Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Вонючий дорожный трэш
Я, вообще-то, никогда никого на дороге не подсаживаю, и тем более не таксую. Но тут как-то дал маху, возвращаясь из деревни. Еду себе не спеша, а настроение хуёвое такое…, как и погода за окном. Мысли всякие поганые и не очень, в голову так и лезут. Ни сигареты, ни музыка не помогают. Вдруг вижу – на обочине у остановки, девка голосует. Замёрзла бедная, а хуле ж – ветрина с дождём вовсю хуячат. С виду, справная такая овца: пальтишко моднявое, сапожки на каблучке и фигурка заебись вроде бы. Ну я, сдуру, и тормознул. Насчёт телефончика там, или поебаться я даже и не помышлял – квалификация уже не та, да и еблом особо не вышел. А вот попиздить с хорошей тёлкой, от мыслей своих сраных отвлечься – это в самый раз. Всё дорога веселей, в разговорах-то…
- Куда тебе, красавица?
- Д-до Москвы, у-в-важаемый, п-подвезите п-пожалуйста.
- Кхе-х, да что там до Москвы – прям до метро, до «Петрашки» могу подкинуть! Пойдёт?
- Ой, спасибо Вам большое! Это было бы просто отлично!
Короче, запрыгнула она бодро так на сиденье, ремнём пристегнулась, и мы поехали. Тёлка, в натуре, оказалась симпотной: личико милое, интеллигентное и
очёчки стильные, в золочёной оправе. Мне такой тип бабцов сильно нравится.
А когда она пальтишко одёрнула и коленочки свои красивые выставила, так у меня херок даже привздыбился малька.
Едем, в общем, всё заебок. Я печку включил, тёлка вскоре отогрелась; перестала зубами клацать и носом шмыгать. Как и положено, неторопливо разговорились; я ей какую-то хуйню про дачу, про тёщу-суку буровлю, а она мне про свою академию какого-то там ёбанного управления втуляет. Грешным делом, у меня фантазии в балде копошатся – то, как я ей в ротик аккуратненький заправляю, то, как рачком её ставлю и юбочку задираю, на очёчки кончаю…. Но, короче, это к делу не относится. Вдруг чувствую – пованивать в салоне начало, как будто кто-то шептуна подпустил. Мне сразу неловко как-то стало, думаю - может я, размечтавшись, «выдавил гада». Да нет, нихуя - я всё помню. И вообще, я стараюсь не бздеть в машине, а то бывало, так перданёшь, что хоть святых выноси - аж самому, блять, противно. Особенно с бодунца…. Глянул на тёлку украдкой, та сидит как ни в чём не бывало; довольная такая, в окно пейзажи разглядывает. «Ну, - решил я про себя, – видать расслабилась девка в тепле-то, и не сдержалась. Да хуйня, с кем не бывает! Покурю в окошко, всё и выветрится». Так и сделал. Какое-то время не пахло. Неловкость моя прошла и я повеселел. Тут, сука, небо потемнело, и дождь стеной хлынул, аж «дворники» еле справляются. И снова, блять, пошла вонь, только уже намного противнее. Я снова прихуел; поёрзал на сидении, посжимал очко, проверил – не выдал ли я, ненароком, конфуз с подливкою?! Нет - сухо всё, в порядке жопа моя. Я окошко чуть опустил, да тут же поднял – дождь в еблище так и хлещет. Овца, тем временем, носик так стеснительно платочком промокнула и, вытащив маленький пузырёк, быстро закапала себе в обе носопырки.
- Насморк, - смущённо сказала она, - в такую погоду у меня обычное дело. Я даже курить не могу, аромата не чувствую.
- Ага-ага… - тупо промычал я, а сам злобно подумал: «Сука, ну и что ж – можно теперь пердеть как лошадь?! Коза, ёб твою мать, и чё только ты жрала, что так несёт?! Господи, кошмар какой!»
Дальше, дело приобрело совсем хуёвый оборот – стали запотевать стёкла. Я включил обдув, но всё было бесполезно. Пришлось вытащить тряпку и периодически протирать лобовое со своей стороны. Чуть приоткрыл задние окошки. Отвлёкшись, я чуть не въехал в жопу крутой «бэхе». Бля-я-я… - потом вообще, наступил полный пиздец! Поносно-кислая, тухло-капустная и протухше-колбасная вонь перешла в тяжёлый, трупно-могильный и гниюще-опарышный смрад. Блять, мАма рОдная! У меня было одно желание – катапультироваться нахуй из машины. Тёлке же, всё было до пизды. Она, падла, достала из сумки шоколадный батончик и стала нагло жрать, вежливо пояснив мне, что не успела позавтракать. В диком охуении, я лишь глупо улыбался, глядя на дорогу, и думал только об одном – как бы поскорее выпиздить её из салона. Я готов был уебать ей монтировкой по башке, разорвать её на куски и выкинуть на полном ходу - лишь бы она, смрадная скотина, перестала пердеть. Как в старом анекдоте, у меня начали слезиться глаза, а к горлу подкатила тошнота. Вдобавок, мне начала мерещиться всякая херь. Я боялся взглянуть на свою вонючую пассажирку; мне казалось, что если я поверну голову, то увижу полуразложившийся труп в модном пальто и стадо мерзких червяков, выпадающих из-под юбки. – Поддай газку, красавчик! – Весело проскрипит покойница, шурша обёрткой и поедая сочный, маслянистый котях. Голова моя закружилась…
В пизду всё это! Я съехал на обочину и резко остановил машину.
- Милочка моя, мне срочно поссать надо! – Вежливо простонал я и пулей выскочил на улицу. В полной прострации, я прошлёпал прямо по грязи и, спотыкнувшись, наебнулся в кювет. Затем поднялся по-колено в мерзкой жиже и зачем-то вытащил хуй. Поссать не поссал, но мозги на свежем воздухе проветрил и, придя в себя, принял спасительное решение. Кое-как вскарабкавшись обратно, я решительно распахнул пассажирскую дверь: - Выходите девушка, нам с вами не пути. Объяснять я ничего не буду, ловите другую машину.
- Ну и козёл… - Прошипела тёлка, в миг изменившись в лице. – Я тут целый час твоё говно нюхала, аж заложенный нос прошибло, а теперь «иди на хуй»?! Нет, вези до конца, ещё полчаса потерплю!
Ну, тут уже у меня крышу сорвало. Нихуя себе – весь салон мне насквозь пробздела и на меня же всё свалила. Ну и блядища!
- Пошла на хуй, тварь ёбанная! – Завопил я и, схватив её двумя руками за грудки, выдернул эту гадюку из сидения. – Научись, сука, вести себя нормально, а не пердеть как слон, в чужой машине! – Снова проорал я и отшвырнул её в сторону. Но в ярости, немного не рассчитал силы, и девка с воплем улетела в кювет.
- Ублюдок, скотина, колхозник вонючий! – Заблажила она оттуда. – Сумку отдай!
Я схватил сумку и с силой шваркнул ей в лицо.
- Жопу подотри, мандавошка! И гуляш из труханов вытряхни, пизда с ушами! – Крикнул я на прощание и, запрыгнув в машину, дал по газам….
… бывает и такое, - бухтел мне автомеханик. - Щас мы салонный фильтр вытащим, посмотрим чё там… Блять, сука! И как только сюда залезла! – Выругался он и показал мне фильтр с прилипшими останками полуразложившейся мыши. Пахнуло знакомым «ароматом». Фу, бля!
Я ничего не стал ему говорить. Просто стоял, как мудак, и вспоминал симпатичную попутчицу. Её милое личико и очёчки…, в золочёной оправе.
- Куда тебе, красавица?
- Д-до Москвы, у-в-важаемый, п-подвезите п-пожалуйста.
- Кхе-х, да что там до Москвы – прям до метро, до «Петрашки» могу подкинуть! Пойдёт?
- Ой, спасибо Вам большое! Это было бы просто отлично!
Короче, запрыгнула она бодро так на сиденье, ремнём пристегнулась, и мы поехали. Тёлка, в натуре, оказалась симпотной: личико милое, интеллигентное и
очёчки стильные, в золочёной оправе. Мне такой тип бабцов сильно нравится.
А когда она пальтишко одёрнула и коленочки свои красивые выставила, так у меня херок даже привздыбился малька.
Едем, в общем, всё заебок. Я печку включил, тёлка вскоре отогрелась; перестала зубами клацать и носом шмыгать. Как и положено, неторопливо разговорились; я ей какую-то хуйню про дачу, про тёщу-суку буровлю, а она мне про свою академию какого-то там ёбанного управления втуляет. Грешным делом, у меня фантазии в балде копошатся – то, как я ей в ротик аккуратненький заправляю, то, как рачком её ставлю и юбочку задираю, на очёчки кончаю…. Но, короче, это к делу не относится. Вдруг чувствую – пованивать в салоне начало, как будто кто-то шептуна подпустил. Мне сразу неловко как-то стало, думаю - может я, размечтавшись, «выдавил гада». Да нет, нихуя - я всё помню. И вообще, я стараюсь не бздеть в машине, а то бывало, так перданёшь, что хоть святых выноси - аж самому, блять, противно. Особенно с бодунца…. Глянул на тёлку украдкой, та сидит как ни в чём не бывало; довольная такая, в окно пейзажи разглядывает. «Ну, - решил я про себя, – видать расслабилась девка в тепле-то, и не сдержалась. Да хуйня, с кем не бывает! Покурю в окошко, всё и выветрится». Так и сделал. Какое-то время не пахло. Неловкость моя прошла и я повеселел. Тут, сука, небо потемнело, и дождь стеной хлынул, аж «дворники» еле справляются. И снова, блять, пошла вонь, только уже намного противнее. Я снова прихуел; поёрзал на сидении, посжимал очко, проверил – не выдал ли я, ненароком, конфуз с подливкою?! Нет - сухо всё, в порядке жопа моя. Я окошко чуть опустил, да тут же поднял – дождь в еблище так и хлещет. Овца, тем временем, носик так стеснительно платочком промокнула и, вытащив маленький пузырёк, быстро закапала себе в обе носопырки.
- Насморк, - смущённо сказала она, - в такую погоду у меня обычное дело. Я даже курить не могу, аромата не чувствую.
- Ага-ага… - тупо промычал я, а сам злобно подумал: «Сука, ну и что ж – можно теперь пердеть как лошадь?! Коза, ёб твою мать, и чё только ты жрала, что так несёт?! Господи, кошмар какой!»
Дальше, дело приобрело совсем хуёвый оборот – стали запотевать стёкла. Я включил обдув, но всё было бесполезно. Пришлось вытащить тряпку и периодически протирать лобовое со своей стороны. Чуть приоткрыл задние окошки. Отвлёкшись, я чуть не въехал в жопу крутой «бэхе». Бля-я-я… - потом вообще, наступил полный пиздец! Поносно-кислая, тухло-капустная и протухше-колбасная вонь перешла в тяжёлый, трупно-могильный и гниюще-опарышный смрад. Блять, мАма рОдная! У меня было одно желание – катапультироваться нахуй из машины. Тёлке же, всё было до пизды. Она, падла, достала из сумки шоколадный батончик и стала нагло жрать, вежливо пояснив мне, что не успела позавтракать. В диком охуении, я лишь глупо улыбался, глядя на дорогу, и думал только об одном – как бы поскорее выпиздить её из салона. Я готов был уебать ей монтировкой по башке, разорвать её на куски и выкинуть на полном ходу - лишь бы она, смрадная скотина, перестала пердеть. Как в старом анекдоте, у меня начали слезиться глаза, а к горлу подкатила тошнота. Вдобавок, мне начала мерещиться всякая херь. Я боялся взглянуть на свою вонючую пассажирку; мне казалось, что если я поверну голову, то увижу полуразложившийся труп в модном пальто и стадо мерзких червяков, выпадающих из-под юбки. – Поддай газку, красавчик! – Весело проскрипит покойница, шурша обёрткой и поедая сочный, маслянистый котях. Голова моя закружилась…
В пизду всё это! Я съехал на обочину и резко остановил машину.
- Милочка моя, мне срочно поссать надо! – Вежливо простонал я и пулей выскочил на улицу. В полной прострации, я прошлёпал прямо по грязи и, спотыкнувшись, наебнулся в кювет. Затем поднялся по-колено в мерзкой жиже и зачем-то вытащил хуй. Поссать не поссал, но мозги на свежем воздухе проветрил и, придя в себя, принял спасительное решение. Кое-как вскарабкавшись обратно, я решительно распахнул пассажирскую дверь: - Выходите девушка, нам с вами не пути. Объяснять я ничего не буду, ловите другую машину.
- Ну и козёл… - Прошипела тёлка, в миг изменившись в лице. – Я тут целый час твоё говно нюхала, аж заложенный нос прошибло, а теперь «иди на хуй»?! Нет, вези до конца, ещё полчаса потерплю!
Ну, тут уже у меня крышу сорвало. Нихуя себе – весь салон мне насквозь пробздела и на меня же всё свалила. Ну и блядища!
- Пошла на хуй, тварь ёбанная! – Завопил я и, схватив её двумя руками за грудки, выдернул эту гадюку из сидения. – Научись, сука, вести себя нормально, а не пердеть как слон, в чужой машине! – Снова проорал я и отшвырнул её в сторону. Но в ярости, немного не рассчитал силы, и девка с воплем улетела в кювет.
- Ублюдок, скотина, колхозник вонючий! – Заблажила она оттуда. – Сумку отдай!
Я схватил сумку и с силой шваркнул ей в лицо.
- Жопу подотри, мандавошка! И гуляш из труханов вытряхни, пизда с ушами! – Крикнул я на прощание и, запрыгнув в машину, дал по газам….
… бывает и такое, - бухтел мне автомеханик. - Щас мы салонный фильтр вытащим, посмотрим чё там… Блять, сука! И как только сюда залезла! – Выругался он и показал мне фильтр с прилипшими останками полуразложившейся мыши. Пахнуло знакомым «ароматом». Фу, бля!
Я ничего не стал ему говорить. Просто стоял, как мудак, и вспоминал симпатичную попутчицу. Её милое личико и очёчки…, в золочёной оправе.
— mishkovars , 19.10.2011
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ахулипонту, 19-10-2011 11:21:11
признак
19304205Херасука Пиздаябаси, 19-10-2011 11:21:21
выы
19304207Пробрюшливое жорло, 19-10-2011 11:21:57
давызаибялле нахать
19304209Винсер, 19-10-2011 11:26:00
ого, палец за трэш
19304230Старый Коматозник, 19-10-2011 11:26:11
Бывает
19304233Апасный фтыкатель, 19-10-2011 11:26:20
- Жопу подотри, мандавошка! И гуляш из труханов вытряхни, пизда с ушами! – Крикнул я на прощание и, запрыгнув в машину, дал по газам…. отаквот
19304234ДэвидБездуховны, 19-10-2011 11:28:15
Про мыш
19304244ясенхуйц
inteligentnax, 19-10-2011 11:29:16
в10кенах
19304249Snickersoon, 19-10-2011 11:34:49
а я в девятке
19304277Херасука Пиздаябаси, 19-10-2011 11:37:55
это боян, кажись....
19304295inteligentnax, 19-10-2011 11:38:12
бггы,виселый расказец
19304298Каменное лицо, 19-10-2011 11:39:18
У афтора богатое воображение.
19304306Хранительница личностных матриц, 19-10-2011 11:45:03
намана так, на эмоциях
19304334Джаггабой, 19-10-2011 11:45:44
Удав палец тут тыцнул- видно, близкая тема.
19304338Лохоёбст, 19-10-2011 11:49:13
Дохлый мыш не ваняит
19304356Диоген Бочкотарный, 19-10-2011 11:49:26
Зоебись, 5+
19304358Тёлочку жалко, пострадала незахуй.
ЖеЛе, 19-10-2011 11:53:43
девчушко папалась настырное...
19304382Хулео Еблесиаз, 19-10-2011 12:01:52
Ф дисятке
19304422Хулео Еблесиаз, 19-10-2011 12:02:14
Хуясе
19304424mobilshark, 19-10-2011 12:03:18
гыгы...ржанулъ на питьорачку звьозд.
19304434crock, 19-10-2011 12:04:07
не, всё не таг было. это вонял труп тёщчи ис багажнека, которую он сука убил, а закопать забыл по пияни.
19304437Пробрюшливое жорло, 19-10-2011 12:10:19
ответ на: Лохоёбст [15]
>Дохлый мыш не ваняит
19304470смаря наскока онъ дохлъ
ецле с пазапрошлава веку - то, каэш, вреатле
а фчирашней - запраста
Ахуевшее Рыло, 19-10-2011 12:19:15
итс э лайф
19304512ДокторБолен, 19-10-2011 12:20:55
отож!
19304516Медленно превратившийся в хуй, 19-10-2011 12:23:34
гыгы
19304533pb, 19-10-2011 12:26:11
эээ, вот так резко взяла и завоняла?
19304545не сходится
а так бодренький текст
XXX, 19-10-2011 12:30:27
пару рас бзднул гыы
19304569Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 12:41:56
поржал.
19304625Рангарик (гибель богов б/п), 19-10-2011 12:47:33
Хароший крео. Палетс фф тему, што удивительна......
19304655Абсолютно психически здоровый человек, 19-10-2011 12:48:10
ну не знааааюю
19304656по мне, так поибень обыкновенная
ОбломингO, 19-10-2011 12:54:33
зачем-то вытащил хуй.
19304688Ввенах, 19-10-2011 13:05:22
Ну, тут уже у меня крышу сорвало.
19304750- Пошла на хуй, тварь ёбанная! – Завопил я и...зачем-то вытащил хуй (с)
Газевич, 19-10-2011 13:06:23
Это конфуз с подливкою
19304755Ввенах, 19-10-2011 13:09:11
Короче, запрыгнула она бодро так на сиденье, ремнём пристегнулась, и зачем-то вытащил хуй.(с)
19304770Отвлёкшись, я чуть не въехал в жопу крутой «бэхе» и зачем-то вытащил хуй.(с)
Просто стоял, как мудак, и вспоминал симпатичную попутчицу. Её милое личико и очёчки…, в золочёной оправе,и...зачем-то вытащил хуй.(с)
и тп
Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 13:10:55
здрассте все! ....и зачемто вытащил хуй.(с)
19304779ахулипонту, 19-10-2011 13:19:34
прочел.....и зачемто вытащил хуй.(с)
19304810Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 13:26:39
ыыыыыыыыыыыыы,песдетс! вошло в слэнг УК!
19304843Лаврентий Палычь, 19-10-2011 13:28:07
Говна от мыши не отличить .... Мда ... Хуевасто с обонянием !
19304846Собач_68, 19-10-2011 13:33:05
Драсьти вам (не вытаскивая рук из карманов и хуя из штанов вцелом)
19304864Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 13:36:25
ответ на: Собач_68 [39]
>Драсьти вам (не вытаскивая рук из карманов и хуя из штанов вцелом)
19304883значит частично таки вытащил? иначе чем же текст то набран?
Спрайт, полстакана., 19-10-2011 13:58:26
нахуй этот палетц? за попиздИть с хорошей телкой?
19305044Собач_68, 19-10-2011 14:05:31
ответ на: Антацид (изжога-гадость) [40]
Дык каркас все понятна. Головой набор от гугл.(кста мона продублировать в рубреку наука беспезды)
19305121Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 14:12:31
ответ на: Собач_68 [42]
>Дык каркас все понятна. Головой набор от гугл.(кста мона продублировать в рубреку наука беспезды)
19305156это как это?(зодумалсо и зачем-то вытащил хуй.(с))
Коробко, 19-10-2011 14:14:25
чот в середине уже ясно стало
19305165Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 14:16:19
ответ на: Коробко [44]
>чот в середине уже ясно стало
19305173что герой зачемто вытащит хуй?
кладафщиг, 19-10-2011 14:17:29
Ржака. Хатя тема ебли дохлай мышы в залачёнае ачко нераскрыта.
19305181Кавер-Чип и Кавер-Дэйл, 19-10-2011 14:33:15
Пра микраскапичискуйу гиперванючуйу мыш, спасобнуйу спрятатсо ф склатках фильтра..
19305267~]ТТ[~, 19-10-2011 14:53:13
ржалнимок. 6*
19305417Охочдодыр, 19-10-2011 15:16:37
>… бывает и такое, - зодумалсо автомеханик и зачем-то вытащил хуй...
19305518Охочдодыр, 19-10-2011 15:17:13
весело, вобщем...
19305524ахулипонту, 19-10-2011 15:26:37
- Ага-ага… - тупо промычал я и зачем-то вытащил хуй.(с)
19305597Скотинко_Бездуховное, 19-10-2011 15:33:34
какая-то перепевка баяна.
19305649мышь попавшая в масляный фильтр? и сдохшая там от скуки?
....зачем-то вытащил хуй (с), подумал и убрал обратно, зима скоро, холодно
sycxep, 19-10-2011 15:54:36
осилил доконца с мыслицами дижавю-у-у-уууу ааа ,, барадач - преступления раскрыто.! что-то хорошо так, дождь сцучара льиёт-пайду соточку еще асилю.
19305753Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 15:57:58
>сдавленно и мыча ржал ибо на работе в офисе и зачем-то вытащил хуй.
19305787на работе в офисе хуй вытаскивать почотно!
донецкий распиздяй, 19-10-2011 16:14:39
главное, что креос начинаеца со слов "я вообще не таксую...".
19305903воспитание коллективом это вещь, бп
Незалетайкина, 19-10-2011 16:20:49
смиялась
19305956и стало типерь панятно..аткуда сегодня вазникла эта летучая фраза
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 19-10-2011 16:28:42
несостыковочка афтырь. гамно воняет гамном. дохлый мышь дохлым мышем.
19305997кстате. кагта апосля рыбалки. поставил аптомобиль в гараж.
когда через два дня открыл дверь. за полсекунды понял. што в салоне не насрано. просто улов там был забыт.
геша, 19-10-2011 16:32:28
имхуеца мне, что ето старый онегдот
19306029pizdolubov, 19-10-2011 16:40:13
а яоднажды ехал в лифте утром на работу,еще не посрав и набздел отвратительно полный лифт. тут на каком то этаже вошла милая симпатичная девушка. это было смешно
19306114приехали блядь, 19-10-2011 16:42:31
ахаха
19306134В. А. и Н., 19-10-2011 16:56:57
неплохо пересказанный анекдот
193062215*
ехали медведи на велосипеде, 19-10-2011 17:14:01
как мышь может пахнуть говном?
19306303Дебил, хуле..., 19-10-2011 17:33:42
бугога
19306388Дебил, хуле..., 19-10-2011 17:34:00
ответ на: ехали медведи на велосипеде [62]
>как мышь может пахнуть говном?
19306389перед смертью обосралась
Листенон, 19-10-2011 17:40:49
боян походу
19306420Михаил 3519, 19-10-2011 17:52:12
...Стою.работаю,меняю нижнюю линзу на сигнальном фонаре на вагоне.Глянул в одну сторону--никого,в другую--никого...Ка-ак уебал от души,чуть жёппа не порвалась!И тут из-за спины прямо выходит девушка с охуевшим видом,глаза круглые,я пока смотрел в одну сторону,она за спину зашла,поэтому я пёрднул чётко в неё...А запах ещё после пьянки премерзкий...интересно, с девахой хоть раз в жызни так поступали?
19306503Злой Дедушко, 19-10-2011 17:56:01
хорошо. аш улыбнулсо
19306529Злой Дедушко, 19-10-2011 17:57:17
есть вопрос: зачем автор дал Маху? Когда он познакомился с этим старым евреем?
19306535Ленин Влодимир Ильичь, 19-10-2011 18:05:25
Ебать я ржал! Пиздец!
19306565Ахахахаха!
lom101, 19-10-2011 18:21:52
с расказа улыбало, а с каментов порвало. и зачем то вытащил хуй (с)
19306621Вертел йа на хую чипотле, 19-10-2011 18:26:26
в крузаках 9гв. при резком торможении сероводород хуярит ололо
19306643еслиб не пра мышь то так и думал бы.
(secundus), 19-10-2011 18:53:15
прилепил на глагне палетс...и зачемта вытащил хуй(с)
19306771Антацид (изжога-гадость), 19-10-2011 19:03:17
ответ на: (secundus) [72]
>прилепил на глагне палетс...и зачемта вытащил хуй(с)
19306811пашла жара по всем рубрикам! ыыыыыыыы,щаз позырил там-сям и зачемта вытащил хуй(с)
Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков), 19-10-2011 19:26:54
КГ\АМ , хуета полная . И это , аффтырь , хуй можешь прятать
19306936а звезды тем не менее, 19-10-2011 19:56:37
.. - а бывает и такое, - пробухтел мне автомеханик и внезапно вытащил хуй.
19307094рылокрыс, 19-10-2011 20:25:29
смиялсо
19307231пешы исчо
палетс па делу
Zzmey, 19-10-2011 20:32:34
свеженькое, с конвеера, прачетал
19307290mishkovars, 19-10-2011 20:35:07
ответ на: Лаврентий Палычь [38]
Здаррова бразза!!! сдаёцца мну что ты парфумер /или целыми днями учишся отличать запах дохлых мышов от гавна. Паздравляю - ты дабился ахуеных ризультатов!!!
19307299Шутка... Не в обиду...
Zzmey, 19-10-2011 20:37:10
ну так то конечно прикольно, но уж больно заежжэно
19307314Бенжамин Франклин 2 Лысый, 19-10-2011 20:51:27
Паржал, спасиба.
19307422сюжетец ибит зачемто высунутым хуем. ггг
ояЕБУшечГиии, 19-10-2011 21:23:36
...одним словом АФТАРМУДАК!
19307660колюнчо, 20-10-2011 00:22:01
гугу,пра хуйц
19308773Сярожка, 20-10-2011 00:52:53
ыыы. кул стори.
19308957Виктр, 20-10-2011 01:04:51
в машине попахивало чебуреками и малоденькой пелоткой,
19309008Неправдишний дохтур, 20-10-2011 01:48:09
ответ на: Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков) [74]
Крео байан, но улыбнуло, С коментов поржал, а это- просто убиветс! >КГ\АМ , хуета полная . И это , аффтырь , хуй можешь прятать
19309152мангольский астранафт, 20-10-2011 02:26:55
странно как то всё. до появления позолоченой оправы не воняло..а потом началось.
19309280высшая химия аднака бля!
Качирга, 20-10-2011 03:18:48
Просто стоял, как мудак, тчк
19309333каким боком тут палетц?
ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:29:45
прикрасный тегзт
19309636ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:29:58
очпознавательный.
19309640ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:30:15
написан в стиле 19 века
19309644ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:30:40
герои такие выразительные получились
19309645ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:30:57
хоть кино снимай
19309646ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:31:13
правда бюджет большой надо
19309648ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:31:29
специфектов много получится
19309650ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:31:51
актеров из голивуда пригласить
19309651ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 09:32:13
оскар наш будет
19309654Пробрюшливое жорло, 20-10-2011 10:00:48
ответ на: ехали медведи на велосипеде [95]
>актеров из гондураса пригласить
19309750ехали медведи на велосипеде, 20-10-2011 10:05:25
>>актеров-папуасов пригласить
19309752Северянин, 20-10-2011 10:19:35
паржал
19309780Северянин, 20-10-2011 10:19:48
шесть звиозд
19309781Jeepers Creepers, 20-10-2011 13:18:46
ответ на: ехали медведи на велосипеде [94]
>специфектов много получится
19310908ога, снимать нужно в 5D с запахами
Jeepers Creepers, 20-10-2011 13:19:24
неадо пойти в туалет, хуй вытащить и пасцать
19310913КраснояреZZ, 20-10-2011 13:52:26
четыре
19311051Палавой_Разбойнег, 22-10-2011 01:10:17
ебать нетленка нахуй!
19319339Пробрюшливое жорло, 24-10-2011 20:30:18
а про заборц-то и забылле
19330780vova53, 24-10-2011 20:53:46
мож и боян,но слеплено читабельно
19330910