответ на: просто я [116]
Ты свои синтетические носки понюхай. А то польется сверху каким-нибудь говном, пилоткой в паль-маркете купленным. И стоит, попахивая полиэстровой рубашечкой, костюмом фабрики Большевичка и носками 20 процентов полиэстра. Раскрепощенный менеджер, бля.... Малость припотел в давке и понеслось амбре....
7352263зуй, 19-06-2007 10:06:57
аффтар нищеброд сабирает бутылке в метро..
7352276Старая Кошелка (в падлу региться), 19-06-2007 10:07:12
ответ на: У меня 4 ноги [110]
>метро - кал
7352279В Москве частенько спасение. В час пик и в пробках.
Ипритыч ака Кристофф, 19-06-2007 10:12:49
баян не баян, но большинство не читало.
7352365а то что ссылок много, я не виноват.
кроме ЛП и своего Жж нигде этот текст не выкладывал.
хотел я и про авто пиздец написать,
да пока нет повода.
лично меня дорога и пробки мало утомляют.
Vados, 19-06-2007 10:20:25
распичатать и павесить в правилах пользования метропалитеном гы гы гы
7352440Lamer, 19-06-2007 10:21:49
Нипаеду в мАскву, народу дахуйа, шумно, да еще и быдло некультурное в общественном транспорте. Ужусс.
7352453миклуха-баклан, 19-06-2007 10:23:30
понравелось описание зевалок. бугагааа
7352473а вапше пазитивна. зачот аффтар!
Lamer, 19-06-2007 10:24:45
Удивлялся на Павилецком вакзале бля, сидел на скамейке, все нормуль было, потом аццки вонять начало, аж слезы из глаз, так ссаным запахло. Потом понятно стало, бомжыха в вокзал зашла, и своей тушкой проссаной все извоняла и испоганила.
7352488Вот бляь непонятно, неужели на столько квадратных метров огромного вокзала, достаточно одной немытой бомжыхи чтоб его провонять?
Ипритыч ака Кристофф, 19-06-2007 10:32:17
баян не баян, но большинство не читало.
7352565а то что ссылок много, я не виноват.
кроме ЛП и своего Жж нигде этот текст не выкладывал.
хотел я и про авто пиздец написать,
да пока нет повода.
лично меня дорога и пробки мало утомляют.
маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 19-06-2007 10:46:04
Браво!
7352739аццкая абассака и справедливо по делу.
данный текст размножить и раздавать в метро вышеописанным долбоёбам
Ылья Мураметс, 19-06-2007 10:52:26
раньше было лучше. давно не тренировался,наверное.
7352809ну нахуя мне про подземку? лучше б продолжение про выебованого тапира написал, или про козу в пионерлагере!
ХЕКС, 19-06-2007 11:17:43
А МНЕ МОСКАЛИЮ даже, в чём-то жалко. Со всей России всё гомно стеклось с Москву. Теперь вся Россия отдыхает в чистоте, а Москалия утопает в гомне.
7353113Старая Кошелка (в падлу региться), 19-06-2007 11:25:58
ответ на: ХЕКС [132]
Это у тебя от зависти. Приезжай и ты, будешь среди своих.
7353217Медвед, 19-06-2007 11:46:36
Аффтар забыл пра уебанов, которые сойдя с эскалатора встают на месте и начинают читать табличко в какую сторону какой поизд едет. Этих я лично пиннал ногами и толкал.
7353453Дварняга, 19-06-2007 12:02:51
Спасибо автор пиши еще.
7353612жертва жратвы (убивец отпуске), 19-06-2007 12:09:41
ржал как конь
7353689ахуенно,афтар
Падводнеги!, 19-06-2007 12:28:28
паржал
7353964ахтунк, 19-06-2007 12:31:58
аффтар пафтаряиццо! уже было здесь
7354013Захар Косых, 19-06-2007 12:47:09
ипритыч - классик.
7354247крео - мегачумовой.
также полностью согласен с кодексом.
ахуевший, 19-06-2007 13:28:00
паржал. видать плохо в москве живецца. судя по столице нашей родины происходит вырождение нации... перерождение в быдляк.. и вообще, почему бомжей не отстреливают как например бродячих собак и кошаков? а еще пидаров тож нада атстреливать. ведь что придумали ушлепки хотят детишек усыновлять. и кто после этого там вырастет в такой семье пидарской? валить надо пидаров, бомжей и быдляк подчистить
7354838Бабик, 19-06-2007 13:39:09
http://www.udaff.com/creo/68308.html
7355047вот я об том же писал каг-то раз
PAPA BEER, 19-06-2007 14:02:58
Про сабвей.Ацки гоготал.Афтору респект и шэсть звёст.
7355381Лось с той стороны, 19-06-2007 14:24:09
Молодетц! Хорошо накатал! Жизненно! Слог отличный! Не нетленка, но зачтено! Как!?!?!?! Забыли зачетку?
7355616Ахулиса, 19-06-2007 14:24:12
хорошая тема
7355618метро - это просто кладезь
собраца бы да написать что-нить самой
трабл в том, что не езжу я на метро последнее время (жисть удалась типа)
Афтар, давай ещё чё-нить о подземке!
шанхай пудун призон, 19-06-2007 15:23:42
автор ацки порадовал. голосую за нетленку
7356585Ипритыч (он же Кристофф), 19-06-2007 16:27:27
Спасибо товарищи.
7358026Кстати я вот серьезно подумываю как бы свалить из Москвы, ибо меня этот город че-то подъзаебывать стал.
Грек Попандопулос, 19-06-2007 16:57:38
ну правильный, шопесдетс
7358670надо в метро повесить твой высер на стенах
и пусть все каменты пишут
пока не читал, на щяс Питерцы тебе роскажуд про левую сторону эскалатора
а можэт ты тот, кто следит за выполнением правил поведения в метро, и таким образом учишь народ?
Кот-обормот, 19-06-2007 17:23:34
ответ на: Viper [68]
>Парни блять, если вы пешком в метро такие долбоебы, то я не удивлен тем, что вы умудряетесть на шестиполосной дороге без светофоров и левых поворотов устраивать ниибательские пробки. Особенно меня веселят уебки в левом ряду, заехавшие туда видимо для понта и занявшие очередь, как в макдональдс бля!
7359122>пиздуйте нахуй на обочину, если быстрее разрешенных восьмидесяти очко сводит!!! А лучше обратно в метро, уебаны заторможенные!
>Бля, если б не уголовный кодекс - отстреливал бы нахуй москвичей в левом ряду, особенно на третьем кольце....
ты видимо предлагаешь не суваццо в левый ряд сафсем, чтобы тебе было свободней ездить в левом ряду, потому что ты такой нехуёвый?
Разъебай Каудильо, 19-06-2007 19:48:28
Прекольно нописано! Тема быдла разскрыта.
7360460Пеши ишшо, но не парься автор - быдла кругом такое количество, чтэ ежли каждого уебка воспринимать всурьез, можно с глузду сдвинуццо!
О! Гля что нописано! - Палажи на фсе хуй!
Разъебай Каудильо, 19-06-2007 20:02:49
Но кстате беготь по искалаторам травмаапасна: лет 8 назад проснувшись с похмелюги собрался вылезти поправица и открыл шкап, в коем висела недавно купленное кожоное куртка, стоившая порядка штуки, что для тех лет было дюже много.
7360595И что я увидел? я увидел на левой поле длинные аккуратные параллельные разрезы, чтук 5 - как бутто пантера когтями полоснула! Я охуел, но вспомнить где я вчера болтался - не смог. А друг с кем пил накануне сказал, что я пизданулся с эскалатора на переходе Парккультуры. Эти засасывающие железяке внизу и разрезоли мне макинтош.
Так что лучше на этих демонских лестницах все ж таки стоять а не беготь.