Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Святая Ненависть К Человечеству
Я работал продавцом в салоне сотовой связи.
Говоря «салон», я мысленно усмехаюсь. Это был не отапливаемый сараюшка, расположенный в центре городского рынка. Наскоро слепленная фанерная будка, обитая вагонкой. Рабочий день – 12 часов с пятнадцатиминутным перерывом на обед. Продавцам полагалось два выходных в неделю, но ввиду огромной текучести кадров, постоянных болезней сотрудников и прочего долбоебизма два дня ни в неделю ни разу не выходило. Отдохнуть хотя бы день было большой удачей.
Городской рынок, на территории которого располагался салон, был самой настоящей клоакой. Толпы разношерстного сброда – алкоголики, бомжи, бандиты, цыгане, таджики, азеры и прочие чурки – заполонили его словно при вавилонском столпотворении. За день их проходило тысячи. Орущие, визжащие, ржущие – они вваливались на пятачок перед витринами, на котором было не развернуться и троим, и начинали грузить меня своими тупыми и ничтожными запросами. Одному богу было известно, как я ненавидел покупателей. А с ними – и всё человечество.
- Чё, C100 есть что ль?
- Есть.
- А X100?
- Тоже есть.
Для этой недоразвитой публики две эти модели корейской дребедени “Samsung” были самыми заебательскими телефонами.
- А какой лучше?
Это вопрос просто бесил меня. «Да какая тебе разница, урод?» - думал я, глядя в заплывшее тупостью лицо. Я грустно опускал глаза в пол, стараясь сохранять спокойствие. Ответить «одинаковые» значило спровоцировать на новый вопрос « а почему цена разная?», назвать какую-нибудь из моделей – и получить новый вопрос «а чем?» Но разве можно объяснить таджику, который ищет в телефоне щель, чтобы активировать карту экспресс-оплаты, разницу в технических деталях?
- Последнее время больше X100 берут, - отвечал я и это было самым веским аргументом для покупки. Сброду похуй на качество, на функции, на внешний вид: «люди берут» - вот критерий, которому они поклоняются.
- Серьёзно? – щурился мужичонка. – Не обманываешь?
«Да нахуй ты мне сдался, уёбище, чтоб тебя обманывать!»
- Серьёзно, - серьёзно отвечал я.
- Берём, - кивал ненавистный покупатель. – Заворачивай!
В советские времена людские потоки контролировались очередями. Худо-бедно люди учились дисциплине и взаимному уважению. Но с наступлением эпохи капитализма очереди отменили, появились «салоны» с заброшенными на растерзание алчной толпе продавцами-консультантами - и народ распоясался. Каждый требует к себе внимания и уважения. Вчетвером они подскакивают с разных сторон и в четыре рыла начинают грузить тебя своими ничтожными проблемами. Если ты не уделишь кому-то внимания – а кому-то обязательно не уделишь – Великая Мировая Скорбь опускается на их гнусные душонки, дикая обида за несчастное детство и просранную жизнь прорывается гнойным нарывом и люди приходят в бешенство.
- Эй, продавец! Я вам говорю или столбу?
- Молодой человек, ну вы не отвлекайтесь на других. Начали со мной, так закончите.
- Братан, реально нам карточку купить, или до вечера ждать тут?!
- Чувак, бля! Телефон покажешь, или нет?
Я растягивал рот в вымученной улыбке.
- Одну минуту.
- Подождите пожалуйста.
- Всех обслужу, не волнуйтесь.
- Сейчас, сейчас! Уже иду.
Народ омерзителен в своей невежественности. Ни один человек, покупая телефон, не читал инструкцию, несмотря на то, что все они шли на русском.
- Объясни-ка, как тут заставку сменить?
- В инструкции написано.
- Да покажи ты, жалко что ли!
- У меня времени нет. Народа много.
- Да ёб твою, покажи!
Угрозы – неотъемлемая часть процесса торговли. Они все угрожали мне, эти человеческие мрази. Они понимают визит в магазин как ролевую игру, в которой продавец – чмо, которое должно лизать их обувь.
Ни один не знал условий тарифов при подключении. И наотрез отказывался читать их на стенде. Каждому нужно было объяснить всё усно. Причём не просто объяснить, а разжевать.
Но особенно поражало меня неумение ( а точнее нежелание ) человеческого сброда активировать экспресс-карты.
- Введите нам пожалуйста, - протягивали они карточку и им было похуй, что в магазине ещё куча народа, которому нужно что-то объяснять, что народ этот уже бесится от тесноты и злобы на весь мир ( которую он разумеется выплеснет лишь на продавца ), главное для них - урвать свой момент, получить свой кусочек идиотского счастья – и быстренько съебаться.
- На карточке написано, как вводить.
- Ну мы не умеем, - омерзительно улыбалась какая-нибудь безобразная баба, - помогите уж нам.
«Мерзкая ёбаная тварь! Чтоб ты сдохла, сука!»
- Там нечего уметь. Всё проще простого.
- Ну молодой человек! – вот уже и визгливые нотки, вот уже и годами заученная неврастения. – Вы должны же помогать.
- Нет, не должен - бормотал я едва слышно и начинал вводить карточку.
«Я ничего вам не должен, уроды! Отъебитесь от меня, выблядки паскудных матерей, я не хочу вас видеть, я не хочу вас слышать, я не хочу быть рядом с вами!»
Хозяином магазина был добродушный толстяк по имени Герман Станиславович. Лёгкий человек. Редкостное чмо. Такой тип людей убеждён в своей безусловной значимости. Они считают, что решают охуительные проблемы. Он приезжал в магазин два раза в неделю, хлестал у себя в кабинете пиво с такими же уебанами, как он, которые подгоняли ему гнилой товарец, потом съёбывался в кабак – и это называлось у него «работой». На все вопросы он смотрел с устрашающим оптимизмом. Потому что знал наверняка: все вопросы и проблемы будет решать не он, а такие добровольные рабы-долбоёбы, как я. Пару раз я пытался заговорить с ним о графике, о справедливом распределении зарплаты, упоминал аббревиатуру КЗОТ, но скользкий, как кусок говна, оптимист Герман умудрялся находить такие изворотливые манёвры от всех этих разговоров, что я лишь раскрывал удивлённо рот. Против этого гибкого центнера я был бессилен.
Не было дня, чтобы я не хотел уволиться.
«Но ведь уволиться – значит проявить слабость, - говорил я себе. Значит стать сродни всем этим беспомощным людям, которые Слабость сделали своей религией. А я не слаб, я силён. Я не они, я стойкий».
И я продолжал работать. Я держался дольше всех продавцов, когда-либо работавших в этом отстойнике – полтора года. Не один не выдерживал там больше трёх месяцев, а я терпел восемнадцать. Как последний идиот, как гнусное чмо.
Но однажды я сорвался.
- Билайн на 5 единиц, - протягивал мне какой-то мужлан деньги.
Из продавцов в магазине присутствовал только я. Стояла очередная пора увольнений и больничных – единственным идиотом, который не сделал ни того, ни другого, был, разумеется я. Вяло отбиваясь от наседающих человеческих волн, я пребывал в глубоко безразличном состоянии и даже не особо реагировал на выпады недовольства в свою сторону. И тут вдруг этот барбос.
Есть люди, которые не нравятся с первого взгляда. Не нравятся сильно и невыносимо. Этот не понравился мне настолько сильно, что меня затошнило. Мерзкая уёбищная физиономия, которая каждым своим движением просила кирпича или лома. Презрение и ненависть – вот что демонстрировало мне это быдло. Я почувствовал необыкновенный всплеск ярости.
- В кассу, - ответил я.
- А ты чё, не даёшь што ли? – пробуравил он меня своими маленькими гнусными глазками, пытаясь определить интонацией в разряд касты отверженных.
- Карточки в кассе, - я ещё старался сдерживаться.
- Охуели, бля! - выдавил он вдруг и, развернувшись, вразвалку, с лоховским понтом, направился к кассе.
«При чём тут охуели? – смотрел я в его спину. – Порядок такой: карточки в кассе».
Однако я прекрасно понимал, что дело было не в его недовольстве условиями продажи, а в его личном презрении ко мне. Он почувствовал во мне глубинное непокорство и оно его оскорбило. Будучи сам падалью, о которую вытирали ноги более крутые, чем он, он возымел вдруг желание сделать и из меня такую же падаль.
Я уже знал, что купив карточку, он не уйдёт.
- Загони-ка мне её, - вернулся он ко мне.
Я оформлял договор, попутно объясняя функции какого-то телефона.
- Там всё написано, - ответил я.
- Загони, бля, говорю тебе! – голос его был уже близок к крику. – Торгаш, делай что тебе говорят!
Больше сдерживаться я не мог.
- Ты охуел что ли, мразь ёбаная?! – посмотрел я в его глаза. – Гнусное человеческое отродье, рождённое проституткой и алкоголиком! Пошёл нахуй отсюда, тварь. Гнида ебливая, перхоть подзалупная, пидар недоёбанный! Ненавижу тебя, ссука!
И он вдруг дрогнул – я явственно почувствовал это: он дрогнул. Он ожидал увидеть в моём лице очередное человеческое чмо, лишённое всяких представлений о достоинстве, а я вдруг выступил против него так яростно и отчаянно, что он растерялся. Пару секунд длилась в нём внутренняя борьба, но ярость, пылавшая в тот момент во мне, была такой огромной, что он не рискнул с ней бороться. Униженный, размазанный как плевок, он развернулся и вышел из магазина вон.
А я торжествовал! Люди испуганно смотрели на меня, но теперь я не прятал от них глаз. Я испепелял их своей ненавистью, которую скрывал в себе так долго.
- Что уставилась, пизда с ушами?! – заорал я на какую-то девку. – Что тебе от меня надо?! Гнойная ебливая сучка! Что, с нетерпением ждёшь ночи, чтобы тебя пустили по кругу четверо прыщавых подростков? Это и есть твоё представление о счастье?
- А тебе что от меня надо, мужик?! – накинулся я на усатого мужичка. – Почему в твоём взгляде столько скорби? Ты обо мне скорбишь? А почему ты не скорбишь о себе, человеческая гниль?!
- Почему твой взгляд так испуган, женщина? – подскочил я к непрерывно моргающей тётеньке. – Ради чего ты живёшь на этом свете, бесполезный кусок человеческого мяса?! Ты нашла в жизни любовь, встретила понимание? Ответь мне, ты встретила понимание?
Побелевшая тётенька что-то мычала.
- Нихуя ты не знаешь ни о каком понимании! Тебя все ненавидят, а в ответ и ты ненавидишь всех, потому что только взаимной ненавистью вы и можете питаться, мерзкие порождения природы!
Толпа смотрела на меня как на сумасшедшего. Они меня боялись.
- Но вы даже не представляете, - выжигал я их взглядом, - как я ненавижу вас! О, как же я вас ненавижу!!! Я готов уничтожать вас ежедневно, ежесекундно, чтобы вывести эту мерзкую человеческую породу с лица земли! Вы недостойны жизни, твари!!! Вы недостойны намёка на жизнь, потому что вы – гнуснейшая ошибка!
Толпа быстро рассосалась. Люди уходили из магазина молча и старались не смотреть на меня. Вскоре я остался в помещении совершенно один.
Торжество в моей душе длилось ещё пару минут. А потом вдруг накатило раскаяние. Мне стало неимоверно стыдно за свой срыв, стыдно и безумно горько.
«Дурак! – шептал я себе, - какой же ты дурак! Разве можно так обнажаться перед этим сбродом?! Разве можно вообще обнажаться перед кем бы то ни было?! Ведь это закон, непреложный закон – никому и никогда не показывать свой внутренний мир. Только так можно выжить».
В салон стали заходить новые люди. Они задавали мне какие-то вопросы, машинально я отвечал на них. Рассказывал о тарифах, объяснял про телефоны – через несколько минут всё происходившее уже казалось мне моей фантазией.
Но фантазией оно не было.
После работы меня подловили и грохнули. Четверо мужиков лет по сорок с «гандончиками» на головах и повадками пятнадцатилетних гопников тормознули меня на выходе из рынка и без долгих предисловий стали топтать. Одним из них было то самое чмо, с которым я сцепился в магазине.
- Ты знаешь, кто я такой?! – орал он, опуская на мою голову свои тяжёлые ботинки. – Знаешь?
«Да кем ты можешь быть, уёбище? – шевелились в моей голове мысли. – Одной из бесчисленных человеческих тварей, которых миллиарды! Всё равно я ненавижу тебя».
Любой из этих мужиков грохнул бы меня, дохлого и больного, в одиночку. Но они пришли стаей. Это правило: альбиноса должна загрызать стая. Чтоб другим неповадно было. Это ёбаная матрица социума: она мгновенно вычисляет, какой из элементов в её системе стал давать сбои и тут же высылает к нему бригаду возмездия.
- Спасибо, - теряя сознание, бормотал я окровавленными губами, - большое спасибо! Искренне благодарен вам. Вы научили дурака.
Две недели после этого случая я лежал в больнице. Урон здоровью был нанесён серьёзный: проломленный череп, отбитые почки, выбитые зубы. На работу в магазин я разумеется не вышел. И был безмерно рад этому.
Сейчас работаю сторожем. Слушаю по ночам радио, дрочу и читаю книги.
Совершенно один. Счастлив.
Говоря «салон», я мысленно усмехаюсь. Это был не отапливаемый сараюшка, расположенный в центре городского рынка. Наскоро слепленная фанерная будка, обитая вагонкой. Рабочий день – 12 часов с пятнадцатиминутным перерывом на обед. Продавцам полагалось два выходных в неделю, но ввиду огромной текучести кадров, постоянных болезней сотрудников и прочего долбоебизма два дня ни в неделю ни разу не выходило. Отдохнуть хотя бы день было большой удачей.
Городской рынок, на территории которого располагался салон, был самой настоящей клоакой. Толпы разношерстного сброда – алкоголики, бомжи, бандиты, цыгане, таджики, азеры и прочие чурки – заполонили его словно при вавилонском столпотворении. За день их проходило тысячи. Орущие, визжащие, ржущие – они вваливались на пятачок перед витринами, на котором было не развернуться и троим, и начинали грузить меня своими тупыми и ничтожными запросами. Одному богу было известно, как я ненавидел покупателей. А с ними – и всё человечество.
- Чё, C100 есть что ль?
- Есть.
- А X100?
- Тоже есть.
Для этой недоразвитой публики две эти модели корейской дребедени “Samsung” были самыми заебательскими телефонами.
- А какой лучше?
Это вопрос просто бесил меня. «Да какая тебе разница, урод?» - думал я, глядя в заплывшее тупостью лицо. Я грустно опускал глаза в пол, стараясь сохранять спокойствие. Ответить «одинаковые» значило спровоцировать на новый вопрос « а почему цена разная?», назвать какую-нибудь из моделей – и получить новый вопрос «а чем?» Но разве можно объяснить таджику, который ищет в телефоне щель, чтобы активировать карту экспресс-оплаты, разницу в технических деталях?
- Последнее время больше X100 берут, - отвечал я и это было самым веским аргументом для покупки. Сброду похуй на качество, на функции, на внешний вид: «люди берут» - вот критерий, которому они поклоняются.
- Серьёзно? – щурился мужичонка. – Не обманываешь?
«Да нахуй ты мне сдался, уёбище, чтоб тебя обманывать!»
- Серьёзно, - серьёзно отвечал я.
- Берём, - кивал ненавистный покупатель. – Заворачивай!
В советские времена людские потоки контролировались очередями. Худо-бедно люди учились дисциплине и взаимному уважению. Но с наступлением эпохи капитализма очереди отменили, появились «салоны» с заброшенными на растерзание алчной толпе продавцами-консультантами - и народ распоясался. Каждый требует к себе внимания и уважения. Вчетвером они подскакивают с разных сторон и в четыре рыла начинают грузить тебя своими ничтожными проблемами. Если ты не уделишь кому-то внимания – а кому-то обязательно не уделишь – Великая Мировая Скорбь опускается на их гнусные душонки, дикая обида за несчастное детство и просранную жизнь прорывается гнойным нарывом и люди приходят в бешенство.
- Эй, продавец! Я вам говорю или столбу?
- Молодой человек, ну вы не отвлекайтесь на других. Начали со мной, так закончите.
- Братан, реально нам карточку купить, или до вечера ждать тут?!
- Чувак, бля! Телефон покажешь, или нет?
Я растягивал рот в вымученной улыбке.
- Одну минуту.
- Подождите пожалуйста.
- Всех обслужу, не волнуйтесь.
- Сейчас, сейчас! Уже иду.
Народ омерзителен в своей невежественности. Ни один человек, покупая телефон, не читал инструкцию, несмотря на то, что все они шли на русском.
- Объясни-ка, как тут заставку сменить?
- В инструкции написано.
- Да покажи ты, жалко что ли!
- У меня времени нет. Народа много.
- Да ёб твою, покажи!
Угрозы – неотъемлемая часть процесса торговли. Они все угрожали мне, эти человеческие мрази. Они понимают визит в магазин как ролевую игру, в которой продавец – чмо, которое должно лизать их обувь.
Ни один не знал условий тарифов при подключении. И наотрез отказывался читать их на стенде. Каждому нужно было объяснить всё усно. Причём не просто объяснить, а разжевать.
Но особенно поражало меня неумение ( а точнее нежелание ) человеческого сброда активировать экспресс-карты.
- Введите нам пожалуйста, - протягивали они карточку и им было похуй, что в магазине ещё куча народа, которому нужно что-то объяснять, что народ этот уже бесится от тесноты и злобы на весь мир ( которую он разумеется выплеснет лишь на продавца ), главное для них - урвать свой момент, получить свой кусочек идиотского счастья – и быстренько съебаться.
- На карточке написано, как вводить.
- Ну мы не умеем, - омерзительно улыбалась какая-нибудь безобразная баба, - помогите уж нам.
«Мерзкая ёбаная тварь! Чтоб ты сдохла, сука!»
- Там нечего уметь. Всё проще простого.
- Ну молодой человек! – вот уже и визгливые нотки, вот уже и годами заученная неврастения. – Вы должны же помогать.
- Нет, не должен - бормотал я едва слышно и начинал вводить карточку.
«Я ничего вам не должен, уроды! Отъебитесь от меня, выблядки паскудных матерей, я не хочу вас видеть, я не хочу вас слышать, я не хочу быть рядом с вами!»
Хозяином магазина был добродушный толстяк по имени Герман Станиславович. Лёгкий человек. Редкостное чмо. Такой тип людей убеждён в своей безусловной значимости. Они считают, что решают охуительные проблемы. Он приезжал в магазин два раза в неделю, хлестал у себя в кабинете пиво с такими же уебанами, как он, которые подгоняли ему гнилой товарец, потом съёбывался в кабак – и это называлось у него «работой». На все вопросы он смотрел с устрашающим оптимизмом. Потому что знал наверняка: все вопросы и проблемы будет решать не он, а такие добровольные рабы-долбоёбы, как я. Пару раз я пытался заговорить с ним о графике, о справедливом распределении зарплаты, упоминал аббревиатуру КЗОТ, но скользкий, как кусок говна, оптимист Герман умудрялся находить такие изворотливые манёвры от всех этих разговоров, что я лишь раскрывал удивлённо рот. Против этого гибкого центнера я был бессилен.
Не было дня, чтобы я не хотел уволиться.
«Но ведь уволиться – значит проявить слабость, - говорил я себе. Значит стать сродни всем этим беспомощным людям, которые Слабость сделали своей религией. А я не слаб, я силён. Я не они, я стойкий».
И я продолжал работать. Я держался дольше всех продавцов, когда-либо работавших в этом отстойнике – полтора года. Не один не выдерживал там больше трёх месяцев, а я терпел восемнадцать. Как последний идиот, как гнусное чмо.
Но однажды я сорвался.
- Билайн на 5 единиц, - протягивал мне какой-то мужлан деньги.
Из продавцов в магазине присутствовал только я. Стояла очередная пора увольнений и больничных – единственным идиотом, который не сделал ни того, ни другого, был, разумеется я. Вяло отбиваясь от наседающих человеческих волн, я пребывал в глубоко безразличном состоянии и даже не особо реагировал на выпады недовольства в свою сторону. И тут вдруг этот барбос.
Есть люди, которые не нравятся с первого взгляда. Не нравятся сильно и невыносимо. Этот не понравился мне настолько сильно, что меня затошнило. Мерзкая уёбищная физиономия, которая каждым своим движением просила кирпича или лома. Презрение и ненависть – вот что демонстрировало мне это быдло. Я почувствовал необыкновенный всплеск ярости.
- В кассу, - ответил я.
- А ты чё, не даёшь што ли? – пробуравил он меня своими маленькими гнусными глазками, пытаясь определить интонацией в разряд касты отверженных.
- Карточки в кассе, - я ещё старался сдерживаться.
- Охуели, бля! - выдавил он вдруг и, развернувшись, вразвалку, с лоховским понтом, направился к кассе.
«При чём тут охуели? – смотрел я в его спину. – Порядок такой: карточки в кассе».
Однако я прекрасно понимал, что дело было не в его недовольстве условиями продажи, а в его личном презрении ко мне. Он почувствовал во мне глубинное непокорство и оно его оскорбило. Будучи сам падалью, о которую вытирали ноги более крутые, чем он, он возымел вдруг желание сделать и из меня такую же падаль.
Я уже знал, что купив карточку, он не уйдёт.
- Загони-ка мне её, - вернулся он ко мне.
Я оформлял договор, попутно объясняя функции какого-то телефона.
- Там всё написано, - ответил я.
- Загони, бля, говорю тебе! – голос его был уже близок к крику. – Торгаш, делай что тебе говорят!
Больше сдерживаться я не мог.
- Ты охуел что ли, мразь ёбаная?! – посмотрел я в его глаза. – Гнусное человеческое отродье, рождённое проституткой и алкоголиком! Пошёл нахуй отсюда, тварь. Гнида ебливая, перхоть подзалупная, пидар недоёбанный! Ненавижу тебя, ссука!
И он вдруг дрогнул – я явственно почувствовал это: он дрогнул. Он ожидал увидеть в моём лице очередное человеческое чмо, лишённое всяких представлений о достоинстве, а я вдруг выступил против него так яростно и отчаянно, что он растерялся. Пару секунд длилась в нём внутренняя борьба, но ярость, пылавшая в тот момент во мне, была такой огромной, что он не рискнул с ней бороться. Униженный, размазанный как плевок, он развернулся и вышел из магазина вон.
А я торжествовал! Люди испуганно смотрели на меня, но теперь я не прятал от них глаз. Я испепелял их своей ненавистью, которую скрывал в себе так долго.
- Что уставилась, пизда с ушами?! – заорал я на какую-то девку. – Что тебе от меня надо?! Гнойная ебливая сучка! Что, с нетерпением ждёшь ночи, чтобы тебя пустили по кругу четверо прыщавых подростков? Это и есть твоё представление о счастье?
- А тебе что от меня надо, мужик?! – накинулся я на усатого мужичка. – Почему в твоём взгляде столько скорби? Ты обо мне скорбишь? А почему ты не скорбишь о себе, человеческая гниль?!
- Почему твой взгляд так испуган, женщина? – подскочил я к непрерывно моргающей тётеньке. – Ради чего ты живёшь на этом свете, бесполезный кусок человеческого мяса?! Ты нашла в жизни любовь, встретила понимание? Ответь мне, ты встретила понимание?
Побелевшая тётенька что-то мычала.
- Нихуя ты не знаешь ни о каком понимании! Тебя все ненавидят, а в ответ и ты ненавидишь всех, потому что только взаимной ненавистью вы и можете питаться, мерзкие порождения природы!
Толпа смотрела на меня как на сумасшедшего. Они меня боялись.
- Но вы даже не представляете, - выжигал я их взглядом, - как я ненавижу вас! О, как же я вас ненавижу!!! Я готов уничтожать вас ежедневно, ежесекундно, чтобы вывести эту мерзкую человеческую породу с лица земли! Вы недостойны жизни, твари!!! Вы недостойны намёка на жизнь, потому что вы – гнуснейшая ошибка!
Толпа быстро рассосалась. Люди уходили из магазина молча и старались не смотреть на меня. Вскоре я остался в помещении совершенно один.
Торжество в моей душе длилось ещё пару минут. А потом вдруг накатило раскаяние. Мне стало неимоверно стыдно за свой срыв, стыдно и безумно горько.
«Дурак! – шептал я себе, - какой же ты дурак! Разве можно так обнажаться перед этим сбродом?! Разве можно вообще обнажаться перед кем бы то ни было?! Ведь это закон, непреложный закон – никому и никогда не показывать свой внутренний мир. Только так можно выжить».
В салон стали заходить новые люди. Они задавали мне какие-то вопросы, машинально я отвечал на них. Рассказывал о тарифах, объяснял про телефоны – через несколько минут всё происходившее уже казалось мне моей фантазией.
Но фантазией оно не было.
После работы меня подловили и грохнули. Четверо мужиков лет по сорок с «гандончиками» на головах и повадками пятнадцатилетних гопников тормознули меня на выходе из рынка и без долгих предисловий стали топтать. Одним из них было то самое чмо, с которым я сцепился в магазине.
- Ты знаешь, кто я такой?! – орал он, опуская на мою голову свои тяжёлые ботинки. – Знаешь?
«Да кем ты можешь быть, уёбище? – шевелились в моей голове мысли. – Одной из бесчисленных человеческих тварей, которых миллиарды! Всё равно я ненавижу тебя».
Любой из этих мужиков грохнул бы меня, дохлого и больного, в одиночку. Но они пришли стаей. Это правило: альбиноса должна загрызать стая. Чтоб другим неповадно было. Это ёбаная матрица социума: она мгновенно вычисляет, какой из элементов в её системе стал давать сбои и тут же высылает к нему бригаду возмездия.
- Спасибо, - теряя сознание, бормотал я окровавленными губами, - большое спасибо! Искренне благодарен вам. Вы научили дурака.
Две недели после этого случая я лежал в больнице. Урон здоровью был нанесён серьёзный: проломленный череп, отбитые почки, выбитые зубы. На работу в магазин я разумеется не вышел. И был безмерно рад этому.
Сейчас работаю сторожем. Слушаю по ночам радио, дрочу и читаю книги.
Совершенно один. Счастлив.
— Туманофф , 10.10.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
изящно пок. яйца, 11-10-2004 06:34:28
афтар паходу мазохист и неврастеник
1734406совет : устройся чистить общественные туалеты , будет тема для еще одного высера
КГ/АМ в квадрате
Падлик, 11-10-2004 06:34:43
хуясе дискусия..
1734407Зло_Пихатель, 11-10-2004 07:04:25
Хуептало морское под раздачу попал, лошара. гы-гы-гы :))
772816афтору - респект.
Стрит Сракер , 11-10-2004 07:33:22
Глубокий Крео с бальшой букфы ! РЕСПЕКТ !
1734544Awsom, 11-10-2004 07:38:26
Еслибы афтору платили за эту работу баков 1000, то он тому демону хуй нагрубил бы.
1734560UrfinDjusse, 11-10-2004 07:41:38
Заебово изложенно
1734570ПохуйНахуй, 11-10-2004 07:52:29
Чё сказать афтар. Ты сам понял, что работа с клиентом это не твоё. Клиент имеет право быть технически неграмотным. Он может тоже дахуя в чем рабирается, о чём ты вообще понятия не имеешь (в медицине, строительстве и тд). В чём ты прав - это то что многие тибя как работника нихуя не уважают и вообще за человека не считают.
1734591хуйвамврот, 11-10-2004 08:05:41
дааа хуепутло морское отловил... по полной, а хули, думать надо чё пишешь
1734613крео пра жизнь, ниибацца
рейнджыр, блять, 11-10-2004 08:16:16
Бля любите нах себя падонки
1734647и работайте бля не работайте где нравится
хули не всегда такое счастье когда любимое дело с зарплатой совпадает
а у кого совпало риспект тому и не пиздеть
Карцыроген, 11-10-2004 08:31:13
ьред неудаченика и невростеника, не нравица нахуй работал продавцом? гыыы а чмо ты и есть чмо, рас такие мысли в голове, вот тебя и чморили за них... надо давно было сторожем идти...
1734673вопщем незачьот, хотя написано бойко гыыы, понравилось
stakanoff, 11-10-2004 08:47:29
креотив неплох.
1734706с автором несогласен, жизнь его ничему не учит - вот он и расплачивается
основной оппонент (морское что то там) частично прав, но снобяра, жлоб и обозлен не па делу
уважать любых людей надо. хотя бы по умолчанию, до первого косяка
Брючный Змей-1, 11-10-2004 08:51:45
В принципе неплохо, НО - если ты - овца, не блей когда тебя стригут.
1734719Хуепутало Морское, 11-10-2004 09:29:18
Блядь, хули накинулись на меня? Ну и хуй с вами.
1734810КСТАТИ, Я РЕШИЛ СМЕНИТЬ СЕКРЕТАРШУ
КТО ХОЧЕТ НАНЯТЬ МОЮ НЫНЕШНЮЮ - ФТЫКАЙТЕ В ЕЕ РЕЗЮМЕ
http://www.ua7.net/resume/
Робат-Ебобат , 11-10-2004 09:51:53
Из серии "Нас ебут, а мы крепчаем".
1734874Чмопиздрокл, а где про абзацы? Клон?
cray2001, 11-10-2004 09:53:27
to: Хуепутало Морское.
1734882Дурак ты, сказать по правде. Дали те кусок гавна в зубы, а ты и рад чо у других и такого нету.
Работаешь на дядю, ничего реально в жизни у тя нету так видимость одна. Тоже мне фигура значимая, случись чо первым пайдешь в очередь за бесплатным супом.
А сидеть на такой работе где делать ничо не надо а балабосы платят все равно что драчить нипрерывно, такое мое мнение.
to: Афтар
Маладец криатиф писдатый. Тока хули ты на торгаша стока фкалывал. "Я сильный! бля" те кто уходил где то оседали ведь, а ты? Заработал денег пидарасу, а сам сидишь с башкой пробитой. Глупо.
хуйивознаит, 11-10-2004 09:58:56
Да,всё так.
1734908И в торговле работать - уметь надо.И собственное достоинство - не просто так.И хуепутало - оно хуепутало и есть.И креативы писать уметь нада.
Банальщина.
Как и большинство высеров на этом ресурсе.
А герою крео всё же НИКАК не позавидуешь.Это точно.
Витюн , 11-10-2004 10:18:57
Номано.....
1734967арматурщик., 11-10-2004 10:38:50
the best!Пулицеровскую премию!Звезда должна найти своего героя!И НЕПИЗДЕТЬ УРОДЫ!
1735017А не ебёт нах!, 11-10-2004 11:23:56
"на дне" саврименый вариант
1735252ипох
Грымза, 11-10-2004 12:20:47
ну и хули ты доказал?
1735504получил перелом черепа?
Герой блять:) смехота....
Иди, блять, на войну, покажи там какой ты герой.... сторож бля...
даже не кгам....
просто ам, большой АМ
СтарыйПадонок, 11-10-2004 12:21:34
Креатиф хороший, стилистически безупречный, тема актуальная, но где блять апзацы?
1735508Тема - найти свое место в жизни - всегда остается актуальной. У многих на это
уходит вся жизнь. Правильно спозиционировать себя в обществе очень трудно,
но необходимо, чтобы в конце не было мучительно больно и т.д.
Чтобы работать в частном бизнесе, да еще с клиентами, надо обладать определенными
качествами и, в первую очередь, железной волей. Не всем это дано.
Владельцы частных лавочек, подобные описанному в креативе, основное зло,
обсирающее идею частного предпринимательства. Вот кого надо мочить в сортире
в первую очередь.
Das Mas Taa, 11-10-2004 12:59:48
забавный крео
861945Хуепутало Морское, 11-10-2004 16:07:22
Зимний Муть11-10-2004 14:48
1735904Не учился, так ворочай, в жопу ёбаный рабочий (с)
Вот, беспесды правда.
al, 11-10-2004 17:42:50
нормуль крео...хуйли знакомый пашит в салоне, но ему нехуй жаловатся, он сам кого хошь заебет...
1736042Блять, не все же умные такие как Х Морское, учится блять возможности нету нихуя и желания уже тож нет, епт и зарабатывать ведь без дипломоф всяких умею...вертется надо..хули жисть такая
Прохеръ, 11-10-2004 17:54:57
у меня мечта работать сторожем. тока платят им ахуеть мало.
1736082автору респектище
КУЗЬМИЧЪ , 11-10-2004 19:42:25
крео-гавно. афтар-мудак. если ты такой далбайоп, што тебя раздражают фсё и фся - жыви нахуй ф тундре. не устраивает работа - не работай нах. начальник - хуйло? фсегда так, йобанврот, у других - ещё хуже. фсё вакрук - хуйня? убей себя, на хуй убивать мир. вотки пей больше, драчи, курни, йобт, тока не пезди. есчо раз гаварю - крео гавно, афтар - мудыло, адназначна. не пешы.
1736252Берсерк, 11-10-2004 20:11:32
Эй,Хуепутало:Тебе повезло,ты не такой,как все,ты работаешь в оофисе.Хе-хе.Ты забыл:правый не оправдывается.Знаешь,в чем между нами разница?Я получаю не меньше тебя,и мне похуй на всех,а ты будешь улыбаться,даже если тебя в твоем офисе в жопу выебут,сцука.Никем был,и никем будешь,ботан.(Беззлобно)Как нибудь напишу крео,как надо правильно ненавидеть людей,беспесды.Must Die
1736280Хуепутало Морское, 12-10-2004 04:42:12
Берсерк
1736564Мне тоже похуй. Сижу и ansrf. в ресурс. Так что пошел ты на хуй, уёбище.
Медведь Шатун, 12-10-2004 07:50:55
Афтар прав и не прав. Ублюдков - большинство. НО НАХУЯ ЖЕ ВЫБИРАТЬ ТАКУЮЗЛОЕБУЧУЮ РАБОТУ? Сам виноват. А крео = супер
1737007МНогоПАЛЧАНИН, 12-10-2004 10:05:32
Хуевое и не очень глубокое крео.А в оснавном:учиться надо нах,не насиловать сибя такими работами-буть свабоднее,не связываться с уепками,ну......и далее па тексту"ибать бабс,драчитьь,пить"
1737441dud, 12-10-2004 13:11:22
бля прочел и ахуел! я тебя понимаю так как сам бля работаю на такой же работе
1738221всем привет из солнечнава горада Могодана
тоже блять торгую сотовыми каждый день така ж канитель тварица
все им блять ражуй, пакажи, расскажи, пернуть некогда
Кaщeй, 12-10-2004 19:16:04
Афтар - Йеблан. Ща почитаю.
1738950Свалата паследняя, 12-10-2004 20:14:27
Пистец бля нахххуй бля
1739004Сухопутное Хуепутало, 12-10-2004 21:28:53
У меня на работе кондей, я сторож в пиздатом офисе. Привожу и ебу телок прямо на офисных столах каких-то офисных уебанов, диванах, креслах итд. Вафли с хуя вытираю об занавески. В афтаматы для кофе заправляю крысиное гавно. У меня есть ключ от афтамата, и от многих кабинетов, гы. Када вечером прихожу на работу, люблю гвоздиком царапать по новым Фабиям, Октавиям, Супербам (привет работникам афасервисаф). Если ктото забыл бабки - заебись, но беру не больще 1/3 от суммы. Пидарасам типа Морского под гипсокартон закидываю тухлые яйца, вонь такая что один раз сабаку с милицией вызывали трупак искать. Ну вобчем работа нармальная и заибательская.
1739064Кaщeй, 12-10-2004 21:56:08
Афтар - нормально. Закос под Достоевского "Преступление и наказание"
1739161А я тоже из сферы сервиса. Хочу сказать следующее:
- Не ведитесь на ночные работы. Хуйня получится и вообще это как-то недостойно.
- Все мастера думают что они пиздец как могут пиздеть и им кажется что укатают любого лоха. Если захочется когнить отпиздить, то пиздите лучше мастера, и работягам будет потеха.
- Для того чтобы работать в сфере услуг, надо быть не филосфом, не психологом, а просто быть ХОРОШИМ ПСИХИАТРОМ. Постараться в первую очередь понять что беспокоит больного и постараться ему помочь.
- Много проблем возникает из-за того что работник сервиса не может правильно отказать на конкретный запрос. Вот ключевые мантры, которые надо выучить правильно поупражнявшись с интонацией:
* "Извините пожалуйста, это невозможно" - нет прямого противопоставления себя к кленту
* "Извините я занят, ждите" - добавляет весу и компетентности
- Вот пример возбуждения и подавления конфликта:
- Мне кажется вы хамите, не хамите пожалуйста
- Чо, я хамлю нах!? Я не хамлю нах!
- А, не хамите? Тогда извините.
НасРать, 13-10-2004 02:15:27
А у вас можно купить караоке группы "Лимп Бизкит"? А?
1739452Хуепутало Морское, 13-10-2004 04:01:57
2 Сухопутный ахтунг
1739498Ах ты еблан! Так это ты заразил триппером мою любимую секретаршу! (http://www.ua7.net/resume/) ?
Это ты, сцука, обкончал монитор моего компа? Это ты, уебан, поцарапал гвоздем мой лексус? Ну фсё, пидор, пиздец тебе придет уже зафтра. Йа застралю тебя, уёбище. Выстрелю тебе в голову, чтобы мозги разбрызгались по белым стенам офиса.
И нехуй называть себя Хуепуталом. Хунпутало - это я. Ты - просто уебан.
" Сухопутное Хуепутало13-10-2004 01:28
У меня на работе кондей, я сторож в пиздатом офисе. Привожу и ебу телок прямо на офисных столах каких-то офисных уебанов, диванах, креслах итд. Вафли с хуя вытираю об занавески. В афтаматы для кофе заправляю крысиное гавно. У меня есть ключ от афтамата, и от многих кабинетов, гы. Када вечером прихожу на работу, люблю гвоздиком царапать по новым Фабиям, Октавиям, Супербам (привет работникам афасервисаф). Если ктото забыл бабки - заебись, но беру не больще 1/3 от суммы. Пидарасам типа Морского под гипсокартон закидываю тухлые яйца, вонь такая что один раз сабаку с милицией вызывали трупак искать. Ну вобчем работа нармальная и заибательская. "
крЫтик , 13-10-2004 04:32:25
И нехуй называть себя Хуепуталом. Хунпутало - это я. бугагааа -этим все сказанно . А можно просто угарать над тупыми покупателями - я так делал , не накапливать злость , не ненавидеть людей а просто угарать:)) спросили чем эта видео карта лучше другой - скажи ему что она потдерживает больше вершинных шейдеров и сматри на его вытянувшееся тупое ебало:)
1739517кто маленько поумней тот больше тупых вопросов задавать небудет , а если он чмо тупорылое то пусть задает - есть повод почувствовать хотя бы человеком перед этим быдлом...
LastPioneer, 13-10-2004 07:07:05
Крео заебись.
1739881Сам работал в бытность свою студентом в сфере обслуживания, и могу сказать - что больше всех качают права - именно нищие хуепуталы, только что вышедшие из библиотеки! А делали своим корешам курсачи за бабло в нашей общаге только самые последние уебаны, которые параллельно с учебой просто не могли найти более денежную работу. Сам теперь работаю в офисе с кондиционером и неплохо зарабатываю, но нахуя этим гордиться? Не боги горшки обжигают!
Пизда с ушами, 13-10-2004 07:07:38
- Что уставилась, пизда с ушами?! - заорал я на какую-то девку.
1739884Здеся пра миня тожи есть, спасиба афтару! На еттам мести была майа рикламма! Блять, стану знаминитой...
Редкий Гад, 13-10-2004 07:52:43
Ахуеть.
820569ебанкир, 13-10-2004 09:03:48
АФТАР - РЕСПЕКТ!!!!!!
1740202Был в маей жизни опыт работы в сберегательной кассе, подчеркну - не в СБЕРБАНКЕ а именно в сберКАССЕ, потому как на банк это учреждение нихуя не тянет. Ох бля, какой же там тварицца песдец!!! Не дай бог падонку папасть в этот смрад!!! Мала таво что пастаянно в течении 12 часов(исключая часовой перерыв на абед из каторого пол часа уходит чтоп закрыть дверь от уебаноф каторые хатят аплатить "фсево адну квитанцию", и исщо минут 20 на получение пиздюлей от начальство за "невежливае удаление клиетафф из зала") очередь стоит в виде пружины в миханических часах, так ищо каждый втарой уйопак песдит а том , что вот бля , сидят нах, нихуйа ни делают, а бабла палучают - не увести на БЕЛАЗе. Бабла там нет и не предвидицца, а поп поводу нихуя не деланья-встать за день 2 раза перекурить - это ахуенное щастье. есственно абьяснять пидарам никто нихуя не собираецца, но вот это отношение людей - быдла, каторой\е описано в данном крео мне ахуенна знакомо.Как же я стал ненавидеть людей, даже не людей а толпу баранофф, кагда одна авца вякнит какую нить хуйню, а астальные мрази тут же патхватывают. но были и приятные маменты , типа как люди в очереди начинали пиздицца и это даставляло ахуенное удавольствие!!!!пака приедут менты , пака разнимут - можно спокойно дать пасасть каждому подходящему с тупым вапросам" а вы работаете?" нет сука, чай нах пью!!! Малаца афтар пишы ищо!!!!!
Кyкусик, 13-10-2004 09:34:24
Креатив заебись. Что тебе сказать, сынок - Мне под 40, но всего за всю свою жизнь я проработал неполных 2 года, и то сразу после армии. Ищи и обрящешь.
1740279atf, 13-10-2004 11:28:16
Нихуясе. Вот это да.
1740579The Hustler, 13-10-2004 13:01:15
Креатив - заебись, афтор мудак. Не хочешь работать в салоне , хули температурть - пошел бы, устроился гендиректором в Газпром бля какой-нибудь или в Микрософт, ну или, если мозгов не хватает, Путиным каким-нибудь засраным , не делал бы нихуя, бабла б имел немеряно, ебал бы всех баб, срал бы на всех, а они б тебе жопу лизали.
1740936Хуепутало_Морское, 13-10-2004 15:28:13
Падонки, я в раздумье...
1741623Заказать шлюху или подрочить?
Берсерк, 13-10-2004 17:18:58
Морское,за уебище и атветить моно,таки по себе людей не судят.Гы.А ваще,ничего личнаго,знаешь,от тюрьмы,да от сумы не зарекайся.Будь скромнее,глядишь,и люди потянутси.А то все время токо слышишь:манагер перестрелял сослуживцев и застрелился.Кстати,могу продать пушку,по сходной цене.Обрасчайся.
1741737fedonik, 14-10-2004 07:06:13
сам далабаеб: нехуи была в продафцы итти!
1742981Тинки, 16-10-2004 12:05:09
Я ненавижу человечество,
1749441Я от него бегу, спеша.
Моё единое отечество -
Моя пустынная душа.
К. Бальмонт.
йа зобыл потпесацо асёл, 16-10-2004 23:22:36
Хороший роскас. тока не надо было кричать "я тибя ненавижу", так тока чмы говорят.
1750129Морскому сасать - непересасать.