Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Банка
Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в подвале жилого дома сидим. Не поверите, в три раза арендная плата меньше, хотя помещение попросторней будет. Одна хуйня – сортира нет. Оно и понятно, нахуй он в подвале нужен.
- Хуйня, со временем все будет, - директор нам на собрании сказал. – На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
- Потееерпииим, - нестройно вторили мы.
- А срать как же? – это Зельцер влез, хозяйственник наш.
- В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что – в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.
Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте хуй в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую. На ней пластырь наклеил и крупно вывел ЗЕЛЬЦЕР. Мы по началу смеялись, а потом тоже тару подписывать стали. Потому что когда слишком дохуя полных набралось, то песдец как неприятно стало в эту комнату заходить. А выносить чужое ссанье никто не хотел. Так вот чтоб определить, где чье, и стали маркировать. И сразу все стало заебись.
Ну, почти заебись, хозяйственник сука опять выебываться стал.
- Кто в мою банку ссыт? Нет, я спрашиваю! – и это после каждого похода по нужде.
Прямо паранойя у него какая-то на этой почве образовалась. А нам кроме «пошел нахуй» и ответить нечего. Заебал, честное слово. Я не знаю, кто первый в его посуду отливать начал, но потом я так думаю что весь наш дружный коллектив. Под вечер всегда до краев была. Потому что достал всех. Так эта сука не успокоился и стал ее под стол прятать. И как поссыт, маркером метку ставит. Бывает отлучится из комнаты, а мы из чайника в банку и плеснем, вот смеху потом.
А на позапрошлой неделе Серега уволился, напарник мой. Не из-за туалета, просто работу пожирней нашел. Ну хуле, зашиваться один стал. Не справляюсь, - начальству докладываю, - давайте Сереге замену, а то и я съебусь. Руководство на встречу: Не ссы Санек, найдем! И правда, дали объявление, через день уже собеседование назначили. Меня позвали, главбуха и за каким-то хуем Зельцера.
На кастинг три кандидата пришло. Два поцана и … беспесды охуительная телка. Чуть ниже меня, плотненькая, волосы до плеч распущены, а в глазах голодный блеск. Юбочка одно название, что не скажешь про грудь. «Беру!» - про себя прокричал и как можно приветливей ей улыбнулся.
Уселись в кабинете, стали по одному приглашать. Вначале чуваки прошли – вот блять культуры никакой, нет чтобы даме уступить. Я, честно говоря, даже не слушал что они говорили. Хотя даже что-то спрашивал. А потом зашла Она. Наш квартет замер.
- Добрый день, - улыбка привыкшей к вниманию суки, - я присяду?
- Да-да! – первым вышел из комы директор. – Как вас…
-Лиза.
- Расскажите, Лизонька, о себе. Где учились, работали…
Дальше я не слышал. С моего места пиздато было видно ее всю. Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.
- Александр! – шеф вернул меня в реальность.
- Чего?
- Вопросы есть?
- А, да … - я попытался собраться с мыслями, - вы замужем?
- Нет.
- У меня все.
Едва за ней закрылась дверь, как все наперебой загалдели.
- Вот ее! – это я.
- Сразу видно, хороший специалист, - директор.
- Да, и стаж … - главбух.
- А ссать она у вас куда будет? – прервал единение мнений хозяйственник.
- Действительно… - задумчиво протянул шеф.
- Я как-то про это… - начал главбух.
- Можно у пятилитровой бутылки верх срезать! – нашел выход я.
- И? – с интересом директор.
- А потом в бутылку переливать!
- Или в банку! – язвительно Зельцер.
- Да заебал ты уже со своей банкой!
- И как она по твоему переливать в бутылку будет?
- А что … через воронку! Я и сам могу!
- Ну как вариант… - шеф задумчиво почесал подбородок и решительно выдал: Нет!
- Да, действительно, - сразу поддакнул главбух.
Сука Зельцер противно ухмыльнулся.
- А других мне и не надо! – раненый в самое сердце я выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью.
Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из-под стола хозяйственника трехлитровую банку и мстительно ссу.
- Хуйня, со временем все будет, - директор нам на собрании сказал. – На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
- Потееерпииим, - нестройно вторили мы.
- А срать как же? – это Зельцер влез, хозяйственник наш.
- В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что – в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.
Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте хуй в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую. На ней пластырь наклеил и крупно вывел ЗЕЛЬЦЕР. Мы по началу смеялись, а потом тоже тару подписывать стали. Потому что когда слишком дохуя полных набралось, то песдец как неприятно стало в эту комнату заходить. А выносить чужое ссанье никто не хотел. Так вот чтоб определить, где чье, и стали маркировать. И сразу все стало заебись.
Ну, почти заебись, хозяйственник сука опять выебываться стал.
- Кто в мою банку ссыт? Нет, я спрашиваю! – и это после каждого похода по нужде.
Прямо паранойя у него какая-то на этой почве образовалась. А нам кроме «пошел нахуй» и ответить нечего. Заебал, честное слово. Я не знаю, кто первый в его посуду отливать начал, но потом я так думаю что весь наш дружный коллектив. Под вечер всегда до краев была. Потому что достал всех. Так эта сука не успокоился и стал ее под стол прятать. И как поссыт, маркером метку ставит. Бывает отлучится из комнаты, а мы из чайника в банку и плеснем, вот смеху потом.
А на позапрошлой неделе Серега уволился, напарник мой. Не из-за туалета, просто работу пожирней нашел. Ну хуле, зашиваться один стал. Не справляюсь, - начальству докладываю, - давайте Сереге замену, а то и я съебусь. Руководство на встречу: Не ссы Санек, найдем! И правда, дали объявление, через день уже собеседование назначили. Меня позвали, главбуха и за каким-то хуем Зельцера.
На кастинг три кандидата пришло. Два поцана и … беспесды охуительная телка. Чуть ниже меня, плотненькая, волосы до плеч распущены, а в глазах голодный блеск. Юбочка одно название, что не скажешь про грудь. «Беру!» - про себя прокричал и как можно приветливей ей улыбнулся.
Уселись в кабинете, стали по одному приглашать. Вначале чуваки прошли – вот блять культуры никакой, нет чтобы даме уступить. Я, честно говоря, даже не слушал что они говорили. Хотя даже что-то спрашивал. А потом зашла Она. Наш квартет замер.
- Добрый день, - улыбка привыкшей к вниманию суки, - я присяду?
- Да-да! – первым вышел из комы директор. – Как вас…
-Лиза.
- Расскажите, Лизонька, о себе. Где учились, работали…
Дальше я не слышал. С моего места пиздато было видно ее всю. Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.
- Александр! – шеф вернул меня в реальность.
- Чего?
- Вопросы есть?
- А, да … - я попытался собраться с мыслями, - вы замужем?
- Нет.
- У меня все.
Едва за ней закрылась дверь, как все наперебой загалдели.
- Вот ее! – это я.
- Сразу видно, хороший специалист, - директор.
- Да, и стаж … - главбух.
- А ссать она у вас куда будет? – прервал единение мнений хозяйственник.
- Действительно… - задумчиво протянул шеф.
- Я как-то про это… - начал главбух.
- Можно у пятилитровой бутылки верх срезать! – нашел выход я.
- И? – с интересом директор.
- А потом в бутылку переливать!
- Или в банку! – язвительно Зельцер.
- Да заебал ты уже со своей банкой!
- И как она по твоему переливать в бутылку будет?
- А что … через воронку! Я и сам могу!
- Ну как вариант… - шеф задумчиво почесал подбородок и решительно выдал: Нет!
- Да, действительно, - сразу поддакнул главбух.
Сука Зельцер противно ухмыльнулся.
- А других мне и не надо! – раненый в самое сердце я выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью.
Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из-под стола хозяйственника трехлитровую банку и мстительно ссу.
— Енот , 11.04.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Пикассо, 11-04-2007 14:19:02
ответ на: оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке [84]
>посмотрел комменты. в очередной раз убедился, что правило "голого короля" работает и на удафкоме.
6707014Согласен с Гадке.
Все лижут гавно, на котором написано "шакаладка"
Вася Хоботок, 11-04-2007 14:19:08
Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из штаноф тредцатисантемитровый хуй и мстительно драчу.
6707015оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 11-04-2007 14:19:42
ответ на: Р.Ветроф [95]
правило выебнуться на удафкоме никто не отменял
6707022Вася Хоботок, 11-04-2007 14:21:11
11-04-2007 13:42:42 Вася Хоботок [ответить] [+цитировать] [23]
6707034А тему гавна можно было бы раскрыть и более подробно
Это песал клон. Но я полностью сагласен с клоном. Тема гавна нераскрыта.
Ептыть, 11-04-2007 14:21:23
правЕльн0 выебнуться на удафкоме не каждый сможетЪ...
6707040РУЩ, 11-04-2007 14:22:06
БУГУГУ песдато пешы исчо!
6707056Gihit, 11-04-2007 14:22:25
енот вернулся кстате крео не очень
6707062Голоса в голове, 11-04-2007 14:22:48
бльять! енот, как всегда охуенно! но до нетленки недотянул..
6707065Бабик, 11-04-2007 14:23:06
ответ на: Пикассо [101]
я тожи с вами согласен
6707072мне этот креатив понравился
раньше енота не чтал кжица, кто такой ни знаю
нашел гостевуху ксении собчаг, думал позабавиться, как с Робски, хуй там, оказалось, сообщения сначал провиряют
Ептыть, 11-04-2007 14:23:25
стоадинаЦЦать
6707077Ептыть, 11-04-2007 14:23:32
щас
6707079Ептыть, 11-04-2007 14:23:48
блять
6707084оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 11-04-2007 14:24:40
ответ на: Ептыть [105]
в виртуале выебываются в основном перед самим собой. поэтому все выебоны и понты автоматом являются правельными
6707096Sikombr, 11-04-2007 14:25:56
ИНОТ ЖЫВ!!!
6707111Бабик, 11-04-2007 14:26:09
вперые в жизни защел сичас на литпром
6707113коллеги, а чем он от удафкома отличаеца????
Ептыть, 11-04-2007 14:28:27
11-04-2007 14:24:40 оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке
6707139не с0глашусь с вами, уважаемый...
выебон "перед собой" па апределению таковым не являецц0... эт0 нарциссизм чистой в0ды...
Яна Барса, 11-04-2007 14:28:53
11-04-2007 14:19:02 Пикассо
6707148Если гавно пахнет ванилином - значит это шоколадка.
А вот если шоколадка пахнет гавном, то торопица не надо.
VAVAS, 11-04-2007 14:28:55
Зачот б/п
6707150бывший, 11-04-2007 14:29:29
ответ на: оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке [113]
В Комменты Клаб, ИМХО.
6707160Sikombr, 11-04-2007 14:30:01
КАК ВСЕГДА!
6707168Риспекты и уважухи!
Тваё имя:, 11-04-2007 14:31:28
Бля Енот, где пропадал то?
6707185ЗАЧОТ Автоматом!
dreamer1989, 11-04-2007 14:31:41
заипаться какие каменты.........
6707189бывший, 11-04-2007 14:33:16
Кусок гавна
6707215В банку завхоза
Смываю мочой.
изотоп Зефира'36, 11-04-2007 14:34:20
Ржал под всей мебелью, что нашел в кабинете. Охуительно! Хороший сегодня день, за что и афтару спасибо
6707240ДРАЧИЛ, 11-04-2007 14:34:34
скока ж хуйни нада прочетать прежде чем попадется нормальноэ крео
6707243зачот
Спрайт, полстакана., 11-04-2007 14:35:23
офес без туалета - страшылки на удавком.
6707253cfc, 11-04-2007 14:36:45
сначала смешно было, а конец какой-то неинтересный...
6707277Спрайт, полстакана., 11-04-2007 14:36:50
зачёт зачётом, но нихуйа необычного.
6707281SexiPistols, 11-04-2007 14:38:27
Какие люди бля. Зачод афтаматом. Ссу в штаны от радости. Почитаем.
6707310С Плонеты Сатурно, 11-04-2007 14:40:02
Енот живее всех живых.
6707331Но текст не обоссачный - на улыбку.
зачотище за то что не забыл сайт.
Ебливый Абезьян, 11-04-2007 14:41:59
заебись, афтырь прям сцуко зощенка наших жутких дней
6707357SexiPistols, 11-04-2007 14:42:10
Ахуеть!6*
6707363Людоед, 11-04-2007 14:45:53
иногда они возвращаются. Енот. четаю
6707411Хранитель Матрасных Личинок, 11-04-2007 14:47:16
Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в моей квартире все сидим. Не поверите, арендной платы - ноль, только квартплата одна. Но её я плачу, ведь квартира-то моя. А фирме выгода ниибическая.
6707440- Молодца! - сказал мне директор. - К новому году премию тебе дадим! Пылесос или микроволновку, сам выберешь.
Микроволновка! Я охуел. Дожить бы вот тока до этого нового года.
Одна хуйня - народу в фирме 40 человек, и все срать-ссать в мой сортир ходят. И к вечеру там просто песдец настает. А убирацца-то кто будет?
- Только ты, - отрезал директор. - Квартира твоя, ты ее должен содержать в образцовом состоянии. Не веришь - в ЖЭК сходи, спроси.
Чо делать? С директором хуй поспоришь. Уборщицу не берет - невыгодно. Она ж денег не приносит. Вот и отмываю сортир до утра. А утром блять на работу.
Одно удобно - ездить на неё недалеко. Из комнаты на кухню всево лишь. Секунд 20 уходит, если не одевацца.
Правда, тут на днях хуйня случилась - уволили меня. За опоздание. Проспал я свою работу, блять. Сортир уж очень сильно загадили. Отмывал до без десяти девять. И заснул прям в ванной до обеда. И ни одна сука ведь не разбудила! Коллеги, блять...
- Будем прощацца, - сказал директор. - Сегодня так уж и быть, досиди до конца дня, а завтра чтоб я тебя в фирме больше не видел.
Господа, никто комнатку не сдаст в коммуналке? Я деньги отдам, честное слово! Сразу, как только на работу устроюсь...
<всем офисным труженикам посвящаеццо>
Посраеб, 11-04-2007 14:48:49
РЖАл пиздец как сильна...афтару зачот
6707467РобЗомбе, 11-04-2007 14:49:52
ответ на: Бабик [31]
Хуле ты верещишь как подрезаный?
6707479итальянец, 11-04-2007 14:49:59
палец это заебись!!!!!!!!
6707482РобЗомбе, 11-04-2007 14:50:55
пять звёст
6707496РобЗомбе, 11-04-2007 14:52:40
Медицинские банки означают неприятность; банки с цветами — удовольствие, радость. Пустые стеклянные банки — препятствия вашим замыслам; мыть их, переставлять — к бедности, нужде. Наполненные банки — успех. Покупать банки — добиться на службе кратковременного успеха, за которым последуют разочарования. Разбить банку или увидеть ее уже разбитой — к тяжелой болезни, большому разочарованию.
6707523Полная бутылка: а) угощение, веселая компания; пьянство; 6) бессонница; в) разлука, развод; г) трудное дело; д) успех в любви и делах. Пустая бутылка: — а) борьба с невзгодами; б) скука, ссора; в) тоска, уныние; г) недостаток средств; д) усилия в преодолений трудностей. Если в вашем сне бутылки наполнены прозрачной жидкостью, вы удачно устроите все свои дола, преодолеете препятствия в любви. Пустые бутылки - знак того, что вам трудно придётся в сетях будущих несчастий. Бутылки с яркими наклейками — опасные приключения; странной формы — странные предложения.
Старый Коматозник, 11-04-2007 14:52:44
Сразу ура!
6707525теперь читаем
Ocean, 11-04-2007 14:53:24
Бля сцуко! Такой же проблемой мачаюсь, у нас в офисе сортира нету, есть только в соседнем здании. Зато пацаны, есть раковина и ссу я обычно туда бугого!!!!! Правда только, когда нету палева, а када кто-нть в офисе, сижу терплю, а до туалета дойти так вообще пиздос как в лом. Но зато када выхожу с работы, в том здании какараз сука сортир, вот тогда-то я оттягиваюсь по полной проге!
6707529P/S/ как думаете срать в раковину стоит? или хуеваяч идея?
Fart Shitson, 11-04-2007 14:54:58
Гы.Представил себе страдания бедного Зельцера,ага...зачот.
6707549фтюч, 11-04-2007 14:55:19
Енот - это всегда нетленка.
67075506 звезд паставил.
Бабик, 11-04-2007 14:57:03
кто такое ЭДИГ???
6707576А вообще - идите нахуй с такими ответами, нормально спросил, нормальныз людей. а ты судя по всему педораз.
по проспекту гуляю - поэтов убиваю, 11-04-2007 14:59:24
Бабик учи матчасть - Эдик=Сфинкс
6707603и хули чуть что не по-твому - так кругом пидарасы?
загляни в себя.
как вапросы, такие и ответы, салага.
Медикус, 11-04-2007 15:00:48
Охуенно
6707627сот, 11-04-2007 15:01:16
смеялся. 6*
6707632туркмеский сибиряк, 11-04-2007 15:03:36
ждал большива.а эта какаята прилюдия,хоть и смишная
6707675РобЗомбе, 11-04-2007 15:03:38
Обращение к бабеку.
6707676Летсо по-прощще зделай, определитель пидарасоф недоделанный.
papaDen, 11-04-2007 15:03:46
Еноту однозначно жирный ЗАЧОТ. Хотя крео не из лучших
6707680