Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апять про гамно
Давно тут про гамно не рассуждали. Тут на жаре чё то вспомнился один гамняный эпизод из детства, кароче вот:
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
— шлюхендолбен , 27.07.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Александр Второй, 28-07-2010 00:08:09
Прочол...
16689403Не Хабатог, канешне, патаму каг мало никультурных слофф.
Патриарх, 28-07-2010 00:08:36
ответ на: Охочдодыр [350]
КрЕвые руки, -это типа- клЁвые руки?
16689404Александр Второй, 28-07-2010 00:08:47
ответ на: Охочдодыр [350]
>бля у мня зиппо зажигаецца с дисятого раза....
16689406>Есть три варианта: китайская зожигалка, украинский газ,или кревые руки....
Зипо на газе никагда ниработаит. Бинзин нада заливать
Охочдодыр, 28-07-2010 00:13:37
>>бля у мня зиппо зажигаецца с дисятого раза....
16689425>
>>Есть три варианта: китайская зожигалка, украинский газ,или кревые руки....
>Зипо на газе никагда ниработаит. Бинзин нада заливать
Бгууу...я как раз и имел ввиду бензин...
но пьяный мозг всё сделал нааборот...
значит бензин - чиченский...ога...
Александр Второй, 28-07-2010 00:16:30
Реальное зиппо стоит от 40 гринофф. Плюс ко всему, заливать только зиповски бензин. Я две зажигалки испортил наше родной "калошей"
16689435Охочдодыр, 28-07-2010 00:20:26
сегодня в 4 дня
16689456ехал с колегой на купере по мкаду...(на мошине его жены? да исчо с аэрографией")...движок закипел...
пришлось включать печку...
вот здесь то я и понял, всё про сандуновские бани...
Александр Второй, 28-07-2010 00:22:18
ответ на: Охочдодыр [356]
Гыгыгы... У меня пепелац со вчерашнего дня в ремонте. Мозги набекрень. Общественный транспорт ещё не самое худшее этим грёбаным летом.
16689469Охочдодыр, 28-07-2010 00:25:41
ответ на: Александр Второй [355]
>Реальное зиппо стоит от 40 гринофф. Плюс ко всему, заливать только зиповски бензин. Я две зажигалки испортил наше родной "калошей"
16689483покупаю тока меднные зиппо...моя самая дишовая куплена
три года нозад за 1120 рублёв...
бензин правда в лорьке покупал...и кремни там же...говно короче...
кстати зиповский бензин тоже потделывают...из пяти балонов -два хуйня полная...
собираюсь поменять фитиль...и вату...
Охочдодыр, 28-07-2010 00:27:13
ответ на: Александр Второй [357]
б тоже лутше на метро поехал...если б знал...но за мкад надо было хуярить...
16689490Альбертыч, 28-07-2010 00:27:33
ДН,уважаемые коллеги.
16689493Охочдодыр, 28-07-2010 00:29:33
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [360]
И Вам не хворать увкол...
16689505хотя ночь у нас глубокая...гыыы
Чёртик, 28-07-2010 00:38:27
Гугугу.5*
16689547Листенон, 28-07-2010 00:47:08
афтр пидорас. но удав на говне в основном поднимает значит говноудав
16689574Листенон, 28-07-2010 00:49:42
а 2 - шалава удавова
16689579ГеленЮрген, 28-07-2010 00:51:05
Кто все эти люди блядь?!
16689584Поднимите мне веки впезду - что твариццо на рисурсе: одно палетсру нахуй впезду.
Листенон, 28-07-2010 00:53:32
ответ на: ГеленЮрген [365]
забесплатно тебе тока Ваха присунет моргунца
16689599ГеленЮрген, 28-07-2010 00:54:59
ответ на: Листенон [366]
>забесплатно тебе тока Ваха присунет моргунца
16689608Миша, еблан, ты каданить даписдишсо, ты фкурсе? Не зли мну нахуйвпезду.
Листенон, 28-07-2010 00:57:54
ответ на: ГеленЮрген [367]
кароче тема. устроить бенц Удаву и его камарилье - типагандону жиле и татарке поварихе. ты с нами?
16689620Александр Второй, 28-07-2010 00:59:22
ответ на: Листенон [368]
Мальчегъ, выними палетс из носа и нихулигань. Сваи казяфки грызть никрасива. Грызи чужие.
16689624Листенон, 28-07-2010 01:01:37
гелюрген менжуется против вооруженной революции. да и хуй бы с ним. История таких призирает
16689636Листенон, 28-07-2010 01:03:34
ответ на: Александр Второй [369]
максимум што ты можешь еврейчик польского происхождения - меня забанить жидок блядь
16689646ГеленЮрген, 28-07-2010 01:05:06
ответ на: Листенон [370]
>гелюрген менжуется против вооруженной революции. да и хуй бы с ним. История таких призирает
16689653Ясен хуй блядь, ГеленЮрген менжуется - он боится таких ебланов как ты, Листенон.
Ты в курсе - твоя печень давно уже заворожила всех алкашей в твоём дворе - хуле, пожрать, и выпить одновременно.
И уж останки твоего мозга, что ранее хоть на что-то был способен - увы, канули в лету, вместе с личностью твоей, фуфло ёбаное.
Пашол нахуй, и больше ко мне не обращайся - ты вызываешь у меня омерзение нахуй.
Листенон, 28-07-2010 01:07:45
ответ на: ГеленЮрген [372]
не смеши нихуя.. я то рунетский гений невъебенный писатель а ты урод со сраного рисурса удавком
16689661Иныргетег ниибаццо, 28-07-2010 01:09:41
Листик бычит, как это привычно.
16689667HAXALL, 28-07-2010 01:13:39
Щасливое децтво....Ностальжи хуле
16689678Шпендель, 28-07-2010 01:16:08
За куревом нада бы схадить
16689685Листенон, 28-07-2010 01:18:27
особенно блевать тянет когда желе с утра -вот вам кость грызуны. в корзине хуятора. ты пидорас желе сраный
16689692сраный
Шпендель, 28-07-2010 01:19:49
ответ на: Листенон [377]
Ты чот прям савсем сёне
16689697Гриня Вахтунгович (пат перекрытием), 28-07-2010 01:24:24
400
16689712Гриня Вахтунгович (пат перекрытием), 28-07-2010 01:25:16
ответ на: Шпендель [376]
>За куревом нада бы схадить
16689717Каво ебет это? Нахуя ты тут это сказал?
Листенон, 28-07-2010 01:26:23
ответ на: Шпендель [378]
привет камрад. просто поиск правды.. а ты не хочешь или боишься сказать при всех свой теще что ты оней
16689721думаешь? боишься тещи... так я выдавлю из тебя раба по капле. но это небесплатно
Охочдодыр, 28-07-2010 01:26:56
Даааааааа....листу счас тяжело.....
16689725остатки своего мозга сжирает, и даже не блюёт....
пускай.... ему на пользу...тока ложку бы побольше...
скромный фтыкатель, 28-07-2010 01:29:51
Смеялсо сцуко! Почему так мало звезд непонятно? Тыцну 6.
16689732Листенон, 28-07-2010 01:30:44
хотя Шпендель известныйс нищеброд мечтающий о тайком о мощном квадрацикле. он собирается катать
16689733на нем в часы досуга своих монголоидных улыбчивых на ласку детей
Качирга, 28-07-2010 01:33:01
ответ на: Листенон [381]
Утопи в себе муму...чехавъ
16689743Листенон, 28-07-2010 01:33:01
извинясь за досадные ошибки. вдова клико ударила в голову
16689744Качирга, 28-07-2010 01:33:42
с ноги видимо
16689749Листенон, 28-07-2010 01:34:37
ответ на: Качирга [385]
утопи свою пианую мать в душной мрачной ванной ..квартирку оформи на меня
16689750Иныргетег ниибаццо, 28-07-2010 01:35:17
ответ на: Листенон [386]
>извинясь за досадные ошибки. вдова клико ударила в голову
16689755может боярышник пизданул?
Качирга, 28-07-2010 01:35:32
ответ на: Листенон [388]
ты и бутылок авоську не вывезешь, угу
16689756Листенон, 28-07-2010 01:36:09
ответ на: Иныргетег ниибаццо [389]
заткнис жирный потный ублюдок.
16689759Охочдодыр, 28-07-2010 01:36:21
ответ на: Листенон [386]
>извинясь за досадные ошибки. вдова клико ударила в голову
16689760похоже всётаки что вдова иванова пизданула те по голове вибратором чорного цвета и грамм так на 800...
Листенон, 28-07-2010 01:37:52
ответ на: Охочдодыр [392]
а не пойти ли тебе нахуй, шалава рисурсная?
16689763Охочдодыр, 28-07-2010 01:38:40
лист пьёт растворитель...сто пудов...и чо самое главное, оч хуёвого качества...
16689767Качирга, 28-07-2010 01:38:56
мониторинг/с сачкрм
16689770Иныргетег ниибаццо, 28-07-2010 01:39:50
ответ на: Листенон [391]
>заткнис жирный потный ублюдок.
16689771не, пить тебе нельзя никак - ты настолько туп и убог, что это опасен для общества.
Листенон, 28-07-2010 01:40:05
ответ на: Охочдодыр [394]
вы не правы милорд
16689772апохуй, 28-07-2010 01:40:14
прикольнобля,пра матроса-падводника парвало.пиши исчо.
16689773апохуй, 28-07-2010 01:41:08
да,срач тута?
16689776Охочдодыр, 28-07-2010 01:41:09
ответ на: Листенон [393]
>а не пойти ли тебе нахуй, шалава рисурсная?
16689777ресурсный клоун...тока с тобой...