Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Родственные души

  1. Читай
  2. Креативы
Часто по утрам меня посещает когнитивный диссонанс: мне одновременно хочеться похмелиться, и бросить пить навсегда.
В таких случаях я долго стою перед холодильником. Мне страшно его открывать: вдруг там помимо минералки есть пиво? Но ещё страшнее, если  пива там не окажется.

Сегодня пиво было. Господь решил за меня дилемму. Но сразу задал новую загадку – кроме пива и минеральной воды, в холодильнике стояла початая бутылка сухого белого вина…У меня что, в доме женщина? Иной причины прикупить сушняка у меня не может существовать. Так же и с вермутами. По вермутам вообще можно определить, насколько понравилась мне подруга: если молдавский, то не очень, если «Cinzano» - то так себе, «Martini» - понравилась, а уж если «Noilly Prat», то влюбился. Как варианты: не нашёл мартини (что маловероятно), или  решил выебнуться (что тоже говорит о многом).
Сухое белое не означало ничего.

В кровати у меня никого не было – у меня похмелье, а не шизофрения, - оставалась вторая  комната, ванная и туалет. Потайных мест не было, а кладовка была так туго набита всяким хламом, что я даже боялся попытаться его разобрать – завалит…
Взяв бутылку пива, я вернулся в комнату ожидать приговор. По телевизору показывали какую-то кулинарию, но мне было абсолютно наплевать, лишь бы что-нибудь шумело. Тишины я боюсь в таком состоянии: начинает казаться, что я в больничной палате.

Время шло, а существо, питающееся вином, не проявляло себя. Любопытство моё себя тоже не проявляло, но вот мочевой пузырь активно сигнализировал – «хозяин, ты сейчас очень удачно обоссышься». Пришлось начать активные действия.
В туалете горел свет (как я не заметил?), пришлось использовать запасной аэродром. В раковину я не ссу (брезгую потом умываться), поэтому есть у меня хороший вариант: я принимаю душ. Это, во-первых, гигиенично, а во-вторых, отливаешь без угрызения совести. Я же не чищу зубы, склонившись над сливным отверстием?

На полотенцесушителе висело две пары носков и двое трусов. Это означало, что сегодня суббота. Уже хорошо. Если бы я увидел семь комплектов, то расстроился – не люблю понедельники. Никчёмные они. 
Подумав, всё-таки надел трусы и пошёл на кухню за очередным пивом. Вина в холодильнике не было. «Правильный человек, - вяло подумал я, - сначала место освободит, а потом похмеляется. Всё у меня не как у людей». Услышал, как в другой комнате тоже заработал телевизор.

Правильный человек сидела на диване поджав ноги и куталась в плед. Рядом с диваном стояли туфли на садистских шпильках. Нормальный человек на таких ходить не может, он должен падать, размахивая руками и матерясь.
- Красивый у тебя трусы, с сердечками, - констатировала факт девушка, и отхлебнула вина прямо из горла. Её большой, влажный рот немного портил её. Рыжие волосы были подстрижены коротко, отчего рот казался ещё больше. Скорее, девушка тянула «на чинзано», - а говорил, с черепами покажешь. А чего сердечки-то перевёрнутые, а?
Я посмотрел на свои трусы. Действительно: по серому полю красные сердечки-жопки, но перевёрнутые.
- Впрочем, наверное, это аллегория. Перевёрнутые сердца сойдут за черепа, - туфельная акробатка сделала ещё один глоток, -  ты чего в дверях-то встал? Проходи, садись. Вроде в своём доме.
Из-под пледа появилась ладонь и похлопала по дивану, указывая место.
«Интересно, - подумал я, подходя к дивану, - как так можно налакаться, что бы притащить домой проститутку? Ведь зарекался после того случая. И ведь в доме – ни одного презерватива, хоть плачь».
Плюхнувшись рядом, я открыл пиво.
- Учишься? - я кивнул на телевизор, где резались овощи и шкворчало масло. Прозвучало сипло. Нет у меня опыта похмельной декламации.
- Да нет. Мне всё равно, что смотреть по утрам, лишь бы фон звуковой был. А то как-то…пусто, что ли?
  Ну и ну! На панелях бродят родственные души. Следовало задуматься.
- Понятно. Слушай, как тебя? Мы вчера с тобой это самое с презервативом делали?
Девушка с удивлением на меня посмотрела, и рассмеялась.
- Ксения меня зовут, - отсмеявшись, произнесла она, - как Собчак, только лучше.
«Угу. Джон Кофе. Как напиток, только через «кей» - вспомнил я эпизод из фильма, - юмористка»
- Так с гондоном или без? – тихо переспросил я и глотнул пива.
Ксюша покачала головой.
-Нет, без гондона.
Увидев, как я сник, она снова рассмеялась.
- Да какие гондоны, Вить! Ты на кухне вырубился. Это спящую женщину трахнуть можно, а мужика трудно. Да ещё и пьяного. Он скорей обоссытся, чем у него встанет. И вообще, я девушка продвинутая, но не извращенка.

Облегчённой душе я отправил большой глоток пива

- А что, хочешь меня? – девушка хлебнула вина и внимательно на меня посмотрела. Так смотрела на меня учительница немецкого языка в школе, когда спрашивала, сделал ли я домашние задание? Взгляд был настолько проницателен, что я всегда отвечал честно. Получал либо два, либо четыре не выходя к доске.
-Н-нет…Презервативов нет.
- О, да ты у нас чистоплотный! Хвалю. Так презервативов нет, или меня не хочешь? М? – она ещё раз глотнула вина. Видно было, что «на старые дрожжи» она уже слегка окосела.
- Презервативов нет, - выдохнул я.
«Что за поганый день? Купил шлюху, отдал деньги, притащил домой, рискуя нарваться на чёрте что, и не трахнул, - мысли были угрюмые, как тротуары в предрассветные часы, - филантроп хуев».

- Ну, это ерунда, у каждой порядочной девушки должен быть боезапас.
Она встала, скинул плед, и пошла к журнальному столику, на котором стояла её сумочка.
Тут я сомлел ещё раз: Ксения была очень высокой. Моя футболка даже не прикрывала её живот. Если учесть её шпильки, то я, видимо, на кастинге реализовывал комплекс неполноценности – выебать то, что побольше. А может, это просто жадность: приятно обладать большим количеством молекул, чем ближний.
Но фигура, надо признаться, у неё была хорошая. Бёдра выглядели годовым абонементом в фитнес-клуб. Сердечки на трусах предательски зашевелились.
- На, - протянула она мне один пакетик, - дерзай!
- Классика, без анала? – усмехнулся я, взял презерватив и в три глотка допил пиво.
- Ну почему же без анала? Хочешь – пожалуйста. Только ты ведь чистюля, Витенька, а там презерватив может порваться. А он у меня один. Короче, сам решай.
С этими словами она буднично стянула трусики, и забралась коленями на диван, положив руки на спинку.
«У вас всех он один» - подумал я, встал и получил очередной в это утро облом. Для того, что бы с ней чего-нибудь сделать, член должен  расти у меня в районе солнечного сплетения. А это не так. Если её прижать  к поверхности дивана, то она, скорее всего, тривиально соскользнёт на пол. Палас не чистил уже неделю. Ну, а в прыжке ебутся только бэтмены.
Задумчиво побарабанив пальцами по крестцу подруги, я произнёс:
- Идём в кровать, нежная моя.

***
- Я твоё пиво возьму? Его у тебя много, а вино закончилось. Зачем тебе столько пива? Когда-нибудь хуй не встанет.
«Заботливая какая, - подумал я, разбивая четвёртое яйцо на сковородку, - интересно, она по-настоящему кончила, или имитировала? Притворялась, наверное. Проститутка, получающая оргазм, должна быть нимфоманкой. Я же никогда не кончаю, когда заключаю договор?»
- На здоровье, - крикнул я через плечо и посолил яичницу.
- Слушай, а где твоя жена?
А вот разговоры «за жизнь» - это уже лишнее.
- Написала заявление об увольнении «по собственному желанию» и отнесла его в ЗАГС. А что?
- Да так, ничего. Я тоже от мужа ушла.
«Ну да. Мужу не нравилась твоя работа» - подумал я, но ничего не сказал.
Яичница была готова. Наверное, надо по тарелкам разложить?
- Может, из сковородки? – я постучал ножом по посуде.
- Конечно! Зачем тарелки пачкать?

Молча и быстро расправились с едой. Взяли по куску хлеба, и вытерли сковородку.

- Слушай, - поинтересовался я, - а зачем тебе такие ботинки? То есть, туфли такие? Ты вроде и так высокая.
- Ты хотел сказать – лошадь? – улыбнулась Ксения.
- Почему «лошадь»? – неискренне возразил я, - ты довольно изящная.
- Льстец, - сделала вывод девушка и в подтверждение кивнула головой, - хорошо, отвечу. Понимаешь, когда двадцатисемилетняя девушка работает в мужском коллективе заведующей отдела, хочеться быть выше всех. Да и начальника ты моего видел – не маленький.
Отдел? Начальник? Им там уже совсем лючки посрывало?
- Начальника? – с сомнением пробормотал я. Наверное, им претит слово «сутенёр».
Завотделом на меня посмотрела с тоской.
- Витя, да ты походу совсем ничего не помнишь. Не надо было тебе пить абсент. Тем более с моим шефом, его объём – цистерна. Я - та самая Ксения Львовна, которую ты последние три месяца атаковал по телефону, пытаясь пристроить партию  счётчиков электроэнергии. Ну, вспомнил?

Этим утром я уже не раз себя чувствовал глупо. Но это был перебор.

- Я позже подъехала, - продолжала она, - у меня тренировка была. А у тебя к тому времени, как понимаю, уже желудок закончился, и булькало в районе кадыка.
- Фитнес-клуб посещаешь? – давно понял, что если выставил себя дураком, надо срочно менять тему.
- Да нет. Я таэквондо занимаюсь. Вчера устала как чёрт, а тут ещё начальник «Ксюша, тебе обязательно надо быть». Вот зачем, спрашивается? Вроде обо всём договорились. Машину пришлось на парковке оставить.

Я сначала хотел тоже открыть себе пива, но хлебнул из её бутылки. Заразы можно было уже не опасаться. Страшнее был облом по контракту.
- Ты прям огнегривая Соня.
- Дрочишь на Бриджит Нильсен? – усмехнулась она, - Правильно делаешь, молодец тётка.
- Да нет...То есть да. В смысле уже не дрочу, так, переживания детства, но тётка действительно молодец. Атлет.
- А сам-то спортом занимаешься?
- А как же! Футбол смотрю, бокс, миксфайт. Ещё биатлон нравится, но он не круглый год, к сожалению.
- Ясно всё с тобой, - девушка перехватила у меня бутылку, - ты мне лучше вот что ответь.
Она замолчала, и сделала глоток.
- Что?
-Эти..эти, - она подавила отрыжку, - эти счётчики…Какой процент выходит из строя в первый год работы?
- Как честный человек, отвечу – не менее тридцати процентов.
- Это точно?
- Гарантирую!
- Это хорошо...Если бы они не ломались, куда бы мы такую партию дели? А пожара не будет?
- Да там гореть нечему, - отмахнулся я.

***
Деловой брючный костюм ей очень шёл. Коричневый, с отливом, очень шёл к её рыжей короткой стрижке. Когда она забралась на свои колодки, я стал смотреть на неё, как на пальму. Такая красивая одинокая пальма в далёком оазисе. Хотя мою халупу с оазисом сравнивать – давать ей огромный аванс.
- Ну, телефон мой у тебя есть.
Я кивнул.
- В каком мы хоть районе?
- В Чертаново.
- Гос-спадитыбожемой! Может, такси мне вызовешь?
- Могу вызвать, - пожал я плечами, - но сюда такси будет час ехать. Проще выйти да поймать извозчика. Не волнуйся, они тут есть.
- Ага, что бы меня за проститутку приняли?
- Проститутки в Чертаново, Ксюш, это довольно забавный оксюморон. Любовь тут бесплатна.
- Это прекрасно! – улыбнулась она, наклонилась и поцеловала меня в темя.

геша , 10.12.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

Елдак Немытый, 10-12-2010 14:23:17

ответ на: роботы из Бригады Заката [145]

а кто за взносами смотрящий?

152

MECTHЫЙ, 10-12-2010 14:23:45

заебался  носить защитные очки

153

Фигвам, 10-12-2010 14:24:08

хоррошо пошел......душевно

154

Джаггабой, 10-12-2010 14:24:09

ладна, фпесду эту красотищщу, пойду на мэйл.ру нахать

155

AndrewskeD, 10-12-2010 14:24:14

во норвежце хуярят в биатлоне, загляденье

156

MECTHЫЙ, 10-12-2010 14:24:33

робота к кассе подпускать нильзя

157

роботы из Бригады Заката, 10-12-2010 14:25:46

ответ на: Елдак Немытый [151]

не надо задавать глупыхъ вапросов. ты, глагне, взнос делай

158

AndrewskeD, 10-12-2010 14:26:01

ответ на: MECTHЫЙ [156]

>робота к кассе подпускать нильзя
он все на свой апгрейд сольет

159

MECTHЫЙ, 10-12-2010 14:27:24

ответ на: AndrewskeD [158]

прожрет -это вернее

160

AndrewskeD, 10-12-2010 14:28:25

ответ на: MECTHЫЙ [159]

куда? там масло уходит, штоль?

161

Вспоминатель, 10-12-2010 14:29:28

ответ на: Елдак Немытый [146]

просил как то одну даму сделать мне минет. Не то что б я этого очень хотел в ее исполнении, но организм требовал. А она мне "Мне не нравится слово "минет"...настроение испортилось. Вот сижу думаю, может зря не предложил соснуть хуйца?

162

Быдлагоп, 10-12-2010 14:29:40

ответ на: Елдак Немытый [115]

>Хочетца выебать Нелли Фуртаду и Сальму Хайек, где бы их выцыпить да набухать

за Сальму Хайег - зачод. Неллифуртада как-та похуй если честна.

а я б выцыпил Еву Мендес, Меган фокс, Шарлиз Терон, и Джессику Альбу... можна паочереди, можна всех однавременна

163

MECTHЫЙ, 10-12-2010 14:29:45

робат бирет кассу

* 1239479032_byaki3-2 :: 105,5 kb - показать
164

Мугога (АУК), 10-12-2010 14:30:25

Прочитал. Геша как всегда охуительно написал, спасибо.

165

Быдлагоп, 10-12-2010 14:30:28

ответ на: Джаггабой [154]

>ладна, фпесду эту красотищщу, пойду на мэйл.ру нахать

Гыыы, в вапросах и атветах?

166

ДэвидБездуховны, 10-12-2010 14:31:15

"-Дарагая, сделай мне минет.
-Может тибе ищщо хуй пасасать!"

167

AndrewskeD, 10-12-2010 14:31:22

ответ на: Вспоминатель [161]

это все врожденная скромность, мать ее.

168

MECTHЫЙ, 10-12-2010 14:31:48

ответ на: Вспоминатель [161]

А если будет приставать,
И на енто намекать
Я ему отвечу "нет"
Соглашусь лишь на миньет.
Это сладкое слово "миньет",
Это сладкое слово "миньет",
Это сладкое слово "миньет".
А скоро выйду замуж я,
Будет муж уважать меня -
Я ведь девочкой была,
Свою плеву я сберегла.
А девки слушьте, что скажу я,
Для жениха берегите себя,
Вы туда не соглашайтесь, нет,
Идите смело на миньет.
О-о! Ведь это сладкое слово миньет,
Это сладкое слово "миньет",
Это сладкое слово "миньет" [Сектор газа].

169

Вспоминатель, 10-12-2010 14:32:09

ответ на: MECTHЫЙ [163]

>робат бирет кассу
робат какой то пидор, раз в жопе лом торчит... высунуть забыл небось

170

MECTHЫЙ, 10-12-2010 14:34:01

касса

* 1229988328_seachukortpgshhdg9shl :: 116,7 kb - показать
171

Вспоминатель, 10-12-2010 14:34:26

Вот и вопрос сам собой, как заменить слово "минет", если очень хочется, что бы у тебя пососали хуй, при этом не задеть высоконравственную натуру пелотки?

172

роботы из Бригады Заката, 10-12-2010 14:34:48

ответ на: MECTHЫЙ [170]

ога. нас када в бан отправят, мы кассу приберём и на мальдивы ггггг

173

саломон, 10-12-2010 14:35:27

эх,романьтизьму нет
груснява

174

Хранительница личностных матриц, 10-12-2010 14:35:58

ответ на: Вспоминатель [171]

вопрос в том, что если она хочет - она и без просьб сделает
а так - как уломаешь

175

магистр Иода, 10-12-2010 14:36:01

Робатцы?

* Терминатор :: 51,4 kb - показать
176

MECTHЫЙ, 10-12-2010 14:37:39

йода сегодня самокритичен как никогда

177

MECTHЫЙ, 10-12-2010 14:38:22

ответ на: Хранительница личностных матриц [174]

“Основой сексуальной психологии женщины принято считать ее подспудное желание быть взятой, покрытой грубым и жестоким самцом. Женщине хотеться быть укрощенной кобылицей, ощутить и настойчивость, и властную жестокость, даже свирепую грубость дикаря, так как это и есть знаковая система того природного начала, которое живет в самой цивилизованной женщине. Это желание заставляло гордых римских матрон отдаваться своим рабам, позднее – барынь – своим конюхам, изнеженных леди - своим шоферам или садовникам. Живой матрац нетерпеливо чтобы из него – хотя бы время от времени выебли и возвратили в первобытное состояние добычи” [Гитин].

178

Пробрюшливое жорло, 10-12-2010 14:38:33

воносралета

179

магистр Иода, 10-12-2010 14:38:38

ответ на: роботы из Бригады Заката [172]

А цепь-то дотянецца, до Мальдив?

180

магистр Иода, 10-12-2010 14:40:04

ответ на: MECTHЫЙ [176]

угу

* Пузырь :: 58,1 kb - показать
181

роботы из Бригады Заката, 10-12-2010 14:40:05

ответ на: магистр Иода [179]

даааа ушшшш... пра цепь-то мы и не падумале...

182

Вспоминатель, 10-12-2010 14:40:09

ответ на: Хранительница личностных матриц [174]

так если она может, пусть даже не особо и хочет?
Ждать у моря погоды, что когда нибудь тебе захотят отсосать, чревато тем, что уже у того, от кого ждешь этот самый минет и не захочешь уже. Был у меня подобный случай в жизни... Все желания орального секса были убиты на корню.

183

Хранительница личностных матриц, 10-12-2010 14:40:54

ответ на: MECTHЫЙ [177]

это ты мне к чему?

184

Хранительница личностных матриц, 10-12-2010 14:41:26

ответ на: Вспоминатель [182]

так может другую поискать?

185

магистр Иода, 10-12-2010 14:41:32

ответ на: роботы из Бригады Заката [181]

Зуйня, 10 % от кассы и так и быть, хуйнем вашу цепь свитавым мичом

* Забегайте :: 19,2 kb - показать
186

роботы из Бригады Заката, 10-12-2010 14:42:34

ответ на: магистр Иода [185]

заебись. дело терь за малым - собрать взносы

187

роботы из Бригады Заката, 10-12-2010 14:43:09

намечается вроде каг нахренг формы по НПМ

188

магистр Иода, 10-12-2010 14:43:19

Тема глобальнава отсасывания превалирует, гыыы

189

магистр Иода, 10-12-2010 14:44:14

ответ на: роботы из Бригады Заката [186]

скока, по 200?

190

Коньебал Лектор, 10-12-2010 14:44:29

iyfg

191

магистр Иода, 10-12-2010 14:44:32

Мой первый взнос -200

192

Коньебал Лектор, 10-12-2010 14:44:37

200

193

оллергия на голубые букавы, 10-12-2010 14:44:38

венг

194

роботы из Бригады Заката, 10-12-2010 14:44:43

200 минетов

195

Коньебал Лектор, 10-12-2010 14:44:56

а чо вносим???

196

роботы из Бригады Заката, 10-12-2010 14:45:15

ответ на: магистр Иода [189]

да жуйле мелочиться - по мегазобу сразу

197

Вспоминатель, 10-12-2010 14:45:56

ответ на: Хранительница личностных матриц [184]

вот и я о том же.
А еще лучше поменять на ту, для которой слово "минет" не вызывает отвращения и на такие просьбы она реагирует вполне адекватно, а именно, берет и сосет.

198

магистр Иода, 10-12-2010 14:46:14

ответ на: Вспоминатель [182]

дооо, перегорает

* а я такая зогадочная :: 49,8 kb - показать
199

ДэвидБездуховны, 10-12-2010 14:47:04

!

* 8 :: 10,6 kb - показать
200

Хранительница личностных матриц, 10-12-2010 14:47:23

ответ на: Вспоминатель [197]

режим ТГП вкл
как, ты оставишь девушку только потому, что она тебе не...
режим ТГП выкл

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А еще у нас в отделе продаж есть Танечка Птицына. Ну такое у нее лицо красивое, что если бы не короткие кривые ноги, плоская грудь и короткая стрижка, то была бы Танька вылитой куклой Барби.»

«Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg