Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Енот :: Банка
Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в подвале жилого дома сидим. Не поверите, в три раза арендная плата меньше, хотя помещение попросторней будет. Одна хуйня – сортира нет. Оно и понятно, нахуй он в подвале нужен.

- Хуйня, со временем все будет, - директор нам на собрании сказал. – На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
- Потееерпииим, - нестройно вторили мы.
- А срать как же? – это Зельцер влез, хозяйственник наш.
- В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что – в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.

Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте хуй в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую. На ней пластырь наклеил и крупно вывел ЗЕЛЬЦЕР. Мы по началу смеялись, а потом тоже тару подписывать стали. Потому что когда слишком дохуя полных набралось, то песдец как неприятно стало в эту комнату заходить. А выносить чужое ссанье никто не хотел. Так вот чтоб определить, где чье, и стали маркировать. И сразу все стало заебись.

Ну, почти заебись, хозяйственник сука опять выебываться стал.
- Кто в мою банку ссыт? Нет, я спрашиваю! – и это после каждого похода по нужде.
Прямо паранойя у него какая-то на этой почве образовалась. А нам кроме «пошел нахуй» и ответить нечего. Заебал, честное слово. Я не знаю, кто первый в его посуду отливать начал, но потом я так думаю что весь наш дружный коллектив. Под вечер всегда до краев была. Потому что достал всех. Так эта сука не успокоился и стал ее под стол прятать. И как поссыт, маркером метку ставит. Бывает отлучится из комнаты, а мы из чайника в банку и плеснем, вот смеху потом.

А на позапрошлой неделе Серега уволился, напарник мой. Не из-за туалета, просто работу пожирней нашел. Ну хуле, зашиваться один стал. Не справляюсь, - начальству докладываю, - давайте Сереге замену, а то и я съебусь. Руководство на встречу: Не ссы Санек, найдем! И правда, дали объявление, через день уже собеседование назначили. Меня позвали, главбуха и за каким-то хуем Зельцера.

На кастинг три кандидата пришло. Два поцана и … беспесды охуительная телка. Чуть ниже меня, плотненькая, волосы до плеч распущены, а в глазах голодный блеск. Юбочка одно название, что не скажешь про грудь. «Беру!» - про себя прокричал и как можно приветливей ей улыбнулся.

Уселись в кабинете, стали по одному приглашать. Вначале чуваки прошли – вот блять культуры никакой, нет чтобы даме уступить. Я, честно говоря, даже не слушал что они говорили. Хотя даже что-то спрашивал. А потом зашла Она. Наш квартет замер.
- Добрый день, - улыбка привыкшей к вниманию суки, - я присяду?
- Да-да! – первым вышел из комы директор. – Как вас…
-Лиза.
- Расскажите, Лизонька, о себе. Где учились, работали…

Дальше я не слышал. С моего места пиздато было видно ее всю. Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.

- Александр! – шеф вернул меня в реальность.
- Чего?
- Вопросы есть?
- А, да … - я попытался собраться с мыслями, - вы замужем?
- Нет.
- У меня все.

Едва за ней закрылась дверь, как все наперебой загалдели.
- Вот ее! – это я.
- Сразу видно, хороший специалист, - директор.
- Да, и стаж … - главбух.
- А ссать она у вас куда будет? – прервал единение мнений хозяйственник.
- Действительно… - задумчиво протянул шеф.
- Я как-то про это… - начал главбух.
- Можно у пятилитровой бутылки верх срезать! – нашел выход я.
- И? – с интересом директор.
- А потом в бутылку переливать!
- Или в банку! – язвительно Зельцер.
- Да заебал ты уже со своей банкой!
- И как она по твоему переливать в бутылку будет?
- А что … через воронку! Я и сам могу!
- Ну как вариант… - шеф задумчиво почесал подбородок  и решительно выдал: Нет!
- Да, действительно, - сразу поддакнул главбух.
Сука Зельцер противно ухмыльнулся.
- А других мне и не надо! – раненый в самое сердце я выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью.

Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из-под стола хозяйственника трехлитровую банку и мстительно ссу.

11-04-2007 14:19:02

>посмотрел комменты. в очередной раз убедился, что правило "голого короля" работает и на удафкоме.

Согласен с Гадке.
Все лижут гавно, на котором написано "шакаладка"



 Вася Хоботок
11-04-2007 14:19:08

Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из штаноф тредцатисантемитровый хуй  и мстительно драчу.


11-04-2007 14:19:42

правило выебнуться на удафкоме никто не отменял


 Вася Хоботок
11-04-2007 14:21:11

11-04-2007 13:42:42  Вася Хоботок  [ответить] [+цитировать] [23] 

А тему гавна можно было бы раскрыть и более подробно

Это песал клон. Но я полностью сагласен с клоном. Тема гавна нераскрыта.



 Ептыть
11-04-2007 14:21:23

правЕльн0 выебнуться на удафкоме не каждый сможетЪ...


11-04-2007 14:22:06

БУГУГУ песдато пешы исчо!


11-04-2007 14:22:25

енот вернулся кстате крео не очень


 Голоса в голове
11-04-2007 14:22:48

бльять! енот, как всегда охуенно! но до нетленки недотянул..


11-04-2007 14:23:06

я тожи с вами согласен
мне этот креатив понравился
раньше енота не чтал кжица, кто такой ни знаю

нашел гостевуху ксении собчаг, думал позабавиться, как с Робски, хуй там, оказалось, сообщения сначал провиряют



 Ептыть
11-04-2007 14:23:25

стоадинаЦЦать


 Ептыть
11-04-2007 14:23:32

щас


 Ептыть
11-04-2007 14:23:48

блять


11-04-2007 14:24:40

в виртуале выебываются в основном перед самим собой. поэтому все выебоны и понты автоматом являются правельными


11-04-2007 14:25:56

ИНОТ ЖЫВ!!!


11-04-2007 14:26:09

вперые в жизни защел сичас на литпром

коллеги, а чем он от удафкома отличаеца????



 Ептыть
11-04-2007 14:28:27

11-04-2007 14:24:40            оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке      
не с0глашусь с вами, уважаемый...
выебон "перед собой" па апределению таковым не являецц0... эт0 нарциссизм чистой в0ды...



11-04-2007 14:28:53

11-04-2007 14:19:02  Пикассо
Если гавно пахнет ванилином - значит это шоколадка.
А вот если шоколадка пахнет гавном, то торопица не надо.



11-04-2007 14:28:55

Зачот б/п


11-04-2007 14:29:29

В Комменты Клаб, ИМХО.


11-04-2007 14:30:01

КАК ВСЕГДА!
Риспекты и уважухи!



 Тваё имя:
11-04-2007 14:31:28

Бля Енот, где пропадал то?
ЗАЧОТ Автоматом!



11-04-2007 14:31:41

заипаться какие каменты.........


11-04-2007 14:33:16

Кусок гавна
В банку завхоза
Смываю мочой.



11-04-2007 14:34:20

Ржал под всей мебелью, что нашел в кабинете. Охуительно! Хороший сегодня день, за что и афтару спасибо


11-04-2007 14:34:34

скока ж хуйни нада прочетать прежде чем попадется нормальноэ крео
зачот



11-04-2007 14:35:23

офес без туалета - страшылки на удавком.


 cfc
11-04-2007 14:36:45

сначала смешно было, а конец какой-то неинтересный...


11-04-2007 14:36:50

зачёт зачётом, но нихуйа необычного.


11-04-2007 14:38:27

Какие люди бля. Зачод афтаматом. Ссу в штаны от радости. Почитаем.


11-04-2007 14:40:02

Енот живее всех живых.

Но текст не обоссачный - на улыбку.

зачотище за то что не забыл сайт.



 Ебливый Абезьян
11-04-2007 14:41:59

заебись, афтырь прям сцуко зощенка наших жутких дней


11-04-2007 14:42:10

Ахуеть!6*


11-04-2007 14:45:53

иногда они возвращаются. Енот. четаю


 Хранитель Матрасных Личинок
11-04-2007 14:47:16

Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в моей квартире все сидим. Не поверите, арендной платы - ноль, только квартплата одна. Но её я плачу, ведь квартира-то моя. А фирме выгода ниибическая.

- Молодца! - сказал мне директор. - К новому году премию тебе дадим! Пылесос или микроволновку, сам выберешь.

Микроволновка! Я охуел. Дожить бы вот тока до этого нового года.

Одна хуйня - народу в фирме 40 человек, и все срать-ссать в мой сортир ходят. И к вечеру там просто песдец настает. А убирацца-то кто будет?

- Только ты, - отрезал директор. - Квартира твоя, ты ее должен содержать в образцовом состоянии. Не веришь - в ЖЭК сходи, спроси.

Чо делать? С директором хуй поспоришь. Уборщицу не берет - невыгодно. Она ж денег не приносит. Вот и отмываю сортир до утра. А утром блять на работу.

Одно удобно - ездить на неё недалеко. Из комнаты на кухню всево лишь. Секунд 20 уходит, если не одевацца.

Правда, тут на днях хуйня случилась - уволили меня. За опоздание. Проспал я свою работу, блять. Сортир уж очень сильно загадили. Отмывал до без десяти девять. И заснул прям в ванной до обеда. И ни одна сука ведь не разбудила! Коллеги, блять...

- Будем прощацца, - сказал директор. - Сегодня так уж и быть, досиди до конца дня, а завтра чтоб я тебя в фирме больше не видел.

Господа, никто комнатку не сдаст в коммуналке? Я деньги отдам, честное слово! Сразу, как только на работу устроюсь...

<всем офисным труженикам посвящаеццо>



 Посраеб
11-04-2007 14:48:49

РЖАл пиздец как сильна...афтару зачот


11-04-2007 14:49:52

Хуле ты верещишь как подрезаный?


11-04-2007 14:49:59

палец это заебись!!!!!!!!


11-04-2007 14:50:55

пять звёст


11-04-2007 14:52:40

Медицинские банки означают неприятность; банки с цветами — удовольствие, радость. Пустые стеклянные банки — препятствия вашим замыслам; мыть их, переставлять — к бедности, нужде. Наполненные банки — успех. Покупать банки — добиться на службе кратковременного успеха, за которым последуют разочарования. Разбить банку или увидеть ее уже разбитой — к тяжелой болезни, большому разочарованию.

Полная бутылка: а) угощение, веселая компания; пьянство; 6) бессонница; в) разлука, развод; г) трудное дело; д) успех в любви и делах. Пустая бутылка: — а) борьба с невзгодами; б) скука, ссора; в) тоска, уныние; г) недостаток средств; д) усилия в преодолений трудностей. Если в вашем сне бутылки наполнены прозрачной жидкостью, вы удачно устроите все свои дола, преодолеете препятствия в любви. Пустые бутылки - знак того, что вам трудно придётся в сетях будущих несчастий. Бутылки с яркими наклейками — опасные приключения; странной формы — странные предложения.



11-04-2007 14:52:44

Сразу ура!
теперь читаем



 Ocean
11-04-2007 14:53:24

Бля сцуко! Такой же проблемой мачаюсь, у нас в офисе сортира нету, есть только в соседнем здании. Зато пацаны, есть раковина и ссу я обычно туда бугого!!!!! Правда только, когда нету палева, а када кто-нть в офисе, сижу терплю, а до туалета дойти так вообще пиздос как в лом. Но зато када выхожу с работы, в том здании какараз сука сортир, вот тогда-то я оттягиваюсь по полной проге!
P/S/ как думаете срать в раковину стоит? или хуеваяч идея?



11-04-2007 14:54:58

Гы.Представил себе страдания бедного Зельцера,ага...зачот.


11-04-2007 14:55:19

Енот - это всегда нетленка.
6 звезд паставил.



11-04-2007 14:57:03

кто такое ЭДИГ???
А вообще - идите нахуй с такими ответами, нормально спросил, нормальныз людей. а ты судя по всему педораз.



 по проспекту гуляю - поэтов убиваю
11-04-2007 14:59:24

Бабик учи матчасть - Эдик=Сфинкс

и хули чуть что не по-твому - так кругом пидарасы?
загляни в себя.
как вапросы, такие и ответы, салага.



11-04-2007 15:00:48

Охуенно


11-04-2007 15:01:16

смеялся. 6*


 туркмеский сибиряк
11-04-2007 15:03:36

ждал большива.а эта какаята прилюдия,хоть и смишная


11-04-2007 15:03:38

Обращение к бабеку.

Летсо по-прощще зделай, определитель пидарасоф недоделанный.



 papaDen
11-04-2007 15:03:46

Еноту однозначно жирный ЗАЧОТ. Хотя крео не из лучших

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/69596.html