Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Были времена
Бля, ну я же помню. Были же времена. Нормальные, здоровые люди водили нормальные отечественные автомобили. Дорогу переходили где положено. Никто под колеса не бросался. Пешеходы на автомобилистов смотрели с завистью. Автомобилисты на пешеходов с гордостью. Каждый пешеход стремился рано или поздно стать обладателем автомобиля. Каждый обладатель автомобиля стремался рано или поздно вернуться к пешеходам. Они холили и лелеяли своих «ласточек». Ездили осторожно и каждую свободную секунду своего времени проводили под днищем или под капотом своих железных коней. Они еще были уверены, что их «Москвичи», «Волги», «Запорожцы», при бережном уходе, могут прожить вечно.
А как люди ответственно подходили к ритуалу получения прав? Месяцами штудировали книжки с правилами. Колесили с отцом или дедом по полям и проселочным дорогам. И попробуй чуть притопить газ, моментально схлопочешь отцовского леща так, что череп неделю гудеть будет, а отлучение от таинств вождения будет отложено для тебя на долгие-долгие месяцы. А на сдачу прав шли как на Первомай, с гвоздичкой и в пинжаке. В случае удачного получения заветных прав, гудели всем двором неделю. До руля же допускались еще не раньше месяца. Одному выехать за пределы двора разрешалось лишь через полгода. Ритуал, бля.
А как дорожили своими транспортными средствами? Оно и понятно. Очередь на машину двигалась медленнее, чем на жилплощадь. В ход шло все, от конфет и коньяка до билетов в цирк и театр. И вот непреступная, с первого взгляда, очередь становилась на пару человек ближе. И становилось ясно, советскому человеку, за что он перевыполняет план. Наконец, в руки счастливчика попадал та самая квитанция на получения автомобиля. И он брал трехдневный отпуск и ехал в Ижевск, Горький или в Куйбышевскую область, город-мечту Тольятти. И там, прямо с конвейера, в руки счастливого автовладельца попадал свежепахнущий краской и резиной, блестящий обводом фар и бамперами, отражающий солнечных зайчиков зеркалами и стеклами, «полет инженерной мысли».
И гнал он домой свою «ласточку» бережно и осторожно. И высшим чувством наслаждения было для советского человека въехать в Свой двор на Своей машине. Поставить ее прямо напротив окон, а через час уже бережно натирать ее до блеска на глазах всех соседей. Процедура купания машины в мыльной воде становится для новоиспеченного автовладельца основным и каждодневным ритуалом на ближайшие два месяца. По ночам, гордый от своей значимости, человек штудирует толстую книжку, которую ему выдали на автозаводе вместе с машиной и ключами от нее.
И вот, собравшись с мыслями и набравшись смелости, на глазах у, все еще завидующих, соседей, он лезет под капот. Проверяет уровень масла, чистит свечи, откручивает крышку радиатора, стучит пальцем по карбюратору. Тут же он становится негласным членом клуба таких же счастливчиков. Долгие вечера они коротают в гаражах, споря и делясь опытом. Партии в домино становятся более интересными и пролетают куда быстрее за разговорами о двигателях, колесах, кузовах. Ну а несчастным пешеходам только и остается, что молча двигать свои доминошные кости и скрипеть зубами, а по ночам слушать причитания супруги, о том, что она вышла замуж за неудачника и высчитывать в уме, когда же подойдет его очередь.
Так все и было.
Так объясните мне. Откуда, блядь, взялось на наших дорогах столько критинов, обезьян, психопадов и даунов. Куда ни посмотри одни олигафрены. Это же пиздец. И всего за какие-то десять-пятнадцать лет. Это как же надо было так постараться? Ну едешь ты в пробке, еле-еле движешься, так ведь найдется обязательно какой-нибудь мудак, который прямо перед твоим носом из ряда в ряд перестраивается без конца. Только, блядь, покажется, что он уже съебался, так этот пидр, каким то чудом оказывается позади тебя. Начинает блядь дальним светом моргать, сигналить. Хочется выйти и этому козлу въебыть и гудок вырвать.
Или едешь ты в плотном потоке, скорость километров шестьдесят, и тут с какого-то гребаного двора, опять же прямо перед твоим бампером, вылетает какая-нибудь Ока, Шевролет-спарк, Киа-пикантто или Дэу-матиз. И за рулем, зажмурив коровьи глаза, широко открыв свой блядский рот и бросая руль, сидит мадмузель. Ты резко выжимаешь тормоз, молясь, чтоб тебя сзади никто не догнал. А эта овца, видя, что на этот раз «пронесло», как ни в чем не бывало начинает тебе лыбиться и выстраивается прямо перед тобой. Как таким, блядь, сукам права их ебари покупают? Этож прям статья «Умышленное убийство». «Хочешь избавиться от суки? Купи ей права и дешевую тачку!»
Еще распространенная ситуация. Останавливаешься ты на светофоре, смотришь в зеркало заднего вида. А там на тебя катиться какая-нибудь «копейка», под завязку забитая помидорами. За рулем сидит чурбан, грязный, как верблюд в Воронежском зоопарке. А по его лицу ты угадываешь, что он судорожно давит на педаль тормоза, но его ведро почему-то на это никак не реагирует. И ты выскакиваешь из своей машины и, вцепившись в его драндулет, начинаешь его тормозить. И вот он замирает в каких-то сантиметрах от твоего заднего бампера. На вопрос: «Ты что, еблан? Охуел?», водитель сует тебе в лицо какие-то грязные бумажки и документы. Люди, проезжающие мимо в автобусах и машинах, стоящие на остановке, начинают наблюдать картину жесткого угнетения представителя народов Средней Азии. И вот. Отпиздив этого чебурека, ты садишься, успокоившись обратно в свою машину, и едешь дальше. А на следующий день ты долго стоишь в пробке, а, подъехав к тому самому светофору, видишь, что тот же вчерашний шахид, все-таки, кого-то догнал, и теперь они выясняют отношения, но уже в более жесткой форме.
Или, блядь, откуда, из какой машины времени, вылезают древнейшие деды с биноклями на глазах в ржавых четырестадвенадцатых? Которые считают своим долгом ехать в почетном крайнем левом ряду со скоростью тридцать километров и с горящим левым паворотником. Едешь за ним и ждешь, когда же эта сука наконец повернет на свое гребаное лево. Едешь за ним один перекресток, второй, третий, и тут этот дебил резко, через два ряда, поворачивает на право. При этом, чисто по везению, он минует оба ряда и упирается в бордюр, останавливается поперек крайнего правого ряда, выходит из машины и начинает осматривать колеса. Это что? Неужели, блядь, и я так буду делать в его сраном возрасте?
А как заебали меня эти волколаки в погонах. Вы бы знали. Каждый еблан в погонах считает за нормальное, продрыхнуть на полчаса дольше утром и доехать до работы с мигалкой быстрее всех. При этом с мигалкой ездят не только служебные машины ДПС, но и ОВО, ГРН и куча других мандюков. Они, блядь, утром куда могут торопиться? Тут же прутся всякие вшивые чиновники и директора гандонных фабрик, которых, судя по тачкам, развелось больше, чем бомжей в Подольске.
ДПС совсем охуела. В выходной ночью, пока с хоккея до дома доедешь, пятнадцать раз в их ебанный прибор дунешь, один хуй, не верят. А как они смачно регулируют перекрестки, когда неисправен светофор. Это же полный даунизм. Из-за них пробка начинает расти на глазах. Машины либо въезжают друг в друга, либо тормозят в паре сантиметров, на что эти олигофрены только виновато лыбятся и плечами пожимают: «Я, мол, недавно в ДПС!». Сука! Если ты недавно, какой еблан тебя сюда догадался поставить? И нихую себе «недавно», регулировать еще не научил, а пузо уже отрастил, что пуговицы не сходятся на зимней форме.
А как насчет тонировки? Тебя ебет, затанирована у меня тачка или нет? Что за ебанутое правило? Вы пробовали средь бела дня кого-нибудь ебать в незатонированной машине? Так нахуй я ее тогда ваще покупал, если там даже потрахаться без палива нельзя? Тем более, что двор твой, и в нем играют твои дети, а твоя жена может в любой момент выйти за продуктами.
Отдельная тема - газелисты. Им похуй где и как ехать, главное чтобы быстрее обогнать другого такого же пидораса. За рулем может сидеть кто угодно: прыщавый мандюк, черножопый шахид, уважаемый долгожитель с трясущимися руками, как у Мухамеда Али, жирная баба, похожая больше на мужика с сиськами. Но чаще всего за рулем сидит беглый урка, с синими перстнями на пальцах, пачкой беломора, заткнутой за козырек от солнца, и неотемлимый атрибут «радио Шансон» в задрипанном приемнике. Их маневры на дороге, даже Покрышкину в небе не снились. Если этих гандонов посадить на истребители, наша авиация станет непобедима.
А пешеходы? Ну неужели у нас в стране настолько хуевый уровень жизни, что все вдруг стали суицидниками? Особенно нечего терять, как видимо, старым, слепым бабкам с авоськами полными какого-то гавна. Судя по всему эти авоськи заменяют им подушки безопасности. Начинают свой разбег они не через секунду, после проехавшей машины, а именно за несколько секунд перед летящей. А еще они стоят посреди оживленной дороги и ждут когда прогал между машинами будет особенно узок, чтобы ломануться на перехват. Судя по всему, вечерами, сидя перед своими подъездами, они хваляться друг перед другом, кто из них экстремальней преодолел дорогу. Чудом избежав участи, быть размазанным по асфальту, они грозят в след своими клюшками и матерят водителя, который уже видел себя едущим в грузовом вагоне куда нибудь в сторону Сахалина.
Все заебало.
А как люди ответственно подходили к ритуалу получения прав? Месяцами штудировали книжки с правилами. Колесили с отцом или дедом по полям и проселочным дорогам. И попробуй чуть притопить газ, моментально схлопочешь отцовского леща так, что череп неделю гудеть будет, а отлучение от таинств вождения будет отложено для тебя на долгие-долгие месяцы. А на сдачу прав шли как на Первомай, с гвоздичкой и в пинжаке. В случае удачного получения заветных прав, гудели всем двором неделю. До руля же допускались еще не раньше месяца. Одному выехать за пределы двора разрешалось лишь через полгода. Ритуал, бля.
А как дорожили своими транспортными средствами? Оно и понятно. Очередь на машину двигалась медленнее, чем на жилплощадь. В ход шло все, от конфет и коньяка до билетов в цирк и театр. И вот непреступная, с первого взгляда, очередь становилась на пару человек ближе. И становилось ясно, советскому человеку, за что он перевыполняет план. Наконец, в руки счастливчика попадал та самая квитанция на получения автомобиля. И он брал трехдневный отпуск и ехал в Ижевск, Горький или в Куйбышевскую область, город-мечту Тольятти. И там, прямо с конвейера, в руки счастливого автовладельца попадал свежепахнущий краской и резиной, блестящий обводом фар и бамперами, отражающий солнечных зайчиков зеркалами и стеклами, «полет инженерной мысли».
И гнал он домой свою «ласточку» бережно и осторожно. И высшим чувством наслаждения было для советского человека въехать в Свой двор на Своей машине. Поставить ее прямо напротив окон, а через час уже бережно натирать ее до блеска на глазах всех соседей. Процедура купания машины в мыльной воде становится для новоиспеченного автовладельца основным и каждодневным ритуалом на ближайшие два месяца. По ночам, гордый от своей значимости, человек штудирует толстую книжку, которую ему выдали на автозаводе вместе с машиной и ключами от нее.
И вот, собравшись с мыслями и набравшись смелости, на глазах у, все еще завидующих, соседей, он лезет под капот. Проверяет уровень масла, чистит свечи, откручивает крышку радиатора, стучит пальцем по карбюратору. Тут же он становится негласным членом клуба таких же счастливчиков. Долгие вечера они коротают в гаражах, споря и делясь опытом. Партии в домино становятся более интересными и пролетают куда быстрее за разговорами о двигателях, колесах, кузовах. Ну а несчастным пешеходам только и остается, что молча двигать свои доминошные кости и скрипеть зубами, а по ночам слушать причитания супруги, о том, что она вышла замуж за неудачника и высчитывать в уме, когда же подойдет его очередь.
Так все и было.
Так объясните мне. Откуда, блядь, взялось на наших дорогах столько критинов, обезьян, психопадов и даунов. Куда ни посмотри одни олигафрены. Это же пиздец. И всего за какие-то десять-пятнадцать лет. Это как же надо было так постараться? Ну едешь ты в пробке, еле-еле движешься, так ведь найдется обязательно какой-нибудь мудак, который прямо перед твоим носом из ряда в ряд перестраивается без конца. Только, блядь, покажется, что он уже съебался, так этот пидр, каким то чудом оказывается позади тебя. Начинает блядь дальним светом моргать, сигналить. Хочется выйти и этому козлу въебыть и гудок вырвать.
Или едешь ты в плотном потоке, скорость километров шестьдесят, и тут с какого-то гребаного двора, опять же прямо перед твоим бампером, вылетает какая-нибудь Ока, Шевролет-спарк, Киа-пикантто или Дэу-матиз. И за рулем, зажмурив коровьи глаза, широко открыв свой блядский рот и бросая руль, сидит мадмузель. Ты резко выжимаешь тормоз, молясь, чтоб тебя сзади никто не догнал. А эта овца, видя, что на этот раз «пронесло», как ни в чем не бывало начинает тебе лыбиться и выстраивается прямо перед тобой. Как таким, блядь, сукам права их ебари покупают? Этож прям статья «Умышленное убийство». «Хочешь избавиться от суки? Купи ей права и дешевую тачку!»
Еще распространенная ситуация. Останавливаешься ты на светофоре, смотришь в зеркало заднего вида. А там на тебя катиться какая-нибудь «копейка», под завязку забитая помидорами. За рулем сидит чурбан, грязный, как верблюд в Воронежском зоопарке. А по его лицу ты угадываешь, что он судорожно давит на педаль тормоза, но его ведро почему-то на это никак не реагирует. И ты выскакиваешь из своей машины и, вцепившись в его драндулет, начинаешь его тормозить. И вот он замирает в каких-то сантиметрах от твоего заднего бампера. На вопрос: «Ты что, еблан? Охуел?», водитель сует тебе в лицо какие-то грязные бумажки и документы. Люди, проезжающие мимо в автобусах и машинах, стоящие на остановке, начинают наблюдать картину жесткого угнетения представителя народов Средней Азии. И вот. Отпиздив этого чебурека, ты садишься, успокоившись обратно в свою машину, и едешь дальше. А на следующий день ты долго стоишь в пробке, а, подъехав к тому самому светофору, видишь, что тот же вчерашний шахид, все-таки, кого-то догнал, и теперь они выясняют отношения, но уже в более жесткой форме.
Или, блядь, откуда, из какой машины времени, вылезают древнейшие деды с биноклями на глазах в ржавых четырестадвенадцатых? Которые считают своим долгом ехать в почетном крайнем левом ряду со скоростью тридцать километров и с горящим левым паворотником. Едешь за ним и ждешь, когда же эта сука наконец повернет на свое гребаное лево. Едешь за ним один перекресток, второй, третий, и тут этот дебил резко, через два ряда, поворачивает на право. При этом, чисто по везению, он минует оба ряда и упирается в бордюр, останавливается поперек крайнего правого ряда, выходит из машины и начинает осматривать колеса. Это что? Неужели, блядь, и я так буду делать в его сраном возрасте?
А как заебали меня эти волколаки в погонах. Вы бы знали. Каждый еблан в погонах считает за нормальное, продрыхнуть на полчаса дольше утром и доехать до работы с мигалкой быстрее всех. При этом с мигалкой ездят не только служебные машины ДПС, но и ОВО, ГРН и куча других мандюков. Они, блядь, утром куда могут торопиться? Тут же прутся всякие вшивые чиновники и директора гандонных фабрик, которых, судя по тачкам, развелось больше, чем бомжей в Подольске.
ДПС совсем охуела. В выходной ночью, пока с хоккея до дома доедешь, пятнадцать раз в их ебанный прибор дунешь, один хуй, не верят. А как они смачно регулируют перекрестки, когда неисправен светофор. Это же полный даунизм. Из-за них пробка начинает расти на глазах. Машины либо въезжают друг в друга, либо тормозят в паре сантиметров, на что эти олигофрены только виновато лыбятся и плечами пожимают: «Я, мол, недавно в ДПС!». Сука! Если ты недавно, какой еблан тебя сюда догадался поставить? И нихую себе «недавно», регулировать еще не научил, а пузо уже отрастил, что пуговицы не сходятся на зимней форме.
А как насчет тонировки? Тебя ебет, затанирована у меня тачка или нет? Что за ебанутое правило? Вы пробовали средь бела дня кого-нибудь ебать в незатонированной машине? Так нахуй я ее тогда ваще покупал, если там даже потрахаться без палива нельзя? Тем более, что двор твой, и в нем играют твои дети, а твоя жена может в любой момент выйти за продуктами.
Отдельная тема - газелисты. Им похуй где и как ехать, главное чтобы быстрее обогнать другого такого же пидораса. За рулем может сидеть кто угодно: прыщавый мандюк, черножопый шахид, уважаемый долгожитель с трясущимися руками, как у Мухамеда Али, жирная баба, похожая больше на мужика с сиськами. Но чаще всего за рулем сидит беглый урка, с синими перстнями на пальцах, пачкой беломора, заткнутой за козырек от солнца, и неотемлимый атрибут «радио Шансон» в задрипанном приемнике. Их маневры на дороге, даже Покрышкину в небе не снились. Если этих гандонов посадить на истребители, наша авиация станет непобедима.
А пешеходы? Ну неужели у нас в стране настолько хуевый уровень жизни, что все вдруг стали суицидниками? Особенно нечего терять, как видимо, старым, слепым бабкам с авоськами полными какого-то гавна. Судя по всему эти авоськи заменяют им подушки безопасности. Начинают свой разбег они не через секунду, после проехавшей машины, а именно за несколько секунд перед летящей. А еще они стоят посреди оживленной дороги и ждут когда прогал между машинами будет особенно узок, чтобы ломануться на перехват. Судя по всему, вечерами, сидя перед своими подъездами, они хваляться друг перед другом, кто из них экстремальней преодолел дорогу. Чудом избежав участи, быть размазанным по асфальту, они грозят в след своими клюшками и матерят водителя, который уже видел себя едущим в грузовом вагоне куда нибудь в сторону Сахалина.
Все заебало.
— Пиздец Мельнице , 19.12.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
mandaRRRRinka, 19-12-2007 13:06:18
ответ на: КотоГеббельсы [197]
б - на своей машине.
8975224И останусь в гостях до полного протрезвления.
Или поставлю машину на стоянку возле дома друга.
Правильна?
Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:06:51
6. Если встречное транспортное средство поворачивает налево, то для вас, поворачивающих налево, оно не является’ помехой. Вы-между собой разъезжаетесь правыми бортами и останавливаетесь друг против друга в центре перекрестка, повернув рулевое колесо влево. Каждый из вас уступает дорогу своим транспортным средствам, едущим прямо и поворачивающим направо. У кого помеха проехала, тот поворачивает налево.
8975232Брутальная Сучка, 19-12-2007 13:07:00
ответ на: КотоГеббельсы [197]
гыгыгыгы
8975233на такси вапщета фсе это делают
Jolly Roger, 19-12-2007 13:07:17
"Или, блядь, откуда, из какой машины времени, вылезают древнейшие деды с биноклями на глазах в ржавых четырестадвенадцатых? Которые считают своим долгом ехать в почетном крайнем левом ряду со скоростью тридцать километров и с горящим левым паворотником. Едешь за ним и ждешь, когда же эта сука наконец повернет на свое гребаное лево. Едешь за ним один перекресток, второй, третий, и тут этот дебил резко, через два ряда, поворачивает на право. При этом, чисто по везению, он минует оба ряда и упирается в бордюр, останавливается поперек крайнего правого ряда, выходит из машины и начинает осматривать колеса. Это что? Неужели, блядь, и я так буду делать в его сраном возрасте?"
8975237Сцуко....аффтар...ты Нострадамус хуев! Не дале как позавчера именна такое хуйло на небесно голубом четыреста двенаццатом масквиче решило перестроиццо из левага ряда вправый, но видима поскольку окуляры были блять настроены на другой ракурс обзора, оно меня не заметило...и приебашыло прямо в стойку, помяф две двери...Бальзамом на душу было то, што после 10-ти менту препирательств это сказочное хуйло - повиду колхознег-фермер достало из затрапезной куртки нехуевый пресс бабла...и отщитало сколько я просил...Сцуко, в этот момент я горько пожалел, што не попросил в два раза больше, причем в каждую руку...
Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:07:47
Разворот на перекрестке вы выполняете точно так же, как поворот налево, только после разворота уступите дорогу всем транспортным средствам, которые были слева, а теперь оказались справа.
897524310. При движении на перекрестке водители всех транспортных средств должны уступать дорогу пешеходам и велосипедам, следующим по велосипедной дорожке перед поворотом направо и в конце поворота налево.
Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:08:06
2 2 2
8975247Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:08:15
опа
8975250Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:08:22
в
8975253Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 13:08:44
ответ на: КотоГеббельсы [197]
для начала надо знать что по-крайней мере в России на права после окончания срока лишения не пересдают уже лет восемь наверное.
8975256mandaRRRRinka, 19-12-2007 13:08:53
ответ на: Брутальная Сучка [203]
я не подумала бляяяяя
8975258ЙОЖ.©, 19-12-2007 13:09:01
ответ на: Херасука Пиздаябаси [198]
Вот уважаемый и доказал йеблану, што перекресток бывает не только равнозначьным, но еще и РЕГУЛИРУЕМЫМ, стало быть не мандаРРинка еблан, а задающий вапрос!
8975259КотоГеббельсы, 19-12-2007 13:09:18
ответ на: mandaRRRRinka [201]
>б - на своей машине.
8975263>И останусь в гостях до полного протрезвления.
>Или поставлю машину на стоянку возле дома друга.
>Правильна?
то есть ты все таки нахрюкаешься? а за рулем ты уже в нетрезвом виде ездила до этого (не забывай что доверие потеряно).
вердикт - с повторной пересдаче прав не допускать
ПРАВА НЕ ВЫДАВАТЬ
mandaRRRRinka, 19-12-2007 13:09:50
Судя по камментам. Становицца понятно. Откуда столько аварий и пробок....
8975266Брутальная Сучка, 19-12-2007 13:09:58
19-12-2007 13:08:53 mandaRRRRinka [ответить] [+цитировать] [224]
8975268Ответ на: Брутальная Сучка [217]
я не подумала бляяяяя
и прально....женщинам вредна думать...а тем более красивым...ыыыыы
Серебряное Копыто, 19-12-2007 13:10:20
ответ на: КотоГеббельсы [191]
Бля. Водители с помощью знаков распределяют кто куда и когда едет.
8975273Если на перекрестке собрались в темное время суток сигналом движения будет зеленая ракета. Движение побатальонно.
Грек Попандопулос, 19-12-2007 13:10:29
стандартный текст, стандартное нытье
8975275может, это бот какой-нить песал?
Гарррбатый, 19-12-2007 13:11:05
Прошу простить, отвлёкся.. смазывал салом проблесковые маячки на Круизёре, штоб висилей сияло.. так кого нынче не любим??
8975277ЖеЛе, 19-12-2007 13:11:15
http://www.udaff.com/creo/77062/ - о... тема бландинок за рулем раскрыта...
8975279Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 13:11:32
ну и во-вторых:
8975281Билетами такие вопросы никогда не были предусмотрены.
Было дело в "советские" времена, когда была пересдача - лишенцам давали билет на который "хуй ответишь".
Херасука Пиздаябаси, 19-12-2007 13:12:24
ответ на: ЙОЖ.© [211]
>Вот уважаемый и доказал йеблану, што перекресток бывает не только равнозначьным, но еще и РЕГУЛИРУЕМЫМ, стало быть не мандаРРинка еблан, а задающий вапрос!
8975287хуясссе...гыыыы. Я просто тупо нагуглил и откопипастил хуйню...
ЙОЖ.©, 19-12-2007 13:12:40
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [219]
+100
8975291ЖеЛе, 19-12-2007 13:12:51
http://www.udaff.com/creo/77504/ - а вот от монгузда в стехах...
8975293не девачка (с мАсквы), 19-12-2007 13:12:53
млять, заибале вы с этим перекрестком, кто первый паехал тот и едет.
8975296пиздец какойта
Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 13:13:08
вердикты он выносит.
8975298песдуй в ГАИ - поработай блять, потом будешь вердикты выносить.
Гарррбатый, 19-12-2007 13:13:24
ответ на: mandaRRRRinka [213]
>Судя по камментам. Становицца понятно. Откуда столько аварий и пробок....
8975300У миня вадительский сташ- 12 лет. и права выдавали в Ваеннам училище после ГОДОВОВО!! курса ПДД, а што сичас??.. и вы искренне считаете, что проезд по тротуару или обочине , выполненный для обгона азейборджанцев в Москве- наказуем??
ЙОЖ.©, 19-12-2007 13:13:32
ответ на: Херасука Пиздаябаси [220]
И тибе +100
8975303Паганец, 19-12-2007 13:14:36
А мне похуй.
8975315Машина на Каске, Безопасность в норме.
Основной диск - Need For Speee d Music Vol 1 (NFS какой-то ацто реперский)
Кагда пробки позволяют меньше 120 по городу не ездю. Светофоры на красный - пох. Чюрок ненафижу, маршрутки давлю. Дрался пару раз, обычно нахуй пошлешь и заебись !!!
Жить блядь нужно в кайфф, вот когда перестану испытывать от этого торч - буду ездить как бабай ...
ZvEzDuLkA, 19-12-2007 13:14:37
нихуя низнаю такова афтора
8975316Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 13:14:37
ответ на: не девачка(с мАсквы) [223]
>млять, заибале вы с этим перекрестком, кто первый паехал тот и едет.
8975317>пиздец какойта
первой проедет блондинка!
Гарррбатый, 19-12-2007 13:14:38
ответ на: не девачка(с мАсквы) [223]
>млять, заибале вы с этим перекрестком, кто первый паехал тот и едет.
8975318>пиздец какойта
Правильно, красотко.. кстате, гранд- превед Вам.. я б ещё дополнил- у кого рожа ширше и пестолет многозаряднее- тот и праф!!
mandaRRRRinka, 19-12-2007 13:15:10
Работать, бля.
8975323Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 19-12-2007 13:16:08
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [229]
>>млять, заибале вы с этим перекрестком, кто первый паехал тот и едет.
8975333>>пиздец какойта
>
>
>первой проедет блондинка!
со сломаной ногой
Брутальная Сучка, 19-12-2007 13:16:13
а мне нравица как в Египте ездят...у них кто первый посигналил тот и едет...ыыыы никаких тебе правил перекрестка нед
8975334идешь па улице и аж голова болит они все сигналят...
Князь БолтКонский, 19-12-2007 13:16:26
когда будешь срать под себя в общей палате..распечатаю твой пост и принесу тебе в больницу...далбайоп
8975336Гарррбатый, 19-12-2007 13:17:02
ответ на: Паганец [227]
>А мне похуй.
8975341>Машина на Каске, Безопасность в норме.
>Основной диск - Need For Speee d Music Vol 1 (NFS какой-то ацто реперский)
>
>Кагда пробки позволяют меньше 120 по городу не ездю. Светофоры на красный - пох. Чюрок ненафижу, маршрутки давлю. Дрался пару раз, обычно нахуй пошлешь и заебись !!!
>Жить блядь нужно в кайфф, вот когда перестану испытывать от этого торч - буду ездить как бабай ...
Судя по ответу- вы владелец ВАЗ- 2112 год выпуска- 2006 цвет- серебро, номер - зеркалка. папа работает гденть- в ночальнегах и замначальника ГАИ- его однокласснег.
Dr.Душегуб, 19-12-2007 13:17:36
Относительно Москвы правда. Хотя и у нас долбоебов хватает...
8975344Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 13:17:47
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [232]
>>>млять, заибале вы с этим перекрестком, кто первый паехал тот и едет.
8975346>>>пиздец какойта
>>первой проедет блондинка!
>со сломаной ногой
на Белазе с мигалкой
Гарррбатый, 19-12-2007 13:18:23
ответ на: Брутальная Сучка [233]
И в Китае - точно таг- же.. нас даже за руль не пускали- Говорили, што мы ездить не умеем.
8975351Гарррбатый, 19-12-2007 13:19:25
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [237]
>>>>млять, заибале вы с этим перекрестком, кто первый паехал тот и едет.
8975359>>>>пиздец какойта
>>>первой проедет блондинка!
>>со сломаной ногой
>
>
>на Белазе с мигалкой
В сопровождении двух джипов охраны
Паганец, 19-12-2007 13:19:30
Паследний абзец ваще парадовал. На моих глазах происходило 2 ДТП типа машина сбивает ебнутую бапку. Слава богу, без леталки...
8975363Но сцуко афтор прав - бабки это пездец самоубитцы
Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 13:19:31
гатичное кстати зерлище яибукакое.
8975364Брутальная Сучка, 19-12-2007 13:20:42
ответ на: Гарррбатый [238]
ыыыы.....а еще едем по улице ночью и вадители фары атключают...я грю...нафига отключаешь...а он показывает...фонари вдоль дороги стоят...я так и не поняла зачем отключают, думают они таким образом электричество в машине экономят?
8975376не девачка (с мАсквы), 19-12-2007 13:21:10
вопщем я победила. как обычна
8975384Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 19-12-2007 13:21:58
В Ебипте все на вирблюдах ездиют. Штобы пасигналить вирблюдом, надо дать ему палкой па яйтсам
8975390Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 19-12-2007 13:22:57
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [241]
а если ещё на белазе нарисавать песду Алины в натуральную величину...
8975399Серебряное Копыто, 19-12-2007 13:23:36
ответ на: Гарррбатый [230]
Нет. На многозарядность тоже похуй. Первым едет тот у кого пистолет настоящий
8975407Паганец, 19-12-2007 13:23:54
ответ на: Гарррбатый [235]
80 % угодал. Машинко старей но почетней.
8975413В ней то миня и пахароняяяяяят (((((((
Медленно превратившийся в хуй, 19-12-2007 13:24:08
ответ на: не девачка(с мАсквы) [243]
>вопщем я победила. как обычна
8975415джинтильмены уступают бландинкам на равнозначных перекрестках.
особенно на Белазе с мигалками в сопровождении двух джипов охраны.
Хотя хватило бы Белаза.
я забыл подписацца, асёл, 19-12-2007 13:24:47
ответ на: Брутальная Сучка [242]
>ыыыы.....а еще едем по улице ночью и вадители фары атключают...я грю...нафига отключаешь...а он показывает...фонари вдоль дороги стоят...я так и не поняла зачем отключают, думают они таким образом электричество в машине экономят?
8975424Отключают потомучта далбаебы в следущий раз когда будут отключать ебни хорошего токого повторяю хорошего леща токого леща который афтар ф детстве от оца получал за превышение.
Брутальная Сучка, 19-12-2007 13:24:50
на вирблюде ужас как страшно. асобенно кагда он садица. сначала передние ноги паджимает...и ты летишь кудата вниз....я матам арала...первый раз в жизни....а все ржали как идиеты...
8975425