Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Правила в метрополитене
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские углеводные соединения и прочие белково-жировые, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там, и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Да, если же на лестнице набилась слишком много разного говна и эскалаторовожатая отдает приказ стоять с обоих сторон, то как и в правилах ДД надоюно слушаццо добрую женщину. Она плохого не подскажет.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские углеводные соединения и прочие белково-жировые, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там, и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Да, если же на лестнице набилась слишком много разного говна и эскалаторовожатая отдает приказ стоять с обоих сторон, то как и в правилах ДД надоюно слушаццо добрую женщину. Она плохого не подскажет.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.
— Ипритыч , 18.06.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
lark, 18-06-2007 21:31:23
ахуительно!!!только вот пиву я пить не пиристану,патаму што уж лутше я буду вдыхать аромат этой живитильной влаги в духотище,чем нюхать чьи-то злоебучие подмышки и менструху какой-нибудь жирной и ниибацо ванючей пелотки!
7349576в остальном-заебцца!!!
Вождь, 18-06-2007 21:39:45
Пачём нынче метро в рассее?
7349640Грязный Гарик, 18-06-2007 21:41:22
За руль никогда не сяду - задумчив слишком, а машинально только курить умел, но курить бросил. В автобусах воняют все, маршруткамии управляют быдродрайверы под радио "Шансон". Спасибо славному городу Таганрогу, где собирают миниавтобусы "Хуйдай" (гы-гы).Чистые, просторные,магнитол нет ни хуя и безопасность не в пример "Газельвагенам" (стоясих не берут). Вот ьак серез весь Ростов и добираюсь до работы. А в метро московском катался канешно, но не в час пик. Повезло, хули. Всем пассажирам во всех городах нашей необъятной удачи и терпения.
7349654XPEH, 18-06-2007 21:56:50
правило N6: пользуйтесь, свинорылые вы мои граждане, архновыми достижениями прогресса, называющимися в пароде дезодорантами всех мастей.ЗА вонючасть тоже пиздить надо.
7349804я забыл подписацца, асёл, 18-06-2007 21:57:06
Читал, не помню де
7349807Медузей, 18-06-2007 22:21:35
Йопта! Ипритыч, где тебя носило?!?!?
7349938С возвращеньицем, щас тебя почетаем!
yamaha_1000, 18-06-2007 22:34:22
ебта, метрапалытенафцы, ибанарот
7350016нахуй давки, да пробки на дороге заебли
адни скаты блять праходу мине нидают
Продавец Человеков, 18-06-2007 22:46:50
http://voffka.com/archives/2007/03/02/033797.html
7350099Например здесь было, а ваще я давно что-то такое читал
Продавец Человеков, 18-06-2007 22:49:26
http://shizik.ru/engine/print.php?newsid=5088&news_page=1
7350119Вод исчо
Спартивнай атмарозак, 18-06-2007 22:51:23
Хорошо накатал,путево бля,ржал и все ведь так и есть,такие приматы в метро катаются чшо пиздец,штанги им на ебла и на хребты ронять,да и бревна тоже.
7350135Такие есть кадры...ващееее.
Осквернитель Воздуха, 18-06-2007 22:54:44
Ааааааа!!! Пиздец! Афтар порвал на куски меня своим аццким слогом! Такой жэсти ресурс давно не видел. 6* и в нетленку
7350159креатив распечатать и обклеить вагоны московского метрополитена
fat sparrow, 18-06-2007 23:02:29
отличнойя йуморезка
7350218мегазачот
fat sparrow, 18-06-2007 23:05:34
ответ на: Осквернитель Воздуха [61]
>креатив распечатать и обклеить вагоны московского метрополитена
7350249это кстате идея
таг штоп ни адно сволач ни атарвала
Спартивнай атмарозак, 18-06-2007 23:06:48
Ваще на тачке я езжу чаще,чем на митре,но бывает тачка там малость поломалась ебать ее в трубу,или пробки ебать их в очько,приходиццо в митро.
7350266Один раз видал бля такое чудо ебанно нах,штанги на него нет,кароче бабко еп та лет 70-ть без пизды,горбатое,носатое,мож горное,х-э,с усами,бля с агромным заплечным не врот ебать баулом,да + с тележкой,само жирное,вонючее.
Еп та,кароче,ЭТО жрет пиво с 1-5-литровой бодяги во пиздец.Перегар еще от нее ебошит за километры,как раз был час ебанных пик,вот ей сказали
Мол-там бабуля,нельзя ли там поокуратнее,баулами не талкаццо и бутылку убрать,а то еще расплещиццо.
Эта сущнасть как рявкнет что пиздец
-А че бля ты кто такой,мол че хочу то и делаю,ща как переебу баулом еп твою сука и пр.Да как рыгнет бля,все аш охуели.вот такие жувотнаи порой в митре наблюдабццо...И эт оеще не самые контуженные.
Композитор, 18-06-2007 23:54:14
ответ на: Удав [15]
Удав, набери в хуЯндексе:
7350587Что-то я утомился в метро ездить в последнее время
Ты просто ахуеешь от того какой это боян
crystal, 19-06-2007 00:12:07
Абассалсо
7350699cсклероз, 19-06-2007 00:20:26
боянистоф умерщлять медленно
7350742Viper, 19-06-2007 00:20:30
Парни блять, если вы пешком в метро такие долбоебы, то я не удивлен тем, что вы умудряетесть на шестиполосной дороге без светофоров и левых поворотов устраивать ниибательские пробки. Особенно меня веселят уебки в левом ряду, заехавшие туда видимо для понта и занявшие очередь, как в макдональдс бля!
7350744пиздуйте нахуй на обочину, если быстрее разрешенных восьмидесяти очко сводит!!! А лучше обратно в метро, уебаны заторможенные!
Бля, если б не уголовный кодекс - отстреливал бы нахуй москвичей в левом ряду, особенно на третьем кольце....
Спартивнай атмарозак, 19-06-2007 00:45:49
ответ на: Viper [68]
В митро такие уебаны тож не нужны,пущай пышком зодять,иль на самокатах катаюццо.ваще таких нах изолировать в леса бля к жувотнам.
7350889ПОВОЗ, 19-06-2007 00:59:06
купи машину, лапоть, иле пешком хади и нефиг тут нюни распускать
7350939Москва резиновая, 19-06-2007 01:05:52
Я вот на подъем специально занимаю левую полосу. А когда какой нить гандон начианет скулить - "пусти меня парень, я на свою дрочибельную клеркско-очкастую работу опаздываю, мне надо бля фитнесом позаниматься - вверх неспеша пердовать ", я таким уебкам, изза котрых внизу блять всегда сраная толктня, неспеша так дыша в ебало чесноком лениво цежу - а не пошел ка ты нахуй еблан? щас бля у меня вниз раком съедешь по перилам! В особых случаях, когда невъезжающий пытается протолкнуться не спрашивая - он получает по ушам и хнычет всю дорогу до выхода, иногда даже глотая слезки грозится милиционеру пожаловаца, клоун.
7350960А еще правило хорошее - бомжей стрелять в вагонах без предупреждения. А то воняет блять от них гавном!
Viper, 19-06-2007 01:09:41
Над москвичами даже гаишники ржут... напродавали им прав, теперь бабло с долбоебофф стригут и радуюцца!
7350969Позор блядь!
Овощи ебаные!
Очнитесь!
Правил не так много, чтоб их осилить!
Поверьте, сразу станет проще и удобнее ездить и суки из ГИБДДДД нихуя до вас не доябуцца!
Не надо ездить по встречке - даже при наличии охуенного количества бабла от проездного на тот свет вы не застрахованы!
Не надо выежжать на занятый перекресток поперек движения - за это справедливо начинаю отвешивать нихуеввых пиздюлей!
Не надо мешать проезду пожарных и скорой помощи - вашим родным они тоже вскоро понадобятся!
И не надо бля мешать перестроению и обгону, если сука только что тошнил как кусок говна в канализации!
Все равно ведь обоссышся, когда не только в бочину получишь, но и по ебалу еще заодно!
Хлебный Корень, 19-06-2007 01:30:40
Асилил. Понравилось.
7351008Уебаторище, 19-06-2007 01:32:45
[i]поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака[i/]
7351010страшно ниибаца, но ржал...
Чемпион мира по баяну, 19-06-2007 01:36:58
Лаэртский, ты?
7351018Павел Александрович, 19-06-2007 01:39:02
ну и хули?
7351019не понял, о чом крео. про гавно?
запипец, 19-06-2007 02:03:47
ржал пиздец!!!! афтору респект!!!! так их метрополитеновских ублюдкаффф!!!!!!!!!!
7351049Трахелюк, 19-06-2007 02:12:09
6) За обоссывание - тож казнить
7351057Bain, 19-06-2007 02:19:41
Маладец, аффтар. я пасмиялсо.
7351075младшенький, 19-06-2007 02:36:57
хотел камент написать- крео получаецца... нахуй, боян получицца. ффтару зачот.
7351105капля радостии счастья, 19-06-2007 03:19:11
претензии неудачника к таким же как и он
7351156БезЭ М@нный, 19-06-2007 03:37:49
Стапудова!
7351167Сцуко, нинавижу это уебское скототолпение в метро! Ну хер с ним, "понаехали тут", тесно стало, так блять поимейте же совесть ехать прилично!
ПыСы. Тем, кто скажет "не нравиццо - тачку купи", саапщяю: снаруже не лучче.
А ить могло бы быть....
Хоть и понаехали тут....
БезЭ М@нный, 19-06-2007 03:59:57
ответ на: Viper [72]
>пиздуйте нахуй на обочину, если быстрее разрешенных восьмидесяти очко сводит!!! А лучше обратно в метро, уебаны заторможенные!
7351184>Правил не так много, чтоб их осилить!
>Поверьте, сразу станет проще и удобнее ездить и суки из ГИБДДДД нихуя до вас не доябуцца!
Знаете, хотелось бы внести ясность, уважаемый, Вы все ж ЗА правила или как? А может и так, и этак, когда как? Так это, пардон, политическая проституция получается!
Медленно превратившийся в хуй, 19-06-2007 05:38:26
чуствуется что чела подзаебало.
7351268хотя часть правил стоило бы как-то официально обозначить - я например не знал, когда первый раз в Москву приехал, што справа надо стоять. Как-то видел как какой-то приезжий чуть не отписдил маскивча за то что тот его толкнул.
А остальное - енто у нас культур-мультур ни хватат.
ВечныйЖид, 19-06-2007 06:25:51
ответ на: Смайлег-жопа [49]
>А советы "пошел нахуй, купи машину" тоже бред. На дороге тоже ибланство. Например, стоят два ряда, один прямо или направо (допустим, 10 машин), второй под стрелку налево (1 машина). Так какой-нибудь урод встанет за тем, кто под левую стрелку стоит, а потом щемится в правый ряд, типа умнее и быстрее всех, объехать решил. А потом обиды детские кидает: "ах, никакой культуры, никто не пропускает!"
7351322Я всегда охуевал с этих стрелок налево в Москве. Покажите мне в ПДД про стрелки налево пожалусто. Потому забиваю... Стрелки бывают тока направо ващето при правостороннем движении
Медленно превратившийся в хуй, 19-06-2007 06:28:47
19-06-2007 06:25:51 ВечныйЖид
7351327>Я всегда охуевал с этих стрелок налево в Москве. Покажите мне в ПДД про стрелки налево пожалусто. Потому забиваю... Стрелки бывают тока направо ващето при правостороннем движении
Ты не в Сирии живешь? Это там говорят только 6 дорожных знаков есть.
Советую забить также на красный сигнал светофора и на опустившийся шлагбаум перед железнодорожным переездом.
ВечныйЖид, 19-06-2007 07:01:32
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [86]
>19-06-2007 06:25:51 ВечныйЖид
7351413>>Я всегда охуевал с этих стрелок налево в Москве. Покажите мне в ПДД про стрелки налево пожалусто. Потому забиваю... Стрелки бывают тока направо ващето при правостороннем движении
>
>Ты не в Сирии живешь? Это там говорят только 6 дорожных знаков есть.
>Советую забить также на красный сигнал светофора и на опустившийся шлагбаум перед железнодорожным переездом.
Не пизди. Объясни нахуй стрелка налево если просто светофор есть. А в Сирии потому и ДТП не бывает, каг и в Кетае
ВечныйЖид, 19-06-2007 07:13:30
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [86]
>19-06-2007 06:25:51 ВечныйЖид
7351443>>Я всегда охуевал с этих стрелок налево в Москве. Покажите мне в ПДД про стрелки налево пожалусто. Потому забиваю... Стрелки бывают тока направо ващето при правостороннем движении
>
>Ты не в Сирии живешь? Это там говорят только 6 дорожных знаков есть.
>Советую забить также на красный сигнал светофора и на опустившийся шлагбаум перед железнодорожным переездом.
Это пиздец какойто. Вот никто меня никогда не убидит, что налево нужно поворачивать на разрешащий сигнал светофора, а не какуюто стрелку. Гон свинячий.
Сережа Клюшкин, 19-06-2007 07:34:43
уже четал, зачот, как обычно!!!
7351511ВечныйЖид, 19-06-2007 07:41:22
Кагдажы сто
7351525ВечныйЖид, 19-06-2007 07:42:44
ща
7351530ВечныйЖид, 19-06-2007 07:44:04
Блин
7351534ВечныйЖид, 19-06-2007 07:45:10
Ога
7351541ЧуйСкай, 19-06-2007 07:46:52
ответ на: ВечныйЖид [88]
>>19-06-2007 06:25:51 ВечныйЖид
7351548>>Это пиздец какойто. Вот никто меня никогда не убидит, что налево нужно поворачивать на разрешащий сигнал светофора, а не какуюто стрелку. Гон свинячий.
Хуй его знает каг там у вас в Маскве, а у нас на стрелку налево после разрешающего сигнала едишь... то есть гарит зелёный - хуиарят прямо и направо.... замаргал зелионый - фсем стаять! - фключаеццо стрелко налеов - паехалинах... А вапще регулироване свитафорав это песдетс
Кусок Далбайоба, 19-06-2007 07:48:04
заборчег?
7351557Овцехуев, 19-06-2007 07:48:29
А разве насрать надо именно в рот, а не в уши?
7351559Кусок Далбайоба, 19-06-2007 07:48:33
папрятались сцуке
7351560Медленно превратившийся в хуй, 19-06-2007 07:50:30
ответ на: ВечныйЖид [88]
>Это пиздец какойто. Вот никто меня никогда не убидит, что налево нужно поворачивать на разрешащий сигнал светофора, а не какуюто стрелку. Гон свинячий.
7351569Есть знаки устанавливающие направления движения по полосам. Например левая полоса может быть предназначена только для поворота налево или разворота.
Кусок Далбайоба, 19-06-2007 07:50:38
105
7351571Кусок Далбайоба, 19-06-2007 07:50:57
107?
7351573