Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Вонючий дорожный трэш

  1. Читай
  2. Креативы
Я, вообще-то, никогда никого на дороге не подсаживаю, и тем более не таксую. Но тут как-то дал маху, возвращаясь из деревни. Еду себе не спеша, а настроение хуёвое такое…, как и погода за окном. Мысли всякие поганые и не очень, в голову так и лезут. Ни сигареты, ни музыка не помогают. Вдруг вижу – на обочине у остановки, девка голосует. Замёрзла бедная, а хуле ж – ветрина с дождём вовсю хуячат. С виду, справная такая овца: пальтишко моднявое, сапожки на каблучке и фигурка заебись вроде бы. Ну я, сдуру, и тормознул. Насчёт телефончика там, или поебаться я даже и не помышлял – квалификация уже не та, да и еблом особо не вышел.  А вот попиздить с хорошей тёлкой, от мыслей своих сраных отвлечься – это в самый раз. Всё дорога веселей, в разговорах-то… 
- Куда тебе, красавица?
- Д-до Москвы, у-в-важаемый, п-подвезите п-пожалуйста.
- Кхе-х, да что там до Москвы – прям до метро, до «Петрашки» могу подкинуть! Пойдёт?
- Ой, спасибо Вам большое! Это было бы просто отлично!
Короче, запрыгнула она бодро так на сиденье, ремнём пристегнулась, и мы поехали. Тёлка, в натуре, оказалась симпотной: личико милое, интеллигентное и
очёчки стильные, в золочёной оправе. Мне такой тип бабцов сильно нравится.
А когда она пальтишко одёрнула и коленочки свои красивые выставила, так у меня херок даже привздыбился малька.

  Едем, в общем, всё заебок. Я печку включил, тёлка вскоре отогрелась; перестала зубами клацать и носом шмыгать. Как и положено, неторопливо разговорились; я ей какую-то хуйню про дачу, про тёщу-суку буровлю, а она мне про свою академию какого-то там ёбанного управления втуляет. Грешным делом, у меня фантазии в балде копошатся – то, как я ей в ротик аккуратненький заправляю, то, как рачком её ставлю и юбочку задираю, на очёчки кончаю…. Но, короче, это к делу не относится. Вдруг чувствую – пованивать в салоне начало, как будто кто-то шептуна подпустил. Мне сразу неловко как-то стало, думаю - может я, размечтавшись, «выдавил гада». Да нет, нихуя - я всё помню. И вообще, я стараюсь не бздеть в машине, а то бывало, так перданёшь, что хоть святых выноси - аж самому, блять, противно. Особенно с бодунца…. Глянул на тёлку украдкой, та сидит как ни в чём не бывало; довольная такая, в окно пейзажи разглядывает. «Ну, - решил я про себя, – видать расслабилась девка в тепле-то, и не сдержалась. Да хуйня, с кем не бывает! Покурю в окошко, всё и выветрится». Так и сделал. Какое-то время не пахло. Неловкость моя прошла и я повеселел. Тут, сука, небо потемнело, и дождь стеной хлынул, аж «дворники» еле справляются. И снова, блять, пошла вонь, только уже намного противнее. Я снова прихуел; поёрзал на сидении, посжимал очко, проверил – не выдал ли я, ненароком, конфуз с подливкою?! Нет - сухо всё, в порядке жопа моя. Я окошко чуть опустил, да тут же поднял – дождь в еблище так и хлещет. Овца, тем временем, носик так стеснительно платочком промокнула и, вытащив маленький пузырёк, быстро закапала себе в обе носопырки. 
- Насморк, - смущённо сказала она, - в такую погоду у меня обычное дело. Я даже курить не могу, аромата не чувствую.
- Ага-ага… - тупо промычал я, а сам злобно подумал: «Сука, ну и что ж – можно теперь пердеть как лошадь?! Коза, ёб твою мать, и чё только ты жрала, что так несёт?! Господи, кошмар какой!»

  Дальше, дело приобрело совсем хуёвый оборот – стали запотевать стёкла. Я включил обдув, но всё было бесполезно. Пришлось вытащить тряпку и периодически протирать лобовое со своей стороны. Чуть приоткрыл задние окошки. Отвлёкшись, я чуть не въехал в жопу крутой «бэхе». Бля-я-я… - потом вообще, наступил полный пиздец! Поносно-кислая, тухло-капустная и протухше-колбасная вонь перешла в тяжёлый, трупно-могильный и гниюще-опарышный смрад. Блять, мАма рОдная! У меня было одно желание – катапультироваться нахуй из машины. Тёлке же, всё было до пизды. Она, падла, достала из сумки шоколадный батончик и стала нагло жрать, вежливо пояснив мне, что не успела позавтракать. В диком охуении, я лишь глупо улыбался, глядя на дорогу, и думал только об одном – как бы поскорее выпиздить её из салона. Я готов был уебать ей монтировкой по башке, разорвать её на куски и выкинуть на полном ходу - лишь бы она, смрадная скотина, перестала пердеть. Как в старом анекдоте, у меня начали слезиться глаза, а к горлу подкатила тошнота. Вдобавок, мне начала мерещиться всякая херь. Я боялся взглянуть на свою вонючую пассажирку; мне казалось, что если я поверну голову, то увижу полуразложившийся труп в модном пальто и стадо мерзких червяков, выпадающих из-под юбки. – Поддай газку, красавчик! – Весело проскрипит покойница, шурша обёрткой и поедая сочный, маслянистый котях. Голова моя закружилась… 

  В пизду всё это! Я съехал на обочину и резко остановил машину.
- Милочка моя, мне срочно поссать надо! – Вежливо простонал я и пулей выскочил на улицу. В полной прострации, я прошлёпал прямо по грязи и, спотыкнувшись, наебнулся в кювет. Затем поднялся по-колено в мерзкой жиже и зачем-то вытащил хуй. Поссать не поссал, но мозги на свежем воздухе проветрил и, придя в себя, принял спасительное решение.  Кое-как вскарабкавшись обратно, я решительно распахнул пассажирскую дверь: - Выходите девушка, нам с вами не пути. Объяснять я ничего не буду, ловите другую машину.
- Ну и козёл… - Прошипела тёлка, в миг изменившись в лице. – Я тут целый час твоё говно нюхала, аж заложенный нос прошибло, а теперь «иди на хуй»?! Нет, вези до конца, ещё полчаса потерплю!
Ну, тут уже у меня крышу сорвало. Нихуя себе – весь салон мне насквозь пробздела и на меня же всё свалила. Ну и блядища!
- Пошла на хуй, тварь ёбанная! – Завопил я и, схватив её двумя руками за грудки, выдернул эту гадюку из сидения. – Научись, сука, вести себя нормально, а не пердеть как слон, в чужой машине! – Снова проорал я и отшвырнул её в сторону. Но в ярости, немного не рассчитал силы, и девка с воплем улетела в кювет. 
- Ублюдок, скотина, колхозник вонючий! – Заблажила она оттуда. – Сумку отдай!
Я схватил сумку и с силой шваркнул ей в лицо. 
- Жопу подотри, мандавошка! И гуляш из труханов вытряхни, пизда с ушами! – Крикнул я на прощание и, запрыгнув в машину, дал по газам….

… бывает и такое, - бухтел мне автомеханик. - Щас мы салонный фильтр вытащим, посмотрим чё там… Блять, сука! И как только сюда залезла! – Выругался он и показал мне фильтр с прилипшими останками полуразложившейся мыши. Пахнуло знакомым «ароматом». Фу, бля!
Я ничего не стал ему говорить. Просто стоял, как мудак, и вспоминал симпатичную попутчицу. Её милое личико и очёчки…, в золочёной оправе.

mishkovars , 19.10.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

ахулипонту, 19-10-2011 15:26:37

- Ага-ага… - тупо промычал я и зачем-то вытащил хуй.(с)

52

Скотинко_Бездуховное, 19-10-2011 15:33:34

какая-то перепевка баяна.
мышь попавшая в масляный фильтр? и сдохшая там от скуки?
....зачем-то вытащил хуй (с), подумал и убрал обратно, зима скоро, холодно

53

sycxep, 19-10-2011 15:54:36

осилил доконца с мыслицами дижавю-у-у-уууу ааа ,, барадач - преступления раскрыто.! что-то хорошо так, дождь сцучара льиёт-пайду соточку еще асилю.

54

Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 15:57:58

>сдавленно и мыча ржал ибо на работе в офисе и зачем-то вытащил хуй.

на работе в офисе хуй вытаскивать почотно!

55

донецкий распиздяй, 19-10-2011 16:14:39

главное, что креос начинаеца со слов "я вообще не таксую...".
воспитание коллективом это вещь, бп

56

Незалетайкина, 19-10-2011 16:20:49

смиялась
и стало типерь панятно..аткуда сегодня вазникла эта летучая фраза

57

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 19-10-2011 16:28:42

несостыковочка афтырь. гамно воняет гамном. дохлый мышь дохлым мышем.

кстате. кагта апосля рыбалки. поставил аптомобиль в гараж.
когда через два дня открыл дверь. за полсекунды понял. што в салоне не насрано. просто улов там был забыт.

58

геша, 19-10-2011 16:32:28

имхуеца мне, что ето старый онегдот

59

pizdolubov, 19-10-2011 16:40:13

а яоднажды ехал в лифте утром на работу,еще не посрав и набздел отвратительно полный лифт. тут на каком то этаже вошла милая симпатичная девушка. это было смешно

60

приехали блядь, 19-10-2011 16:42:31

ахаха

61

В. А. и Н., 19-10-2011 16:56:57

неплохо пересказанный анекдот
5*

62

ехали медведи на велосипеде, 19-10-2011 17:14:01

как мышь может пахнуть говном?

63

Дебил, хуле..., 19-10-2011 17:33:42

бугога

64

Дебил, хуле..., 19-10-2011 17:34:00

ответ на: ехали медведи на велосипеде [62]

>как мышь может пахнуть говном?

перед смертью обосралась

65

Листенон, 19-10-2011 17:40:49

боян походу

66

Михаил 3519, 19-10-2011 17:52:12

...Стою.работаю,меняю нижнюю линзу на сигнальном фонаре на вагоне.Глянул в одну сторону--никого,в другую--никого...Ка-ак уебал от души,чуть жёппа не порвалась!И тут из-за спины прямо выходит девушка с охуевшим видом,глаза круглые,я пока смотрел в одну сторону,она за спину зашла,поэтому я пёрднул чётко в неё...А запах ещё после пьянки премерзкий...интересно, с девахой хоть раз в жызни так поступали?

67

Злой Дедушко, 19-10-2011 17:56:01

хорошо. аш улыбнулсо

68

Злой Дедушко, 19-10-2011 17:57:17

есть вопрос: зачем автор дал Маху? Когда он познакомился с этим старым евреем?

69

Ленин Влодимир Ильичь, 19-10-2011 18:05:25

Ебать я ржал! Пиздец!
Ахахахаха!

70

lom101, 19-10-2011 18:21:52

с расказа улыбало, а с каментов порвало. и зачем то вытащил хуй (с)

71

Вертел йа на хую чипотле, 19-10-2011 18:26:26

в крузаках 9гв. при резком торможении сероводород хуярит ололо
еслиб не пра мышь то так и думал бы.

72

(secundus), 19-10-2011 18:53:15

прилепил на глагне палетс...и зачемта вытащил хуй(с)

73

Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 19:03:17

ответ на: (secundus) [72]

>прилепил на глагне палетс...и зачемта вытащил хуй(с)

пашла жара по всем рубрикам! ыыыыыыыы,щаз позырил там-сям и зачемта вытащил хуй(с)

74

Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков), 19-10-2011 19:26:54

КГ\АМ , хуета полная . И это , аффтырь , хуй можешь прятать

75

а звезды тем не менее, 19-10-2011 19:56:37

.. - а бывает и такое, - пробухтел мне автомеханик и внезапно вытащил хуй.

76

рылокрыс, 19-10-2011 20:25:29

смиялсо
пешы исчо
палетс па делу

77

Zzmey, 19-10-2011 20:32:34

свеженькое, с конвеера, прачетал

78

mishkovars, 19-10-2011 20:35:07

ответ на: Лаврентий Палычь [38]

Здаррова бразза!!! сдаёцца мну что ты парфумер /или целыми днями учишся отличать запах дохлых мышов от гавна. Паздравляю - ты дабился ахуеных ризультатов!!!
Шутка... Не в обиду...

79

Zzmey, 19-10-2011 20:37:10

ну так то конечно прикольно, но уж больно заежжэно

80

Бенжамин Франклин 2 Лысый, 19-10-2011 20:51:27

Паржал, спасиба.
сюжетец ибит зачемто высунутым хуем. ггг

81

ояЕБУшечГиии, 19-10-2011 21:23:36

...одним словом АФТАРМУДАК!

82

колюнчо, 20-10-2011 00:22:01

гугу,пра хуйц

83

Сярожка, 20-10-2011 00:52:53

ыыы. кул стори.

84

Виктр, 20-10-2011 01:04:51

в машине попахивало чебуреками  и малоденькой пелоткой,

85

Неправдишний дохтур, 20-10-2011 01:48:09

ответ на: Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков) [74]

Крео байан, но улыбнуло, С коментов поржал, а это- просто убиветс! >КГ\АМ , хуета полная . И это , аффтырь , хуй можешь прятать

86

мангольский астранафт, 20-10-2011 02:26:55

странно как то всё. до появления позолоченой оправы не воняло..а потом началось.
высшая химия аднака бля!

87

Качирга, 20-10-2011 03:18:48

Просто стоял, как мудак, тчк
каким боком тут палетц?

88

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:29:45

прикрасный тегзт

89

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:29:58

очпознавательный.

90

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:30:15

написан в стиле 19 века

91

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:30:40

герои такие выразительные получились

92

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:30:57

хоть кино снимай

93

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:31:13

правда бюджет большой надо

94

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:31:29

специфектов много получится

95

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:31:51

актеров из голивуда пригласить

96

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:32:13

оскар наш будет

97

Пробрюшливое жорло, 20-10-2011 10:00:48

ответ на: ехали медведи на велосипеде [95]

>актеров из гондураса пригласить

98

ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 10:05:25

>>актеров-папуасов пригласить

99

Северянин, 20-10-2011 10:19:35

паржал

100

Северянин, 20-10-2011 10:19:48

шесть звиозд

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Виктор Андреевич дольше всех продержался в «ГовноГазНефти», но однажды поддался искушению и привел в серверную одноразовую знакомую, чтоб жестко отодрать под гул жестких дисков. Сначала у них случился секс, а потом – казус.»

«А вот терь получила- мудила, раз пять в живот и в ебало с ноги! Нет больше котика твоего, ускакал! Уебище…лежи теперь в крови, скули от боли, помирай. Смотри, как кровь из пизды хлещет, нет больше у тя ни мужика, ни ребенка. Сама все потеряла, сама виновата! Сама….Уебище!!!!!!! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg