Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Святая Ненависть К Человечеству
Я работал продавцом в салоне сотовой связи.
Говоря «салон», я мысленно усмехаюсь. Это был не отапливаемый сараюшка, расположенный в центре городского рынка. Наскоро слепленная фанерная будка, обитая вагонкой. Рабочий день – 12 часов с пятнадцатиминутным перерывом на обед. Продавцам полагалось два выходных в неделю, но ввиду огромной текучести кадров, постоянных болезней сотрудников и прочего долбоебизма два дня ни в неделю ни разу не выходило. Отдохнуть хотя бы день было большой удачей.
Городской рынок, на территории которого располагался салон, был самой настоящей клоакой. Толпы разношерстного сброда – алкоголики, бомжи, бандиты, цыгане, таджики, азеры и прочие чурки – заполонили его словно при вавилонском столпотворении. За день их проходило тысячи. Орущие, визжащие, ржущие – они вваливались на пятачок перед витринами, на котором было не развернуться и троим, и начинали грузить меня своими тупыми и ничтожными запросами. Одному богу было известно, как я ненавидел покупателей. А с ними – и всё человечество.
- Чё, C100 есть что ль?
- Есть.
- А X100?
- Тоже есть.
Для этой недоразвитой публики две эти модели корейской дребедени “Samsung” были самыми заебательскими телефонами.
- А какой лучше?
Это вопрос просто бесил меня. «Да какая тебе разница, урод?» - думал я, глядя в заплывшее тупостью лицо. Я грустно опускал глаза в пол, стараясь сохранять спокойствие. Ответить «одинаковые» значило спровоцировать на новый вопрос « а почему цена разная?», назвать какую-нибудь из моделей – и получить новый вопрос «а чем?» Но разве можно объяснить таджику, который ищет в телефоне щель, чтобы активировать карту экспресс-оплаты, разницу в технических деталях?
- Последнее время больше X100 берут, - отвечал я и это было самым веским аргументом для покупки. Сброду похуй на качество, на функции, на внешний вид: «люди берут» - вот критерий, которому они поклоняются.
- Серьёзно? – щурился мужичонка. – Не обманываешь?
«Да нахуй ты мне сдался, уёбище, чтоб тебя обманывать!»
- Серьёзно, - серьёзно отвечал я.
- Берём, - кивал ненавистный покупатель. – Заворачивай!
В советские времена людские потоки контролировались очередями. Худо-бедно люди учились дисциплине и взаимному уважению. Но с наступлением эпохи капитализма очереди отменили, появились «салоны» с заброшенными на растерзание алчной толпе продавцами-консультантами - и народ распоясался. Каждый требует к себе внимания и уважения. Вчетвером они подскакивают с разных сторон и в четыре рыла начинают грузить тебя своими ничтожными проблемами. Если ты не уделишь кому-то внимания – а кому-то обязательно не уделишь – Великая Мировая Скорбь опускается на их гнусные душонки, дикая обида за несчастное детство и просранную жизнь прорывается гнойным нарывом и люди приходят в бешенство.
- Эй, продавец! Я вам говорю или столбу?
- Молодой человек, ну вы не отвлекайтесь на других. Начали со мной, так закончите.
- Братан, реально нам карточку купить, или до вечера ждать тут?!
- Чувак, бля! Телефон покажешь, или нет?
Я растягивал рот в вымученной улыбке.
- Одну минуту.
- Подождите пожалуйста.
- Всех обслужу, не волнуйтесь.
- Сейчас, сейчас! Уже иду.
Народ омерзителен в своей невежественности. Ни один человек, покупая телефон, не читал инструкцию, несмотря на то, что все они шли на русском.
- Объясни-ка, как тут заставку сменить?
- В инструкции написано.
- Да покажи ты, жалко что ли!
- У меня времени нет. Народа много.
- Да ёб твою, покажи!
Угрозы – неотъемлемая часть процесса торговли. Они все угрожали мне, эти человеческие мрази. Они понимают визит в магазин как ролевую игру, в которой продавец – чмо, которое должно лизать их обувь.
Ни один не знал условий тарифов при подключении. И наотрез отказывался читать их на стенде. Каждому нужно было объяснить всё усно. Причём не просто объяснить, а разжевать.
Но особенно поражало меня неумение ( а точнее нежелание ) человеческого сброда активировать экспресс-карты.
- Введите нам пожалуйста, - протягивали они карточку и им было похуй, что в магазине ещё куча народа, которому нужно что-то объяснять, что народ этот уже бесится от тесноты и злобы на весь мир ( которую он разумеется выплеснет лишь на продавца ), главное для них - урвать свой момент, получить свой кусочек идиотского счастья – и быстренько съебаться.
- На карточке написано, как вводить.
- Ну мы не умеем, - омерзительно улыбалась какая-нибудь безобразная баба, - помогите уж нам.
«Мерзкая ёбаная тварь! Чтоб ты сдохла, сука!»
- Там нечего уметь. Всё проще простого.
- Ну молодой человек! – вот уже и визгливые нотки, вот уже и годами заученная неврастения. – Вы должны же помогать.
- Нет, не должен - бормотал я едва слышно и начинал вводить карточку.
«Я ничего вам не должен, уроды! Отъебитесь от меня, выблядки паскудных матерей, я не хочу вас видеть, я не хочу вас слышать, я не хочу быть рядом с вами!»
Хозяином магазина был добродушный толстяк по имени Герман Станиславович. Лёгкий человек. Редкостное чмо. Такой тип людей убеждён в своей безусловной значимости. Они считают, что решают охуительные проблемы. Он приезжал в магазин два раза в неделю, хлестал у себя в кабинете пиво с такими же уебанами, как он, которые подгоняли ему гнилой товарец, потом съёбывался в кабак – и это называлось у него «работой». На все вопросы он смотрел с устрашающим оптимизмом. Потому что знал наверняка: все вопросы и проблемы будет решать не он, а такие добровольные рабы-долбоёбы, как я. Пару раз я пытался заговорить с ним о графике, о справедливом распределении зарплаты, упоминал аббревиатуру КЗОТ, но скользкий, как кусок говна, оптимист Герман умудрялся находить такие изворотливые манёвры от всех этих разговоров, что я лишь раскрывал удивлённо рот. Против этого гибкого центнера я был бессилен.
Не было дня, чтобы я не хотел уволиться.
«Но ведь уволиться – значит проявить слабость, - говорил я себе. Значит стать сродни всем этим беспомощным людям, которые Слабость сделали своей религией. А я не слаб, я силён. Я не они, я стойкий».
И я продолжал работать. Я держался дольше всех продавцов, когда-либо работавших в этом отстойнике – полтора года. Не один не выдерживал там больше трёх месяцев, а я терпел восемнадцать. Как последний идиот, как гнусное чмо.
Но однажды я сорвался.
- Билайн на 5 единиц, - протягивал мне какой-то мужлан деньги.
Из продавцов в магазине присутствовал только я. Стояла очередная пора увольнений и больничных – единственным идиотом, который не сделал ни того, ни другого, был, разумеется я. Вяло отбиваясь от наседающих человеческих волн, я пребывал в глубоко безразличном состоянии и даже не особо реагировал на выпады недовольства в свою сторону. И тут вдруг этот барбос.
Есть люди, которые не нравятся с первого взгляда. Не нравятся сильно и невыносимо. Этот не понравился мне настолько сильно, что меня затошнило. Мерзкая уёбищная физиономия, которая каждым своим движением просила кирпича или лома. Презрение и ненависть – вот что демонстрировало мне это быдло. Я почувствовал необыкновенный всплеск ярости.
- В кассу, - ответил я.
- А ты чё, не даёшь што ли? – пробуравил он меня своими маленькими гнусными глазками, пытаясь определить интонацией в разряд касты отверженных.
- Карточки в кассе, - я ещё старался сдерживаться.
- Охуели, бля! - выдавил он вдруг и, развернувшись, вразвалку, с лоховским понтом, направился к кассе.
«При чём тут охуели? – смотрел я в его спину. – Порядок такой: карточки в кассе».
Однако я прекрасно понимал, что дело было не в его недовольстве условиями продажи, а в его личном презрении ко мне. Он почувствовал во мне глубинное непокорство и оно его оскорбило. Будучи сам падалью, о которую вытирали ноги более крутые, чем он, он возымел вдруг желание сделать и из меня такую же падаль.
Я уже знал, что купив карточку, он не уйдёт.
- Загони-ка мне её, - вернулся он ко мне.
Я оформлял договор, попутно объясняя функции какого-то телефона.
- Там всё написано, - ответил я.
- Загони, бля, говорю тебе! – голос его был уже близок к крику. – Торгаш, делай что тебе говорят!
Больше сдерживаться я не мог.
- Ты охуел что ли, мразь ёбаная?! – посмотрел я в его глаза. – Гнусное человеческое отродье, рождённое проституткой и алкоголиком! Пошёл нахуй отсюда, тварь. Гнида ебливая, перхоть подзалупная, пидар недоёбанный! Ненавижу тебя, ссука!
И он вдруг дрогнул – я явственно почувствовал это: он дрогнул. Он ожидал увидеть в моём лице очередное человеческое чмо, лишённое всяких представлений о достоинстве, а я вдруг выступил против него так яростно и отчаянно, что он растерялся. Пару секунд длилась в нём внутренняя борьба, но ярость, пылавшая в тот момент во мне, была такой огромной, что он не рискнул с ней бороться. Униженный, размазанный как плевок, он развернулся и вышел из магазина вон.
А я торжествовал! Люди испуганно смотрели на меня, но теперь я не прятал от них глаз. Я испепелял их своей ненавистью, которую скрывал в себе так долго.
- Что уставилась, пизда с ушами?! – заорал я на какую-то девку. – Что тебе от меня надо?! Гнойная ебливая сучка! Что, с нетерпением ждёшь ночи, чтобы тебя пустили по кругу четверо прыщавых подростков? Это и есть твоё представление о счастье?
- А тебе что от меня надо, мужик?! – накинулся я на усатого мужичка. – Почему в твоём взгляде столько скорби? Ты обо мне скорбишь? А почему ты не скорбишь о себе, человеческая гниль?!
- Почему твой взгляд так испуган, женщина? – подскочил я к непрерывно моргающей тётеньке. – Ради чего ты живёшь на этом свете, бесполезный кусок человеческого мяса?! Ты нашла в жизни любовь, встретила понимание? Ответь мне, ты встретила понимание?
Побелевшая тётенька что-то мычала.
- Нихуя ты не знаешь ни о каком понимании! Тебя все ненавидят, а в ответ и ты ненавидишь всех, потому что только взаимной ненавистью вы и можете питаться, мерзкие порождения природы!
Толпа смотрела на меня как на сумасшедшего. Они меня боялись.
- Но вы даже не представляете, - выжигал я их взглядом, - как я ненавижу вас! О, как же я вас ненавижу!!! Я готов уничтожать вас ежедневно, ежесекундно, чтобы вывести эту мерзкую человеческую породу с лица земли! Вы недостойны жизни, твари!!! Вы недостойны намёка на жизнь, потому что вы – гнуснейшая ошибка!
Толпа быстро рассосалась. Люди уходили из магазина молча и старались не смотреть на меня. Вскоре я остался в помещении совершенно один.
Торжество в моей душе длилось ещё пару минут. А потом вдруг накатило раскаяние. Мне стало неимоверно стыдно за свой срыв, стыдно и безумно горько.
«Дурак! – шептал я себе, - какой же ты дурак! Разве можно так обнажаться перед этим сбродом?! Разве можно вообще обнажаться перед кем бы то ни было?! Ведь это закон, непреложный закон – никому и никогда не показывать свой внутренний мир. Только так можно выжить».
В салон стали заходить новые люди. Они задавали мне какие-то вопросы, машинально я отвечал на них. Рассказывал о тарифах, объяснял про телефоны – через несколько минут всё происходившее уже казалось мне моей фантазией.
Но фантазией оно не было.
После работы меня подловили и грохнули. Четверо мужиков лет по сорок с «гандончиками» на головах и повадками пятнадцатилетних гопников тормознули меня на выходе из рынка и без долгих предисловий стали топтать. Одним из них было то самое чмо, с которым я сцепился в магазине.
- Ты знаешь, кто я такой?! – орал он, опуская на мою голову свои тяжёлые ботинки. – Знаешь?
«Да кем ты можешь быть, уёбище? – шевелились в моей голове мысли. – Одной из бесчисленных человеческих тварей, которых миллиарды! Всё равно я ненавижу тебя».
Любой из этих мужиков грохнул бы меня, дохлого и больного, в одиночку. Но они пришли стаей. Это правило: альбиноса должна загрызать стая. Чтоб другим неповадно было. Это ёбаная матрица социума: она мгновенно вычисляет, какой из элементов в её системе стал давать сбои и тут же высылает к нему бригаду возмездия.
- Спасибо, - теряя сознание, бормотал я окровавленными губами, - большое спасибо! Искренне благодарен вам. Вы научили дурака.
Две недели после этого случая я лежал в больнице. Урон здоровью был нанесён серьёзный: проломленный череп, отбитые почки, выбитые зубы. На работу в магазин я разумеется не вышел. И был безмерно рад этому.
Сейчас работаю сторожем. Слушаю по ночам радио, дрочу и читаю книги.
Совершенно один. Счастлив.
Говоря «салон», я мысленно усмехаюсь. Это был не отапливаемый сараюшка, расположенный в центре городского рынка. Наскоро слепленная фанерная будка, обитая вагонкой. Рабочий день – 12 часов с пятнадцатиминутным перерывом на обед. Продавцам полагалось два выходных в неделю, но ввиду огромной текучести кадров, постоянных болезней сотрудников и прочего долбоебизма два дня ни в неделю ни разу не выходило. Отдохнуть хотя бы день было большой удачей.
Городской рынок, на территории которого располагался салон, был самой настоящей клоакой. Толпы разношерстного сброда – алкоголики, бомжи, бандиты, цыгане, таджики, азеры и прочие чурки – заполонили его словно при вавилонском столпотворении. За день их проходило тысячи. Орущие, визжащие, ржущие – они вваливались на пятачок перед витринами, на котором было не развернуться и троим, и начинали грузить меня своими тупыми и ничтожными запросами. Одному богу было известно, как я ненавидел покупателей. А с ними – и всё человечество.
- Чё, C100 есть что ль?
- Есть.
- А X100?
- Тоже есть.
Для этой недоразвитой публики две эти модели корейской дребедени “Samsung” были самыми заебательскими телефонами.
- А какой лучше?
Это вопрос просто бесил меня. «Да какая тебе разница, урод?» - думал я, глядя в заплывшее тупостью лицо. Я грустно опускал глаза в пол, стараясь сохранять спокойствие. Ответить «одинаковые» значило спровоцировать на новый вопрос « а почему цена разная?», назвать какую-нибудь из моделей – и получить новый вопрос «а чем?» Но разве можно объяснить таджику, который ищет в телефоне щель, чтобы активировать карту экспресс-оплаты, разницу в технических деталях?
- Последнее время больше X100 берут, - отвечал я и это было самым веским аргументом для покупки. Сброду похуй на качество, на функции, на внешний вид: «люди берут» - вот критерий, которому они поклоняются.
- Серьёзно? – щурился мужичонка. – Не обманываешь?
«Да нахуй ты мне сдался, уёбище, чтоб тебя обманывать!»
- Серьёзно, - серьёзно отвечал я.
- Берём, - кивал ненавистный покупатель. – Заворачивай!
В советские времена людские потоки контролировались очередями. Худо-бедно люди учились дисциплине и взаимному уважению. Но с наступлением эпохи капитализма очереди отменили, появились «салоны» с заброшенными на растерзание алчной толпе продавцами-консультантами - и народ распоясался. Каждый требует к себе внимания и уважения. Вчетвером они подскакивают с разных сторон и в четыре рыла начинают грузить тебя своими ничтожными проблемами. Если ты не уделишь кому-то внимания – а кому-то обязательно не уделишь – Великая Мировая Скорбь опускается на их гнусные душонки, дикая обида за несчастное детство и просранную жизнь прорывается гнойным нарывом и люди приходят в бешенство.
- Эй, продавец! Я вам говорю или столбу?
- Молодой человек, ну вы не отвлекайтесь на других. Начали со мной, так закончите.
- Братан, реально нам карточку купить, или до вечера ждать тут?!
- Чувак, бля! Телефон покажешь, или нет?
Я растягивал рот в вымученной улыбке.
- Одну минуту.
- Подождите пожалуйста.
- Всех обслужу, не волнуйтесь.
- Сейчас, сейчас! Уже иду.
Народ омерзителен в своей невежественности. Ни один человек, покупая телефон, не читал инструкцию, несмотря на то, что все они шли на русском.
- Объясни-ка, как тут заставку сменить?
- В инструкции написано.
- Да покажи ты, жалко что ли!
- У меня времени нет. Народа много.
- Да ёб твою, покажи!
Угрозы – неотъемлемая часть процесса торговли. Они все угрожали мне, эти человеческие мрази. Они понимают визит в магазин как ролевую игру, в которой продавец – чмо, которое должно лизать их обувь.
Ни один не знал условий тарифов при подключении. И наотрез отказывался читать их на стенде. Каждому нужно было объяснить всё усно. Причём не просто объяснить, а разжевать.
Но особенно поражало меня неумение ( а точнее нежелание ) человеческого сброда активировать экспресс-карты.
- Введите нам пожалуйста, - протягивали они карточку и им было похуй, что в магазине ещё куча народа, которому нужно что-то объяснять, что народ этот уже бесится от тесноты и злобы на весь мир ( которую он разумеется выплеснет лишь на продавца ), главное для них - урвать свой момент, получить свой кусочек идиотского счастья – и быстренько съебаться.
- На карточке написано, как вводить.
- Ну мы не умеем, - омерзительно улыбалась какая-нибудь безобразная баба, - помогите уж нам.
«Мерзкая ёбаная тварь! Чтоб ты сдохла, сука!»
- Там нечего уметь. Всё проще простого.
- Ну молодой человек! – вот уже и визгливые нотки, вот уже и годами заученная неврастения. – Вы должны же помогать.
- Нет, не должен - бормотал я едва слышно и начинал вводить карточку.
«Я ничего вам не должен, уроды! Отъебитесь от меня, выблядки паскудных матерей, я не хочу вас видеть, я не хочу вас слышать, я не хочу быть рядом с вами!»
Хозяином магазина был добродушный толстяк по имени Герман Станиславович. Лёгкий человек. Редкостное чмо. Такой тип людей убеждён в своей безусловной значимости. Они считают, что решают охуительные проблемы. Он приезжал в магазин два раза в неделю, хлестал у себя в кабинете пиво с такими же уебанами, как он, которые подгоняли ему гнилой товарец, потом съёбывался в кабак – и это называлось у него «работой». На все вопросы он смотрел с устрашающим оптимизмом. Потому что знал наверняка: все вопросы и проблемы будет решать не он, а такие добровольные рабы-долбоёбы, как я. Пару раз я пытался заговорить с ним о графике, о справедливом распределении зарплаты, упоминал аббревиатуру КЗОТ, но скользкий, как кусок говна, оптимист Герман умудрялся находить такие изворотливые манёвры от всех этих разговоров, что я лишь раскрывал удивлённо рот. Против этого гибкого центнера я был бессилен.
Не было дня, чтобы я не хотел уволиться.
«Но ведь уволиться – значит проявить слабость, - говорил я себе. Значит стать сродни всем этим беспомощным людям, которые Слабость сделали своей религией. А я не слаб, я силён. Я не они, я стойкий».
И я продолжал работать. Я держался дольше всех продавцов, когда-либо работавших в этом отстойнике – полтора года. Не один не выдерживал там больше трёх месяцев, а я терпел восемнадцать. Как последний идиот, как гнусное чмо.
Но однажды я сорвался.
- Билайн на 5 единиц, - протягивал мне какой-то мужлан деньги.
Из продавцов в магазине присутствовал только я. Стояла очередная пора увольнений и больничных – единственным идиотом, который не сделал ни того, ни другого, был, разумеется я. Вяло отбиваясь от наседающих человеческих волн, я пребывал в глубоко безразличном состоянии и даже не особо реагировал на выпады недовольства в свою сторону. И тут вдруг этот барбос.
Есть люди, которые не нравятся с первого взгляда. Не нравятся сильно и невыносимо. Этот не понравился мне настолько сильно, что меня затошнило. Мерзкая уёбищная физиономия, которая каждым своим движением просила кирпича или лома. Презрение и ненависть – вот что демонстрировало мне это быдло. Я почувствовал необыкновенный всплеск ярости.
- В кассу, - ответил я.
- А ты чё, не даёшь што ли? – пробуравил он меня своими маленькими гнусными глазками, пытаясь определить интонацией в разряд касты отверженных.
- Карточки в кассе, - я ещё старался сдерживаться.
- Охуели, бля! - выдавил он вдруг и, развернувшись, вразвалку, с лоховским понтом, направился к кассе.
«При чём тут охуели? – смотрел я в его спину. – Порядок такой: карточки в кассе».
Однако я прекрасно понимал, что дело было не в его недовольстве условиями продажи, а в его личном презрении ко мне. Он почувствовал во мне глубинное непокорство и оно его оскорбило. Будучи сам падалью, о которую вытирали ноги более крутые, чем он, он возымел вдруг желание сделать и из меня такую же падаль.
Я уже знал, что купив карточку, он не уйдёт.
- Загони-ка мне её, - вернулся он ко мне.
Я оформлял договор, попутно объясняя функции какого-то телефона.
- Там всё написано, - ответил я.
- Загони, бля, говорю тебе! – голос его был уже близок к крику. – Торгаш, делай что тебе говорят!
Больше сдерживаться я не мог.
- Ты охуел что ли, мразь ёбаная?! – посмотрел я в его глаза. – Гнусное человеческое отродье, рождённое проституткой и алкоголиком! Пошёл нахуй отсюда, тварь. Гнида ебливая, перхоть подзалупная, пидар недоёбанный! Ненавижу тебя, ссука!
И он вдруг дрогнул – я явственно почувствовал это: он дрогнул. Он ожидал увидеть в моём лице очередное человеческое чмо, лишённое всяких представлений о достоинстве, а я вдруг выступил против него так яростно и отчаянно, что он растерялся. Пару секунд длилась в нём внутренняя борьба, но ярость, пылавшая в тот момент во мне, была такой огромной, что он не рискнул с ней бороться. Униженный, размазанный как плевок, он развернулся и вышел из магазина вон.
А я торжествовал! Люди испуганно смотрели на меня, но теперь я не прятал от них глаз. Я испепелял их своей ненавистью, которую скрывал в себе так долго.
- Что уставилась, пизда с ушами?! – заорал я на какую-то девку. – Что тебе от меня надо?! Гнойная ебливая сучка! Что, с нетерпением ждёшь ночи, чтобы тебя пустили по кругу четверо прыщавых подростков? Это и есть твоё представление о счастье?
- А тебе что от меня надо, мужик?! – накинулся я на усатого мужичка. – Почему в твоём взгляде столько скорби? Ты обо мне скорбишь? А почему ты не скорбишь о себе, человеческая гниль?!
- Почему твой взгляд так испуган, женщина? – подскочил я к непрерывно моргающей тётеньке. – Ради чего ты живёшь на этом свете, бесполезный кусок человеческого мяса?! Ты нашла в жизни любовь, встретила понимание? Ответь мне, ты встретила понимание?
Побелевшая тётенька что-то мычала.
- Нихуя ты не знаешь ни о каком понимании! Тебя все ненавидят, а в ответ и ты ненавидишь всех, потому что только взаимной ненавистью вы и можете питаться, мерзкие порождения природы!
Толпа смотрела на меня как на сумасшедшего. Они меня боялись.
- Но вы даже не представляете, - выжигал я их взглядом, - как я ненавижу вас! О, как же я вас ненавижу!!! Я готов уничтожать вас ежедневно, ежесекундно, чтобы вывести эту мерзкую человеческую породу с лица земли! Вы недостойны жизни, твари!!! Вы недостойны намёка на жизнь, потому что вы – гнуснейшая ошибка!
Толпа быстро рассосалась. Люди уходили из магазина молча и старались не смотреть на меня. Вскоре я остался в помещении совершенно один.
Торжество в моей душе длилось ещё пару минут. А потом вдруг накатило раскаяние. Мне стало неимоверно стыдно за свой срыв, стыдно и безумно горько.
«Дурак! – шептал я себе, - какой же ты дурак! Разве можно так обнажаться перед этим сбродом?! Разве можно вообще обнажаться перед кем бы то ни было?! Ведь это закон, непреложный закон – никому и никогда не показывать свой внутренний мир. Только так можно выжить».
В салон стали заходить новые люди. Они задавали мне какие-то вопросы, машинально я отвечал на них. Рассказывал о тарифах, объяснял про телефоны – через несколько минут всё происходившее уже казалось мне моей фантазией.
Но фантазией оно не было.
После работы меня подловили и грохнули. Четверо мужиков лет по сорок с «гандончиками» на головах и повадками пятнадцатилетних гопников тормознули меня на выходе из рынка и без долгих предисловий стали топтать. Одним из них было то самое чмо, с которым я сцепился в магазине.
- Ты знаешь, кто я такой?! – орал он, опуская на мою голову свои тяжёлые ботинки. – Знаешь?
«Да кем ты можешь быть, уёбище? – шевелились в моей голове мысли. – Одной из бесчисленных человеческих тварей, которых миллиарды! Всё равно я ненавижу тебя».
Любой из этих мужиков грохнул бы меня, дохлого и больного, в одиночку. Но они пришли стаей. Это правило: альбиноса должна загрызать стая. Чтоб другим неповадно было. Это ёбаная матрица социума: она мгновенно вычисляет, какой из элементов в её системе стал давать сбои и тут же высылает к нему бригаду возмездия.
- Спасибо, - теряя сознание, бормотал я окровавленными губами, - большое спасибо! Искренне благодарен вам. Вы научили дурака.
Две недели после этого случая я лежал в больнице. Урон здоровью был нанесён серьёзный: проломленный череп, отбитые почки, выбитые зубы. На работу в магазин я разумеется не вышел. И был безмерно рад этому.
Сейчас работаю сторожем. Слушаю по ночам радио, дрочу и читаю книги.
Совершенно один. Счастлив.
— Туманофф , 10.10.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Zav, 10-10-2004 07:58:43
1
1733237HeKTo, 10-10-2004 08:00:03
dve nedeli, ne bol'she
1733242Абасацца как смышно., 10-10-2004 08:08:05
ф пятерке и ниибет!
1733260Rumpl!, 10-10-2004 08:08:55
я так долго не умею. впизду.
772786кальян, 10-10-2004 08:12:48
АХУЕННЫЙ КРИАТИВ
1733266в избранное (чутка только подкаректировать кой где)
Zav, 10-10-2004 08:14:33
хороший креатив, правда слишком эмоциональный, нервный такой, хотя наверное в этом и суть
1733271Чмопиздрокл, 10-10-2004 08:20:55
Это че правда?
1733275Бля, я хуею с вашей жизни пизданутой!!
вас всех используют, как рабов, берут на работу, с видом невьебеного одолжения, на испытательный срок, да?? вы как ебнутые пытаетесь показать себя с лучшей стороны, из кожи вон лезете, бля..
и че? через полгода, становиться апонятно, что это очередной развод!
El Dios © - папулярный ситивой бог по професси, 10-10-2004 08:22:26
походу, лучший крео за сегодня. хуй там за сегодня - за неделю!
1733278давно подозревал, что консультанты в салонах сотовой связи ненавидят и проклинают всех клиентов. Поэтому ни разу к ним не обращался. Оказывается не зря...гыыыы
Madame,
Je vous envoyais CV, mais vous l'avez voulu ignorer. Je considère cela comme l'humiliation de la dignité et la discrimination en ce qui concerne la race blanche. À vous, noir, il reste seulement à rêver à une telle formation comme chez moi. Je possède la langue de Victor Hugo non plus mal que vous. De sorte que me prenez pour le travail. Mes diplômes - les meilleurs diplômes dans le monde. Moi le docteur des nombreuses sciences. Vous me permettrez de mourir de faim sans travail ?
En plus, madame, moi de moi la famille, qui il faut nourrir - ma femme et mon chien. Chaque jour ils me regardent par les yeux plaintifs et demandent manger. Mais je me sens complet par le porc. Madame, n'admettez pas le mien suicide. Me prenez pour le travail!
El Dios © "Мои пятки это вам не хуй собачий" ©
4ert, 10-10-2004 08:29:07
ф десятке
1733281КУБАНОИД НАХ!, 10-10-2004 08:32:43
Адин день из жизни халуя, пахуярил бы на заводе
1733288при савецкай власти.(беззлобно)
Чмопиздрокл, 10-10-2004 08:41:22
Мне говорили, что держаться нужно вместе,
861893Но я так изогнуться не сумею,
Что б целовать начальство в тоже место,
Куда оно тебя как раз имеет.
Дипблейд., 10-10-2004 08:45:03
афтор - поздравляю, жызненно получилась.
1733297Хуепутало Морское, 10-10-2004 08:46:42
Афтар - уебан.
1733298Терпи, ибо такая твоя доля.
Пока я сидел в библиотеках, ты пил портвейн и ебал прыщавых телок. Теперь расхлебывай последствия своей недальновидности, ошибка природы.
Я сижу в кондиционированном офисе. Я трачу меньше трети собственной зарплаты, а остальное просто остается на карточке. Работаю с 9 до 6, и то в основном по настроению.
Ты, уебан, будешь работать на долбоебских работах, так как там тебе и место. Кто-то должен и такую работу выполнять. Кто-то должен мести улитсы, по которым я хожу. Кто-то должен чистить унитазы, куда я сру. Это ваше дело, неграмотные тупые долбоёбы.
А я пока буду развлекаться в барах и ночных клубах. Я учился - вы развлекались. Теперь моя очередь.
Да, кстати, кг/ам.
покупатель, 10-10-2004 08:49:47
я непонял а какой телефон лучьше, а чё?
1733300гаткий утёнок (тувалетный), 10-10-2004 08:50:05
панравилась. афтару - уважуха.
1733301можна устроица лесником, слушать как чирикают дразды, бля
работа в сфере услук есть гнуснейшая из работ.
по улицам нашего города калесит агитафтобус - через бальшые матюгальники магнитафонная запись призывает горожан пасетить матч местных бездарных футбалистов. я так думаю, что вадило с етого афтобуса с радастью ходит на работу: похуй куда ехать(а ехать ли вааще?) похуй где стаять, ни тее
графика, ни лимита на бензин, а главное-результат работы от вадилы не зависит-пришли люди на мачь или нет, ну не могут наши играть, но причём сдесь вадитиль афтобуса??????
Биг Дик, 10-10-2004 08:50:36
Мдя ... Крео требует продолжения. Вопиёт таки. Рекомендую герою купить пистолет. Хоть какой-никакой пневматичесикй, есть нове модели - 10 выстрелов в голову уебана гарантируют летальный исход.
1733303опушений хуекрылый, 10-10-2004 08:52:04
хуепутоло морское 12:26 чего твая задница знакомая, я тебя не ябал в чера по пьяне.
1733304Биг Дик, 10-10-2004 08:54:05
Хуепутало Морское 10-10-2004 12:46
820447Не знаю, как афтор. А вот ты точно уебан. Хуйово учился. Ибо от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Это первая заповедь.
Биг Дик, 10-10-2004 08:55:09
Кстати, хуепутоло морское, предвосхищая вопли справедливого негодования: я - уебан.
820449монах, 10-10-2004 08:56:25
Правдиво, и жизненно очень, все клиенты уроды...
1733308Сам продавцом работал
Чмопиздрокл, 10-10-2004 08:57:15
Гы-гы бля морской офисный уебан...
1733309Чмопиздрокл, 10-10-2004 08:58:08
у вас культура такая в стране, уроды все и продавцы и клиенты, вы об этом незадумывались?
1733311гаткий утёнок (тувалетный), 10-10-2004 08:58:37
Хуепутало Морское10-10-2004 12:46
1733312а ты просто гавнюк, ты, бля, просто прасрал сваю юнасть в бибилиатеке , а теперь не можешь себе прастить этого. паэтаму из тебя гавнище так и брызжет
ёбен хуй, 10-10-2004 08:59:46
заебца. Всем - хуй по еблищу
861894Камаз Отходов, 10-10-2004 09:00:33
неплохо нах!
861895Чьёрт, 10-10-2004 09:02:41
Ишь ты, на рынках нынче философы работают.
1733317El Dios © - папулярный ситивой бог по професси, 10-10-2004 09:09:57
***Хуепутало Морское10-10-2004 12:46
1733326далбайоп, большинство из нас в юности бухали, дули, ибали бап, а работают сейчас не хуже тебя.
нашёл чем гордиться, иблан. ты прасрал сваю молодость и деньгами её не вернёш.
скока бы денег ты не зарабатывал, всё равно, судя по твоему предыдущ. посту, ты - имбецыл без будущева.
Madame,
Je vous envoyais CV, mais vous l'avez voulu ignorer. Je considère cela comme l'humiliation de la dignité et la discrimination en ce qui concerne la race blanche. À vous, noir, il reste seulement à rêver à une telle formation comme chez moi. Je possède la langue de Victor Hugo non plus mal que vous. De sorte que me prenez pour le travail. Mes diplômes - les meilleurs diplômes dans le monde. Moi le docteur des nombreuses sciences. Vous me permettrez de mourir de faim sans travail ?
En plus, madame, moi de moi la famille, qui il faut nourrir - ma femme et mon chien. Chaque jour ils me regardent par les yeux plaintifs et demandent manger. Mais je me sens complet par le porc. Madame, n'admettez pas le mien suicide. Me prenez pour le travail!
El Dios © "Мои пятки это вам не хуй собачий" ©
Мне тебя жалко. Честно.
Тощий, 10-10-2004 09:22:13
афтор......пиши, пиши............отлично
1733332Паша с Уралмаша, 10-10-2004 09:54:41
Негатив.
1733356Тоже работаю с клиентами. С богатыми и не очень. Попадаются гандоны. Но в основном Люди нормальные. Морскому. Я тоже учился. 2 раза. И кандей у меня есть. И зарплата заебись. И карта пластиковая. И машина нерусская. И уверенность в том, что меня используют по полной праграмме.
А топ-манагера в Лукойле, что не используют?
И вааще впиздунахуйбля вас всех. Держите себя в руках нах. Всех используют. Все работают с клиентами.
Покемон Хуефф, 10-10-2004 09:57:23
криатиф нихуйоф. кантсофка атличьнайа.
1733358а вам не похуй как мое имя ?, 10-10-2004 10:03:50
афтор ты нах действительно чмо. тебя бля ебали полтора года по 12 часов в день а ты нах бля сильным хотел показаться - ну и как гордишься теперь собой, что смог проработать дольше всех??? на тебе наживался хозяин того "салона" пил за твой счет пиво а ты как последний долбоеб в это время въебывал и получал пизды за него.
1733364одно радует что хоть после больницы одумался
Вводитель, 10-10-2004 10:18:46
Аффтор охуенно раскрыл тему обсоса....
1733379Варган, 10-10-2004 10:20:04
Прочитал. Понравилось.
1733381Отдельный респект Чмопиздроклу10-10-2004 12:41 за стишок.
СУМЧАТЫЙ, 10-10-2004 10:21:14
непонятно ,што хател даказать , въёбывая по полсуток и не получая при этом удовольствия от работы, ,
1733383денек то платили??
нервы надо лечить если плохие, это палюбому, и нехуй зубами на людей скрипеть, ты бля за их щщёт зарабатывал, и ищё полным мудаком будешь если не абыёбывал, хатя бы по маленькаму..
ЗЫ: просто ахуительный выхот из ситуацыи, устроица дворником, бля респект за далбаебизм бугагаа
ЗЫЗЫ: ЭСКАПИЗМ ЙОБАНАРОТ
Хренов , 10-10-2004 10:22:25
Креатив написан хорошо , интересно . Мне он показался особенно близким .
1733384Я сам работаю в автосервисе ,причём занимаюсь этим 9 лет . Вроде бы немало. Так вот каких мне пидрил приходилось видить и общатся с ними это в одном креотиве не выскажешь . Приезжают бывает такие тупари и несут такую хуйню ( например с пеной у рта доказывают что после установки автосигнализации машина стала больше расходовать бензина ,причём сам факт что сигнализация не может в принципе работать от бензина ,клиента ни чуть не смущает) .
Встречаются гнусные сцуки которые приезжают по инторнетной рекламе , такие сразу пишут целые креативы на www.auto.ru ,как им в сервисе нахамили или плохо сделали машину.
По этому автор не ссы ,бля ты не один такой ...
А таких клоунов как Хуепутало Морское легко сразу вычислить по тупости и выёбистости ,таких как правило обчищают в полный как говорится рост . Один хуй он в библиотеках сидит и нихуя в устройстве машин или в особенностях сотового телефона не шарит. Так хули делать то...
Хуй Маржофф, известный критик бес песды, 10-10-2004 10:25:27
а помоему хуйня какая-то. не смог дочитать. крик души лузера. который боится признать, что он лузер ("уволиться - значит проявить слабость"). Ну всяк в говне из нас плавал, чтобы потом устроиться работать в офисе с кондишном.
1733385"на дне" какое-то, только без особых выводов и желания вырваться из этого "салона". ну и живи бля, пусть тебя все ебут не раздеваясь, до конца дней. Зато силен, нах.
Паша с Уарлмаша, 10-10-2004 10:31:33
2 Хренов.
1733390Есть такое нынче папулярное слово "проффесионализьм" епвашумать!
По твоему штобы тебя в сервисе не наебали надо по полной программе в машине шарить?
Сервисы на половину развод нах! Мне неприятно за лоха канать. А хули делать?
Што блять, я должен знать: компенсаторы надо или не надо менять? Сколько мне такой вот хуйни на уши повесили? Приходится пидаров на место ставить. Ни чего личного.
the thing, 10-10-2004 10:32:14
каменты ахуеные, нада пачитать...
1733392Хренов , 10-10-2004 10:41:32
2-Паша с Уарлмаша10-10-2004 14:31
1733395Ты братан не совсем правильно видиш проблему . Совершенно не обязательно разбиратся в компенсаторах или уметь выставить метки Г.Р.М. Можно просто подойти к мастеру со словами " Я ребят понимаю что у вас все деньги забирает начальство ",после чего без хамства и понтов (это важно )попросить внимательно отнестись к твоей машине . Тебе конечно намекнут что это будет подороже стоить (ненамного),за то сделают качественно и вовремя и всегда рады будут тебя видеть. Как впрочем и в любой сфере обслуживания...
чита, 10-10-2004 10:41:34
туманофф так и не присцали нахуя там работать
1733396СУМЧАТЫЙ, 10-10-2004 10:42:46
***Ниибет кто я.
1733397ну в опщем ты праф, у каждаво сваё панимание щастья.. это да
Хренов , 10-10-2004 10:44:27
2-Паша с Уарлмаша10-10-2004 14:31
1733398Разводят кстати не везде ,хотя бвает всякое .
СУМЧАТЫЙ, 10-10-2004 10:49:20
**чита
1733400он там больше и не работает бляя
СУМЧАТЫЙ, 10-10-2004 10:50:19
***Хренов
1733401лехкий элемент развода присуцтвует фсегда, без этаво никак, но фсе в меру нах!
Ы, 10-10-2004 10:52:30
Ну нахуй, автору респект, больше не буду доёбывать продавцов! Каюсь, сам заставлял напыщеных ебланов в белых рубашках, глядящих на покупателей, как на лахатву конченную, чтобы они мне со скретч-карты пополняли счет в телефоне. Каюсь.
1733403У меня однокласник - продавец всякой шелупони на рынке, сказал когда-то сакраментальную фразу: "Ненавижу людей". Теперь я понял. Афтару еще раз +.
diamond, 10-10-2004 10:53:28
Заебистый креатиф.
1733405bes, 10-10-2004 10:54:06
Продавцом не работал. Работал механиком в маленьком автосервисе. Обстановка получше, но принцип тот же. Сфера услуг, блядь. От тупорылых уебанов спасало то, что основная масса клиентов
1733406знакомые или знакомые знакомых, вели себя вежливо(относительно). Но как-то раз приехал чебурек
на раздолбанной ''девятке''.
-Слышь, братан, мне надо свечи заменить.
ФЕвраль месяц, холод блядь, ветер нахуй!
-Сейчас не могу, подожди, подъемник занят(а на улицу выходить из бокса, легче охуеть).
-Слышь, сделай, да, времени нет(а у кого оно есть?)
-Серьезно, сам видишь, машин невпроворот, бокс маленький, мне тебя и загнать-то некуда.
-(зло так)Слышь, так что Я тебя ждать должен?
-Ну, если тебе сильно надо, подождешь!
-Парень, смотри, я сильно хуевый когда злой!
-Мужик, что-то не нравится, езжай в другое место их сейчас как грязи!
-Смотри, ты потерял оччень выгодного клиента!
Почему-то чурки считают что они охуенно выгодные клиенты, просто ниибаца! Словом, до драки не
дошло, но настроение попортил основательно, сука. Так что серьезность заявы афтара понимаю.
Хренов , 10-10-2004 10:56:25
**СУМЧАТЫЙ*
1733407Есть такая весчь как халтура , вообще много сэкономишь.
СУМЧАТЫЙ, 10-10-2004 10:57:48
**Хренов
1733409паясни пжлст, мож туплю, ни понял реплики
Паша с Уралмаша, 10-10-2004 11:00:24
Бля, в нике опечатался...
17334102 Хренов
Я - то всей душой к такому падходу. Тока оччень редко попадаются такие икзыпляры.
В основном людишки нахуй неблагодарные. Чем ты лучше к ниму, тем больше они тебе на шею садятся. К сожалению. А хули, покуда исполнитель не будет знать каким образом он палучит пизды за косяк, за работу ответственно не примется. Диалектика блять. Еще год назад я свято верил в твой подход. Хуй. На практике все иначе.