Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апять про гамно
Давно тут про гамно не рассуждали. Тут на жаре чё то вспомнился один гамняный эпизод из детства, кароче вот:
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
— шлюхендолбен , 27.07.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
помедорчег, 27-07-2010 22:34:56
я уже десять лет как помедор. прецтавляешь: заходишь в класс, а те двацать рыл в один голос выдают -ыыы, памедор пришол. самые неудачливые конешно пенделя потом получале
16688872Русскоязычная, 27-07-2010 22:35:01
читоб такого натворить,чтоб потом разбирале..
16688873помедорчег, 27-07-2010 22:37:50
кеноху скачала, называеццо гангстер. щас буду про пыщ-пыщ смареть
16688892помедорчег, 27-07-2010 22:39:10
хехе, ну к школе это уже не имело никаково отношения
16688901Шпендель, 27-07-2010 22:39:25
ответ на: помедорчег [253]
Я смарю "Сабака Баскервилей". Вторая серия
16688905Русскоязычная, 27-07-2010 22:40:37
ответ на: Шпендель [255]
>Я смарю "Сабака Баскервилей". Вторая серия
16688916ну.
и скока раз ты это уже смотрел?)
Патриарх, 27-07-2010 22:41:14
Ну всё ЧАТЪ пошёл...
16688921Шпендель, 27-07-2010 22:41:20
ответ на: Русскоязычная [256]
А что ещё делать?
16688922Шпендель, 27-07-2010 22:42:42
Снупи настал пиздец
16688930Русскоязычная, 27-07-2010 22:42:48
ответ на: Шпендель [258]
>А что ещё делать?
16688934диствительна.))
помедорчег, 27-07-2010 22:44:01
ответ на: Шпендель [258]
у меня такая фигня с сауспарком. вроде уже смотрен-пересмотрен, а с другой стороны-чо ещё елать
16688942Шпендель, 27-07-2010 22:46:24
ответ на: Русскоязычная [260]
Не с кем. И депрессняг, каг не стыдно признаццо.
16688963Паеду к тётке в деревню завтра вечером
Hot_uretra, 27-07-2010 22:46:34
аффтар донес нам свои воспоминания о детстве. детально. пора бы раскрыть йобли
16688965Русскоязычная, 27-07-2010 22:48:13
ответ на: Шпендель [262]
16688983у меня тоже натроение вот такое.
СтарыйПёрдун, 27-07-2010 22:51:40
Кено сморим иле тризто нахаим?
16689013Александр Второй, 27-07-2010 22:52:16
ответ на: СтарыйПёрдун [265]
Нахаиж ты. Астальные завидуютъ.
16689017СтарыйПёрдун, 27-07-2010 22:52:27
и не шумите штоле
16689019Шпендель, 27-07-2010 22:53:08
ответ на: Русскоязычная [264]
Я это тоже люблю
16689023СтарыйПёрдун, 27-07-2010 22:53:14
Мы в адинотчестве?
16689024Шпендель, 27-07-2010 22:53:44
Ватсон аццкий интриган
16689031Н.Н.Драздов, 27-07-2010 22:55:24
хреновина
16689043СтарыйПёрдун, 27-07-2010 22:55:31
дохтор Вы не забыле ливольверт?
16689044Александр Второй, 27-07-2010 22:55:35
Пацаны, а веть скора канецсвета.
16689047Ылехтреги фсе умрут и пи пецъ.
Русскоязычная, 27-07-2010 22:55:56
ответ на: Александр Второй [266]
>Нахаиж ты. Астальные завидуютъ.
16689048золотые слова.
Александр Второй, 27-07-2010 22:56:12
Если йа забалею, к врачам абращаццо нистану...(с)
16689050Русскоязычная, 27-07-2010 22:56:30
16689053Александр Второй, 27-07-2010 22:56:51
Папрашу йа друзей
16689056Ни сачтити што ээта ф бреду....
Русскоязычная, 27-07-2010 22:57:06
ответ на: Александр Второй [275]
>Если йа забалею, к врачам абращаццо нистану...(с)
16689057та кудытыденисся.)
СтарыйПёрдун, 27-07-2010 22:57:12
ответ на: Русскоязычная [274]
>>Нахаиж ты. Астальные завидуютъ.
16689059>
>золотые слова.
нахни с наме
золотой чилавек
Александр Второй, 27-07-2010 22:58:03
А веть йа угадал... Пашти каг тот осьменог...
16689067бетман (регу забыл), 27-07-2010 22:58:26
мимонахнул, нахуя тереть? скатыблять
16689069СтарыйПёрдун, 27-07-2010 22:58:45
ответ на: СтарыйПёрдун [279]
>>>Нахаиж ты. Астальные завидуютъ.
16689072>
>>
>
>>золотые слова.
>
>
>
>нахни с наме
>
>золотой чилавек
не имей друзей, а имей падруг
Русскоязычная, 27-07-2010 22:59:47
ответ на: Александр Второй [277]
а кто поёт вот это:
16689077а если упаду
шманать меня не надо
я сам тебе отдам,ты парень в доску свой..
Русскоязычная, 27-07-2010 23:00:44
ответ на: СтарыйПёрдун [279]
ты уже майо место занял.
16689079радуйся
СтарыйПёрдун, 27-07-2010 23:01:21
ответ на: Русскоязычная [283]
>а кто поёт вот это:
16689081>
>
>
>а если упаду
>
>шманать меня не надо
>
>я сам тебе отдам,ты парень в доску свой..
Александыр Новиков
Русскоязычная, 27-07-2010 23:01:50
ответ на: СтарыйПёрдун [285]
спасибо.щас найду послушаю.
16689086Шпендель, 27-07-2010 23:02:37
ответ на: Русскоязычная [283]
>а кто поёт вот это:
16689090>
>а если упаду
>шманать меня не надо
>я сам тебе отдам,ты парень в доску свой..
Новиков
СтарыйПёрдун, 27-07-2010 23:02:41
ответ на: Русскоязычная [284]
>ты уже майо место занял.
16689092>
>радуйся
Лишь бы не посирёдке с А2
Корнхолио, 27-07-2010 23:02:52
здрасте..
16689095Александр Второй, 27-07-2010 23:03:01
ответ на: Русскоязычная [283]
Шурег Новикофф. Он пидарофф нинавидит... Ну и я инагда нопеваю какомунебуть нагламу токсисту.
16689098Русскоязычная, 27-07-2010 23:03:35
прикольная песня.)
16689103СтарыйПёрдун, 27-07-2010 23:03:39
ответ на: СтарыйПёрдун [285]
тока
16689104а если я усну...
Русскоязычная, 27-07-2010 23:04:00
16689108СтарыйПёрдун, 27-07-2010 23:04:50
Саш! Приежжай с русскаезычной = она мне ужэ нравицца
16689117Александр Второй, 27-07-2010 23:05:43
ответ на: СтарыйПёрдун [294]
>Саш! Приежжай с русскаезычной = она мне ужэ нравицца
16689123Она миня с сабой ниатпустит. Очинь ревнивое девачго.
СтарыйПёрдун, 27-07-2010 23:06:00
ответ на: Корнхолио [289]
>здрасте..
16689124Здорово бро
КлонЪ, 27-07-2010 23:06:09
ответ на: Патриарх [238]
На лагере гуманитарку загнали просрочеными витаминами-шипучками.
16689128(в воду бросаешь и типа кампот полезный получаетсо)
А от истекания срокав годности у них побочка аказалась,ат адной таблетки через пол-часа задница начинала подливой плеватсо,
часов на 6 возмущения гарантиравана.Хуле не самим же травитсо,
тяганули черта адного вечна голодного и скормили ему с десяток.
по времени та уже знаем когда реакция пойдёт.Ну и это петухам строго настрого наказали закрытся изнутри на параше и держать оборону,то бишь потпереть двери и никого не впускать.
....это надо было видеть как он вытанцовывал.
Брачные игры фламинго и рядом не стояли.В оконцовке не сдержалсо
жопу в окно выставил(2й этаж) и уебал не па детске,а там в это время отрядник политику проводил.По чистой случайности не на голову ему нахуярил а рядом,но забрызгало весьма и весьма сильно.Отрядник не в понятках,чо за хуйня,рукой аптёрся панюхал и прихуел.Оборачивается подымает голову а там жопа втарой очередью
как пизданёт,да ещё и прорычала как лев на охоте. Тот еле увернулся.И всё это на глазах у половины барака.Вот де был
пиздец,там не то что ржали,на полу валялись воздуха дышать не хватало.ну и паследствия правда не совсем весёлые были там уже мы пару недель в трауре ходили.Но оно того стоило.
Александр Второй, 27-07-2010 23:06:09
ответ на: Русскоязычная [291]
16689129СтарыйПёрдун, 27-07-2010 23:06:36
ответ на: Александр Второй [295]
>>Саш! Приежжай с русскаезычной = она мне ужэ нравицца
16689135>
>
>
>
>
>Она миня с сабой ниатпустит. Очинь ревнивое девачго.
Обеих бири
Русскоязычная, 27-07-2010 23:06:40
ответ на: Александр Второй [295]
>>Саш! Приежжай с русскаезычной = она мне ужэ нравицца
16689136>
>
>Она миня с сабой ниатпустит. Очинь ревнивое девачго.
ога.царапаюсь сильно.)