Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Доктор Борменталь :: Как дядя Миша стал воином ниндзя
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная  история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового  стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

  Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей,  в продуктовых магазинах  появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие  тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

  Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ  Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

  Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

  …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части  « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

  Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

   Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

  «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на  180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

  «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

   Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

   Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать.  Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, -  сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

  Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

  Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.  
   -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
  - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
  - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

   «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам :  «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

  На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения  ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

  Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

 Д-р Зойдберг
29-12-2006 00:55:54

Позор!!!!!!!!!!! Повтор. Два месяца история дня была!


 первонах
04-01-2007 17:03:51

аффтар жжот!!! писши исчо!!!


 pizdez
05-01-2007 21:23:38

perviu


 Хуй Дрысиный
19-01-2007 20:52:41

Бугога, пацталомнах.
Афтар - пешы есще



 реткастный четатель
21-01-2007 11:21:18

прачетал с пятага раза нах
букафф каг свьост нонеби
пакажыти где смийацо нада, нисмешно ниразу нах
паду шышыгами падымлю, и снова пачетайу...



 NIxuyaoxuyel
23-01-2007 14:26:12

Pochemu do six por ne popalo v netlenku???????


 Sturmbannfuhrer
23-01-2007 16:47:51

Реально смешно. Гут. Задорнов нервно курит в коридоре.


 bomba
25-01-2007 17:56:36

просто шедевр литературы


27-01-2007 14:06:25

тута я


29-01-2007 10:53:49

Сцал пацтулом!Прадалжай


31-01-2007 20:58:31

ПИЗДЕЦ!!!Чуть не сдох со смеху Б/П!!!Аффтар красавчег!!!Пиши исчо!


 хуй в пальто
13-02-2007 05:04:58

уржался пиздец, афтар жжот


15-02-2007 14:04:24

Гавно. Просто - "ГАВНО"!
И больше добавить нечего.....



 Я, бля
01-03-2007 15:06:42

ничего интересного


 Псино
08-03-2007 20:53:59

Внатурле клева поржали с мамой...


08-03-2007 20:59:47

Покупайте люди изоленту.
Белый слон педальный ,
Пегий конь вафельный.



 пезджалисный
12-03-2007 19:54:54

...истерика!!!!!!


 Пауль Хуйивознаефф
15-03-2007 15:24:18

зочод, хуле тут сказаДь? этапять, пешыисчё


 doginec
21-03-2007 00:07:13

заёпся ржать


04-04-2007 02:03:51

призабавнейшая забавность. смешно пасмеялся.


 mmozg3
04-04-2007 09:30:36

4+


 ебарь-террорист
04-04-2007 16:08:23

Блиа.. боянище:) пеши есчо!!! читал на работе - сцуко ржал на весь офис


 http://crew1919.narod.ru/
06-04-2007 12:50:02

ПАИБНЯК АФФТАР УИБАН


 пезджалисный
07-04-2007 15:40:59

беспадобна!!!всех каму дал читать патом пришлось спасать-бились в истерике!


 я забыл подписацца, асёл
07-04-2007 16:19:22




 Гонщеег
10-04-2007 14:20:35

В 500-ке и ниибет!) Улыбнуло)


 папа
11-04-2007 10:56:35

смех продлевает жизнь
продлеваем время существования падонкафф )



 Crazy
12-04-2007 10:20:12

Мля......хотел бы я это видеть своими глазами...


 Аптекарь Мля
13-04-2007 16:27:56

Уебся читать, достойно умещается в одном абзацце

афтар, нах так растянул будто гАндОн - а не креатив



 Алексей Гармаев
18-04-2007 11:20:38

Недачитал последние 4 апзаца... не смок... аффтар сцуко!
Пиши ишо если ченить вспомнишь



 Падонак
24-04-2007 14:43:11

Ёпты.... ржунимагу)))) аффтар бля боянище!!! зачот


 Тимати (каторый шампунь)
16-05-2007 14:41:59

ржушопесдетс


28-05-2007 00:31:39

Бля, я так давно не ржал. Мельчает рисурс, сичас уже так не пишут


28-05-2007 00:31:52

Бля, я так давно не ржал. Мельчает рисурс, сичас уже так не пишут


 Vasilios
29-05-2007 18:10:43

I would love to hear more about this :


30-05-2007 11:45:34

Великолепно. Согласен, что ресурс оккупировали ублюдки и подобный материал сейчас редкость. Аффтар - пеши есчо полюбому!!!


 tykf ilnbed
31-05-2007 17:50:55

iwnrhtyl ovmaidzqc sglhzjy kpsmw lkqjh ywpvqncg bjerqpc


 98765
05-06-2007 12:32:48

Плакал от смеха, требую продолжения!!!


 Стояк Дрочнер
11-06-2007 15:42:39

Ржалкакконь!!!
Охуеть просто! Очень смешно!
С нитирпением жду новых повествований про Дядю Мишу!



 Дарвинизм
12-06-2007 20:22:33

малолетние уёбки вы на пару с денисом-пенисом


 Членохер
16-07-2007 00:25:54

ниндзя туртлес круче,а вообще хуйня-аффтар уебись об столб башкой


 Клован
16-07-2007 17:16:30

Зачооод!


02-08-2007 20:01:49

охуительно, очень смешно, гыгы


 асёл, который низабыл подписаться
03-08-2007 04:04:57

дяде мише зачот, афтырю тожы афтаматом.
пешы есчо )



 дядя Миша
03-08-2007 04:09:02

афтырь, а почему ты не рассказал самое главное, про то, как ты на спор перепил меня кириллычем и потом на черкизоне показывал жопу чюркам?
нехорошо...



 ветер
03-08-2007 11:54:48

зачот. охуенно.


08-08-2007 14:10:39

6******


08-08-2007 14:11:14

пиццот нах


 я забыл подписацца, асёл
10-08-2007 09:06:15

ржу-немагу ПИШЫ ИСЧЁ


16-08-2007 00:12:34

Пешу испатцтула.. Аффтар жжот!!!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/55782.html