«Вы слышали, что сказано: «око за око и зуб за зуб». А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую; и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду; и кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два» (Мф. 5:38-41)


Да, понятно, вся история придумана и не совпадает с реальностью, да и давно то было. (если кто узнает себя - чистой воды совпадение)

Я глобально мирный человек. Толкнут меня на улице - изиняться, я и забыл. Или там долг кто не отдает - потерплю, не страшно, все равно потом ко мне прийдет человек, больше еще принесет. То есть, доебать меня так, что бы я лез бить ебучку, очень сложно. Есть, конечно, пару вещей, которые реально будят во мне, блядь, древние инстинкты. Типа - найди, убей, а шкуру дома повешай. Но большинство этих вещей не знают, а те, кто все же ознакомился, вспоминать о них не любят. Короче, в списке есть 2 обстоятельства - я не терплю, когда обижают моих друзей (это понятно), и, второе - я ненавижу быдлоту(ХЗ, че так - кругом ее куча, пора б и привыкнуть). В дурной юности я и сам гоповал (влияние среды), но потом все же семья, работа и спорт таки вправили мне мозги в правильное положение... Так вот, я люто презираю гопников. Хотя, всерьез я от них никогда не страдал, но само их мировоззрение ебет мой мозг гнутым ломом. Как-то раз эти два обстоятельства совпали во всех 4-х измерениях.
Случилось это приключение еще в неженатой студенческой юности. Возвращались мы с товарищем с пьянки по поводу не помню чего уже. Поебстись не обломилось, потому мы шли только вдвоем. Тогда еще я жил с родителями, не хотелось перепутать маму с папой, так что я попросил кореша пройтись пешком, чуть разбавить алкоголь ночным воздухом. Идти было, в принципе, далековато - минут 40 средним шагом, но с компанией и "под шафе" дорога радовала. Мы шли, пездели, пили пиво, курили. В общем - классика "ребята мирно идут домой".

Я зашел в круглосуточный магазинчик на остановке, взять сигарет. С этого момента понеслась очередь "причина-следствие". Пошутив с продавщицей, поразмыслив возле холодильника с пивом, я вышел на улицу. А там уже метелились. По лицу и нечестно.
Когда я вышел с магазина, мой товарищ как раз поднимался с земли. Напротив него скалился здоровый такой дядька в спортивной кофточке и быдло-туфлях. Подав руку Ваня (пусть его так зовут), я поинтересовался нецензурно у дядьки, почему он так весел. В ближайшую секунду я понял юмор - парни, курившие неподалеку, шли на подмогу. Понятно, на подмогу улыбчивому дяде. Парнями я назвал бы их теперь, на то время каждый был старше лет на 6-7 - нам тогда было по 18-19. Выглядели они здоровыми, злыми, и, самое неприятное, было видно, что ни наши деньги, ни мобилы, их не интересуют. Развлекаться шли мужики. А такие развлечения я видел, чем заканчиваються.

Пересрал я не на шутку. Уже виделись рентгены, швы, уютная палата со стеклянными стенами в реанимации...
- Ну как, на давим на тапки, или?.. - в принципе, вопрос был чисто риторическим.
Товарищ, по ходу, в риторике силен не был. Силен он был, как я позже узнал, в кикбоксинге. Потому мой вопрос он проигнорировал и попер к гопнику:
- Ты че меня, падла, по лицу бьешь? - вечер неотвеченных вопросов продолжался, гоп просто гупнул кулачиной (как ебальник средней совы, БП) в собственно ебальник Вани. Короче, дипломатическая часть плавно перешла в милитаристическую конфронтацию. Забыв уже про пересер, я, с пердежем и заиканием, успел-таки разочек черкнуть козла по лысой голове. Через пару секунд обнаружил, что почему-то отдыхаю в позе эмбриона на трамвайных колеях (хорошо, хоть поздно было - общественный транспорт не ходит), а коллеги гопа разминают мою уставшую мускулатуру носками кроссовок. Не дав делу завертеться, я чудом, пьяным глазом заметил на расстоянии вытянутой руки пустую пивную бутылку. Как сами понимаете, адреналин, если его правильно приложить, творит чудеса.

Ребятки, умаявшись, оставили меня в покое и отвлеклись на зрелище мордобития рядом.
Кой-как поднявшись, я согнул ногой того, что поменьше, и реально жаждал отрезать минимум пол-хари у второго перца, не шарахнись он в сторону. Озвучив свои желания, я повернулся в сторону Ивана. Там дело шло на поправку. Очухавшись и протрезвев, Ваня красиво уходил от плюх оппонента и сам красивыми двоечками понемногу раскачивал остатки мозга в обезьяноподобном черепе. Победа близилась, да только как-то медленно. А мои новые знакомые тем временем уже отошли от моих акций и понемногу приближались. Один на два - оно, конечно, хорошо, тем более, спорт, сила духа, бутылка в руке... только оно конает, когда ты на ногах ровно стоишь, и противники хотя бы с тебя размерами, а не два шкафа двухдверных.
Но тут, сука, вписался человеческий фактор. В виде моей ебанутости. Праведный гнев наконец-таки скипел в закромах жопы, и я принял молниеностное тактическое решение. Другими словами, наугад запиздячил зажатой в лапе тарой в лысый котелок зачинщика всех качелей. Бес его знает, каким чудом я не убил на хуй Ваню, как я не вынес витрину магазина за ними, но стекляный снаряд с жуткой силой уебался над ухом супостата и, оставив пару частей в шкуре, разлетелся мелкими брызгами по остановке. Ваня в тот момент выполнял какой-то хитрый кикбоксерский прием, требовавший блокировать руками лицо, проморгал пездюлину, потому еще одна двоечка ушла уже в пустоту.

- Ванек, выручай! - благим матом проорал я, плавно задкуя от парней, которые, уже забыв про развлечения, хотели смыть кровью рану кореша. Моей кровью, понятно.
В общем, дядьки в боях с равным количеством оказались не сильны. Мы успешно отмахивались от них какое-то время. Потом все устали, конфликт вернулся к словесным баталиям. Вдоволь наоравшись друг на друга с безопасного расстояния, победившая сторона (без пезды, учитывая начальные расклады, это были мы), отошла подальше покурить и перезвонить кой-кому. Не то что мы организовывали стрелку - нет, просто хотелось доехать домой и разойтись по подьездам с целыми черепами. Тем более, что побежденные уже подняли кетчера с разбитой головой и заботливо размазывали кровь тому по ебалу тряпочкой. А один и вообще зловеще брехался в трубку: "Давайте подьезжайте...". Пока дело не зашло в дебри, я решил погеройствовать.
- Слышьте, быдлятина? Вы там кого набираете? Че, три дядьки уже с двумя пацанами не справяться? - адреналин еще бушевал, потому чуствовал я себя, как минимум, Терминатором. Видимо, не договорившись, самый длинный (который недавно еще рисковал остаться без куска лица), порулил ко мне.
- Че, малый, давай отойдем, вдвоем переговорим? - такие сказки мне еще дедушка, мир его праху, рассказывал. Сам-на-сам, все по чесному, ум, совесть и гордость... Знаю я такие расклады. Стоит только с ног сбить, сразу друзья-товарищи наваляться. Но, уже почуствовав себя героем, тормозить не хотелось:
- Не вопрос! Только своих быков тут оставь, а мы с тобой пройдемся вон в тот переулочек, там и решим.

Переулочек и вправду подходящий - частные дома в глубине садов, окна все темные, фонари не горят, зайти метров на пятдесят вглубь - делай что хочешь, в такое время люди тут не сильно любят ходить. Короче, пошли мы с ним туда. Не ожидая ритуальных поклонов, гопяра попробовал ударить меня. Я, к тому времени уже трезвый, успел отскочить.
- Ты же поговорить хотел? - легкий закос под дурачка делу не помеха. Я поднял в страхе руки ладошками вперед. Он шагул ко мне, а я, заебавшись задавать вопросы без ответа, сложил ладоху и вмял ему в челюсть. Хорошо так вмял, с проворотом, всем весом, можна даже сказать вьебенил. Толку - ноль. Бугай только шатнул головой и намерился дружески приобнять меня своими лопатами. Такие расклады я ебал. Дело пахло керосином - если я уже со всей дури его не вырубил, то что ж тогда ему стоит меня? Разок зацепит, а потом - прощай универ, здраствуйте, доктора. Я сменил тактику. Вертелся вокруг него, пиздил по голеням носком кроссовка, пытался по возможности не дать ему вцепиться мне за закорки. Реально стремные ощущения, скажу я вам, когда ласта в две моих со свистом пролетает над головой.Как-то я наловчился удачно пнуть его в живот, в ту секунду, когда он согнулся, я понял, что не стоит терять момент и отработанной еще на школьной секции пездюлиной намерился в его подбородок, но тут черт его дернул шагнуть вперед.

Я вешу 80 килограм, и ноги у меня крепкие. Он весил килограм 100, но яйца его, понятно, на такие рецепты рассчитаны не были. Мне показалось, что я услышал пение ангелов в его голове. Подошвы оторвались сантиметров на двадцать от почвы, в воздухе бедняга скрутился в дульку - я едва ногу убрал, чтобы не затиснуло, и ухнул тихой кучей мяса оземь.
Мне его реально стало жалко. Хотел подойти, извиниться, но резонно решил, что ему сейчас не до того. Гоп здавленно матерился в землю - жив, значит, потому я успокоился, и решил было уже возвращаться к Ване. Но Ваня сам о себе напомнил.
- Паха, тикай! - ко мне на хорошей крейсерской скоростью спешили остальные два уебня. Один из них светил в темноте белой футболкой, повязаной на голову, второй отсвечивал бутылкой в руке. Чего-то сразу вспомнилось, что дома еще салат остался, и остро захотелось его попробовать. Наконец-то я дрогнул и дачал активно сьебывать. Вообще-то я сомневался, что кто-то из них способен повторить мой бросок, но воспоминания о нем все же добавляли прыти. Отбежав на полторы сотни метров, рискнул оглянуться. Гопота подбирала павшего, гнаться за мной то ли передумали, то ли отложили. Засев за деревом на обочине, набрал Ваню.

- Ну как, пацаны наши едут или нет?
- Да, сказали, максимум 5 минут и два мотора тут будет.
Сьебывание потеряло свой лоск. Парни приедут, а там один Ваня. "А где Паша" - "А сьебался" - не нравиться как-то... Поди потом обьясни, что ты салата захотел. Надо возвращаться.
Через пару минут я уже выруливал с переулка с двумя штахетинами с гвоздями.
- Эй-ёй! Ты хоть гвозди загни!
- А я вот сейчас об ваши головы позагинаю...

... Дальше стало не интересно. Мы отогнали быдлоту, дождались друзей.
Наши подьехали раньше. Избиение устраивать не стали - мы не быдло, а вот поговорить, чтобы обид не оставалось, стоило. Гопники присмирели, тем более, что приехавшие не уступали им ни размерах, ни в злостности ебучек. Решили все полюбовно. не считая, конечно, моих грязных шмоток, разбитой губы Вани, порванного скальпа лысого и отбитой мошонки длинного. Попили пиво, поговорили, покурили... В общем, классика - "ребята мирно идут домой"

Послесловие - а "Ваня" тот после был у меня старшим свидетелем на свадьбе, и много чего мы с ним еще накуролесили по молодому. Теперь он мой коллега, уважаемый специалист в своем городе. Несмотря на трудности со свободным временем, мы все же встречаемся с ним, посидеть, пива попить, а потом прогуляться ночным городом.
Да, и еще: а драка-то вышла отчего, думаете? А гоп хотел пиво у друга забрать, а он его "гидропидаром" обозвал. Посему мораль - не бойтесь защищать свои права, а то потом не будет чего вспомнить.

Tweet