Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как дядя Миша стал воином ниндзя

  1. Читай
  2. Креативы
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная  история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового  стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

  Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей,  в продуктовых магазинах  появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие  тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

  Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ  Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

  Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

  …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части  « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

  Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

   Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

  «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на  180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

  «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

   Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

   Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать.  Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, -  сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

  Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

  Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.  
   -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
  - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
  - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

   «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам :  «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

  На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения  ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

  Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

Доктор Борменталь , 12.01.2017

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


451

Д-р Зойдберг, 29-12-2006 00:55:54

Позор!!!!!!!!!!! Повтор. Два месяца история дня была!

452

первонах, 04-01-2007 17:03:51

аффтар жжот!!! писши исчо!!!

453

pizdez, 05-01-2007 21:23:38

perviu

454

Хуй Дрысиный, 19-01-2007 20:52:41

Бугога, пацталомнах.
Афтар - пешы есще

455

реткастный четатель, 21-01-2007 11:21:18

прачетал с пятага раза нах
букафф каг свьост нонеби
пакажыти где смийацо нада, нисмешно ниразу нах
паду шышыгами падымлю, и снова пачетайу...

456

NIxuyaoxuyel, 23-01-2007 14:26:12

Pochemu do six por ne popalo v netlenku???????

457

Sturmbannfuhrer, 23-01-2007 16:47:51

Реально смешно. Гут. Задорнов нервно курит в коридоре.

458

bomba, 25-01-2007 17:56:36

просто шедевр литературы

459

нихуянезавбыл., 27-01-2007 14:06:25

тута я

460

Русская Православная Инквизиция, 29-01-2007 10:53:49

Сцал пацтулом!Прадалжай

461

Иубатор Северный, 31-01-2007 20:58:31

ПИЗДЕЦ!!!Чуть не сдох со смеху Б/П!!!Аффтар красавчег!!!Пиши исчо!

462

хуй в пальто, 13-02-2007 05:04:58

уржался пиздец, афтар жжот

463

8===э (Восемь трижды равно Э) (С), 15-02-2007 14:04:24

Гавно. Просто - "ГАВНО"!
И больше добавить нечего.....

464

Я, бля, 01-03-2007 15:06:42

ничего интересного

465

Псино, 08-03-2007 20:53:59

Внатурле клева поржали с мамой...

466

China_, 08-03-2007 20:59:47

Покупайте люди изоленту.
Белый слон педальный ,
Пегий конь вафельный.

467

пезджалисный, 12-03-2007 19:54:54

...истерика!!!!!!

468

Пауль Хуйивознаефф, 15-03-2007 15:24:18

зочод, хуле тут сказаДь? этапять, пешыисчё

469

doginec, 21-03-2007 00:07:13

заёпся ржать

470

АнтропоморфныйШкафчик, 04-04-2007 02:03:51

призабавнейшая забавность. смешно пасмеялся.

471

mmozg3, 04-04-2007 09:30:36

4+

472

ебарь-террорист, 04-04-2007 16:08:23

Блиа.. боянище:) пеши есчо!!! читал на работе - сцуко ржал на весь офис

473

http://crew1919.narod.ru/, 06-04-2007 12:50:02

ПАИБНЯК АФФТАР УИБАН

474

пезджалисный, 07-04-2007 15:40:59

беспадобна!!!всех каму дал читать патом пришлось спасать-бились в истерике!

475

я забыл подписацца, асёл, 07-04-2007 16:19:22

476

Гонщеег, 10-04-2007 14:20:35

В 500-ке и ниибет!) Улыбнуло)

477

папа, 11-04-2007 10:56:35

смех продлевает жизнь
продлеваем время существования падонкафф )

478

Crazy, 12-04-2007 10:20:12

Мля......хотел бы я это видеть своими глазами...

479

Аптекарь Мля, 13-04-2007 16:27:56

Уебся читать, достойно умещается в одном абзацце

афтар, нах так растянул будто гАндОн - а не креатив

480

Алексей Гармаев, 18-04-2007 11:20:38

Недачитал последние 4 апзаца... не смок... аффтар сцуко!
Пиши ишо если ченить вспомнишь

481

Падонак, 24-04-2007 14:43:11

ответ на: ебарь-террорист [472]

Ёпты.... ржунимагу)))) аффтар бля боянище!!! зачот

482

Тимати (каторый шампунь), 16-05-2007 14:41:59

ржушопесдетс

483

Поручик Ржеffский, 28-05-2007 00:31:39

Бля, я так давно не ржал. Мельчает рисурс, сичас уже так не пишут

484

Поручик Ржеffский, 28-05-2007 00:31:52

Бля, я так давно не ржал. Мельчает рисурс, сичас уже так не пишут

485

Vasilios, 29-05-2007 18:10:43

I would love to hear more about this :

486

энопланетнЫй туркмЕн, 30-05-2007 11:45:34

Великолепно. Согласен, что ресурс оккупировали ублюдки и подобный материал сейчас редкость. Аффтар - пеши есчо полюбому!!!

487

tykf ilnbed, 31-05-2007 17:50:55

iwnrhtyl ovmaidzqc sglhzjy kpsmw lkqjh ywpvqncg bjerqpc

488

98765, 05-06-2007 12:32:48

Плакал от смеха, требую продолжения!!!

489

Стояк Дрочнер, 11-06-2007 15:42:39

Ржалкакконь!!!
Охуеть просто! Очень смешно!
С нитирпением жду новых повествований про Дядю Мишу!

490

Дарвинизм, 12-06-2007 20:22:33

малолетние уёбки вы на пару с денисом-пенисом

491

Членохер, 16-07-2007 00:25:54

ниндзя туртлес круче,а вообще хуйня-аффтар уебись об столб башкой

492

Клован, 16-07-2007 17:16:30

Зачооод!

493

Хитрый Ден, 02-08-2007 20:01:49

охуительно, очень смешно, гыгы

494

асёл, который низабыл подписаться, 03-08-2007 04:04:57

дяде мише зачот, афтырю тожы афтаматом.
пешы есчо )

495

дядя Миша, 03-08-2007 04:09:02

афтырь, а почему ты не рассказал самое главное, про то, как ты на спор перепил меня кириллычем и потом на черкизоне показывал жопу чюркам?
нехорошо...

496

ветер, 03-08-2007 11:54:48

зачот. охуенно.

497

VdovA, 08-08-2007 14:10:39

6******

498

VdovA, 08-08-2007 14:11:14

пиццот нах

499

я забыл подписацца, асёл, 10-08-2007 09:06:15

ржу-немагу ПИШЫ ИСЧЁ

500

Аццкий Доктар, 16-08-2007 00:12:34

Пешу испатцтула.. Аффтар жжот!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Автобус дернулся – девушку прижало ко мне так, что я почувствовал её бедра, живот, чашечки бюстгальтера... Головой она почти уткнулась в мою грудь и попыталась отодвинуться. Куда там... Так мы и поехали. Я мог сколько угодно любоваться её склоненной головой, маленьким аккуратным ушком, проглядывающим сквозь каскад блестящих волос и гладкой, чуть смуглой кожей шеи и плеч.»

«И мне показали двух хомяков, которые стопудово видели ещё не только Брежнева, но и маленького кудрявого Володю Ульянова. Из уважения к их старости, к ним, видимо, даже прикасаться боялись. Поэтому те два хомяка были в жутких колтунах, все в говне, и откуда-то из этого клубка говна и баребухов - на меня грустно и осуждающе смотрели красные глаза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg